Vicc: Az Úr magához rendeli Évát: – Éva lányom! A bűn, amit elkövettél,…

Az Úr magához rendeli Évát:

– Éva lányom!

A bűn, amit elkövettél, megbocsáthatatlan, ezért a véreddel kell fizetned!

– Oke Uram, de nem lehetne havi részletekben?

Vicc: Egy asszony egy kisbabával elmegy az orvoshoz

Az orvos megvizsgálja a babát, megméri a súlyát, és megállapítja, hogy egy kicsit soványka.

Megkérdezi a nőtől:

– Anyatejet vagy tápszert eszik a baba?

– Anyatejet.

– Akkor kérem legyen szíves derékig levetkőzni.

Az orvos megtapintja, megnyomkodja a nő mellét, és megállapítja:

– Érthető, hogy nem lakik jól a kisbaba, hisz Önnek nincs is teje.

– Nem csoda, mert én a nagynénje vagyok, nem az anyja!

Vicc: A pocok kérdezi a kígyót:

– Hé, te kígyó, tényleg megetted a haveromat?

– Mérget vehetsz rá!

Vicc: Orbán Viktor megy a sivatagban a 2002-es választások után, és talál egy lámpást

Látja hogy koszos, így hát megdörzsöli.

Előjön a Dzsinn a lámpásból, és megkérdi:

– Mit kívánsz kisgazdám?

Orbán Viktor váratlanul visszatuszkolja a Dzsinnt a lámpásba, majd elhajítja.

– A jó édes anyád a kisgazda, az…

Vicc: Itt az új, full extrás Trabant 1.1, és 1.1 Combi!

Ha most megveszi, akkor kap hozzá két elülső lámpát beépített izzókkal + egy forgatható bakelit-kormány, amely jó nagy átmérővel rendelkezik.

A Combi változatban még egy rakodóteret is kap (jó nagyot).

Ráadásul most mindegyik 1.1-es Trabantba egy sportos-füstös motort is rejtettünk.

Gyári áron még kap egy pótkereket is!

Egyéb extráink:

– négy működő fék

– hátulsó lámpák, melyek működnek is

– négy kerék a fékekhez

– elülső fejtámla

Irányár:

– Trabant 1.1 – 70.000Ft (5.000 Ft-ért elvihető!

)

– Trabant 1.1 Combi – 72.500Ft (5.000 Ft-ért elvihető!

)

Vicc: Katonaságnál az ejtőernyős kiképzésen kérdezik az oktatót:

– Mondja kérem, biztosan jó ez az ejtőernyő?

– Eddig még senki sem panaszkodott…

Vicc: – Mi az abszolút lehetetlen?

– ???

– Az, hogy egy etióp nehézsúlyú világbajnok legyen.

Vicc: Pistike a villamoson utazik az apjával

A papa mellet egy csodálatos bombázó csaj áll és a papa állandóan belebámul a dekoltázsába.

Egyszer csak a nő elengedi a fogantyút és egy jó nagyot lekever a papának.

A papa a következő megállóban leszáll a villamosról a gyerekkel.

Megszólal Pistike:

– Apuuu, tetszett neked az a néni aki melletted állt?

– Persze, nagyon csinos volt, tapogatja az arcát a papa.

– Szerintem is… – mondja Pistike – azért csíptem a fenekébe!

Vicc: A királyfi bejelentkezik a kínai császárhoz, hogy szeretné elvenni a lányát

A császárnak az a feltétele, hogy a királyfi állja ki a három legszörnyűbb kínai kínzást.

A királyfi beleegyezik.

Elmegy aludni a számára előkészített szobába, és reggel egy nagy kővel a hasán ébred, rajta felirat:

„Első legszörnyűbb kínai kínzás:

50 kg-os kő a mellkason!

”

A királyfi röhög egyet a primitív feladaton, könnyedén felkapja a követ, majd kidobja az ablakon.

A zuhanó kő másik oldalán azonban meglát egy feliratot:

„Második legszörnyűbb kínai kínzás:

bal here a kőhöz kötve!

”

A kő már túl messze van, hogy elkapja, ezért utánaugrik, ki az ablakon.

Ekkor az ablak külső oldalán megpillantja a harmadik feliratot:

„Harmadik legszörnyűbb kínai kínzás:

jobb here az ágy lábához kötve!

”

Vicc: Egy férfi elmegy a rabbihoz, és megkérdi:

– Nekem azt mondták, hogy a szex az munka, és így tilos szombaton végezni.

Igaz ez?

– Dehogy, a szex az szórakozás.

– mondja a bölcs rabbi.

– És ez biztos?

– kérdi a férfi.

– Teljesen – mondja a rabbi.

