Vicc: – Akarja, hogy kirendeljünk önnek egy védőügyvédet? – kérdi az ügyész…

– Akarja, hogy kirendeljünk önnek egy védőügyvédet?

– kérdi az ügyész a vádlottól.

– Köszönöm, inkább egy jó tanút szeretnék.

Vicc: A sztriptízbárban kijön a színpadra egy nő, és elkezd táncolni

Amikor befejezi a műsort, egy férfi felpattan, és hangosan tapsolva kiabálja:

– Gratulálok, hölgyem, nagyon jó volt!

Csak így tovább!

Az előtte ülő hátraszól:

– Ugyan, maradjon már!

Másnak is tetszett, mégsem csinál ekkora handabandát!

Második műsorszám:

kijön két táncosnő, és egy páros számot adnak elő.

Amikor befejezik, az iménti férfi ismét felpattan, és hangosan kiabálva nyilvánítja ki tetszését.

Az előtte ülő ismét csendre inti.

A következő számnál három nő jön elő, és szuper érzéki táncot mutatnak be.

Emberünk ezúttal csendben marad.

Az előtte ülő gúnyosan odaszól neki:

– Na, mi van?

Hol marad a tetszésnyilvánítás?

– Hát, ha jól látom, akkor a hátadon…

Vicc: – Tábornok úr!

Meglepődne, ha azt mondanám,hogy én egy csodaszép színésznő vagyok?

– Meg Ryan.

Vicc: A szőke titkárnőt első munkanapján elküldik kávét csinálni

Mivel még sosem főzött kávét, lemegy a közeli presszóba egy termosszal.

– Elnézést, belefér ebbe a termoszba hat csésze kávé?

A pincér nézegeti a termoszt egy kicsit, aztán felel:

– Igen, azt hiszem hat csésze pont elfér benne.

– Ó, ez nagyszerű!

Akkor kérek kettőt cukorral, egyet cukor nélkül, egyet tejszínnel és két capuccinot!

Vicc: – Mi az abszolút vegyes érzelem?

– ???

– Ha látjuk, amint az anyósunk a szakadékba zuhan a vadonatúj Mercedesünkkel.

Vicc: – Mi az etióp filmdráma címe?

– ???

– Elfújt a szél.

Vicc: Móricka várakozik a szemészeten

Odaszól neki a doki:

– Abba kellene hagyni a maszturbálást fiam!

– Miért megvakulok tőle?

– Nem.

Zavarja a többi beteget.

Vicc: – Mondd, mit szeretsz rajtam jobban?

A szépségemet, vagy az intelligenciámat?

– A humorodat édes, a humorodat!

Vicc: Az ifjú pár megérkezik a szállodába

Mikor indulnának a szobájukba, a recepciós udvariasan megkérdezi:

– Hánykor kérnek ébresztést?

A feleség szeme felcsillan:

– Egykor, háromkor, ötkor, és hétkor…

Vicc: A skótot kérdezi a barátja

– Miért sietsz úgy a festéssel?

– Be akarom gyorsan fejezni, még mielőtt elfogyna a festékem!

Vicc: Egy autós elüt egy rendkívül kövér gyalogost

A helyszínre érkező rendőr megkérdezi:

– Miért nem kerülte ki?

– Nem volt annyi benzin a tankban.

Vicc: – Mi történt velem?

– dünnyögi a műtét után magához térő beteg.

– Baleset érte, és megoperáltuk.

– Tehát most kórházban vagyok?

– Igen, nagyobbrészt!

Vicc: Földrajzórán szakfelügyelői látogatás van – a diákok a földgömb előtt felelnek

A felügyelő rábök a földgömbre, és az egyik diákhoz fordul.

– Na, meg tudod-e mondani, miért ilyen lapult az északi és a déli sark?

A diák megszeppen, és ügyesen „kivágja” magát:

– Én hozzá se nyúltam, nem is láttam senkit és semmit!

A szakfelügyelő arca elsötétül, nem szól semmit, de óra után négyszemközt kioktatja a tanárt, aki kínjában mentegetőzni kezd.

– Tessék elhinni, a diák igazat mondott!

Mi is így kaptuk a minisztériumtól.

A szakfelügyelő szó nélkül elrohan, azonnal ír egy felháborodott hangú levelet az „illetékeseknek”.

A válasz nem sokat késik.

„Nem érdemes az ügyet felfújni!

Azonnal küldetek egy új földgömböt az iskolának.”

Vicc: Két szenjánosbogár találkozik

Az egyik teljesen be van kötözve.

– Mi történt veled?

– kérdezi a másik.

– Tudod, gyenge már a látásom.

Tegnap este megláttam egy gyönyörű nőt, leröppentem és magamhoz szorítottam.

Ekkor derült ki, hogy csak egy eldobott cigarettacsikk volt.

Vicc: Két barát elhatározza, hogy kipróbálnak valamilyen extrém sportot

– Mit szólnál a bungee jumpinghoz?

– kérdi az egyik.

– Az szóba se jöhet!

