Vicc: Nővér a korosodó női betegnek: – Hány éves? – Nem tartozik…

Nővér a korosodó női betegnek:

– Hány éves?

– Nem tartozik magára!

– veti oda a páciens.

– Bocsánat, de a doktor úrnak muszáj tudnia a korát!

– Na, akkor egy kis találós kérdés:

induljunk ki húszból.

Szorozza meg kettővel, adjon hozzá 20-at, vonjon ki belőle 60-at.

Mennyit kapott?

– Nullát.

– Na látja, ennyi az esélye annak, hogy elárulom a koromat!

Vicc: – Ki az abszolút hülye?

– ???

– Aki bemegy egy régiségkereskedésbe, és megkérdezi, hogy van-e valami újdonság.

Vicc: Egyszer egy nő bemegy egy étterembe

Rendel magának egy túrós tésztát.

Amikor elkezdi enni, talál benne egy szőrszálat.

Hozat egy másikat a pincérrel.

Ezt is elkezdi enni, amikor megismétlődik az eset és felháborodva szól a pincérnek, hogy hozzon egy másikat.

A pincér kihozza a nő elkezdi enni, amikor megint talál egy szőrszálat.

Ekkor már nem szól a pincérnek, hanem úgy gondolja, hogy majd ő utánajár a dolgoknak.

Besétál a konyhába.

Ott azt lája, hogy a szakács a faszával kevergeti a túrós tésztát.

Ekkor a nő megszólal:

– Mi az, maguknak nincs pénzük fakanálra?

– Fakanálra volna, de túróra nincs.

Vicc: Stirlitz es Müller gőzfürdőbe mennek

Vetkőzés közben Müller észrevette Stirlitz nagy vörös csillagokkal ékesített alsónadrágját.

– Nahát Stirlitz, hol vette azt a gatyát?

– kérdezte Müller.

– A Gorkij fasorban – mondta Stirlitz.

„Vajon nem fecsegtem túl sokat?” – tette hozzá gondolatban.

Vicc: – Ha a főnök vissza nem vonja, amit ma délelőtt mondott, én elmegyek a vállalattól!

– Miért, mit mondott?

– Azt, hogy menjek el a vállalattól…

Vicc: – Hogy hívják az etióp divatlapot?

– Borda.

Vicc: Bemegy egy öregember a kocsmába

– Kérek fél liter bort!

– Vöröset, vagy fehéret?

– Tökmindegy, vak vagyok.

Vicc: Az FBI nyomozói megállapították az egyik nyulacskáról, hogy egészen biztosan terrorista

Csak azt nem tudják még, hogy ingyom-bingyom vagy tálibe?

Vicc: Elmegy a paraszt bácsi az ügyvédhez, mert el szeretne válni a feleségétől

– És Ügyvéd Úr, úgy mégis, mennyiért vállalná el az ügyet?

– 150.000 Ft-ért!

– Meg van maga őrülve!

Beszéltem a vadásszal, 50-ért agyonlövi!

Vicc: New York-ban egy elegáns nő bemegy egy bankba, és közli, hogy külföldi utazáshoz szeretne 5000 dollár gyorshitelt felvenni

A bankban beleegyeznek, azzal a feltétellel, hogy felajánl valamit fedezetként.

– Itt áll a Rolls-Royce-om az épület előtt, megfelel?

– mutatja a nő.

A bank vezetője nagyon elégedett.

Amikor a nő távozik, kinevetik, hogy milyen buta, amiért ekkora értéket hagyott fedezetként, ilyen kis kölcsönért.

Két hét múlva az asszony visszatér a bankba, hogy visszafizesse a kölcsönt és a 19 dolláros kamatot.

Az igazagató így szól:

– Hölgyem, utnanéztünk az Ön számlájának, és kiderült, hogy igen nagy vagyonnal rendelkezik.

Árulja már el, hogy miért volt szüksége mégis a gyorshitelre?

– Nos, mit gondol, hol máshol hagyhattam volna New York Cityben két hétre az autómat ilyen olcsón, úgy, hogy még vigyáznak is rá?

Vicc: – Miről ismerik meg a székelyt a budapesti vidámparkban?

– ???

– Bicskával eszi a vattacukrot.

