Vicc: – Miért Ádámot teremtette előszor Isten? – ??? – Mert már ő…

– Miért Ádámot teremtette előszor Isten?

– ???

– Mert már ő is tudta, hogy nem jó nővel kezdeni…

Vicc: Egy nő sorban áll a postán, amikor észreveszi, hogy előtte egy középkorú, kopaszodó férfi rengeteg, szívekkel teli képeslapra kis

Egy nő sorban áll a postán, amikor észreveszi, hogy előtte egy középkorú, kopaszodó férfi rengeteg, szívekkel teli képeslapra kis szivecske-bélyegzőt nyomkod, majd elővesz egy parfümös üveget, és az összes lapot egyenként befújja.

A nő nem bírja megállni szó nélkül:

– Mondja, maga mit csinál?

– Szétküldök 1000 darab Valentin-napi képeslapot azzal a szöveggel, hogy:

„Találd ki, ki vagyok!

”

– De miért?

– Válóperes ügyvéd vagyok.

Vicc: Gézának kis törpe uszkárja van

Minden nap megsétáltatja a kis jószágot.

– Jaj de aranyos kis uszkár!

– áll meg a kutya mellett egy kisfiú.

– Radásul ez rendőrkutya!

– válaszol Géza.

– De hiszen a rendőrkutyák sokkal nagyobbak!

Hogy lehetne egy uszkár rendőrkutya?

– Ez titkos-rendőr!

Vicc: Két részeg beszélget a kocsmában

Azt mondja az egyik:

– Tudod mi az a Breathe-analyzer?

Mondja a másik:

– Az egy zsák amibe belelehelsz és megmondja hogy mennyit ittál.

Mondja az első:

– Oh, akkor én már feleségül vettem egyet évekkel ezelőtt!

Vicc: Jelek, amelyek arra utalnak, hogy nem a legmegfelelőbb háziorvost választottad:

1.

A női mellrákszűrés helyszínéül a Didibárt adja meg.

2.

A névjegykártyáján a következő útbaigazítás található:

„ha beér a lakókocsi parkolóba, forduljon balra!

”

3.

A receptre csak annyit ír:

„minden nap egy alma”.

4.

Azt a nadrágot hordja, amit tavaly Te ajándékoztál a Vöröskeresztnek.

5.

Az a hír járja, hogy a páciensei csak a balzsamozási tudományával elégedettek.

6.

A múlt alkalommal kapott Viagra tabletták barna színűek és „M&M” feliratot tartalmaznak.

7.

Amikor Viagrát szeretnél feliratni vele, szó nélkül átnyújt egy vékony vonalzót és egy tekercs szigetelőszalagot.

Vicc: Házaspár egy kínai vendéglőben vacsorázik

A vacsora és néhány pohár rizspálinka után a férj viccelődve megkérdi a főszakácsot:

– Remélem, nem kellett a mi vacsoránk miatt két kóbor cica életét kioltani?

– Szó sincs róla uram, már döglötten találtam őket.

Vicc: Műszaki okok miatt leszáll a repülőgép menetközben

Amíg megjavítják a gépet, a személyzet egy éjszakát a reptér melletti szállodában tölti.

Másnap reggel indulnának tovább, de az egyik szőke stewardess hiányzik.

Felhívják a szobáját, kiderül, hogy még ott van.

A kapitány mérgesen kérdezi:

– Miért nem jött a megbeszélt időben?

– Sajnos nem tudok kimenni a szobából.

– Miért?

– Mert csak három ajtó van, de egyik sem vezet kifelé.

Az egyik a fürdőszobáé, a másik a szekrényé, a harmadikra meg az van írva:

„Ne zavarjanak!

”

Vicc: – Katona!

Mit érez, amikor látja hazánk zászlaját lobogni?

– Szelet.

Vicc: Szóval a hétvégén bütyköltük faterom számítógépét

Telepíti rá az öregem a win98-at, majd egyszercsak így szól:

– Na mindjárt azt mondja a vindóz, hogy új, ismeretlen hardvert talált.

– Merthogy?

– Bennehagytam a csavarhúzót hogy a fene enné meg!

Vicc: Széttéplek, mint etióp gyerek a segélycsomagot!

Vicc: Zsebtolvajt állítanak elő:

– Meg ne próbálja elhitetni velem, hogy azért vette el ezt a pénztárcát, mert azt hitte, hogy a magáé!

– ordít rá a delikvensre az ügyeletes.

– Láthatta, hogy ez más valakinek a pénztárcája!

– A pénztárca igen.

De a bankjegyek olyan ismerősnek tűntek!

Vicc: – Mi a különbség az elütött kutya és az elütött cigány közöt??

– ???

– Az kutya előtt van féknyom!

Vicc: A szegény vidéki pap hazamegy, és látja, hogy a felesége egy szép új ruhát próbálgat a tükör előtt

Meglátva az árcédulát, rémülten felkiált:

– Hogy tudtad ezt megvenni?

Tudod, hogy nem engedhetjük meg magunknak!

