Vicc: – Mi a különbség egy ronda és egy gyönyörű nő között? -…

– Mi a különbség egy ronda és egy gyönyörű nő között?

– ???

– Egy üveg tequila.

Vicc: – Jean mi ez a nyerítés?

– Fakó lett a nadrágja, Uram.

Vicc: – Mi gyorsabb a fénysebességnél?

– ???

– Etióp gyerek kajajeggyel!

Vicc: Fogorvos a skót beteghez:

– Nem, kedves uram, nem tudunk a fogtisztítás és polírozás árából kedvezményt adni a hiányzó fogaira!

Vicc: Meghal a férj, és a túlvilágon egyből vagy húsz öreg nő veszi körül és mind ezt mondják:

– Szia fiam, én vagyok az anyósod.

A férj nem tudja, ki az igazi.

Egyszer csak megjelenik Szent Péter és igazságot tesz:

– Ezt a férfit húsz felé kell vágni, mert húszan vagytok.

Mindenki döbbenten áll, meg sem szólal, kivéve egy nőt, aki ezt mondja:

– Igen!

Húsz felé kell vágni!

Ekkor Szent Péter felkiált:

– Na, hát csak megvan az igazi anyós!

Vicc: A tanárnő ráüvölt Mórickára feleltetés közben:

– Móricka, minden marhaságot összehordasz, semmi értelme az egésznek, ellentmondasz önmagadnak!

Hát így mi lesz belőled?

– Hogy-hogy mi?

Hát meteorológus.

Vicc: – Szép dolog a szerelem!

– Bizony, az!

– Egyszer én is voltam szerelmes!

Pontosabban csak a farkam, de ezt a gondolatot gyorsan kivertem a fejéből!

Vicc: A feleség feljelentést tesz a rendőrségen

– A férjem mindig megver!

– Milyen gyakran?

– kérdi a rendőr.

– Ahányszor csak kártyázok vele.

Vicc: Az izraeli miniszterelnök hivatásos látogatáson jár Washingtonban

Az Egyesült Államok elnöke szeretné megajándékozni vendégét egy gyönyörű limuzinnal.

– Nem, nem fogadhatom el – tiltakozik az izraeli miniszterelnök – tilos ajándékot elfogadnunk!

– Nos, akkor adjon nekem érte mondjuk 5 dollárt, és akkor ez már nem ajándék, hanem kölcsönös üzlet.

A miniszterelnök átad 10 dollárt.

– Jaj, sajnos nem tudok visszaadni – mondja az Amerikai elnök -, nincs nálam a pénztárcám.

– Semmi baj, akkor adjon két limuzint.

Vicc: A szexújság olyan irodalmi alkotás, amit arra terveztek, hogy fél kézzel lapozzuk!

Vicc: Jack és Iván találkoznak, és arról kezdenek el beszélgetni, hogy melyik országban nagyobb a demokrácia:

– Nálunk olyan nagy a demokrácia, hogy én elmegyek a Fehér Házhoz, és simán lepisálom a kerítést, ha akarom.

– mondja Jack.

– Nálunk olyan nagy a demokrácia – kezdi el beszédét Iván – hogy én elmegyek a Kremlbe, és a Lenin Mauzóleum tövében szarok egyet, ha akarok.

Jack már bánja, hogy túl nagyot hazudott, próbál enyhíteni a dolgon:

– Az igazság az, hogy én azért körülnézek, nem e látja valaki.

Mire Iván:

– Hát azért én se tolom le a gatyámat.

Vicc: A paraolimpián a gyorsúszókra kerül a sor

3 induló van.

Az elsőnek nincsenek lábai, a másodiknak nincsenek karjai, a harmadiknak se karja, se lába, csak a feje.

A riporter kérdezi az első versenyzőt:

– Készen áll a rajtra?

– Igen, ugyanis karjaimmal óriási lendülettel tudok haladni.

Azutan a másodikhoz fordul:

– És ön, úgy érzi felkészült?

– Természetesen, lábaimmal erősen, és kitartóan próbálok az élen maradni.

Végül a harmadik versenyző, akinek csak feje van:

– Kérem ossza meg velem és a nézőkkel a trükkjét.

– Ez nem trükk.

Füleimmel minden erőmet összeszedve, akkora csapásokra leszek képes, ami majd az élre repít…

A startpisztoly elhangzása után az első két versenyző fej-fej mellett halad míg a harmadik sírva kiabál:

– Marci bácsi, Marci bácsi, húzza már le rólam az úszósapkát!

