Vicc: A nudista strand őre a vendéghez: – Kedves uram, ebben a kék…

A nudista strand őre a vendéghez:

– Kedves uram, ebben a kék öltönyben nem engedhetem be a fürdő területére.

– Milyen kék öltönyről beszél?

Nem látja, hogy didergek?

Vicc: Két barát találkozik :

– Hát te hol voltál?

– A temetőben.

Az anyósomat temettem el.

– És miért vagy így összekarmolászva?

– Nagyon védekezett…

Vicc: Eladnék egy feleslegessé vált, egyszer használt, még bontatlan ejtőernyőt, kis hibával

Vicc: Két rendőr teker felfelé az emelkedőn tandem biciklivel

Ahogy felérnek a csúcsra, az amelyik elől ült, megszólal:

– Hű, de nehéz volt tekerni, hogy ide felérjünk.

Erre a másik:

– Hát még nekem milyen nehéz volt végig fékezni, hogy vissza ne guruljunk!

Vicc: – Mi történik, ha szembeköpsz egy zsiráfot?

– ???

– Kirúgja alólad a létrát.

Vicc: – Jean!

Szédülök!

Mit csináljak?

– Talán szálljon ki a betonkeverőből, Uram!

Vicc: – Mi lesz, ha keresztezzük a polipot a négerrel?

– Nem tudom!

– Én sem, de marha gyorsan szedi a gyapotot.

Vicc: Haldoklik az öreg paraszt, és a városi rokona megkérdezi tőle:

– Ne hívjak orvost?

– Nem kell, fiam.

Mi itt falun természetes halállal szoktunk meghalni.

Vicc: – Mi az?

Két ügyvéd zuhan le egy Trabanttal a szakadékba?

– ???

– Pazarlás!

A trabant négy személyes!

Vicc: Bemegy egy fickó a kocsmába, és rendel egy üveg sört

– Egy forint lesz – mondja a csapos.

– Tessék?

Ilyen olcsó?

És ha kérek egy pohár konyakot is?

– Az is egy forint – mondja ismét a csapos.

– És ha kérek egy egész üveggel, akkor az drágább?

– Igen, akkor az két forintba kerül.

– Ember, ha így folytatják akkor hamarosan becsukhatják a boltot.

Maga itt a tulaj?

– Nem, a főnök az emeleten van a feleségemmel.

– És mit keresnek ott?

– Ugyanazt csinálják, amit most én a főnök üzletével…

Vicc: Egy férfi meséli a barátjának:

– A múltkor, amikor hazamentem a munkából, a feleségem szexi fekete fehérneműben fogadott, két fekete bársonypánttal a kezében, és azt mondta:

„Kötözz meg és azt tehetsz, amit csak akarsz!

”

– És?

– kérdezi türelmetlenül a barát.

– Hát megkötöztem és elmentem golfozni.

Vicc: – Hogyan történt a baleset?

– kérdezik a férfit a baleseti sebészeten.

– Mentem a Trabanttal, és elhajtott mellettem egy Porsche.

– De hát ez még nem okoz balesetet.

– Ez még nem, de én meg azt hittem, hogy állok, és kiszálltam.

Vicc: Megy az utcán a szívhalál és az agyhalál

Azon vitatkoznak, hogy melyikük az erősebb.

Azt mondja a szívhalál:

– Látod ott azt a férfit?

Ennyit csinálok (csattint egyet) és a férfi összeesik.

Erre az agyhalál:

– Ez semmi, ezt nézd.

Látod ott azt a szőke nőt?

Figyelj!

Csattint egyet, kettőt… de semmi.

Vicc: Egy takarítónő feljelentést tesz a rendőrségen, hogy a munkahelyén megerőszakolta egy férfi a folyosón

– És nem tudott elmenekülni?

– kérdezi a rendőr.

– Hogyan menekültem volna el?

Jobbról fal, balról fal, mögöttem a férfi, előttem meg már föl volt mosva!

Vicc: Kohn és Grün megszegték a vallás törvényeit:

szombaton is üzleteltek.

A rabbi büntetésül azt szabta ki rájuk, hogy egy marék kukoricát tegyenek a cipőjükbe, s egy hétig azon járjanak.

Egy hét után találkoznak, Kohn alig tud járni, míg Grün vígan, legényesen lépked.

– Te csaló!

– kiabál Kohn – nem tartottad be a rabbi parancsát, nem tettél kukoricaszemeket a cipődbe !

– Hogyne tettem volna!

– védekezik Grün – csak előbb jó puhára főztem őket!