Vicc: Zsebtolvajt állítanak elő:

– Meg ne próbálja elhitetni velem, hogy azért vette el ezt a pénztárcát, mert azt hitte, hogy a magáé!

– ordít rá a delikvensre az ügyeletes.

– Láthatta, hogy ez más valakinek a pénztárcája!

– A pénztárca igen.

De a bankjegyek olyan ismerősnek tűntek!

Vicc: 1/2-ig megírt matekdogámat elcserélném ugyanilyen arányú vodka-narancsra!

Vicc: A férj boxmeccset néz a tévében, a felesége olvasgat mellette

Hirtelen felkiált a férj:

– Hát ezt nem hiszem el!

Még négy perc sem telt el, és máris vége!

Mire a felesége:

– Aha, tudom, mit érzel…

Vicc: Férfi a repülőgépen a stewardessnek:

– Hölgyem, fel vagyok háborodva!

Rendszeresen Önökkel repülök, de sosem mehetek akkor a wc-re amikor akarok, soha nem látom a filmet, és mindig ablak mellett kell ülnöm!

– Ne szórakozzon már kapitány úr, hanem kezdje meg a felszállást!

Vicc: Katonaságnál rászól a közkatonára a felettese:

– Menjen a konyhára krumplit pucolni!

– Nem mehetek kérem, vírushordozó vagyok!

– Nem érdekel, azt majd más széthordja maga helyett…

Vicc: A szőke panaszkodik a barátnőjének:

– Nem működik ez a fogyókúra, amit ajánlottál.

Már lefeküdtem mindenkivel a cégnél, megkefélt mindenki az utcából, végigment rajtam egy egész focicsapat, de alig fogytam pár dekát!

A baratnő:

– Még egyszer mondom:

TÚRÓKÚRA és nem KÚRÓTÚRA!

Vicc: Mosópor reklám:

– Nézze milyen ragyogóan fehér lett ez az ing!

– Szép, szép de nekem kockásan jobban tetszett…

Vicc: – Nem tudnál nekem fizetésig kölcsönadni egy kis pénzt?

– kérdi az egyik skót a másiktól

– Szívesen adnék, de sajnos sosem hordok magamnál készpénzt.

– Értem.

És otthon?

– Köszönöm, otthon mindenki jól van…

Vicc: Az indián fiú kérdezi az anyját:

– A bátyámat miért hívják Felkelő Nap-nak?

Az indián asszony:

– Mert felkelt a nap mikor megfogant.

Újra kérdez a fiú:

– És a nővéremet miért hívják Szökkenő Biká-nak?

Az anya:

– Mert akkor szökkent a bika mikor megfogant.

De miért akarsz mindent tudni Lyukas Gumi?

Vicc: Két barátnő beszélget:

– Képzeld, kinőttem az uramat!

– Kinőtted?

Az meg hogy lehet?

– Három hónapja nem jön rám!

Vicc: Egy apa meséli:

– A gyerekeim imádnak a Neten szörfözni.

Tegnap néztem, hogy milyen jelszót írtak be:

„Batman-Superman-Robin-Joker”.

Kérdeztem tőlük, hogy miért ilyen hosszú jelszót választottak.

Erre azt felelték:

– Legalább négy karakternek kellett lennie.

Vicc: A tanítónéni megkérdezi az iskolásokat, hogy melyik családnak ki a védőszentje

Jelentkezik a kis Jancsi és közli, hogy nekik Szent Péter a védőszentjük, mert a Mennyország kapusa, és majd tőle várnak bebocsájtást a Mennyországba.

– Jól van Jancsika – mondja a tanító néni.

Jelentkezik Péterke is, hogy az ő családjukban Szent Ferenc a védőszent, mert életében annyi jócselekedetet hajtott végre.

Őt is megdícséri a tanítónéni.

Pistike már majdnem kiesik a padból annyira jelentkezik, mire a tanítónéni felszólítja.

– Na Pistike, a te családodban ki a védőszent?

– Aba Sámuel – vágja ki Pistike.

– Ugyan Pistike!

Hogy lehet Aba Sámuel védőszent?

– Úgy tanító néni kérem, hogy az éjjel meghallottam, amikor anyukám egyfolytában azt fohászkodja, hogy:

– Ne hagyd abba, Sámuel!

