– Miért sírsz, Pistike?
– Mert a tanító bácsi intőt és verést ígért a testvéremnek, amiért az egy békát dugott a táskájába.
– És ez neked miért fáj?
– Mert ikrek vagyunk és a tesóm már hazament.
Vicc: Az öreg Pityák bácsi felszáll a buszra, megszólítja a sofőrt:
– Bocsánat uram, hol kell leszállni a Vasvári utcához?
– Semmi gond Pityák bácsi – mondja a vezető – majd én szólok a bemondóba.
Az öregúr meg is nyugszik, leül.
Mikor a járgány megérkezik, a sofőr szól:
– Öreg Pityák, leszállás!
Mire a busz végéből három öreg nő:
– Kötyönjük tyépen!
Vicc: Olyan csinos, fiatal fiúval leveleznék, akit nem zavar, hogy analfabéta vagyok
Vicc: A Kabul-i televízió jelentése szerint az amerikai légierő tévedésből szétbombázta Kabul egyetlen nyilvánosházát
A hatalmas robbanásban életét vesztette mind a hét teve.
Vicc: A Gestapo főhadiszállásán Bormann belépett a szobájába és megpillantotta Stirlitzet, amint a nyitott páncélszekrény előtt áll
– Hát te mit csinálsz itt?
– kérdezte tőle.
– A villamosra várok!
– felelte Stirlitz.
Bormann megnyugodva kiment a szobából.
„Érdekes, vajon melyik villamosra vár?” – gondolta.
„Visszamegyek és megkérdem.”
Bormann visszament a szobába, de Stirlitz már nem volt ott.
– Biztosan elment a villamossal.
– gondolta Bormann.
Vicc: – Miért élnek oly sokáig Skóciában az emberek?
– ???
– Mert drága a temetés.
Vicc: A múltkor csengettek, kinyitom az ajtót, és ott áll egy magas, jóképű pasas, és azt kérdi, itthon van-e a férjem
Mondom, nincs, erre felkap, bevisz a szobába, lerak a franciaágyra, és jól megdug.
Utána egy héten át minden egyes nap ugyanez történt… Na most már megöl a kíváncsiság, hogy vajon mit akarhat ez a pasas a férjemtől?
Vicc: Őrmester az újonc katonához:
– Magára az a panasz, hogy mindenkinek ellentmond!
– Jelentem ügyvéd vagyok, és nem akarok kiesni a gyakorlatból!
Vicc: A kis giliszta megkérdezi az anyját:
– Anyu, hol van apu?
– Elment horgászni, kisfiam.
– hüppögi sírva az anyja.
Vicc: – Ki az abszolút kövér?
– ???
– Aki ha elviszi a ruháját a mosodába azt mondják neki, hogy ejtőernyőt nem mosunk.
Vicc: – Mi a neve az indián temetőnek?
– ???
– Tolltartó.
Vicc: Asszony diktálja a végrendeletét:
– „Hamvasszanak el és poraimat szórják szét a McDonalds parkolójában.”
– De miért?
– kérdezi a közjegyző.
– Biztos akarok lenni benne, hogy a gyerekeim minden héten meglátogatnak.
Vicc: Móricka üzenőfüzetébe beírja a tanítónéni:
„A gyerek büdös!
Mosdatni!
”
Móricka apja visszaüzen:
„Nem szagolgatni!
Tanítani!
”
Vicc: Két rendőr Amerikába hajózik tapasztalatcserére
Ahogy közelednek a parthoz az egyikük nevetni kezd, mire a másik azt kérdi:
– Mit nevetsz?
– Látod a felhőkarcolókat?
– Aha.
– Hát így nem volt nagy kunszt felfedezni Amerikát.
Vicc: Katonaságnál az ejtőernyős kiképzésen kérdezik az oktatót:
– Mondja kérem, biztosan jó ez az ejtőernyő?
– Eddig még senki sem panaszkodott…
Vicc: – Mi a különbség a tehéntrágya és a Win95 között?