– Jaj drágám, – feleli az asszony – megláttam a kirakatban és szinte magához vonzott.

A következő pillanatban már a próbafülkében találtam magam, és – ez csakis az Ördög műve lehetett – valaki azt súgta, hogy:

„Fantasztikusan nézel ki ebben a ruhában!

”

– De, jól tudod, hogy ha az Ördög megkísért, hátat kell neki fordítanod!

– Igen, de azt mondta, hogy hátulról is jól nézek ki benne!

Vicc: Egy farmer a mezőn sétálgatva elhagyja a Bibliáját

Utána egy ideig bánkódik, majd rövidesen napirendre tér az eset fölött.

Azonban három hét múlva megjelenik egy tehén, a szájában a könyvvel.

A farmer felnéz az égre, és ámulva mondja:

– Istenem!

Csoda történt!

– Nem igazán – feleli a tehén.

– A borító belső oldalára rá volt írva a neve.

Vicc: Egy férfi kap egy ingyenjegyet a focibajnokság döntőjére

Sajnos a jegy a stadion legtávolabbi helyére szól, ahonnan semmit sem lát.

A félidőben észreveszi, hogy a pályához közel van egy üres szék.

Odatolakszik, és megkérdezi az üres hely mellett ülő férfitől:

– Uram, szabad ez a hely?

– Igen, ez a feleségem helye, de most nem tudott eljönni.

Tudja, 30 éve nősültem, de ez az első alkalom, hogy egyedül jöttem.

– És nem tudott hívni helyette egy rokont vagy barátot?

– Sajnos nem, mindenki a temetésén van.

Vicc: Egy kövér székelyasszony magyarországi látogatásról két sonkát akar átcsempészni a határon, és a kocsiülés alá dugja

Kérdi tőle a vámos:

– Van valami elvámolnivalója?

– Van két sonkám.

– Hol?

– Rajtuk ülök…

– Akkor jó – nevet a vámos.

– Továbbmehet…

Vicc: – Jean, hol a feleségem?

– A méltóságos asszony lepihent, mert nagyon elfáradt a munkától.

– Miféle munkától?

– A méltóságos asszony egész délelőtt ördögi terveket kovácsolt.

Vicc: Kivánós hangulatban levő feleség a férjéhez:

– Ernő, súgjál valami mocskos dolgot a fülembe!

– Konyha.

Vicc: Egy nap George Bush kocogás közben belesik a folyóba

Három kissrác áll a vízparton, látják mi történt, beugranak a vízbe, kihúzzák.

Bush, ahogy levegőhöz jut, elkezd hálálkodni:

– Jaj, nagyon köszönöm.

Megmentettétek az USA elnökét.

Mondjátok meg, mit szeretnétek, megkapjátok.

Az első fiú:

– Szeretnék elmenni Disneyland-be.

– Jó, személyesen foglak elvinni.

Mondja a második:

– Én szeretnék egy pólót Michael Jordan aláírásával.

– Jó, személyesen fogom megszerezni.

A harmadik:

– Én szeretnék egy új arcot, másik személyazonosságot, meg egy házat valahol Mexikóban.

Bush csodálkozva:

– Miért?

Nem hiszem, hogy ezekre szükséged lenne ilyen fiatalon.

– Ha apám megtudja, hogy megmentettem George Bush életét, akkor szükségem lesz rá.

Vicc: – Ki az abszolút csúnya?

– ???

– Akinek kiskorában csontot kötöttek a nyakába, hogy legalább a kutya játsszon vele.

Vicc: Megkérdezték a Rabbit, igaz-e, hogy erkölcstelen egy földszinti lakásban fényes nappal, nyitott ablakkal nemi életet élni

A válasz:

– Nem erkölcstelen, de praktikusabb nővel!

Vicc: Egy eltévedt vándor elvetődik egy távoli tanyára

A háziak – egy házaspár – megvendégelik, majd felajánlják neki, hogy töltse ott az éjszakát.

A vándor, mivel nagyon fáradt, köszönettel elfogadja a meghívást.

A házaspárnak nincsen vendégszobája, ezért a hitvesi ágyban térnek nyugovóra mindhárman.

A vendégnek tetszik a háziasszony, ezért az ágyban elkezdi simogatni.

Az asszonynak is szimpatikus a fiatal utazó, ezért halkan odasúgja neki:

– Tépj le egy szőrszálat a férjem fenekéről, ha nem ébred fel rá, akkor benne vagyok egy kis szexben!

A vendég letép egy szőrszálat, a férj nem ébred fel, így megtörténik a dolog.

Kicsit később újra fellángol a szenvedély, megint egy szőrszáltépés, megint szex.

Amikor aztán harmadszor is kitépi a férj hátsófeléből a szőrszálat, az méltatlankodva megszólal:

– Már megbocsásson!

Azt még elnézem, hogy a saját ágyamban döngeti a feleségem, de legalább ne a seggemet használja eredményjelző táblának!

