Vicc: A búvár a tengerbe való beugrás előtti percekben telefonon beszélget a…

A búvár a tengerbe való beugrás előtti percekben telefonon beszélget a feleségével, amikor hirtelen megszólal:

– Na, most már leteszem drágám, mert mindjárt lemerülök!

Vicc: A női nem négy csodája:

1.

Tejet adni fűzabálás nélkül

2.

Vérezni vágás nélkül

3.

Nedvesnek lenni fürdés nélkül

4.

Hülyeségeket beszélni kérdezés nélkül

Vicc: – Melyik a legelőnyösebb frizura az anyósnak?

– ???

– Rövid fekete haj, középen baltával elválasztva.

Vicc: Két szűzhártya megy a sivatagban:

– Hová megyünk?

– kérdi az egyik.

– Fogalmam sincs.

Valahol majd csak kilyukadunk…

Vicc: A skót megkérdezi a barátjától:

– Nem vennéd meg a pizsamámat?

A másik csodálkozva megkérdi:

– Miért akarod eladni?

– Mert éjjeliőri állást kaptam.

Vicc: Baba született székelyéknél

Pár év eltelik, a gyerek szépen halad:

jár, mosolyog, játszik.

Egyetlen baj, hogy beszélnie is kellene már, de az csak nem szólal meg.

Betölti a hat éves kort, de semmi.

Aggódnak a szülők, orvoshoz is viszik.

Az mindent rendben talál, a némaság oka számára is titok.

Az idő múlik, végül is a szülők beletörődnek.

Ha nem beszél, hát nem beszél, csakis az ő fiacskájuk.

Valahol a gyerek 14.

születésnapja körül ebédelni ül össze a család.

A tányérokban gőzölög a húsleves.

Egyszer csak megszólal a gyerek:

– Sót!

Az egész család meglepődik.

– Jajj, de boldog vagyok!

– szól az anyja.

– Te beszélsz fiam?

– Beszélök.

– Hát az isten szerelmére, eddig mér nem mondtál semmit?

– Eddig ölég sós vót a leves.

Vicc: Értelmező szótár focistákhoz:

„Vazze’ spori!

” = Nincs igaza bíró sporttárs!

„Bedarálom, he!

” = Nem adok lehetőséget az ellenfél játékosának gólszerzésre.

„Zanyám van ma, he?!

” = Mi a helyzet?

„Rámozdúttam aszt bement” = Szép gólt lőttem!

„Nekema zéletem a fradi!

” = Nagyon szeretem a Ferencvárosi TC-t!

„Törd szét!

” = Te se adj lehetőséget az ellenfél játékosának a gólszerzésre!

„Minnyá gyövök Gyuszi!

” = Nemsokára folytatom a gyakorlatokat edző úr, csak elszívok egy cigarettát!

„Lűjjé má’ tökös” = Ne késlekedj a kapuralövéssel fiatal csatártársam!

„Ez a játék bazzeg!

” = Továbbra is így kell játszanunk, ha nyerni akarunk!

„Eeekentük a szájukat” = Vereséget mértünk a nálunk gyengébb teljesítményt nyújtó ellenfélre!

„Mit akarol?

Még fussak is ennyiér, vazze’?” = Nem vagyok elégedett a heti 200 ezer forintos fizetésemmel!

„Mehecc a levesbe, krumpli!

” = Te nem vagy olyan jó játékos, mint én!

Vicc: Az orvos egy megfáradt, kedvetlen betegének felír depresszió elleni gyógyszert, meg napi egy pohár whiskeyt

Két hét múlva az utcán találkozik a páciens feleségével, és megkérdezi, hogy megy a kúra?

– A tabletták tekintetében egy kicsit lemaradt – mondja a feleség.

– De a whiskeyből már hat hónap előnye van.

Vicc: – Elvtársak!

– mondja a szónok az ötvenes években egy szovjet faluban.

– A szovjet technika a csodákat is képes megvalósítani… A következő ötéves terv végére minden szovjet családnak saját repülőgépe lesz!

– Minek az nekem?

– szól bele az egyik hallgató.

– Hogy minek?

Gondold meg, Kuzmics elvtárs!

Például meghallod a rádióban, hogy Kazányban lekvárt osztanak.

A következő percben már repülőre ülsz, és sorban állhatsz lekvárért!

Vicc: – Hogy hívják a sportos szeszesitalt?