– Ha munka lenne, akkor a feleségem rábízná a bejárónőre…

Vicc: – Mit keres az a ló a teniszpálya mellett?

– Ja, az a Navrati lova…

Vicc: Móricka utazik a buszon

– Elnézést, sofőr bácsi, tessék már nekem megmondani, hogy most jön a Déli pályaudvar?

– Jön a fenét, mi megyünk oda!

Vicc: – A csirke átment az úton – gondolta Stirlitz

– Csak akart – gondolta a kamionos.

Vicc: – Hogy haladsz a házépitéssel?

– kérdi az egyik tolvaj a másikat.

– Téglát már szereztem.

Cementet, homokot és meszet is.

De hogy kőműveseket honnan lopok?

Vicc: A székelygyerek odamegy az édesapjához:

– Boldog szülinapot édesapám!

– Köszönöm fiam!

– Vettem magának ajándékba egy lovat, de sajnos nagyon drága volt, úgyhogy csak részletre tudtam megvenni.

– Nem baj fiam.

– Kezdetnek itt van egy nagy lófasz.

Vicc: Megy az orosz vonat Szibériában

Egyszer csak megáll.

Az utasok kérdezősködnek:

– Mi történt?

– Mozdonyt cserélnek.

– Mire?

– Vodkára!

– És akkor hogy fogunk tovább menni?

– Részegen!

Vicc: A szórakozott tanárnő köszön a villamoson az egyik utasnak, de rájön, hogy nem is ismeri, ezért pirulva mentegetőzni kezd:

– Jaj, bocsásson meg, azt hittem, az egyik gyerekem apja!

Vicc: A paraszt elmegy az állatorvoshoz, mert a bikáját nem érdeklik a tehenek, rájuk sem hederít

Az orvos azt javasolja, hogy menjen haza, és dörzsölje a tenyerét a tehén farka alá, majd azt kenje a bika orrára.

Ha ettől sem fog begazulni a bika, akkor nincs mit tenni.

A paraszt úgy is tesz, ahogy azt az orvos mondta neki.

A bikának több sem kell, végigmegy a tehéncsordán, a paraszt nagy örömére.

Este aztán gondolja is a paraszt, hogy micsoda jo ötlet, talán embereknek is beválik.

Át is nyúl a takaró alatt, hogy megsimogassa a felesége lábaközit, aztán meg jól megdörzsölje az orrát.

Na ettől aztán beindul, és gyorsan fel is kelti az asszonyt.

Mire az felébred és rákiált:

– Józsi!

!

!

Azért ébresztettél fel, mert vérzik az orrod?

Vicc: A biológiai labor vezetője mondja a vendégének:

– Mostanában a kísérleti patkányokról áttértünk az ügyvédekre.

– Miért?

– csodálkozik a vendég.

– Először is:

sokkal több van belőlük.

Másodszor:

a laboránsok nem kötődnek hozzájuk érzelmileg.

Harmadszor:

van egy csomó dolog, amit a patkányok nem hajlandóak megtenni.

Vicc: Kisgyerekek mondták:

– Ez a kép egy polipot ábrázol.

A polipnak nyolc heréje van.

– A kagyló golyóját gyöngynek hívjuk.

– Ha valamit víz vesz körül, azt szigetnek hívják.

Ha nincs körülötte víz, akkor szárazföld.

– A delfinek a fejük tetején lévő végbélnyíláson keresztül lélegeznek.

– Amikor a hajóknak még vitorláik voltak, a szél segítségével úsztak a tengeren.

Ha nem fújt a szél, a matrózok elkezdtek fütyülni, hátha feltámad.

A bátyám szerint inkább babot kellett volna enniük.

Vicc: Vadőr elkapja a cigányt, aki egy élettelen szarvast vonszol az erdőben

– Na most megvagy cigány!

Majd akok én neked szarvast lőni!

– Jáj nem úgy vót ázs náccságos vádász úr!

Öngyilkos ákártám lénni, mágám fele forditttam a puskám, ezs meg csák úgy közinkugrott!

Vicc: A szőke nő idegesen felhívja a barátját:

– Át tudnál hozzám gyorsan jönni, nagyon nehéz ez a puzzle, már órák óta kínlódok vele, azt sem tudom honnan kezdjem!

– Minek kellene kijönnie belőle?

– A dobozon egy tigris van.

A barát kíváncsi lesz, átmegy a szökéhez.

Végignéz az asztalon és azt mondja:

– Először is vegyél mély lélegzetet és nyugodj meg.

Utána együtt visszarakjuk a dobozba a kukoricapelyhet.

Vicc: – Képzeld, tegnap elhagyott a feleségem

Azóta se aludni, se enni nem tudok – panaszkodik egy fickó a haverjának.

