Vicc: A vendégek távoztával így szól urához a háziasszony: – Ezek a…

A vendégek távoztával így szól urához a háziasszony:

– Ezek a mocsok tolvaj vendégek ellopták két kanalunkat.

– Melyikeket?

– A „Hotel Savoy” feliratúakat.

Vicc: A székely meg a fia az érett gyümölcsöket szedik össze a kertben

A fiú megkérdezi:

– Mi lesz ebből a sok gyümölcsből, édesapám?

– Hát, ha anyád meggyógyul lekvár, ha nem, akkor pálinka.

Vicc: Egy idősödő nő felszáll a buszra

Egy úriember egyből felpattan, hogy átadja a helyét.

Erre a hölgy:

– De kérem, én előmelegített helyre nem ülök!

– Akkor üljön a jegesmedve faszára!

A hölgy megdöbbenve odamegy a sofőrhöz:

– Maga hallotta ezt?

– Hogyne.

– És nem tesz semmit?

– Mégis mit csináljak?

Forduljak észak felé?

Vicc: Móricka sir a lépcsőnél, odamegy egy tanár és megkérdezi tőle

– Miért sírsz, Móricka?

– Mert a fizika tanárunk leesett a lépcsőn.

– És ez téged ennyire meghatott?

– teszi fel az újabb kérdést a tanár.

– Nem.

Azért sírok, mert mindenki látta, amikor leesett, csak én nem.

Vicc: – Hogy hívják a beképzelt festőt?

– ???

– Van Gőgh.

Vicc: – Jean, elég a pénzünk hó végéig?

– ???

– Csak ha meggyújtom, uram.

Vicc: – Mikor van abszolút szárazság?

– ???

– Amikor a fák rohangálnak a kutyák után.

Vicc: Az ifjú pár megérkezik a szállodába

Mikor indulnának a szobájukba, a recepciós udvariasan megkérdezi:

– Hánykor kérnek ébresztést?

A feleség szeme felcsillan:

– Egykor, háromkor, ötkor, és hétkor…

Vicc: – Hogyan lehet felismerni a gazdag etiópot?

– ???

– Márkás óra lötyög a derekán.

Vicc: 1975 augusztusában egy háromtagú banda akarta kirabolni a Skót Királyi Bank Rothesay-ben található fiókját, de a forgóajtó csapdába

1975 augusztusában egy háromtagú banda akarta kirabolni a Skót Királyi Bank Rothesay-ben található fiókját, de a forgóajtó csapdába ejtette őket.

A bank személyzete segített kiszabadulni nekik, amit megköszöntek, majd távoztak.

Néhány perc múlva ismét megjelentek, és készpénzt követeltek, de a személyzet már nem vette őket komolyan.

Amikor 5000 fontot kértek, a főpénztáros hangosan kinevette őket.

Ekkor az egyik rabló átugrott a pulton, azonban a földetéréskor kificamította a bokáját.

A másik két bűntárs megpróbált elmenekülni, de kifelé menet megint beszorultak a forgóajtóba…

Vicc: Micike egyik reggel másfél órát késik a munkahelyéről

Főnöke felelősségre vonja:

– Mit tud felhozni mentségére?

– Azt, hogy gyereket várok.

– Mikorra várja?

– Mához kilenc hónapra…

Vicc: – Mit kap a cigány gyerek karácsonyra?

– ???

– A biciklidet!

Vicc: Bíró:

– A következő személyt, aki megszakítja a tárgyalást, hazaküldöm!

Fogoly:

– Élljen!

Vicc: – Gratulálok, százados úr!

– mondja az orvos.

– Mihez?

– Kitűnő állapotban van a szíve!

– Ugye?!

– Látszik, hogy ritkán használja!

Vicc: A szocializmusban a diákot felszólítja a tanár:

– Na fiam!

Sorold fel nekem a baráti országokat.

– Csehszlovákia, Románia, NDK, Bulgária, Lengyelország.

– Jól van!

Ám a legfontosabb kimaradt:

a Szovjetunió.

– Az nem baráti ország hanem testvéri.

– Ugyan miért?

– kérdi a tanár.

– Mert a barátait maga választja meg az ember.

Vicc: Elvesztettem az órámat

A becsületes megtalálónak adok tíz percet.

Vicc: – Mit csinál a haldokló focista?

– ???