– ???

– Olimpia.

Vicc: Az erődöt megtámadják, vesztésre állnak, az erőd parancsnoka kétségbeesetten a számítógéphez fordul, hogy az elemezze a helyzetet

– Számítógép!

Megtámadtak minket, túlerőben vannak!

Mit csináljunk?

Harcoljunk tovább, vagy adjuk meg magunkat?

– Igen.

– Mi igen?

– IGEN, URAM!

!

!

Vicc: A lány mondja a fiúnak:

– Ha Te egy igazi úriember volnál, nem csinálnál velem ilyet a hátsó ülésen!

Erre a fiú:

– Ha Te pedig úrilány volnál, akkor nem beszélnél teli szájjal!

Vicc: Hirdetés egy újságban:

Szexis női hang várja hívásod…

A telefonba tényleg egy kellemes női hang szól bele:

„A hívott számon előfizető nem kapcsolható.”

Vicc: – Hogy hívják a gyors indiánt?

– ???

– Igyek Szem.

Vicc: – Letartóztatom – gondolta Müller

– Lelövöm – gondolta Stirlitz.

– Csütörtök – gondolta a pisztoly.

Vicc: A falu nyugdíjba vonuló lelkésze helyett egy fiatal érkezik a templomba

Az idősebb türelmesen elmagyaráz mindent, a fiatal pedig bólogat.

Egy hét múlva az öreg pap lopva beül a gyóntatófülkébe, ahol a fiatal éppen gyóntat.

Mikor végez, az idős pap félrevonja kezdő társát:

– Fiam, a gyóntatással kapcsolatban szeretnék neked pár dolgot mutatni.

Próbáld utánam mondani:

„Ezennel feloldozlak bűneid alól, Ámen.”

A fiatal csodálkozva utána mondja.

– Látod fiam, mennyivel komolyabbnak tűnik ez, mint amikor a térdedet csapkodod, nevetgélsz, és azt mondod:

„Nem mondod komolyan!

Tényleg?

És aztán mit csináltál vele?”

Vicc: Az aranylakodalmon az idős férj a múltról mesél a vejeinek:

– Most már megöregedtem, bevallhatom, hogy fiatal koromban nagyon sok férj fejére feltettem a szarvat.

A felesége megszólal mosolyogva:

– Én csak egyére.

Vicc: – Irányítótorony, itt a GHA 150-es járata

Elfogyott az üzemanyagunk!

– Értem GHA 150.

Csökkentse a sebességet, vigye lapos siklásba a gépet.

Látja a repteret?

– Uh… torony, a reptér kifutójának déli vége mellett állok, csak azt szeretném megtudni, hol vannak a tartálykocsik…

Vicc: Bemegy a szexis diáklány a professzor irodájába, becsukja az ajtót maga mögött, leül a székre, miniszoknyájából kivillannak a combjai

– Professzor úr, bármit megtennék, hogy átmenjek a vizsgán!

A professzor végigméri.

– Bármit?

A lány előrehajol, érzékien búgja:

– Igen, bármit!

– Akkor próbáljon meg tanulni.

Vicc: Egymással szemben ül a sakktáblánál egy ember meg egy kutya

Odamegy hozzájuk egy másik ember:

– Uram, ez fantasztikus.

Ez a kutya tud sakkozni?

– Dehogy tud.

Én vezetek 3-1-re.

Vicc: Mi az, amit sosem tudnál meg az USA-ról, ha nem néznéd a Baywatch című sorozatot?

1.

Az amerikai férfiak és nők idejük 15 százalékát azzal töltik, hogy lassítva futnak a tengerparton.

2.

Az amerikaiak óránként átlagosan majdnem kétszer fulladnak a tengerbe.

3.

Ha valaki sok időt tölt a víz alatt, a mesterséges légzés mindig segít.

Igazából soha, senki nem hal meg a fulladástól.

4.

Az USA polgárai ha valami fontosat mondanak, utána 15 másodpercig nézik az óceánt elgondolkodva.

5.

Az összes amerikai nő eszméletlen nagy mellekkel rendelkezik.

6.

Ha Kaliforniában strandolsz, nagy esélyed van arra, hogy egy ékszertolvaj banda vagy terroristák fogságába kerülsz.

7.

A legtöbb, nem vízparton végzett tevékenységüket az amerikaiak két percen belül befejezik.

