Étteremben kérdi a pincér a vendéget:
– Vörösbort, vagy fehérbort óhajt a kedves vendég?
– Tökmindegy, színvak vagyok!
Vicc: Egy nap a rabbi kijelenti a zsinagógában, hogy ettől kezdve a vajaskenyér nem eshet a vajas felére
Telik-múlik az idő, egyszer csak Kohn odamegy a rabbihoz:
– Rabbi!
Nem azt mondtad a múltkor, hogy a vajaskenyér nem eshet a vajas felére?
– De, fiam, azt mondtam.
– Mert az a helyzet, hogy tegnap vajaskenyeret akartam enni, de elejtettem, és a kenyér a vajas felére esett…
A rabbi elgondolkodik, majd így szól:
– És mondd fiam, biztos, hogy jó felén kened te azt a kenyeret?
Vicc: Old Shatterhand és Winnetou lovagolnak a prérin, amikor Winnetou lova megbotlik, és az indián nagyfőnök a földre esik
Ahogy ott fekszik a földön, fejét a földre tapasztva, megszólal:
– Nem messze előttünk egy bölénycsorda van!
Old Shatterhand körbenéz, de nem lát semmit.
Csodálattal kérdi indián barátját:
– Winnetou testvérem, ezt meg honnan tudja?
– Az előbb estem bele fejjel egy nagy adag bölényszarba!
Vicc: Brezsnyev beszédet mond a Vörös téren
Egyszer csak valaki rálő, ám a lövés célt téveszt.
A rendőrség percek alatt elfogja a merénylőt, és megkezdődik a vallatás:
– Neve?
– Ivan Ivanovics.
– Foglalkozása?
– Sportlövész.
– Sportlövész?
Akkor hogyhogy nem tudta eltalálni.
– Hát mégis hogy a francba célozzak úgy, ha állandóan lökdösnek közben, hogy:
„Lője már le!
Lője már le!
”
Vicc: A cigány elsétál az építkezés mellett
Véletlenül megbotlik, és beleesik a meszes gödörbe!
Hangosan kiabálni kezd:
– Segítség!
Valaki gyorsan nyújtson le egy lapátot!
Arra jár egy cigány komája, aki a kiabálás hallatán teljesen megbotránkozik:
– Normális vagy Gazsi?
Pár perce vagy csak fehér, de már dolgozni akarsz?!
Vicc: – Tudod te, mi a logika?
– kérdi a rendőr a társától.
– Micsoda?
– Na majd megmagyarázom.
Van neked akváriumod?
– Van…
– Ebből logikusan következik, hogy te szereted az állatokat.
Így van?
– Így.
– Ebből pedig logikusan következik hogy szereted a természetet, a jó életet, tehát a nőket is.
Igaz?
– Igaz.
– Na látod, ez a logika!
Másnap a felvilágosított rendőr odalép egy kollégájához.
– Mondd, Sanyi van neked akváriumod?
– Nincs.
– Na látod!
Akkor te buzi vagy.
Vicc: – Mit kell adni a hasmenéses orrszarvúnak?
– ???
– Utat.
Vicc: Piroska odaér a nagymama házához és bemegy
– Nagymama!
Miért olyan nagy a füled?
– Azért, hogy jobban halljalak.
– Nagymama!
Miért olyan nagy a szemed?
– Azért, hogy jobban lássalak.
– Nagymama!
Miért olyan nagy az orrod?
– Azért, hogy jobban érezzem a sütemény illatát.
– De nagymama!
Miért olyan nagyok a fogaid?
– Azért, hogy jobban meg tudjam rágni a répát, amit nekem hoztál.
– De nagymama!
Én nem is szoktam répát hozni neked!
– Hát ez nem jött össze – mondta a nyúl és kimászott a nagymama ágyából.
Vicc: Egy férfi elmegy az orvoshoz
– Doktor úr, nagyon nagy problémám van.
Csecsemő méretű a péniszem.
– Miért, mekkora?
– 51 centi és 3200 gramm.
Vicc: – Jean, mi ez az iszonyú csámcsogás?
– Semmi, uram, csak a négy fal.
Vicc: Egy szép napon hazafele bandukol egy öreg bácsi, felveszi őt egy szürke mercedes
Az öreg bácsi még nem látott egy ilyen szép autót, sokat kérdezgeti, mi mire való.