– Az utolsókat rúgja.

Vicc: Egy férfinek sürgősen telefonálnia kellene, de csak egy telefonfülke van a környéken, abban meg már telefonál egy másik férfi

Emberünk türelmesen várakozik, öt perc elteltével azonban észreveszi, hogy a telefonáló csak áll a fülkében és meg sem szólal.

Eltelik még öt perc, de a telefonáló még mindig a kagylót tartva csendben álldogál:

– Ne haragudjon, de mit szórakozik maga?

Sürgős hívásom lenne, maga meg csak itt áll és nem is telefonál.

Kiszól a telefonáló:

– Nyugalom, csak a feleségemmel beszélek.

Vicc: A szőke nő vesz egy vibrátort

Otthon bekapcsolja, és így szól:

– Ne remegj kicsim, nekem is ez az első alkalom!

Vicc: – Pista bácsi, árulja már el, hogy tett szert ekkora vagyonra?

– Hát, fiam, zsidókat bújtatok a pincémben, ők meg fizetnek érte.

– De hiszen a háború már hatvan éve véget ért!

– Tudom én, de ők szerencsére nem tudják!

Vicc: A férj csak hajnalban ér haza

A neje vészjósló hangsúllyal kérdezi:

– Hol voltál egész éjszaka?

– Képzeld, drágám, az új titkárnőm munkaidő végén behozott nekem egy kávét, sejtelmesen rámmosolygott, majd amikor lerakta a kávét az asztalra, szétnyílt a blúza, én nem bírtam visszafogni magam, és belecsókoltam a nyakába, erre ő teljesen megvadult, egymásnak estünk, elvesztettük a fejünket, végül a lakásán kötöttünk ki, és egész éjjel szeretkeztünk.

– Hazudsz!

Fogadjunk, hogy már megint azt a qrva Windowst akartad felinstallálni a gépedre!

Vicc: – Mire használták az indiánok a lóbőrt?

– ???

– Abban tartották a lovaikat.

Vicc: A skót megy hazaféle a kihalt, sötét utcán amikor egyszer csak elé toppan egy rabló és megszólal:

– Pénzt vagy életet!

Mire a skót:

– Húszasból tud visszaadni?

Vicc: Bemegy a törzsvendég reggel 8-kor a kedvenc kocsmájába

– Egy sört?

– kérdi a csapos.

– Nem gondolod, hogy kicsit korán van hozzá?

– A sörhöz?

– kérdi a csapos.

– Nem, a hülye kérdésekhez!

Vicc: A pszichológushoz bejelentkezik a fiatal mama

– Doktor úr!

Azt hiszem, túl szigorúan neveltem a gyerekemet, és most nem tudom, mit csináljak.

– Asszonyom, miből gondolja, hogy baj van a gyerekkel?

– Hát csak abból, hogy amikor mások a nevét kérdezik, az válaszolja:

Pistike Nemszabad.

Vicc: Az agresszív kismalacot ébresztgeti az anyukája:

– Kelj fel kismalac, mindjárt fél nyolc lesz!

– NEM LESZ!

!

!

Vicc: Óvodában beszélgetnek a gyerekek:

– Neked mi a jeled?

– Vízcsepp.

– Miért?

– Mert mikor anyu hasában voltam, ráesett egy vízcsepp.

– És neked?

– Pillangó.

– Miért?

– Mert mikor anyu hasában voltam rászállt egy pillangó.

A sarokban is ül egy kisgyerek, aki meg sem szólalt egész idő alatt.

Megkérdezik tőle is:

– És neked mi a jeled?

– Zoongooooraaaaa!

Vicc: Földrajzórán szakfelügyelői látogatás van – a diákok a földgömb előtt felelnek

A felügyelő rábök a földgömbre, és az egyik diákhoz fordul.

– Na, meg tudod-e mondani, miért ilyen lapult az északi és a déli sark?

A diák megszeppen, és ügyesen „kivágja” magát:

– Én hozzá se nyúltam, nem is láttam senkit és semmit!

A szakfelügyelő arca elsötétül, nem szól semmit, de óra után négyszemközt kioktatja a tanárt, aki kínjában mentegetőzni kezd.

– Tessék elhinni, a diák igazat mondott!

Mi is így kaptuk a minisztériumtól.

A szakfelügyelő szó nélkül elrohan, azonnal ír egy felháborodott hangú levelet az „illetékeseknek”.