– Ennyire megviselt a dolog?

– kérdi a haver együttérzően.

– Dehogyis!

Csak az a szajha elvitte magával az ágyat meg a hűtőszekrényt!

Vicc: – Na, hogy megy a lányodnak az autóvezetés?

– Mint a villám!

– Olyan gyorsan?

– Á!

Hol egy fába, hol egy oszlopba csapódik.

Vicc: Skót üzletember nagy nehezen felvonszolja ormótlan nagy kézipoggyászát a repülőre, de ott már csak a stewardess segítségével tudja

Skót üzletember nagy nehezen felvonszolja ormótlan nagy kézipoggyászát a repülőre, de ott már csak a stewardess segítségével tudja begyömöszölni az ülése feletti csomagtartóba.

– Mindig ilyen nehéz csomagot cipel?

– kérdezi a légikisasszony.

– Ezután soha többé!

– lihegi a skót.

– Legközelebb én bújok a csomagba, és a feleségem veszi a jegyet!

Vicc: Ön most egy „bosnyák vírust” kapott

Mivel mi Boszniában nem rendelkezünk programozói tapasztalattal, így ez a vírus a bizalom elvén működik.

Kérjük Önöket, hogy töröljenek le minden állományt a merevlemezükről és manuálisan továbbítsák ezt a vírust mindenkinek az e-mail címtárukból.

Köszönjük a bizalmat és az együttműködést.

—————————————————-

Ön most a bosnyák vírus javított béta verzióját kapta.

Kérjük, először továbbítsa a levelet, és utána törölje a merevlemezt.

Vicc: – Te, mi mindig csak a szexről beszélgetünk!

Ez annyira unalmas már!

Beszéljünk most valami másról!

– Jó, de miről?

– Mondjuk a zenéről.

– Rendben.

Csináltad már zongorán?

Vicc: Az öreg indián a fiával eltéved a sivatagban

– Fiam, adjál le egy lövést, hátha meghallja valaki!

– A fia lead egy lövést, de semmi válasz.

– Mennek tovább, majd néhány óra múlva az öreg újra mondja:

– Fiam nagyon fáradt vagyok már, adj le még egy lövést, hátha meghallja valaki!

– A fiú megint lő egyet, de most sincs válasz.

Tovább mennek, az öreg alig vonszolja magát, és megint megszólal:

– Fiam, nem bírom tovább, mindjárt meghalok, adj le egy utolsó lövést, hátha meghallja valaki!

Mire a fiú:

– Nem tudok többet lőni apám.

Elfogyott a nyílvesszőm!

Vicc: A főnök irodájából hatalmas üvöltözés hallatszik

A kint várakozó ügyfél megkérdi a titkárnőtől:

– Mi történt odabent?

– A főnök éppen Londonnal beszél.

– És miért nem hívja fel inkább Londont telefonon?

Vicc: – Anyúú!

Mi az az orgazmus?

– Nem tudom kisfiam, kérdezd meg apádat.

Vicc: – Jean!

Álljon el a csatornanyílás mellől!

– Miért, uram?

– Fel akarok tenni egy beugratós kérdést.

Vicc: – Az én vejem áldott jó ember!

– dicsekszik az anyós a vendégeknek – Mindenhová elvisz…

A vő rezignáltan teszi hozzá:

– Ez igaz.

De a mama mindenhonnan visszatalál.

Vicc: A szegény vidéki pap hazamegy, és látja, hogy a felesége egy szép új ruhát próbálgat a tükör előtt

Meglátva az árcédulát, rémülten felkiált:

– Hogy tudtad ezt megvenni?

Tudod, hogy nem engedhetjük meg magunknak!

– Jaj drágám, – feleli az asszony – megláttam a kirakatban és szinte magához vonzott.

A következő pillanatban már a próbafülkében találtam magam, és – ez csakis az Ördög műve lehetett – valaki azt súgta, hogy:

„Fantasztikusan nézel ki ebben a ruhában!

”

– De, jól tudod, hogy ha az Ördög megkísért, hátat kell neki fordítanod!

– Igen, de azt mondta, hogy hátulról is jól nézek ki benne!

Vicc: Két etióp beszélget:

– Te éhes vagy?

– Igen.

– Akkor együnk.

Vicc: – Kihez megy az angol lord a temetőben, ha előkelő síremlék-készítőt szeretne találni?

– Sir Köves-hez.

Vicc: Két rendőr sétál a Dunaparton, találnak egy hullát

Megszólal az egyik rendőr:

– Te, dobjuk át ezen a kerítésen, az már nem a mi körzetünk.

Átdobják a hullát, mire valaki megszólal a túloldalról:

– Te!

Ez már megint itt van!