Vicc: Két szőke nő beszélget

– Te próbáltad már a barátoddal úgy, hogy a másik lyukba?

– Hülye vagy?

Nem akarok én teherbe esni!

Vicc: – Mi az?

Fehér embernek gumival 5000 Ft, cigánynak gumi nélkül ingyenes?

– ???

– Bungee jumping.

Vicc: Egy idősödő nő felszáll a buszra

Egy úriember egyből felpattan, hogy átadja a helyét.

Erre a hölgy:

– De kérem, én előmelegített helyre nem ülök!

– Akkor üljön a jegesmedve faszára!

A hölgy megdöbbenve odamegy a sofőrhöz:

– Maga hallotta ezt?

– Hogyne.

– És nem tesz semmit?

– Mégis mit csináljak?

Forduljak észak felé?

Vicc: Az ezredesnek jó kedve van mert új autót kapott, és örömét egy újonccal is megosztja

– Na fiam, tudsz vezetni?

– Hát hogyne tudnék.

– Akkor menj egy kört.

Csikorgó kerekekkel indul el az ifjú, majd befordul a sarkon, nagy csörömpölés, hatalmas baleset…

Az ezredes szalad kétségbeesve, és mondja a roncsok közül kimászó katonának:

– Mit csináltál, mit csináltál!

Hát az mondtad, hogy tudsz vezetni!

– Jelentem ezredes úr:

TÉVEDTEM!

Vicc: A sportolót beviszik a kórházba

A nővér kiveszi a lázmérőt, és odaadja az orvosnak.

– Mennyi a lázam doki?

– 39.9 fok.

– Az sok?

– Nagyon.

– És mennyi a világcsúcs?

Vicc: – Mi az abszolút egykedvűség?

– ???

– Nem tökmindegy?

Vicc: – Hogy hívják a kövér indiánlányt?

– ???

– Pocakhontas!

Vicc: – Miért küldték vissza Etiópiából a gyógyszersegélyt?

– Mert az volt a dobozokra írva, hogy étkezés után kell bevenni…

Vicc: Jancsi és Mariska legeltetik az állataikat

Jancsi egy tehenet, Mariska egy bikát.

Egyszercsak a bika felkapaszkodik a tehén hátára.

Jancsi nézi egy ideig, majd megkérdezi Mariskát:

– Mit szólnál hozzá, ha én is azt csinálnám, amit a bika?

Mariska elgondolkodik, majd válaszol:

– Tőlem… a te tehened!

Vicc: – Anyu, anyu!

Megjött a tejesbácsi!

Van nálad pénz, vagy megint kimenjek az udvarra játszani?

Biztos, hogy így kell megtanulni úszni?

– Csend, kisfiam, csak bújj vissza a zsákba!

– Anyu, Anyu!

Messze van még Amerika?

– Csend, kisfiam, csak evezz tovább!

Miért toljuk az autónkat a sziklához?

– Ne kiabálj, kisfiam, mert apád felébred!

Vicc: Székely és a fia elmennek fát vágni, a gyerek azonban megunja apja folytonos okoskodását és kötekedését és belevágja a fejszét az apja

Székely és a fia elmennek fát vágni, a gyerek azonban megunja apja folytonos okoskodását és kötekedését és belevágja a fejszét az apja hátába.

Az öreg összeesik, vergődik, majd megkérdezi a fiát:

– Fiam, ez direkt vót, vagy csak úgy viccből?

– Ez nagyon is direkt volt, édesapám – mondja a gyerek.

– Akkor jóvan, mert viccnek eléggé durva lett volna.

Vicc: Egy házaspár lakásába éjszaka egy betörő mászik be

Mikor felfedezik, odaugrik a feleséghez és egy kést nyom a torkához, majd felkiált:

– Hogy hívnak?

Szeretem tudni az áldozataim nevét!

– Elizabeth – mondja az asszony remegő hangon.

– Ó, az anyámat is Elizabethnek hívják!

– mondja a rabló.

– Nem tudok megölni valakit, aki rá emlékeztet!

Majd odaugrik a férjhez:

– Na, és téged hogy hívnak?

A férj remegő hangon szól:

– Az én nevem Philip, de a barátaim csak Elizabethnek szólítanak…

Vicc: Gorbacsov beszédet tart

A nézőközönség sorai közt:

– Uram, nem venné le a kalapját, nem látom jól Gorbacsov elvtársat!

Nemsokára…

– Uram, nem húzódna egy kicsit arrébb, még mindig nem látom tökéletesen!

Nemsokára…

– Uram, kérem, csak még egy picit…

– Távcsövet ne adjak?

– Nem, köszönöm, az van a puskámon is.