Vicc: A múltkor csengettek, kinyitom az ajtót, és ott áll egy magas, jóképű pasas, és azt kérdi, itthon van-e a férjem

Mondom, nincs, erre felkap, bevisz a szobába, lerak a franciaágyra, és jól megdug.

Utána egy héten át minden egyes nap ugyanez történt… Na most már megöl a kíváncsiság, hogy vajon mit akarhat ez a pasas a férjemtől?

Vicc: Az öreg indián a fiával eltéved a sivatagban

– Fiam, adjál le egy lövést, hátha meghallja valaki!

– A fia lead egy lövést, de semmi válasz.

– Mennek tovább, majd néhány óra múlva az öreg újra mondja:

– Fiam nagyon fáradt vagyok már, adj le még egy lövést, hátha meghallja valaki!

– A fiú megint lő egyet, de most sincs válasz.

Tovább mennek, az öreg alig vonszolja magát, és megint megszólal:

– Fiam, nem bírom tovább, mindjárt meghalok, adj le egy utolsó lövést, hátha meghallja valaki!

Mire a fiú:

– Nem tudok többet lőni apám.

Elfogyott a nyílvesszőm!

Vicc: Két fiatal elmegy a szexológushoz

– Doktor úr kérem, van egy nagy szexuális problémánk.

Bemutathatnánk?

– Bemutatni…?

Kérem, ahogy gondolják… Tessék, ott a heverő.

A fiatal pár belekezd a dologba, és a szexológus csak ámul-bámul az aktuson.

Amikor túl vannak rajta így szól:

– Ez egészen remek aktus volt, hol itt a probléma?

– Sehol, csak saját lakásunk nincs, a szálloda meg drága…

Vicc: Felmérést tartanak, hogy ki szerint mennyi idő alatt lehet megtanulni kínaiul?

Megkérdezik a tanyán élő Józsi bácsit:

– Hát, ha minden időm rá fordítom talán 4-5 év…

Aztán egy egyetemen tanító professzort:

– Véleményem szerint én 1-2 év alatt meg tudnám tanulni!

Majd a főiskolás diákot:

– Szerinted mennyi idő alatt lehet megtanulni kínaiul?

– Miért?

Holnap ZH-t írunk?

Vicc: Egy süket meg egy vak zenész zenélnek egy bárban

Megszólal a vak:

– Mondd süket, táncolnak már az emberek?

Errre a süket:

– Miért?

Már zenélünk?

Vicc: A skót kisgyerek lelkendezve megy haza

– Képzeld apa!

Ma spóroltam 2 fontot.

– Hogyan kisfiam?

– Az iskolából hazafelé nem ültem fel a villamosra, hanem szaladtam utána.

– Jajj de hülye vagy fiam, miért nem taxi után szaladtál?

Akkor sokkal többet spóroltál volna.

Vicc: Egy férfi többszörös csonttörést szenvedet, amikor 6 méter magasból a földre zuhant, miközben televíziókészülékét próbálta kidobni

Egy férfi többszörös csonttörést szenvedet, amikor 6 méter magasból a földre zuhant, miközben televíziókészülékét próbálta kidobni második emeleti lakásának ablakából.

A baleset akkor történt, amikor a fickó és testvére egy 1989-es NHL hokimeccset nézett videokazettáról.

Azért döntöttek a 72 centis tévé elpusztítása mellett, mert nagyon feldühödtek a több, mint 10 éve játszott meccs végeredményén…

Vicc: – Hogyan célszerű eltemetni az anyóst?

– ???

– Úgy, hogy a feneke kiálljon a földből…

– De hát miért?

– Mert ha kimész a temetőbe, legyen hová beállítani a biciklit…

Vicc: A kőműves, az ács és a villanyszerelő azon vitatkoznak, hogy melyikük munkája volt előbb a földön

– Mi építettük fel a gízai piramisokat – mondja a kőműves -, tehát először mi léteztünk.

– Dehogy!

– tiltakozik fejét rázva az ács.

– Mi már jóval korábban elkészítettük Noé bárkáját.

Erre a villanyszerelő kuncogni kezd.

– Mi olyan vicces?

– kérdi az ács.

– A teremtés első napján Isten azt mondta:

„Legyen világosság!

” -magyarázza a villanyszerelő – Addigra mi már lefektettük a kábeleket!

Vicc: Egy éles kanyar után, kormánykerékkel a kezében, egy pasas lóg a fán

Rendőr:

– Nem látta kérem a táblát?

– De igen.

– És mi volt rajta?

– Ez a ház eladó…

Vicc: A Multiplex mozi a következő filmeket kínálja:

– Vak asszony visszanéz!

– Véres lábnyomok a levegőben!

– A nagy zabálás (Etióp fantáziafilm)

Vicc: Tanárnő a gyerekhez:

– Móricka, van házid?

– Van.

Töltsek?

Vicc: Stirlitz bosszúsan vette észre az egyenruháján éktelenkedő nyálfoltot, majd életében először megrémült…

– A rádiós köpött – gondolta.

Vicc: A szerelő átnézi a kocsit, majd így szól:

– A benzin rendben, de a többit ki kell cserélni!