Vicc: Egy prédikátor híres a szűkszavúságáról. Egyik nap azonban a szokásos…

Egy prédikátor híres a szűkszavúságáról.

Egyik nap azonban a szokásos negyedórás prédikációja helyett három órát beszél folyamatosan.

Megkérdi az egyik híve:

– Tisztelendő úr, most miért beszélt ilyen hosszan?

– Sajnos reggel a feleségem műfogsorát tettem be véletlenül, aztán azóta nem tudom befogni a szám.

Vicc: – Tessék, itt van a fizetésemelésről szóló írás

Remélem, meg van vele elégedve – mondja a főnök.

– Igazán nagyon köszönöm, főnök.

Tessék, itt van a videofelvétel a tavaly karácsonyi vállalati bulinkról.

Vicc: Haldoklik az öreg paraszt, és a városi rokona megkérdezi tőle:

– Ne hívjak orvost?

– Nem kell, fiam.

Mi itt falun természetes halállal szoktunk meghalni.

Vicc: Mórickának mondja a biosztanár:

– Mondj egy költöző madarat!

– Fecske.

– Most egy nem költözőt!

– Döglött fecske.

Vicc: A gazdag férj korábban jön haza üzleti útjáról, és a kertészt a nappaliban találja, lába az asztalon, kezében whiskey, szájában drága

A gazdag férj korábban jön haza üzleti útjáról, és a kertészt a nappaliban találja, lába az asztalon, kezében whiskey, szájában drága szivar.

– Látom, maga aztán jól érzi magát a házamban!

– kiált föl felháborodottan a férj – Még jó, hogy a feleségemet nem ülteti az ölébe!

– Már gondoltam rá, de a nagyságos asszony még nem jött föl a sofőr szobájából…

Vicc: A házaspár elhatározza, hogy mostantól kezdve, ha egyikőjük megkívánja a másikat, az lesz a jelszó, hogy „mossunk géppel”, így

A házaspár elhatározza, hogy mostantól kezdve, ha egyikőjük megkívánja a másikat, az lesz a jelszó, hogy „mossunk géppel”, így a gyerek nem érti meg, hogy mire gondolnak.

Első este az apa odamegy a feleségéhez, és kedvesen mondja:

Te szívem, mossunk géppel…

Mire az asszony:

most ne, mert fáradt vagyok.

Rá két napra apuci újra próbálkozik, de hasonló választ kap.

Így megy ez 1 hétig, mikor aztán végre anyuci bújik oda apucihoz és mondja neki:

Drágám, mossunk ki géppel…

Mire a férj:

Köszi, de már kimostam kézzel…

Vicc: – Hogy hívják az Északi sarkon lévő kocsmát?

– ???

– Eszkrimó…

Vicc: Két sperma beszélget:

– Te látsz itt petesejtet?

– Nem!

– Akkor ez szopás…

Vicc: A skót fia öt pennit kér az apjától, mire az apa:

– Négyet kértél?

Minek neked három?

Elég neked kettő.

Nesze, itt van egy!

Dobjuk fel, ha fej, akkor a tiéd lehet!

Vicc: – Mit hall az indián a síneken?

– Szörnyet…

Vicc: Rendkívüli nap állt be az emberiség történetében

– A virágaim!

– gondolta a kertész.

– A családom!

– gondolta az elnök.

– Az Úr irgalmazzon!

– gondolta a pap.

– Felhők!

– gondolta Stirlitz.

– A hülye!

– gondolták az ufók.

Vicc: Kohn bemegy Grün cukrászdájába, és látja, hogy az ajtóra az van kiírva:

„Zsidókat nem szolgálunk ki”.

– Grün, te teljesen megőrültél?

Nem szolgálod ki a saját néped?

– Te Kohn, te még nem kóstoltad az én süteményeimet…

Vicc: Székely bácsi rákos lesz

Elmegy a fiával a kocsmába, mondja a haverjainak:

– Hát, már nem sokáig iszogatok köztetek, hamarosan elvisz az AIDS.

A fia csodálkozik, majd amikor indulnak haza, megkérdezi:

– De apám, nem is AIDS-e van, hanem rákja!

