HumorViccek

Vicc: – Anya, az iskolában csúfolnak, hogy hosszú az orrom! – Ne…

– Anya, az iskolában csúfolnak, hogy hosszú az orrom!

– Ne foglalkozz vele, egyszerűen csak hátrább van az arcod mint a többieknek.

Vicc: A medve és a nyuszika kifognak egy aranyhalat

A hal mondja nekik, hogy ha visszadobják, teljesíti három kívánságukat.

Visszadobják, az pedig megkérdezi:

– Medve, mi az első kívánságod?

– Sok medvelányt akarok.

– Nyuszika, neked mi az első kívánságod?

– Egy tűzpiros Porsche 911.

– Medve, mi a második kívánságod?

– Még több medvelányt akarok.

– Nyuszika, mi a második kívánságod?

– Egy kifogyhatatlan benzinkút.

– Medve, mi a harmadik kívánságod?

– Még több medvelányt akarok.

– Nyuszika, mi a harmadik kívánságod?

– Legyen a medve impotens.

Vicc: Egy közlekedési rendőrt kiraknak egy elhagyatott útszakaszra, hogy mérje az autósok sebességét

Ott üldögél a kocsiban egész nap, de az a néhány véletlenül arra tévedő autó is betartja a sebességkorlátozást.

Este azután végre jön egy autó, jócskán gyorsabban a megengedettnél.

A rendőr gyorsan bekapcsolja a villogót, a szirénát, és utánaindul.

Megállítja, odalép a vezetőhöz és így kezdi a mondandóját:

– Hehe, magára vártam egész nap!

Mire az autós:

– Biztos úr, pedig jöttem amilyen gyorsan csak tudtam!

Vicc: Az öt éves Mórickát tanítják a köszöntőre nagypapa születésnapjára, amely így szól:

– Rövid a versem, mint a nyuszi farka, éljen soká a nagypapa!

A nagy napon Móricka egy kicsit összekeverte:

– Rövid a versem, mint a nagypapa farka, éljen soká a nyúl!

Vicc: – Itt horkol valaki!

– mondja a professzor a hallgatóinak az órán.

– Ébresszék fel!

Visszaszól egy szemtelen diák:

– Ön altatta el, Ön is keltse fel!

Vicc: Elszólás a moszkvai rádióban:

– Időjárás-jelentés:

A Vörös téren Sz(t)álingózik a hó…

Vicc: Support:

Nyomja meg a Control + Alt + Del gombokat.

Ügyfél:

Hú, ez kicsit bonyolult így egybe…

Azért próbálja meg, menni fog.

Ügyfél:

Semmi nem történt.

Ismételje meg!

Ügyfél:

Megint semmi.

Pontosan mit csinál?

Ügyfél:

Mit, hát azt, amit mond.

Lenyomom a C, az O, az N, a T, az R, az O, az L + …

Vicc: Reggel megkérdezi Pistike a papáját:

– Apu, mi dőlt le tegnap éjjel a hálószobában?

– Semmi, kisfiam.

– Akkor mire mondta az anyu, hogy ezt már az Isten se tudja felállítani?

Vicc: – Ki az abszolút peches?

– ???

– Aki magába roskad és mellé esik.

Vicc: Müller felmászva az emeletes ház oldalán, pisztollyal a kezében megcsúszott a negyedik emeleti erkélyen

– Szemét tériszonyos!

– gondolta Müller, miközben elzuhant Stirlitz földszinti lakása mellett…

Vicc: – Hogy hívják az új paksi bevásárlóközpontot?

– ???

– Sugár.

Vicc: – Mi a hasonlóság a nőgyógyász és a filmkritikus között?

– ???

– Mindketten ott keresik a hibát, ahol mások az örömöt…

Vicc: Két barát beszélget:

– Tudod, hogy fogják kipróbálni az új hidat terhelés alatt?

– Hogy?

– A falu összes anyósát meghívják, hogy nyüzsögjenek a hídon.

Ha nem szakad le jó.

Ha leszakad még jobb.

Vicc: Száguldozik egy motoros az országúton, amikor nekicsapódik a bukósisakjának egy veréb

A veréb elájul, a motoros megsajnálja és hazaviszi.

Otthon beteszi egy kalitkába, ad neki egy kis kenyeret, vizet, és elmegy munkába.