Egyszer csak a bácsi megkérdezi, mire való a mercedes jel az autó elején.
A sofőr azt mondja, hogy amikor jön egy kerékpáros, azzal célozza be, hogy el tudja ütni.
Néhány perc múlva közeledik egy kerékpáros, a sofőr vigyorog is és becélozza, de persze amikor odaérne hozzá, hirtelen elrántja a kormányt.
A bácsi szemrehányóan azt mondja a sofőrnek:
– Na, ha nem nyitom ki az ajtót, soha nem találtuk volna el!
Vicc: Egy ismerősöm megjegyzést tesz egy hölgyre:
– Ha kettővel kevesebb lenne az IQ-ja, akkor növény lenne!
A hölgyek nagy előszeretettel hírdették mindezt az öltözőben, mire egy másik pontagyú nő megkérdezte (nevetve a poénon):
– Mi az az IQ?
Vicc: Egy zeneiskola vizsgáján ketten vizsgáznak
Az egyikük csillagos ötöst kap, a másik vonós négyest.
Vicc: Koromsötét volt…
Stirlitz az órájára nézett… volna… de már nem látta.
Vicc: – Ki az abszolút gazdag?
– ???
– Aki a madárijesztőre is nercbundát ad télen.
Vicc: Két szőke nő beszélget a tegnapi áramszünetről
– Képzeld 3 órát álltam a liftben az áramszünet miatt.
– Az semmi, én 4 órát álltam a mozgólépcsőn!
Vicc: Egy motoros átkiabál a sisakja alól a másiknak:
– Szia.
Hogy jutok el a Váci útra?
– Tessék?
Nem értem – kiabál a másik.
– A Váci útra akarok menni – kiabál most már hangosabban.
– Jó!
Menjél!
Vicc: A férj az éjszaka kellős közepén felébreszti feleségét:
– Drágám, itt a gyógyszered!
– Milyen gyógyszer?
– A fejfájásod ellen!
– De hát nekem nem is fáj a fejem!
– Nem?
Akkor kefélhetünk végre?
Vicc: Kérdi a csizmadia az inastól:
– Fiam, mije van minden székelynek?
– Egy pár csizmája minden székelynek van.
– És mije nincsen minden székelynek?
– Két pár csizmája!
Vicc: A kannibál család piknikezik a fennsíkon
Az ifjabbik gyermek egyszer csak riadtan felkiált:
– Mama!
Mama!
A papa beleesett a tábortűzbe!
– Ne óbégass fiam, inkább szaladj, és hozd a fűszereket!
Vicc: Ebéd után a skót megkérdezi a pincért:
– Iszik?
– Soha!
– Akkor nem is adok borra-valót!
Vicc: Három tábornok a Nílus partján vitatkozik, kinek van jobb katonája
Az amerikai bizonyításképpen odaszól katonájának:
– Joe, a krokodil!
Joe be is ugrik, örvénylő víz, küzdelem, pár perc múlva kihozza a döglött krokodilt.
Jön az orosz tábornok:
– Ivan, dva krokogyili!
Iván is ugrik, habzik a víz, küzdelem, de hozza a két döglött krokodilt.
A magyar:
– Á, gyerekek, ez semmi, nálunk ezt otthon az asszonyok csinálják!
– Hogyhogy?
Bizonyítsd be!
– kéri meg a másik kettő.
– János, hozzon három krokodilt!
– Hozzon az anyád!
Vicc: Az etióp gyerekekhez ellátogat a Mikulás
Körbeállják a gyerekek, és a mikulás kérdi:
– Gyerekek miért vagytok ilyen soványak?
– Mert nem eszünk rendesen!
– Jaaa, aki nem eszik rendesen, annak nincs ajándék!
Vicc: A matektanárnő megkérdezi a gyerekeket:
– Mi lesz akkor, ha van 3 almád és a testvéred megeszik belőle kettőt?
Móricka felteszi a kezét és válaszol:
– Nagy verekedés!
Vicc: – Mi az, hogy leánykereskedő?
– kérdi Kovácsné újságolvasás közben a férjétől.
– Olyan ember, aki nőket ad el szerelmi célokra.
– Például engem is eladna, ha a markába kerülnék?