– ???
– A tehéntrágyából ki lehet lépni.
Vicc: Meghal a Dalai láma, és felkerül a Mennyországba
Isten személyesen megy érte a kapuhoz, beinvitálja.
Miközben ülnek a felhőkön, Isten megkérdezi tőle:
– Nem vagy éhes, barátom?
– De igen, Uram, szívesen harapnék valamit.
Isten kinyit egy konzervet, odaadja a Dalai lámának.
Az, miközben eszegeti a konzervet lenéz a Pokol irányába, és azt látja, hogy a Pokolba került elkárhozott lelkek sült húst, kaviárt, lazacot esznek.
Másnap Isten ismét megkérdezi, nem éhes-e?
A Dalai láma ismét igenlően válaszol, erre megint kap egy konzervet.
A Pokolban ezúttal languszta, steak és pezsgő a menü.
Amikor harmadnap ugyanez játszódik le, a Dalai láma nem bírja tovább, és megkérdi:
– Uram, hogy van az, hogy én, aki mindig alázatosan éltem, soha nem vétkeztem, mindig csak konzervet kapok, míg a Pokolba kerültek fejedelmi lakomákat kapnak?
Erre Isten fejcsóválva:
– Tudod, itt fent kettőnkért nem érdemes szakácsot tartani…
Vicc: Két muzsikus beszélget:
– Nem tudom már fizetni a lakbért, kénytelen vagyok zaciba csapni a gitárt.
– De hiszen te szaxofonozol!
– Persze.
A gitáros a társbérlőm…
Vicc: Hajtja a székely bácsi komótosan a szekerét
Egyszer csak lelassít mellette egy kocsi és kiszól a sofőr:
– Bácsi, nem tudná megmondani merre van a makaróni gyár?
– Nem tudom fiam.
A kocsi továbbhajt, a székely bácsi elgondolkozik, aztán utána kiált:
– Jóember, nem a tésztagyárat keresi?
A sofőr örömmel tolat vissza:
– De igen, tudja hol van?
– Dehogy tudom, fiam.
Vicc: – Jean, hogy hívják a maga feleségét?
– Eszter, uram.
– Hmm, Eszter, Eszter.
Megdugtam egyszer!
Hahahahaha!
– És a maga feleségét, uram?
– Anasztázia, de ezzel nem tud mit kezdeni.
– Anasztázia, Anasztázia.
Megdugtam százszor.
– Jajj, Jean, ez nem is rímel!
– Nem rímel, de igaz!
Vicc: A politikusok mindig a mi javunkat akarják, mi viszont csak nem akarjuk odaadni nekik!
Vicc: – Képzeld, terhes vagyok!
– mondja a szőke nő a férjének!
– Ez nagyszerű, drágám!
– És van egy még nagyszerűbb hírem is:
képzeld, ikrek lesznek!
– Ikrek?
De ezt ilyen korán még nem lehet megállapítani!
Miből gondolod, hogy ikrek lesznek?
– Mert a gyógyszertárban két terhességi tesztet vettem, és mind a kettő pozitív lett!
Vicc: Elrendelték, hogy ezentúl a gyárunk melletti italbolt csak a munkaidő kezdete után árulhat szeszt
Eddig csak részegen mentem reggel a gyárba, most meg majd kénytelen leszek késni is…
Vicc: – Hogy hívják a beképzelt festőt?
– ???
– Van Gőgh.
Vicc: – No, használt a rovarírtó szer amit adtam tegnap?
– kérdezi a gyógyszerész Józsitól.
– Semmit sem ért.
Egész éjjel csíptek a dögök, pedig megittam az egészet.
Vicc: A 47-es villamoson történt:
Együtt utazott a nagy tömegben egy apuka kisfiával.
A gyerek állandóan kihajolt az ablakon és nézelődött.