Kis idő múltán a veréb magához tér és körbepillant:

– Atya ég!

Rács, kenyér, víz… Csak nem halt meg a motoros?

Vicc: – Melyik egységhez akar kerülni?

– A vezérkarhoz.

– Maga megőrült?

– Miért, ez követelmény?

Vicc: A bíró lefúj egy vitatható szabálytalanságot, mire az egyik játékos dühösen odakiált:

– Bíró úr, maga teljesen vak?

– Mit mondott?

– kérdez vissza a bíró mérgesen.

Erre a játékos:

– Jézusom, ráadásul még süket is!

Vicc: Fiatalok kirándulnak székelyföldön

A faluba visszamenet eltévednek.

Az arra érkező székely bácsit kérik meg segítségre:

– Elnézést bátyánk, messze van ide a falu?

Mire a székely bácsi:

– Hát ide 10 km légvonalba’ de tudok egy rövidebb utat…

Vicc: Bemegy a Forma-1 versenyző a McDonalds-ba

– Mit kér uram?

McRoyal-t?

McChiken-t?

– McLaren-t!

Vicc: A vasútpályaudvar felé közeledik egy vonat

A bemondó már nagyon unta a szokásos szöveget, ezért a következőt mondta:

– Gyorsvonat érkezik az I.

vágányra.

A vágány mellett kérjük ne vagánykodjanak!

Vicc: „Utálom a pornófilmeket

Baromi rossz látni, hogy valakinek másfél óra alatt több jó nő jut, mint nekem egész életemben!

Vicc: Zsiga és Gazsi munkát vállalnának a bányában

– Dolgozott már bányában?

– kérdezik Gazsit.

– Hát persze!

-szól a válasz.

– Akkor mondja meg, mivel világítanak odalent?

– Hát, pitróleummal.

– feleli.

– Látszik, hogy sosem dolgozott bányában.

Küldje be a következő jelentkezőt!

Gazsi odaszól Zsigának:

– Vigyázz, a lámpás kérdés beugratós!

Zsiga bemegy.

– Dolgozott már bányában?

– kérdezik.

– Hát természetesen.

– Akkor mivel világítanak odalenn?

– Kezit csókolom, én aztat nem tudhatom, mert állandó nappalos műszakban voltam!

Vicc: Szavak, amelyeket nehéz kimondani ittas állapotban:

– Manifesztáció

– Innovatív

– Prejudikáció

Szavak, amelyeket NAGYON nehéz kimondani ittas állapotban:

– Dezoxiribonukleinsav

– Individualizmus

– Cogito ergo sum

– Termékspecifikáció

Szavak, amelyeket LEHETETLEN kimondani ittas állapotban:

– Köszönöm, de inkább nem feküdnék most le veled.

– Nem kérek több italt, köszönöm.

– Sajnálom, de a szőke nagymellű nők nem az én eseteim.

– Jó estét biztos úr, szép esténk van, nemde?

– Á, senki nem szeretné hallani, ahogy énekelek.

Vicc: A múltkor láttam egy embert a strandon

A hátán tetoválás a következő szöveggel:

„Ne szóljanak ennek az embernek, hogy mi van a hátára tetoválva, mert ő azt hiszi, hogy egy hajó!

Vicc: – Jean!

Megyünk a vasútállomásra a sógorom elé!

– De a sógora csak holnap érkezik, uram.

– Tudom, de holnap nem érek rá kimenni elé.

Vicc: – Hogy jön ki a pap a templomból?

– ???

– Mintha mise történt volna.

Vicc: Kohn elmegy a hitelezőjéhez és azt mondja neki:

– Nem tudom megadni a tartozásomat.

Kérlek, adj nekem még 30 nap haladékot!

– Na azt már nem!

– Miért nem?

Hát olyan sok az a harminc nap?

– Nem, nem a 30 nap a sok, hanem a harminc álmatlan éjszaka!

Vicc: A sztriptízbárban kijön a színpadra egy nő, és elkezd táncolni

Amikor befejezi a műsort, egy férfi felpattan, és hangosan tapsolva kiabálja:

– Gratulálok, hölgyem, nagyon jó volt!

Csak így tovább!

Az előtte ülő hátraszól:

– Ugyan, maradjon már!