– Ne keverd össze a régiségkereskedővel!
Vicc: Meséli egy férfi a kocsmában:
– Képzeljétek, tegnap este amikor itt iszogattam veletek, egy fickó betört a házamba!
– És, mi történt?
– kérdik a többiek.
– Agyrázkódást kapott, és kitört hat foga… A feleségem ugyanis azt hitte, megint én megyek haza részegen, és jól megverte!
Vicc: Micike egyik reggel másfél órát késik a munkahelyéről
Főnöke felelősségre vonja:
– Mit tud felhozni mentségére?
– Azt, hogy gyereket várok.
– Mikorra várja?
– Mához kilenc hónapra…
Vicc: 86 éves páciens az orvosnak:
– Doktor úr, az a problémám, hogy szex közben hirtelen elkezd kalapálni a szívem, megfájdul a fejem, kiver a víz.
– Nos, az Ön korában ez már természetes.
Mikor kezdődtek a panaszok?
– Tegnap éjszaka háromszor, meg ma reggel kétszer.
Vicc: Jelek, amik arra utalnak, hogy számítógépes megszállott vagy:
1.
Amikor valaki a személyi számodat kéri, automatikusan az IP címedet adod meg.
2.
Így ismerkedsz az utcán:
„Szia, mi a weboldalad címe?”
3.
Megdöbbensz, amikor meghallod, hogy a spam igazából egy húskonzerv neve.
4.
Ha valakinek szólni akarsz, „megpingeled”, és traceroute-tal tájékozódsz.
5.
Ha kólát veszel egy automatából, azt így kommentálod:
„Letöltöttem egy kólát a szerverről”.
6.
Ha nyer a kedvenc focicsapatod, így örülsz neki:
„Olyan kettőspont mínusz zárójel vagyok!
”
Vicc: Fiatal férj rohan a feleségéhez:
– Drágám!
Az anyád fél órája kiesett az ablakon!
– És csak most mondod?
– Eddig nem tudtam megszólalni a röhögéstől!
Vicc: Akciós, kampány előtti oboaoktatás politikusoknak Vöröslámpa utcai oktatási központunkban!
Képzett külföldi lányaink most díjmentesen szólaltatják meg az Ön hangszerét, és a bemutatóról készült videókazetta másolatát adjuk ajándékba, hogy meg ne feledkezzen rólunk!
Vicc: Két kedvenc sportom van:
a sörkorcsolya és a 100 női mell.
Vicc: A biológiai labor vezetője mondja a vendégének:
– Mostanában a kísérleti patkányokról áttértünk az ügyvédekre.
– Miért?
– csodálkozik a vendég.
– Először is:
sokkal több van belőlük.
Másodszor:
a laboránsok nem kötődnek hozzájuk érzelmileg.
Harmadszor:
van egy csomó dolog, amit a patkányok nem hajlandóak megtenni.
Vicc: Isten látva a világon pusztító drogőrületet, úgy dönt, hogy a droggal csak akkor veheti fel a harcot, ha megismeri azt, ezért leküldi
Isten látva a világon pusztító drogőrületet, úgy dönt, hogy a droggal csak akkor veheti fel a harcot, ha megismeri azt, ezért leküldi apostolait a Földre, hogy szerezzenek be mintákat.
Eltelik némi idő és szép sorban kopogtatnak a Mennyország ajtaján:
Megjön Péter és bekopog:
– Mit hoztál, Péter?
– Egy kis hasist hoztam Marokkóból.
Megjön János és bekopog:
– Mit hoztál, János?
– Hoztam egy kis kokaint Kolumbiából.
Megjön Lukács és bekopog:
– Mit hoztál Lukács?
– LSD-t hoztam Amszterdamból.
Megjön Júdás és bekopog:
– Mit hoztál, Júdás?
– FBI!
!
!
Mindenki a földre, kezeket a tarkóra…
Vicc: – Ez a Lindgren tele van pénzzel
Nem tudod miből él?
– Bizonyítékok hiányából!
Vicc: Egy állatorvos megbetegszik
Felkeresi a körzeti orvost, aki így szól:
– Jöjjön, üljön le ide, és mondja el, hogy mi a baja!
Erre az állatorvos:
– Ja, hát így könnyű!