A válasz nem sokat késik.

„Nem érdemes az ügyet felfújni!

Azonnal küldetek egy új földgömböt az iskolának.”

Vicc: – Kisasszony, ez már mégiscsak felháborító, ezen a héten már az ötödik gyalogost üti el!

– Miért, mennyit lehet?

Vicc: – Mi bizonyítja, hogy az Isten szereti a szegényeket?

– ???

– Sokat teremtett belőlük.

Vicc: Ügyvéd beszámol védencének:

– Van egy jó és egy rossz hírem, melyiket mondjam először?

– A rosszat, ügyvéd úr.

– Sajnos, a laboreredmény szerint a maga vére megegyezik a gyilkosság helyszínén talált vérmintával.

– És mi a jó hír?

– Alacsony a koleszterinszintje.

Vicc: – Mi a hasonlóság az anyós és a hegyi ösvény között?

– ???

– Hogy mindegyik egy csapás!

Vicc: Egy 16 éves lány bevallja a szüleinek, hogy az utolsó két hónapban elmaradt a menstruációja

Elviszik az orvoshoz és a teszt kimutatja hogy terhes.

– Ki volt az a disznó aki ezt tette veled?

– üvölt az anyja.

A lány felveszi a telefont és felhívja a pasit.

Egy fél óra múlva egy vadonatúj Ferrari áll meg a kapu előtt és egy idősebb jólszituált férfi jelenik meg.

– A lányuk elmondta mi a probléma.

A családi helyzetemből kifolyólag nem vehetem feleségül, de vállalom a felelősséget mindenért és gondoskodni fogok a jövőjükről.

Ha a születendő gyerek lány lesz – kap 2 ruhaüzletet, egy öröklakást a belvárosban, és 1 millió dollárt.

Ha a születendő gyerek fiú lesz – kap egy autógyárat és 1 millió dollárt.

Azonban, ha a lányuk elveszíti a gyereket…

A lány apja ebben a pillanatban feláll, a férfi vállára teszi a kezét, mélyen a szemébe néz és azt mondja:

– Ne aggódjon, akkor újra le fog feküdni magával.

Vicc: Egy rendőr megállít egy autóst:

– Uram, Ön átlépte a megengedett sebességhatárt!

Ezért meg kell büntessem!

– Jaj, biztos úr, nem volt az olyan sok!

Adjon még egy esélyt!

– Nos, ma jó napom van, ezért ha válaszol egy kérdésemre, akkor elengedem – mondja a rendőr.

– Tegyük fel, éjszaka autózik, és meglát két világító pontot az úton.

Mi lehet az?

– Ez egyszerű – mondja felcsillanó szemmel az autós.

– Egy szembejövő autó!

– Persze, de milyen autó?

Volkswagen, Mercedes, Volvo?

– kérdi a rendőr.

– Sajnos nem sikerült, meg kell, hogy büntessem!

– De biztos úr, fordítsuk meg a dolgot.

Felteszek én egy kérdést, és ha tudja a választ, nem bánom, büntessen meg.

– Jól van – egyezik bele a rendőr.

– Az utcasarkon áll egy miniszoknyás, kifestett nő, aki minden elhaladó férfinek ajánlatot tesz.

Ki ő?

– Ez nagyon egyszerű – mondja a rendőr.

– Egy prostituált!

– Persze hogy prostituált, de ki ő?

A kedves édesanyja, a felesége, vagy a lánya?

Vicc: – Figyelnek!

– gondolta Stirlitz…

– Fizess!

– gondolta a kocsmáros…

Vicc: A mama kioktatja kislányát:

– Nem bánom, bemehettek a szobádba a fiúval, mi majd addig itt nézzük a tévét.

De ha szemtelenkedni kezd veled, jelezd valahogy!

– Jó, anyuci, de hogyan?

– Figyelj nagyon… Ha meg akar csókolni, kiáltsd azt, hogy ribizli!

Ha meg akarja fogni a melled, kiabálj, hogy alma.

Ha lejjebb tévedne a keze, kiáltsd azt, hogy őszibarack!

Bezárkóznak a fiatalok a másik szobába, a szülők pedig a hangot lehalkítva nézik a tévét.

Egyszer csak elkezd a lány kiabálni:

– Gyümölcssaláta…!

Gyümölcssaláta…!