Az apuka egy ideig csak csendesen szólt rá a gyerekre, hogy ne hajoljon ki, de egyszerre megelégelte a dolgot és ráförmedt a kisfiúra:
– Hányszor kell még elmondanom, hogy ne hajolj ki az ablakon, hogy meg is tedd, amit kérek?
Hogy lehetsz ennyire engedetlen?
Mire a kisfiú:
– Anyuci is sokszor mondta neked, hogy ne pisilj a mosdókagylóba, mégis mindig oda pisilsz…
Apuka a gyerekével a következő megállónál hirtelen leszállt…
Vicc: A világ legrövidebb sportkönyve:
Takuma Sato:
Én És A Pole Pozíció
Vicc: Bemegy egy szakadt, borostás, alkoholtól bűzlő fickó a bankba, odamegy az egyik ügyintézőhöz és rámordul:
– Figyelj, te ribanc, egy rohadék számlát akarok nyitni!
– Tessék?
– kérdez vissza felháborodottan az ügyintéző.
– Süket is vagy?
Azt mondtam, hogy egy kibaszott bankszámlát akarok nyitni, de gyorsan!
A nő zokogva szalad az igazgatóhoz, hogy egy durva ügyfél inzultálta.
Az igazgató odamegy, és ráförmed a fickóra:
– Uram, van valami problémája?
– Igen!
Most nyertem 50 millió dollárt a lottón, és már egy félórája itt álldogálok, mert szeretnék bankszámlát nyitni!
– Értem.
És ez a mocskos ribanc nem segített Önnek?
Vicc: A sokat távol levő üzletember gyanakszik a feleségére, ezért megbízza a szomszédját, értesítse, ha valami szokatlant tapasztal
Elutazik, egy hét múlva jön is az értesítés:
„Valami szokatlan történt.
Az a fickó, aki minden éjszakát a feleségeddel tölt, tegnap nem jelent meg.”
Vicc: Egy nap a rabbi kijelenti a zsinagógában, hogy ettől kezdve a vajaskenyér nem eshet a vajas felére
Telik-múlik az idő, egyszer csak Kohn odamegy a rabbihoz:
– Rabbi!
Nem azt mondtad a múltkor, hogy a vajaskenyér nem eshet a vajas felére?
– De, fiam, azt mondtam.
– Mert az a helyzet, hogy tegnap vajaskenyeret akartam enni, de elejtettem, és a kenyér a vajas felére esett…
A rabbi elgondolkodik, majd így szól:
– És mondd fiam, biztos, hogy jó felén kened te azt a kenyeret?
Vicc: Robog egy mini Smart a belvárosban, benne utazik apa és fia
– Apa, apa!
Mi ez a magas fal mellettünk?
– Az a járdaszegély, fiam…
Vicc: – Mi a különbség az etióp és a pingponglabda között?
– ???
– Pár gramm.
Vicc: – Miben különbözik egy gitár és egy anyós?
– A gitárt simán berakhatod a tokjába, az anyósnak pedig előtte le kell vágni a kezét és a lábát, hogy beférjen.
Vicc: Zsebtolvajt állítanak elő:
– Meg ne próbálja elhitetni velem, hogy azért vette el ezt a pénztárcát, mert azt hitte, hogy a magáé!
– ordít rá a delikvensre az ügyeletes.
– Láthatta, hogy ez más valakinek a pénztárcája!
– A pénztárca igen.
De a bankjegyek olyan ismerősnek tűntek!
Vicc: Pistabácsi külföldön jár és vesz egy csörgőórát
Első éjszaka nem tud aludni, elégedetten hallgatja, hogy ketyeg az óra, de egyszer csak a ketyegés megszűnik.
János bácsi felszökik, felkölti a feleségét is.
Az félálomban kérdezi.
– Mi a baj Pista, miért keltesz fel, olyan jól aludtam.
– Asszony, áll ez a vacak!
– Akkor szexeljünk!
Vicc: Cigány asszony terhes tanácsadáson van
– Na ki a gyerek apja?
– kérdik.
– Oszt mé?
Maga tudni szokta, melyik babszemtől fingott?