– Persze, de így legalább egyik sem fogja összeszűrni a levet anyáddal.

Vicc: Gazsi vágtat le bicajjal a hegyről

Elé ugrik egy rendőr:

– Állj meg, Gazsi!

Nincsen lámpád!

– Ugorj, rendőr!

Fékem sincsen.

Vicc: Egy tűzpiros Ferrari dudál egy döcögő szekér mögött

Egy adandó pillanatban megelőzi és odakiált:

– Hé, tata!

Ne előttem döcögj!

Az én autóm nem két lóerős, hanem kétszáz!

Az öregember nem szól egy szót sem, de pár óra múlva észreveszi a Ferrarit egy fára kenődve, s megszólal:

– Csak nem szétszaladtak a lovak?

Vicc: Két alkoholista elmegy kempingezni

Mondja az egyik:

– Én hoztam magammal egy üveg pálinkát, hogy ha véletlenül megszúrna minket egy rozsdás szög, legyen mivel fertőtleníteni.

Te mit hoztál?

– Két rozsdás szöget.

Vicc: – Mi a megfelelője a baromfiudvarnak?

– ???

– Csirkeültetvény…

Vicc: A tánctanár egy „politikustánc” nevű új gyakorlatot mutat be az osztálynak:

– Roppant egyszerű a koreográfia, könnyű megtanulni.

Kezdem:

három lépést előre, kettőt vissza, egyet jobbra, egyet balra, majd teljes fordulat…

Vicc: Vacsora végeztével az egyik vendég a felszolgáló felé int:

– Pincér, hozzon nekem egy fogpiszkálót!

– Sajnos nincsen, uram.

– Milyen étterem az, ahol még fogpiszkáló sincsen?

– Eleinte volt, de a vendégek soha nem adták vissza.

Vicc: Az 1960-as években a NASA az űrprogramja során hatalmas problémával találta szembe magát:

a golyóstoll, működési elvéből következően nem működik a súlytalanság állapotában, így az űrben nem tudnak írni.

Beindítottak egy programot, amely során mintegy 1 millió dolláros költséggel sikerült is egy tökéletesen működő példányt elkészíteniük.

A szovjetek eközben ugyanezen problémával találkoztak.

Rövid tanakodás után úgy döntöttek, hogy az űrben inkább ceruzát használnak.

Vicc: A fiatal hadnagy a Szaharában szolgál, idegenlégiós tisztként

Amikor már nagyon hiányoznak neki a nők, így szól a húsz éve ott szolgáló őrmesterhez:

– Mondja, mit csinál itt az ember, ha hm, nőre van szüksége?

– Nem érünk mi rá ilyesmire hadnagy úr, nehéz a szolgálat.

– De ha végleg magukra tör a szexőrület?

– Hát akkor ott a teve.

– Oh, te mocskos fantáziájú disznó, te elállatiasodott barom!

– ordít a hadnagy, és otthagyja az őrmestert.

De telnek, múlnak a napok… hetek… és egy éjjel a hadnagy betámolyog a teveistállóba.

Fél óra múlva félig agyonrúgva, vérző fejjel és lankadt végtagokkal talál rá az őrmester.

Jajgatva kérdezi tőle:

– Mit is mondott erről az eszeveszett tevéről?

Maguk, hogy csinálják?

Én nem bírtam vele!

– Hát úgy mondtam volna hadnagy úr, ha hagyta volna befejezni a mondatot, hogy ha ránk tör a szexőrület, felülünk a teve hátára, és innen húsz kilométerre van egy príma kupleráj, gyönyörű nőkkel…

Vicc: – Ki az abszolút alacsony?

– ???

– Aki a szőnyeg szélén ülve lóbálja a lábát!

Vicc: Gazsi és az unokája sétálgatnak és az útjuk éppen egy szeméttelep mellett visz el

Ott egy konténerben egy cigány asszony turkál, félig benne a szemétben olyannyira, hogy a miniszoknyából kilátszik az egész feneke.

Erre komiszul megszólal az unoka:

– Pápá!

Nézd mán millyen jó picsa, oszt ki van dobva!

!

Vicc: – Hát magával mi történt?

