Óra előtt:
Diák:
– Kijavította a dolgozatot?
Tanár:
– Nem.
Más diákjaim is vannak.
Órán:
Tanár:
– Kész a házid?
Diák:
– Nincs…más tanáraim is vannak.
Vicc: Hány Chuck Norris kell egy égő kicseréléséhez?
– Egy sem!
Chuck sötétben szeret ölni!
Vicc: Móricka és az édesanyja mennek a nőgyógyászhoz
Vizsgálat közben a nőgyógyász kérdezi:
– Na, Móricka, most mit csinálok?
– tapogatja a doki az anyuka melleit.
– Most megnézi a doktorbácsi, hogy van-e az anyunak emlőrákja!
– Helyes!
És most mit csinálok?
– kérdi megint a doki, mikor már csuklóig van Móricka anyukájában.
– Most megnézi a doktorbácsi, hogy van-e az anyunak méhnyak-rákja!
– Helyes!
– csapja össze a kezét a doktor.
Letolja a nadrágját és dugni kezdi Móricka anyukáját.
– És most mit csinálok?
– kérdi a doki vigyorogva.
Móricka kaján vigyorral:
– A doktorbácsi most kapja el a trippert, ami miatt jöttünk!
Vicc: Kancsal segédet vesz fel a mészárosmester, és az első vágáshoz kimegy a vágóhídra, hogy lássa, mit tud az új legény
Felvezetik az ökröt, a közelében helyezkedik el a mester, a legény már éppen emeli az irtóztató taglót, amikor a mester felkiált:
– Megálljon, ember!
Maga oda szokott ütni, ahová néz?
– Persze, hogy oda.
– Akkor várjon egy kicsit.
Helyet cserélek az ökörrel!
Vicc: Ül az agresszív kismalac a villamoson, amikor jön az ellenőr!
– Menetjegyeket, bérleteket!
Erre a kismalac:
– Anyád tudja, hogy kéregetsz?
Vicc: – Apa, apa!
A nagymama ki akar ugrani az ablakon!
– Húú kisfiam, jó hogy szóltál, de most nagyon figyelj!
Hozz széket, kamerát és egy sört!
Vicc: Móriczka utazik a vonaton, vele szemben egy csinos fiatal hölgy egy
fagylaltot nyaldos.
Látja, hogy Pistike milyen sóvár szemekkel nézi a
fagyit, hát megkérdi:
– Szeretnél egy jó nagy nyalást?
– Igen, de előbb adj a fagyiból!
Vicc: A vadász betér a kocsmába, és elmondja hogy ő a legnagyobb vadász, bármely vadat felismer a szőréről, sőt, ha a sebet is megmutatják neki,
A vadász betér a kocsmába, és elmondja hogy ő a legnagyobb vadász, bármely vadat felismer a szőréről, sőt, ha a sebet is megmutatják neki, akkor egy italért cserébe megmondja a fegyver típusát is, amivel megölték.
Hozzák az első vadbőrt, a vadász bekötött szemmel megmondja, medve, 0.3-as kaliberű vadászpuska.
Hozzák a másikat, a vadász rögtön tudja hogy nyúl, és sörétes puskával lőtték meg.
Így megy ez egész éjjel, a vadász rengeteg italt nyer, jól berúg, de azért valahogy hazatámolyog a feleségéhez.
Másnap reggel a tükör előtt látja, hogy az arcán egy óriási monokli van.
Kérdezi a feleségét:
– Drágám, tegnap éjjel berugtam, de ki vert meg?
Mire az asszony:
– Én.
Éjjel 3-kor mellém bujtál, betetted a kezed a bugyimba, és azt mondtad, ez egy vadászgörény és fejszével verték agyon.
Vicc: A székely apa összehívja három fiát
– No, pulyáim, hát melliktek dűtötte bele a budit az árokba?
Persze egyik sem jelentkezik.
– No, akkó mostan elmeséllem nektek, hogy a George Washingtonék is vótak hárman testvérek, osztán eccő az apjok megkérdte, hogy mellikük vót, aki a cseresnyefát kidűtötte.
Hát, a George Washington, bizony nem szívessen, de jelentkezett, mert hát ű vót.
No, ekkó az apja megdícsérte, mert hát ugye becsületessen bevallotta és büszke vót a fijára.
Úgyhogy mostan újból mekkérdem, hogy melliktek dűtötte a budit az árokba.
Kisvártatva jelentkezik az egyik gyerek
– Hát én vótam az, apám.
No, kap is egy akkora nyakast, hogy a szeme jojózik, ki is fakad
– De hát apám, hát a George Washingtonék?!
Meg a cseresnyefa?!
Nem kee meséte, hogy amikó jelenkezett, akkó az apja dícsérte, meg büszke vót?!
– Dehonnem.
Csak hogy a George Washingtonnak az apja nem űt fönn a fán!
Vicc: – Mi rosszabb a sörhasnál?
– A Pizza Hát!