Másnak is tetszett, mégsem csinál ekkora handabandát!

Második műsorszám:

kijön két táncosnő, és egy páros számot adnak elő.

Amikor befejezik, az iménti férfi ismét felpattan, és hangosan kiabálva nyilvánítja ki tetszését.

Az előtte ülő ismét csendre inti.

A következő számnál három nő jön elő, és szuper érzéki táncot mutatnak be.

Emberünk ezúttal csendben marad.

Az előtte ülő gúnyosan odaszól neki:

– Na, mi van?

Hol marad a tetszésnyilvánítás?

– Hát, ha jól látom, akkor a hátadon…

Vicc: – Mi az, amikor a szőke nő átfesti a haját?

-???

– Mesterséges intelligencia.

Vicc: Egy ember fölkeres egy válóperes ügyvédet, és kéri, hogy segítsen neki diszkréten elválni a feleségétől

– Természetesen vállalom – mondja az ügyvéd -, de azért árulja el nekem, mit ért diszkrét lebonyolítás alatt?

– Azt szeretném, ügyvéd úr, hogy a feleségem ne tudja meg, mert különben agyonüt…

Vicc: – Hány etiópiai gyerek fér be egy trabantba?

– ?

– Dobj be egy zsíroskenyeret és megtudod!

Vicc: – Doktor úr, azt hiszem új szemüvegre lenne szükségem!

– Az biztos, mert ez egy hentesüzlet!

Vicc: Férj a halálos ágyán mondja a feleségének:

– Drágám, lehet hozzád egy utolsó kívánságom?

– Persze, mondjad.

– Szeretném, ha a halálom után feleségül mennél a bátyámhoz.

– De hát te utálod a bátyádat!

– Persze, pont ezért szeretnék így kiszúrni vele!

Vicc: Két skót egy étteremben:

– Te!

Nem túl drága ez a hely?

– Hát most nézem én is, hogy egy ásványvíz 2000 forintba kerül!

– Te jó ég!

Még szerencse, hogy whiskyt rendeltünk!

Vicc: Egy rablónak a buszmegállóban megtetszik egy apáca

Odamegy hozzá, és ezt kédezi:

– Te nagyon tetszel nekem, nem tudnálak-e magamévá tenni?

Az apáca így felel:

– Sajnálom, de én az Istennek élek, hogyha majd eljön Jézus Krisztus, akkor az övé leszek.

Ezután az apáca felszáll a buszra.

A rabló utána megy, és megkérdezi a buszsofőrt:

– Nem tudja, hogy tudnám magamévá tenni az apácát?

Így felel a buszsofőr:

– Minden reggel 6-kor a temetőben imádkozik, hogy Jézus Krisztus jöjjön el.

Öltözzön be Jézus Krisztusnak!

Úgy is tesz a rabló.

Az apáca valóban ott imádkozik.

Így szól a rabló:

– Én vagyok Jézus Krisztus, azért jöttem, hogy magamévá tegyelek.

Az apáca bele is egyezik, csak az volt a kérése, hogy hátulról csinálják.

Végeztek, és ezt mondta Jézus Krisztus, vagyis a rabló:

– Hehe, én a rabló vagyok a buszmegállóból!

!

!

– Hehe, én meg a buszsofőr vagyok a buszról!

!

!

Vicc: „Pénztárgép eladó, vagy a kinyitásáért fizetek.”

Vicc: Bemegy az indián a falu elöljárójához, hogy nevet szeretne változtatni, mivel az eredeti neve túl hosszú

– És mi a neve, amit meg szeretne változtatni?

– A nevem „Vonat, amely mindig kétszer dudál, mikor hajnalban befordul a síneken”.

– Igen, ez tényleg elég hosszú.

Mire szeretné változtatni?

– „Tüütűűű”.

Ezeket láttad már?

[social-share total_counter_pos="leftbig"]
Szia, Mazsola vagyok a bikuci.hu honlap tulajdonosa. Az oldalamon vicces képeket, mémeket, vicceket, humoros videókat és érdekes cikkeket találsz a világról. Célom, hogy szórakoztassam honlapom látogatóit és egy kis nevetést hozzak az életükbe. Gyere és…

EZ MÉG ÉRDEKELHET