Vicc: A piaci árus Viagrát próbál eladni: – Nézze uram, csak 40 dollár…

A piaci árus Viagrát próbál eladni:

– Nézze uram, csak 40 dollár a Viagra, alkalmi vétel!

– Á, nem érdekel!

– És mit szólna 25 dollárhoz?

– Á, nem kell!

– Na, legyen 10 dollár, de ez az utolsó ajánlatom.

– Á, nem éri meg!

– Hogy-hogy nem éri meg?

Nekem többe került!

– Nem a gyógyszer nem éri meg, hanem a feleségem!

Vicc: Móricka bemegy az első nap a suliba, és megkérdezi a tanárnőtől:

– Tanárnő!

Hazamehetek?

– Miért Móricka?

– Mert nemi problémáim vannak.

– Jó, menjél.

Másnap:

– Tanárnő!

Hazamehetek?

– Miért?

– Mert nemi promblémáim vannak!

– Jó, menjél.

Harmadnap:

– Tanárnő!

Hazamehetek?

– Miért?

– Mert nemi problémáim vannak!

– Móricka de mi a te nemi problémád?

– Hát csak annyi, hogy a tököm tele van a sulival.

Vicc: Új pap érkezik a plébániára, és rögtön az első nap át is adja neki a főpap a gyóntatószéket

Azonban meghagyja neki, hogyha nem tudja, melyik büntetésre mennyi imádságot kell kiszabni, csak szóljon ki bátran, hátul lesz a kertben.

Jön is az első gyónni vágyó ember, egy fiatal nő.

– Milyen bűnt követtél el, lányom?

– Paráználkodtam.

– Mégis hogyan?

– Szoptam.

Gondolkodóba esik a fiatal pap, nem tudja, milyen mértékű büntetést szabjon ki rá.

Ezért kiszól az idős papnak:

– Atyám, te mennyit szoktál adni egy szopásért?

– Te még új vagy itt, neked maximum egy ezrest adok érte!

Vicc: Fiatal férj rohan a feleségéhez:

– Drágám!

Az anyád fél órája kiesett az ablakon!

– És csak most mondod?

– Eddig nem tudtam megszólalni a röhögéstől!

Vicc: A kocsikázó Stirlitz meglátta az út mellett stoppoló Müllert

Gonoszul elvigyorodott, majd elhajtott mellette.

pár perc múlva ismét észrevette, amint Müller kétségbeesetten stoppol az út mentén.

Ez még háromszor megismétlődött.

Stirlitz gyanút fogott.

A tizedik alkalom után fény gyúlt az agyában:

Aha, ez körforgalom!

– gondolta Stirlitz.

Vicc: Egy amerikai és egy orosz birkózó birkózik

Az orosznak van egy speciális fogása, amiből még senki sem tudott kiszabadulni.

Az amerikai edző figyelmezteti birkózóját, hogy nagyon vigyázzon, nehogy őt is meg tudja úgy fogni.

Zajlik a meccs, és egyszercsak az orosz sikeresen alkalmazza azt a bizonyos fogást.

Az amerikai edző elfordul és elindul az öltöző felé, hiszen a mérkőzést úgy is elvesztették, amikor egy hatalmas üvöltést hall és végül az ő versenyzőjét hirdetik ki győztesnek.

Az öltözőben kérdezi a birkózót, hogy mi történt?

– Hát..

ahogy megfogott, nem tudtam szabadulni, de pont előttem voltak a tökei… Kinyújtottam a nyakamat és én bizony beleharaptam.

A fene gondolta, hogy ilyen erőt ad, ha az ember tökön harapja saját magát!

Vicc: – Tegnap búvárpizzát ettem!

– Az meg mi?

– Lement, körülnézett, aztán feljött.

Vicc: – Nem iszom, nem dohányzom, minden reggel pontosan hatkor kelek, este pontosan tízkor fekszem

A feleségemhez száz százalékig hű vagyok.

De mindez meg fog változni.

Csak kerüljek ki a börtönből!

Vicc: – Hogy hívják a kínai tűzoltót?

– ???

– Telefonon!

Vicc: Bori néni pulóvert köt 40 km/órás sebességgel

A rendelkezésére álló fonal hossza 15 km.

A) Mennyire kell Bori néninek fölpörgetnie a sebességet, hogy befejezze a pulóvert, mielőtt elfogy a fonal?

B) Hogyan változik a sebesség, ha időnként Pista bácsi is beleköt?

C) Mekkora az a maximális sebesség, ami fölött Bori néni elveszti a fonalat?

Vicc: – Mi 8 hobbit?

– ???

– Egy hobbájt.