Vicc: Egy házaspár lakásába éjszaka egy betörő mászik be

Mikor felfedezik, odaugrik a feleséghez és egy kést nyom a torkához, majd felkiált:

– Hogy hívnak?

Szeretem tudni az áldozataim nevét!

– Elizabeth – mondja az asszony remegő hangon.

– Ó, az anyámat is Elizabethnek hívják!

– mondja a rabló.

– Nem tudok megölni valakit, aki rá emlékeztet!

Majd odaugrik a férjhez:

– Na, és téged hogy hívnak?

A férj remegő hangon szól:

– Az én nevem Philip, de a barátaim csak Elizabethnek szólítanak…

Vicc: Az állatok viccmesélő versenyt rendeznek az erdőben

Aki rossz viccet mond, azt a többiek megeszik!

A nyuszika kezdi, a viccén mindenki nevet, csak a zsiráf nem.

Ezért a nyuszit megeszik.

A következő a farkas, akinek a viccén mindenki röhög, csak a zsiráf nem.

Őt is megeszik.

A medve viccén senki sem nevet, csak a zsiráf.

Megkérdezik tőle, hogy mit nevet, erre azt mondja:

– Milyen jó viccet mondott a nyuszika!

Vicc: – Maga ügyvéd?

– Igen.

– És van ügye?

– Nincs.

– Akkor maga ügyetlen?

– De volt egy ügyem!

– Akkor maga együgyű!

– De azt is elvették.

– Tudom már!

Maga ügyefogyott!

Vicc: Vizsgáztató:

– Önnek inkább a lottóval kellene próbálkoznia.

– ???

– 90 kérdésből éppen ötöt talált el.

Vicc: A cigány feleség telefonál a férjének:

– Szia Gazsi, képzeld örökbefogadtam az öcséd fiát, 9 hónap múlva szülöm meg!

Vicc: Szerelmespár megy fel a fiú lakására

A fiú már nyitná az ajtót, amikor a lány megszólal:

– Tudod, én mindig figyelem, ki hogyan nyitja ki az ajtót.

Vannak, akik gyorsan megforgatják a kulcsot, aztán hirtelen kinyitják az ajtót.

Ők a szexben is ilyenek, az erőszakosságot pedig nem szeretem.

A fiú nagyot néz, de a lány folytatja:

– Aztán vannak akik órákig keresik a kulcslyukat.

Ők a tapasztalatlanok, őket sem bírom.

Te hogyan szoktad kinyitni az ajtót?

A fiú büszkén:

– Elsőször is megnyálazom a kulcslyukat…

Vicc: Pistikét irodalomórán a tanárnéni megszólítja:

– Pistike!

A Mikszáth-ot véletlenül X-szel írtad!

– Dehogyis Tanárnő!

Az DirectX.

Vicc: Két részeg a kocsmában:

– Te, haver, meghívlak egy kisfröccsre!

– mondja egyik.

– Köszi haver, de nem keverem a piákat.

– válaszolja a másik.

– Miért, eddig mit ittál?

– kérdi az első.

– Nagyfröccsöt.

Vicc: – Ki az abszolút matematikus?

– ???

– Aki úgy eteti a csirkéket, hogy 3,14… 3.14… 3,14…

Vicc: Egy utazó ügynök becsenget egy házba

Egy kisgyerek nyit ajtót, egyik kezében cigaretta, a másikban egy üveg pálinka.

– Itthon vannak a szüleid?

– kérdezi az ügynök.

– Na mégis, mit gondolsz?

Vicc: Dermesztő hidegben lehúzott ablakkal száguld a busz

A didergő utasok megjegyzik a sofőrnek:

– Igazán felhúzhatná az ablakot, odakint nagyon hideg van.

– Na és mit gondolnak, ha felhúzom, akkor odakint melegebb lesz?

Vicc: Mikor a Földön már mindenki hitetlen, Krisztus és Mózes elhatározzák, hogy lejönnek a Földre, hogy bebizonyítsák:

van Isten.

Mikor Mózes már mindent megmutatott, amit tud, a vizet vérré változtatta, a botját kígyóvá, akkor az mondta Krisztusnak, hogy most mutasson ő valamit!

– Akkor a vízen fogok járni!

– mondta Krisztus.

De mikor elkezdett a vízen járni, azon nyomban elsüllyedt.

Mózes megkérdezte, hogy ez miért történt.

– Ja, elfelejtettem, hogy akkor még nem volt lyuk a talpamon…

Vicc: Egy Manhatteni toronyház felső szintjén lévő bárban két férfi iszogat a bárpultnál egymás mellett

Sorra isszák a whiskeyket, mire az egyik meszólítja a másikat:

– Ezt 10 whiskey után bárki megcsinálja – majd kiveti magát az ablakon.