Vicc: Az apa nyitogatja a gyerek ellenőrzőjét

Matek egyes, durr egy pofon.

Olvasás egyes, durr egy pofon.

Ének ötös, durr egy pofon.

A gyerek méltatlankodva így szól:

– De apa, ének ötös, miért kaptam a pofont?

– Mert két egyes után még volt kedved énekelni.

Vicc: Anasztázia grófnő a fürdőszobában tartózkodik, amikor belép az inas

– Na, de Jean – mondja a grófnő -, miért nem kopog, mielőtt bejön?

Mi van ha éppen nem vagyok felöltözve…

– Az ki van zárva, méltóságos asszony, mielőtt én belépek, előbb mindig belesek a kulcslyukon.

Vicc: A rabbi, sok évi lemondás után elhatározza, hogy megkóstolja a disznóhúst

Bemegy egy étterembe, rendel egy sült malacot, ám miközben várja, hogy a pincér kihozza az ételt, hirtelen ismerőseinek egy csoportját pillantja meg.

Azok is észreveszik és odaülnek az asztalához.

Ekkor megjelenik a pincér, kezében egy hatalmas tálcával, amin egy egész sült malac fekszik, a szájában egy almával.

Döbbent csend, ám a rabbi feltalálja magát:

– Ez igen!

Az előbb rendeltem egy sült almát, és nézzétek, milyen tálcán hozták!

Vicc: – Hogy hívják a telephely nélküli sportegyesületet?

– Sehol SE.

Vicc: A barátnőm azt mondta, hogy lehetnék sokkal szenvedélyesebb… Így hát beszereztem még egy barátnőt

Vicc: A rendőr megállít egy gyanús autóst:

– Jó napot kívánok, kérném a jogosítványát!

– Micsoda?

De hiszen már vagy fél éve maguknál van!

Vicc: Egy vagyány csávó bemegy a templomba

Serényen szotyolázik a padok között, mire odaér a feszülthez:

– Há ez meg ki ott a kereszten?

– Kérdi a papot.

– Ő a mi urunk, királyunk.

Ő adja nekünk a mindennapi kenyerünket!

– Miért, pék a csávó?

Vicc: – Hogy hívják a motoros varázslógyereket?

– ???

– HARLEY Potter.

Vicc: Két öreg házaspár hajt autójukkal a német autópályán, pontosan 81 km/h-val

Egy rendőr megállítja az autójukat.

Az egyik öreg megkérdi:

– Túl gyorsan hajtottunk?

Erre a rendőr:

– Nem, de miért mennek ilyen lassan?

Öreg:

– Miért, gyorsabban is hajthatnánk?

Rendőr:

– Persze, itt 130 km/h-val nyugodtan mehetnek.

Öreg:

– De a táblán az áll, hogy A81.

Rendőr:

– Igen, és?

Öreg:

– Hát, gondoltam, hogy akkor 81 km/h-val kell mennem.

Rendőr:

– Nem dehogy, az csak az autópálya száma.

Öreg:

– Ja, vagy úgy!

Köszönöm a felvilágosítást!

Majd a rendőr benéz az autó hátsó ülésére, ahol két kővé dermedt, tágra nyílt szemű öregasszony ül.

Erre megkérdezi a rendőr:

– Mi baja van a hátul ülő két idős hölgynek?

Talán nem érzik jól magukat?

Erre a másik öreg úr:

– De, de.

Csak most jöttünk a B252-esről!

Vicc: Mórickának mondja a biosztanár:

– Mondj egy költöző madarat!

– Fecske.

– Most egy nem költözőt!

– Döglött fecske.

Vicc: – Mi a különbség a haldoklás és az adó között?

– ???

– Az, hogy a haldoklás nem lesz rosszabb, ahányszor csak összeül a Parlament.

Vicc: Megy a roma az erdőben, meglátja a rendőr:

– Hé te, cigány!

– Úgy dögöjjek meg biztosúr, nem én vótam!

Vicc: Az anyós épp búcsúzik a fiatal pártól

– Kedves vőmuram, igazán nem kellett volna azzal fárasztanod magad, hogy kikísérsz az állomásra – búcsúzik a mama a vonatnál.

– De mama, tessék elhinni, hogy nekem csak öröm, hogy kikísérhetem!