8.

Minden amerikai vízimentőnek sportkocsija és luxus háza van.

9.

Furcsa módon a motorcsónakok – eltérően az autóktól – nem tudnak beszélgetni David Hasselhoffal.

Vicc: – Mi a software?

– A számítógép azon része, amelyet szidni lehet.

– És mi a hardware?

– A számítógép azon része, amelyet viszont rugdosni is lehet.

Vicc: Egy nő az autójával átmegy a piros lámpán

Bíróságra kerül az ügy, a tárgyaláson kérdi a bíró:

– Foglalkozása?

– Tanárnő vagyok – mondja az elkövető.

A bírónak felcsillan a szeme:

– Tudja hölgyem, évek óta várok arra, hogy egy tanárnő üljön a vádlottak padján.

Odafordul a teremszolgákhoz:

– Hozzanak be egy táblát, pár kiló krétát, a vádlott pedig írja fel 100-szor a táblára, hogy „Többet nem megyek át a piros lámpán!

”

Vicc: Az őrszobán rendőrök beszélgetnek frissen elhalálozott kollégájukról:

– Nahát, ez a szegény őrmester!

– kezdi a legjobb ismerőse.

– Reggel eltört a keze, és estére már nem élt.

A többi rendőr tágra nyílt szemmel vág egymás szavába, mert nem hiszik az egészet.

– Micsoda?

Ez lehetetlen!

Senki nem hal meg egy kéztörés miatt!

– Igen, de közben adódott egy kis komplikáció.

– És mi volt az?

– Délben elütötte egy teherautó.

Vicc: – Mivel töltik el az idejüket a múmiák?

– ???

– Piramisjátékkal.

Vicc: A cég értékesítési igazgatója panaszkodik a titkárnőjének:

– Ez a George olyan feledékeny, hogy azt csodálom, hogy el tud adni az ügyfeleknek akármit is.

Most is mondtam neki, hogy ha jön vissza az ebédből, akkor hozzon nekem néhány szendvicset, de szerintem nem számíthatok rá.

Ebben a pillanatban nyílik a liftajtó, és lihegve beesik George.

– Főnök, nem fogja elhinni, mi történt!

– újságolja.

– Ahogy bementem az étterembe, megláttam egy régi ügyfelünket, aki már vagy 2 éve nem vásárolt tőlünk semmit.

Leültem hozzá, és olyan jól elbeszélgettünk, hogy a végén rendelt vagy 2 millió dollárért.

A főnök odafordul a titkárnőhöz:

– Ugye mondtam, hogy ez a hülye elfelejti a szendvicseimet!

Vicc: Kohn és Grün sakkozik

Egyszer csak megszólal Kohn:

– Figyelj, csöpög az orrod.

Töröld már meg!

– Töröld meg te, hozzád közelebb van!

Vicc: – Há’ csókolom!

Á Gázsit ké’ném!

– Nemtom’ adni, épp fürdik.

– Fü’dik?!

E’nézést, téves…

Vicc: Minden ember ártatlan, mindaddig, amíg be nem bizonyosodik, hogy nincs több pénze…

Vicc: Tanárnő Pistikének:

– Pistike!

Mondj egy névelőt, és egy személyes névmást!

– Ki, én???

Vicc: – Miért került börtönbe?

– kérdezi a pap a rabot.

– A hitem miatt börtönöztek be!

– Hogyhogy?

– Azt hittem, hogy a banknak nincs riasztóberendezése…

Vicc: Szőke csajszi a MÁV pénztáránál:

– Kérnék egy vonatjegyet Budapestről Los Angelesbe!

A jegypénztáros nagy szemekkel:

– De asszonyom, ez képtelenség… ott van az óceán, nincs kiépítve a vasúthálózat, ez egyszerűen lehetetlen!

Mire a szőke:

– Légyszi, légyszi, légysziii!

Vicc: – Ki az abszolút úszóbajnok?

– Aki képes hosszában átúszni a befagyott Dunát.

Vicc: – Jean, egy légy úszik a levesben!

– Hozzak neki úszógatyát, Uram?

Vicc: – Hogy hívják az etióp divatlapot?

– Borda.

Vicc: – Móricka, ragozd el a menni igét!

– Én megyek…….

te mész…….

izéé…..

ő megy……

– Egy kicsit gyorsabban!

– Én futok, te futsz, ő fut…