– érdeklődik Kovács a szomszédjától, aki mankóval ballag ki a lakásból.

– Közlekedési baleset ért.

– És mankó nélkül egyáltalán nem tud járni?

– Az orvosom szerint igen.

Az ügyvédem szerint nem.

Vicc: A rendőr szomorúan sétál az utcán

– Veled meg mi van?

– kérdezi a barátja.

– A feleségemet kórházba vitték, valami gond van a méhével.

– És melyik osztályra került?

– Azt hiszem a méhészetre.

Vicc: Újsághirdetés:

„Megkérném azt az urat, aki szombaton du.

az uszoda egyik padján felejtette a műfogsorát, hogy hívja fel a feleségemet, és magyarázza el neki a testem kényesebb pontjára került foglenyomat okát!

”

Vicc: – Mit eszik a szűz szőkenő?

– Bébiételt…

Vicc: Az iskolában a II

világháborúban elhunytakra emlékeznek.

A tanító néni kérdezi az osztályt:

– Kinek a hozzátartozója halt meg akkor?

Pistike megszólal:

– Nekem a nagyapám Berlin mellett halt meg egy kisebb koncentrációs táborban.

Tanárnő:

– Jaj nagyon sajnálom, gyerekek álljatok fel 2 perces néma szünet.

Letelik a gyászszünet, akkor megszólal Józsika:

– Tanárnő nekem is a nagyapám halt meg, de nekem Auschwitzban.

Tanárnő:

– Jaj őszinte részvétem, gyerekek 5 perces gyásszünet!

Letelik a gyásszünet, megkérdezi a tanárnő:

– Józsika, megtudhatnám, hogy hogyan halt meg a nagyapád?

– Persze:

Jól berúgott és véletlenül leesett az őrtoronyból.

Vicc: Két hegymászó kalandozik a Himalája szikláin, mikor egyikük egy szakadékba esik

A társa utánakiált:

– Nem ütötted meg magad ?

– Nem.

– Kezed, lábad nem tört el ?

– Nem.

– Akkor gyere, mássz ki, menjünk tovább !

– Nem tudok, még nem értem le az aljára.

Vicc: Hadgyakorlaton az őrmester azt a parancsot adja, hogy mindenki ássa be magát

A kiskatona nekiáll, és iszonyú mély gödröt ás.

– Túlságosan mély az a gödör – mondja ellenőrzés közben az őrmester.

– Abból nem látod majd az ellenséget!

– Hát nem is nagyon vagyok kíváncsi rájuk!

Vicc: A tízéves, számítógép mániás kisfiút elviszi az anyja az orvoshoz, mert lázas, és csúnyán köhög

Mikor kijönnek a rendelőből, az anyuka így szól a fiúhoz:

– A doktor bácsi azt mondta, hogy összeszedtél valami vírust.

– Hűha, akkor ez azt jelenti, hogy engem is újra kell installálni?

Vicc: Fiatal férj rohan a feleségéhez:

– Drágám!

Az anyád fél órája kiesett az ablakon!

– És csak most mondod?

– Eddig nem tudtam megszólalni a röhögéstől!

Vicc: – Fejje meg a kanárit Jean!

– Miért uram?

– Madártejet szeretnék enni!

Vicc: Biológiaórán a szórakozott tanár mondja a gyerekeknek:

– A mai óránk anyaga egy béka felboncolása lesz.

Hoztam is egyet magammal.

Ezzel benyúl a köpenye zsebébe, elővesz egy zacskót, a zacskóból egy sonkásszendvics csúszik ki.

Mire a tanár tünődve:

– Pedig határozottan emlékszem, hogy megettem a tízóraimat!

Vicc: – Mi gyorsabb a fénysebességnél?

– ???

– Etióp gyerek kajajeggyel!

Vicc: Zsebtolvajt állítanak elő:

– Meg ne próbálja elhitetni velem, hogy azért vette el ezt a pénztárcát, mert azt hitte, hogy a magáé!

– ordít rá a delikvensre az ügyeletes.

– Láthatta, hogy ez más valakinek a pénztárcája!

– A pénztárca igen.

De a bankjegyek olyan ismerősnek tűntek!