Vicc: – Képzeld, szegény nővérem 2 éve korházban van

– Jaj de sajnálom.

Tüdő?

– Nem.

– Szív?

– Nem.

– Hanem?

– Ápolónő.

Vicc: Mondja az anya az apának:

– Te, a fiunk szobájában találtam egy szado-mazo magazint.

Szerinted mit csináljunk vele?

– Azt nem tudom, de szerintem ne fenekeljük el.

Vicc: – Hány okos szőke nő fér be egy liftbe?

– ???

– Az összes!

Vicc: Részeg fickó kopog a panelház ajtaján

Nyűgös házmester jön ki:

– Mi van?

– Hukk… Tessék mondani, itt lakom?

– Egy frászt lakik itt, jóember!

Menjen haza és hagyjon aludni!

A részeg elindult.

Körüljárja a házat, és ismét ugyanoda csenget be.

– Hukk… Tessék mondani, itt sem lakom én?

– Mondtam már, hogy nem!

Tesz még egy kört és ismét csnget:

– Hukk… Bocsánat, de itt sem lakom én?

– Nem, hogy az a …

– Érdekes… hukk… én sehol se lakom, maga meg mindenhol…

Vicc: Egy újságíró sokat ír a skót fogadós fukarságáról

Egyszer találkoznak, és azt mondja a vendéglős:

– Uram, ha Ön még egyszer azt meri írni az újságában, hogy én zsugori vagyok, akkor soha többé nem kérem kölcsön a lapot a vendégeimtől!

Vicc: A székely és a fia mennek haza a szekéren

Egyszercsak elrobog mellettük egy fej nélküli motoros.

Amint mennek tovább megint elrobog mellettük egy fej nélküli motoros.

Odaszól a fiú az apjának:

– Te apa!

Nem kéne beljebb húzni a kaszát?

Vicc: – Katona!

Ha balra van nyugat, jobbra pedig kelet, akkor mi van a háta mögött?

– A hátizsákom.

Vicc: A Biblia azt mondja:

szeresd felebarátaid!

A Káma Szutra megmutatja hogyan.

Vicc: 40 éves feleségemet elcserélném két 20 évesre

Vicc: Egy férfi beül egy taxiba

Elindulnak, később az utasnak eszébe jut valami, előrenyúl, megfogja a sofőr vállát.

A sofőr hatalmasat ordít, majd reszketve mondja:

– Ne haragudjon, tudja csak nemrégóta taxizom, előtte a temetkezési vállalatnál voltam sofőr…

Vicc: A téli álom után a medve őrült kanosan ébred fel

Nincs mit tenni, elhatározza hogy az első állatot, ami szembe jön magáévá teszi.

Órákig ténfereg az erdőben, míg az egyik tisztáson ráakad a sünire.

– Hoppá – kapja föl a sünit.

– Na te most az enyém leszel!

Mutasd mid van!

!

!

– De medve, tudod hogy nekem nincs olyanom amit te keresel!

– Mivel mondtad?!

Vicc: – Hogy hívják az indián benzinkutast?

– ???

– Töltőtoll.

Vicc: Két cigány beszélget:

– Láttad az újságot?

– Igen.

– És mi volt benne?

– Töpörtyű.

Vicc: – Mi az abszolút kórház?

– ???

– Ahol a bacilusok kezet mosnak, mielőtt fertőznének…

Vicc: Kohn és Grün megszegték a vallás törvényeit:

szombaton is üzleteltek.

A rabbi büntetésül azt szabta ki rájuk, hogy egy marék kukoricát tegyenek a cipőjükbe, s egy hétig azon járjanak.

Egy hét után találkoznak, Kohn alig tud járni, míg Grün vígan, legényesen lépked.

– Te csaló!

– kiabál Kohn – nem tartottad be a rabbi parancsát, nem tettél kukoricaszemeket a cipődbe !

– Hogyne tettem volna!

– védekezik Grün – csak előbb jó puhára főztem őket!

Vicc: Az őrszobán rendőrök beszélgetnek frissen elhalálozott kollégájukról:

– Nahát, ez a szegény őrmester!

– kezdi a legjobb ismerőse.

– Reggel eltört a keze, és estére már nem élt.

A többi rendőr tágra nyílt szemmel vág egymás szavába, mert nem hiszik az egészet.

– Micsoda?

Ez lehetetlen!

Senki nem hal meg egy kéztörés miatt!

– Igen, de közben adódott egy kis komplikáció.

– És mi volt az?

– Délben elütötte egy teherautó.

Vicc: – Jean!

– Igen uram?

– Ha máskor a széken állva akarja letörölni a plafont, tegyen maga alá egy újságpapírt!

– Köszönöm a figyelmességét uram, de anélkül is elérem!