Vicc: Arnold Schwarzenegger mondta egyszer:

„A pénz tényleg nem boldogít.

Amikor 45 millió dollárom volt ugyanolyan boldog voltam, mint most, hogy már 500 millióm van.”

Vicc: Programozók körében használatos elterjedt kifejezések:

1.

Fura!

2.

De hiszen ez korábban már futott!

3.

Csak néhány apróságot kell kijavítani.

4.

Ez biztos valami hardverhiba.

5.

Valaki közületek piszkálta a bejövő adatokat.

6.

Márpedig én ahhoz a modulhoz hozzá sem nyúltam!

7.

Már majdnem kész vagyok.

8.

Az gyorsan meglesz.

9.

Az ember nem tesztelhet mindent!

10.

Lehetetlen hogy ez befolyásolja a másik modult is.

11.

Határozottan emlékszem hogy ezt a hibát már kijavítottam.

12.

A dokumentáció már készül.

13.

Az nem az én programom.

14.

Szokatlanul sok zűröm volt.

15.

Hiszen a specifikációt egész idő alatt változtatták!

16.

Azt hittem megtaláltam a hibát.

17.

Ez a változtatás meglesz öt perc alatt.

18.

Arra várok hogy a többiek készen legyenek hogy én is tesztelni tudjak.

+1.

Attól eltekintve hogy nem működik, mi az összbenyomásod?

Vicc: Móricka és apukája mennek sétálni…

Móricka meglát valamit a földön.

– kérdezi is apukáját..

– Apa mi van ott a földön?

– Döglött béka.

– válaszolja az apuka

Mennek tovább…

Móricka megint kérdezi apukáját.

– Apa, min csuszkálnak a gyerek ott a dombon?

– Faszánon.

– mondja az apuka

Mennek tovább megszólal Móricka apukája.

– Nézdd Móricka ott egy lovagló huszár.

Mennek haza, Móricka anyukája kérdezi Mórickától.

– Mit láttatok a séta közben Móricka?

– Döglöttbéka-faszán-lovagolóhuszár.

Vicc: Stirlitz épp sétálgat Katheval, mikor lövés dörren, és Kathe mellett egy ember a szívéhez kap, összeesik, és vér önti el körülötte az

Stirlitz épp sétálgat Katheval, mikor lövés dörren, és Kathe mellett egy ember a szívéhez kap, összeesik, és vér önti el körülötte az utcát.

Stirlitz az ösztöneire hallgatva azonnal gyanút fog.

Vicc: – Nem tudnál nekem fizetésig kölcsönadni egy kis pénzt?

– kérdi az egyik skót a másiktól

– Szívesen adnék, de sajnos sosem hordok magamnál készpénzt.

– Értem.

És otthon?

– Köszönöm, otthon mindenki jól van…

Vicc: A pap kimegy a hegyekbe sétálni, amikor hirtelen kibukkan a sűrűből egy medve

Elkezd rohanni, a medve utána.

Látja, hogy semmi esélye már, ezért letérdel és elkezd imádkozni:

– Istenem add, hogy ez a medve irgalmas keresztény legyen!

Isten meghallgatta az imát, ezért a medve, mielőtt megette volna a papot, letérdelt és így szólt:

– Édes Jézus légy vendégünk, áldd meg amit adtál nékünk, ÁMEN!

Vicc: A tanárnő az iskolában kitalál egy új játékot

Mond egy betűt és a gyerekeknek azzal a betűvel kell mondaniuk egy szót.

– Na, gyerekek mondjatok egy szót P betűvel!

Pistike úgy jelentkezik, hogy majd kiesik a padból.

– Mondjad Pistike!

– Pina.

– Ejnye Pistike ne beszélj csúnyán azt nem illik!

Mondjatok egy szót S betűvel.

Pistike megint jelentkezik.

– Mondjad, Pistike.

– Segg!

– Pistike már mondtam hogy ne beszélj csúnyán!

Na, most kifogok Pistikén, gondolja a tanárnő, T betűvel nincs semmi csúnya szó.

– Mondjatok T betűvel egyet.

Pistike megint majd kiesik a padból úgy jelentkezik.

– Mondjad, Pistike.

– Törpe… de méteres fasszal!

Vicc: Egy pasi minden este kukkolja a szomszéd lányt az ablakon át, ahogy az vetkőzik a szobájában

Egyik nap aztán csörög a telefon, és a szomszéd lány az:

– Helló!

Én vagyok a szomszéd lány, akivel szemben lakik.

Nem találom a bugyimat, nem látta véletlenül, hogy hova tettem?