Egy házaspár a harmadik gyerek születése
után elhatározza, hogy spórolni fognak.
Az
asszony azt kéri a férjétől, hogy mondjon le a
sörözésről.
A férfi nagy nehezen beleegyezik.
Nem sokkal ezután viszont egy nagyobb
összegű számlát talál a feleségénél
kozmetikumokról.
Kérdőre vonja az asszonyt:
– Megegyeztünk, hogy lefaragunk a
kiadásokból, te mégis egy vagyont költöttél
magadra!
– Drágám, ezeket azért vettem, hogy neked
jobban tetsszem!
– válaszol a feleség.
– Miért, mit gondolsz, a sör mire volt jó?
Vicc: -Apu a te ájfonodon van 3G?
-Van de ha felszívod szétverem a kis buksid….
Vicc: Két cápa panaszkodik egymásnak:
– Képzeld, a múltkor lenyeltem egy szörföst.
Olyan vacak napolajat használt, hogy napokig hasmenésem volt tőle!
– Ne is mondd!
Nemrég lenyeltem egy szőke nőt.
Olyan üres volt a feje, hogy egy hétig nem tudtam lemerülni!
Vicc: Fiatal menedzser gyerek Londonban jár üzleti
úton, a cég költségére a Ritz-ben száll meg, és
délután a Picadilly-n elrak egy kártyát, amin
egy hölgy intim szolgáltatásokat reklámoz
azzal, hogy bárhova házhoz megy.
Este a srác levetkőzik meztelenre, végigfekszik
az ágyon és az éjjeliszekrényen lévő telefonon
felhívja a megadott számot.
Egy bársonyos női hang jelentkezik:
– Miben lehetnék szolgálatára, uram?
Izgatott hősünk remegő hangon válaszol:
– Itt vagyok a Ritz-ben a 812-es szobában, azt szeretném, ha idejönnél, furulyáznál nekem egy kicsit, utána egy kis szado-mazo játék, aztán elölről, hátulról, és a végén gyöngynyaklánc…
Mit szólsz hozzá?
– Igazán érdekes, de előbb tárcsázza a
kilencest, ha kimenő vonalat akar!
Vicc: Megy János bácsi a szekérrel, a szekér mellett a kutyája baktat
János bácsi meg időnként rácsap a ló hátára:
„Gyí, te!
”
Egyszer csak a ló megáll és rászól János bácsira:
– Te János, miért ütsz annyit, én is egy érző lény vagyok, nekem is fáj…
János bácsi beijed a beszélő lótól, futásnak ered, a kutyaja is vele.
Mikor kifárad, leül pihenni.
Ekkor megszólal a kutya:
– Bazzeg, hogy megijedtem mikor megszólalt a ló.
Vicc: Srác hazamegy hétvégére a kollégiumból
Este élménybeszámolot tart az apjának:
– Azt hiszem, a szobatársam meleg.
– Miből gondolod?
– Hát hogy becsukja a szemét ha megcsokolom.
Vicc: Matekórán tanárnő mondja a gyerekeknek:
– A szelő egy olyan egyenes, amely a körből egy körccikkelyt kiszel.
Jelentkezik egy kislány:
– Hogyan tetszett mondani, tanítónéni?
A körből egy körcikkelyt …?
– Kiszel, Tünde
Vicc: A prűd mama egyszerre adja férjhez mindhárom lányát
A nászéjszakát is egyszerre tartják, három
különböző szobában.
A mama úgy dönt, hogy mindhárom helyen fülel egy kicsit.
Az első szobában
nagy sikoltozást hall, a másodikban kacagást, a harmadikban néma csend.
Másnap előveszi a
lányokat és sorban kérdezgeti őket:
– Te, lányom, miért sikoltoztál este?
– Mert az uram nagyon vehemens ember.
– Hát te miért nevetgéltél?
– Az uram egész éjjel csókolgatta a lábam és az úgy csiklandozott.
– És te meg mért nem szóltál egy kukkot sem?
– Hát nem édesanyám tanította, hogy teli szájjal nem illik beszélni?
Vicc: Mi az piros berreg és nehéz lenyelni ?
– Traktor