Áll a levegőben vagy 4 másodpercig, majd visszaesik a bárba.

A másik pasas csak értetlenul bámul.

– A légturbulencia miatt van.

– mondja neki az első.

Ilyen magasságban nem lehet kiugrani az ablakon, mert a levegő itt már gyérebb, és visszadob.

Sima fizika.

A másik ember gondol egyet, ezt ő is kipróbálja.

Nekifut, kiugrik az ablakon, de leesik és szörnyethal.

Mire a csapos odaszól az első fickóhoz:

– Mekkora genyó vagy te Superman, amikor részeg vagy.

Vicc: – Elégett néhány titkos iratunk – panaszkodott Bormann

– Hazaszólhatok, biztos van az otthoniaknál másolat – nyugtatta Stirlitz.

Stirlitz ezúttal talán tényleg gyanúba keverte magát…

Vicc: Egy fickó hazajön a mexikói nyaralásáról, és a barátainak élményeiről mesél

– Szörnyű dolog történt ott… Képzeljétek a helyzetet:

indiánok jobbról, indiánok balról, indiánok előttem, indiánok a hátam mögött…

– És mit csináltál?

– Mit?

Megvettem az egyik takarót, amit árultak.

Vicc: Mit mondott Materazzi Zidane-nak?

– Zizou!

Félrenyeltem a rágóm!

… Segíts…

– Te, Zizu, izzad a homlokod, a pólómba törölheted…

– Fogadjunk egy piros lapba, hogy nem mersz megfejelni!

Vicc: A súlyos feleség a hasát behúzva áll a mérlegen

A férje gúnyosan odaszól neki:

– Drágám, szerintem nem sokat segít a súlyodon, ha behúzod a hasad!

Mire a feleség:

– De így legalább látom a mérlegen a számokat!

Vicc: – Na de doktor úr!

Ez nem az a lyuk ahova a hőmérőt kell dugni!

– Nyugalom asszonyom, ez nem is a hőmérő!

Vicc: Az 50-es években szovjet katonák menetelnek Szibériában

Találkoznak egy öregemberrel.

Az öreg amint meglátja őket, nagyon megörül.

Kérdezi tőlük:

– No aztán, hogy haladtok, kiűztétek már a németeket Leningrádból?

Mire a katonák:

– De bácsi, a háborúnak már vége!

– Affene, én meg csak robbantgatom a vonatokat, robbantgatom!

Vicc: Olyan csinos, fiatal fiúval leveleznék, akit nem zavar, hogy analfabéta vagyok

Vicc: – Milyen egy szőke nő nyári képeslapja?

– ???

– „Itt minden csodálatos, csak tudnám hol is vagyok?!

”

Vicc: Józsi és Sanyi focimeccsre mentek

Egy üveg pálinkát is vittek magukkal és megbeszélték, hogy amikor gól esik a meccsen, lehajtanak egy-egy kupicával.

A meccs befejeződött, a végeredmény 0:0.

Nagy csend után Sanyi leverten megszólalt:

– Te Józsi, legközelebb menjünk inkább kosárlabda meccsre.

Vicc: Egy szép napon hazafele bandukol egy öreg bácsi, felveszi őt egy szürke mercedes

Az öreg bácsi még nem látott egy ilyen szép autót, sokat kérdezgeti, mi mire való.

Egyszer csak a bácsi megkérdezi, mire való a mercedes jel az autó elején.

A sofőr azt mondja, hogy amikor jön egy kerékpáros, azzal célozza be, hogy el tudja ütni.

Néhány perc múlva közeledik egy kerékpáros, a sofőr vigyorog is és becélozza, de persze amikor odaérne hozzá, hirtelen elrántja a kormányt.

A bácsi szemrehányóan azt mondja a sofőrnek:

– Na, ha nem nyitom ki az ajtót, soha nem találtuk volna el!

Vicc: Hajtja a székely bácsi komótosan a szekerét

Egyszer csak lelassít mellette egy kocsi és kiszól a sofőr:

– Bácsi, nem tudná megmondani merre van a makaróni gyár?

– Nem tudom fiam.

A kocsi továbbhajt, a székely bácsi elgondolkozik, aztán utána kiált:

– Jóember, nem a tésztagyárat keresi?

A sofőr örömmel tolat vissza:

– De igen, tudja hol van?

– Dehogy tudom, fiam.