Vicc: Anya és lánya vásárolnak a plázában

Az anya meglát egy szőrmebundát az egyik kirakatban, és azt mondja a lányának:

– Idén nem kell ajándékot vennetek nekem karácsonyra, majd veszek én magamnak.

A lány ránéz a szőrmebundára:

– De, anya!

A szegény állat nagyon sokat szenvedett azért, hogy te ilyen kabátot hordhass.

Nem tartod ezt kegyetlenségnek?

– Ne izgulj, apád nem fogja megkapni a számlát még néhány hétig.

Vicc: Egy baleset után így szól egy férfi a női vezetőhöz:

– Mondja, asszonyom, mióta vezet maga autót?

– Kb.

öt perce… akkor esett ki a férjem a kocsiból.

Vicc: Gyilkossági ügyben véd az ügyvéd egy embert

Nagyon úgy néz ki, hogy a védence a tettes, de az áldozat holtteste nem került elő, így nem bizonyítható a tett.

Hogy megnyerje az esküdteket, az ügyvéd kieszel egy trükköt:

– Tisztelt Esküdtszék!

Hogy bebizonyítsam védencem ártatlanságát, az úgynevezett áldozat egy percen belül azon az ajtón belép, és tisztázza az ügyet!

Valamennyi esküdt odanéz, várnak, de semmi sem történik.

– Nos, tisztelt Bíróság, azt hiszem, ez elég jó példa volt!

Gondolják el:

önök mindannyian odanéztek az ajtóra, várták, hogy belépjen rajta az, akit állítólag védencem gyilkolt meg.

Ez azt bizonyítja, hogy a lelkük mélyén tudják:

nem történt gyilkosság!

Az esküdtek láthatóan zavarodottan mennek tanácskozni, majd visszajönnek, és kimondják:

– Bűnös!

Az ügyvéd zavartan kérdi:

– De hát mindannyian odanéztek az ajtóra, nem?

– Igen, mi mindannyian odanéztünk – mondja az egyik esküdt.

– A védence viszont nem!

Vicc: – Miért küldték vissza Etiópiából a gyógyszersegélyt?

– Mert az volt a dobozokra írva, hogy étkezés után kell bevenni…

Vicc: Mózes népével menekül az egyiptomi hadsereg elől, amikor odaérnek a tengerhez

Mivel az üldözők már közel járnak, Mózes összehívja legjobb embereit.

– Az üldöző hadsereg a nyomunkban van – mondja nekik – és az utunkat egy tenger állja el.

Ha valakinek van valami ötlete, akkor mondja gyorsan!

– Nos, én azt javasolnám, hogy készítsünk egy hidat – mondja a szárazföldi hadsereg vezére.

– Ám sajnos arra most már nincs időnk.

– Ha építenénk néhány tutajt, azzal át tudnánk evickélni – mondja a tengeri flotta parancsnoka.

– De a nyomunkban vannak az egyiptomiak, így már nincs időnk tutajt építeni.

Ekkor jelentkezik Mózes PR menedzsere:

– Nos, uram, ötletem nekem sincs, de ha sikerül valami megoldást találni a problémára, két vagy három oldalt lefoglalok neki az Ótestamentumban.

Vicc: Amikor a taxi átrobog a piroson, az utas felszisszen

– Ugyan, – mondja a sofőr – mi taxisok minden piroson áthajtunk!

Aztán a küvetkező zöld lámpánál megáll.

– Most miért állt meg?

– Hátha jön egy másik taxis.

Vicc: Beleesik egy légy egy korsó sörbe

Mit tesznek a különböző néphez tartozók?

Angol:

Kiszedi a korsóból, majd távozik a kocsmából.

Amerikai:

Kiszedi a korsóból, majd megissza a sört.

Kínai:

Kiszedi a korsóból, majd megeszi a legyet.

Indiai:

Kiszedi a korsóból, majd a sört eladja az amerikainak, a legyet pedig a kínainak.

Pakisztáni:

Kijelenti, hogy a legyet az indiai dobta a sörbe Kasmírral kapcsolatba hozhatóan, emiatt katonai segítséget kér a kínaitól és pénzsegélyt az amerikaitól, hogy vehessen még egy korsó sört.

Vicc: Egy paraszt bácsi bement az autóhifi boltba:

– Van egy kocsim és kéne bele autóhifi.

– Tessék parancsolni, van többféle.

– Melyik a leghangosabb?

– Ez itt.

– Mikrofont lehet rákötni?

– Hááát, tulajdonképpen lehet.

– Kipróbálhatom?

– Tessék, itt a mikrofon.

– Dinnyét vegyeneeeeeeek!