– feleli a másik – Azért születtem meg, mert elszakadt a gumi, nem akarok ugyanezen okból meghalni!

Vicc: Egy csoport másodikos és harmadikos kisgyerek osztálykirándulásra megy a lóversenypályára, két tanítónéni kíséretében, hogy tanuljanak

Egy csoport másodikos és harmadikos kisgyerek osztálykirándulásra megy a lóversenypályára, két tanítónéni kíséretében, hogy tanuljanak a versenylovakról.

Egy idő múlva a két tanítónéni elhatározta, hogy itt az idő, hogy mindenki WC-re menjen.

Az egyikük a lányokat vitte a női, a másik pedig a fiúkat a férfi WC-re, és kinn várta őket az ajtó előtt.

Egy kis idő múltán az egyik kisfiú kijött és panaszkodott, hogy egyikük sem éri el a vizeldét.

Nem volt mit tenni, a tanítónéni bement és segített mindegyiknek kigombolni a nadrágját, felemelni őket és irányítani a pisilést a kagylóba, hogy ne vizeljék le a ruhájukat.

Amikor éppen az utolsót emelte fel észrevette, hogy ennek egy hatalmas méretű szerszáma van a többiekéhez képest.

Igyekezve hogy közömbösnek látsszon, a tanítónéni mondja neki:

– Te biztos már negyedikes vagy ugye?

– Téved asszonyom, én a zsoké vagyok az ötödik futamból.

Vicc: Unoka kérdezi:

– Nagyi, nem láttad a tablettáimat?

Az volt ráírva, hogy Extasy.

– Francba a tablettáiddal!

Láttad azt a bazinagy sárkányt a konyhában?

Vicc: – Hogy hívják a népszerű nyulat?

– Vastapsifüles.

Vicc: – Jean, kössön egy spárgát az anyósomra!

– Miért, uram?

– Sárkányt akarok eregetni!

Vicc: – Ezerkétszázat mutat az óra, uram – mondja a taxisofőr

– Ennyire nem számítottam.

Visszavinne kilencszáz forintig?

Akkor még egy százas borravalót is tudnék adni!

Vicc: Az alkoholtilalom ideje alatt Kohn és Grün sunyiban alkohollal kereskednek

Kohn lebukik, és két évre ítélik.

Szabadulása után hazamegy és látja, hogy Grün háza előtt hosszú sor kígyózik.

Az emberek egyenként bemennek és egy üveg whiskyvel jönnek ki.

Kohn este átmegy Grünhöz és kérdezi tőle:

– Mondd csak Grün, szabad már alkoholt eladni?

Megszüntették a tilalmat?

– Dehogy is szüntették meg, még mindig tilos.

– Hát akkor te hogy mersz alkoholt árusítani?

– De kedves Kohn, én nem árusítok alkoholt!

– Ne viccelj már, hogyan magyarázod akkor meg, hogy az emberek sorba állnak a házad előtt és egy üveg whiskyvel jönnek el onnan?

– Félreértetted a helyzetet.

Én csak feladtam egy hirdetést az újságban, hogy elvesztettem 100 dollárt a buszon, és a becsületes megtalálót egy whiskyvel jutalmazom!

Vicc: Két részeg beszélget a kocsmában

Azt mondja az egyik:

– Tudod mi az a Breathe-analyzer?

Mondja a másik:

– Az egy zsák amibe belelehelsz és megmondja hogy mennyit ittál.

Mondja az első:

– Oh, akkor én már feleségül vettem egyet évekkel ezelőtt!

Vicc: Egy középiskolában nagyon elterjedt az a szokás, hogy a lányok a mosdóban kirúzsozzák a szájukat, majd megcsókolva a tükröt, ott hagyják

Egy középiskolában nagyon elterjedt az a szokás, hogy a lányok a mosdóban kirúzsozzák a szájukat, majd megcsókolva a tükröt, ott hagyják az ajaklenyomatukat.

A takarítónő szól az igazgatónak, így az összes lányt, akinek rúzsos a szája, tanítás után behívják a mosdóba.

A takarítónő elmeséli nekik, hogy milyen nehéz is a rúzst lemosni a tükörről, majd tart egy bemutatót.

Fogja a felmosórongyot, belemártja a legközelebbi WC kagylóba, és elkezdi letörölni a rúzsfoltokat.

Na, ez volt az utolsó nap, amikor a lányok rúzsnyomokat hagytak a tükrön…

Vicc: Monitor hirdetés:

—————————

| Ha kivágja ezt a kupont |

| vehet egy új monitort |

—————————

Vicc: Két dolog is bizonyítja, hogy Ön a tettes:

Egy, magánál volt a gyilkos fegyver.

Kettő, csipkebokor vessző.

Vicc: Két rendőr sétál a Dunaparton

Egyszer csak hallják, hogy valaki kiabál:

– Help!

Help!

– Ez mit jelent?

– kérezi az egyik.

– Ez angolul azt jelenti, hogy segítség.

– Jobban tette volna, ha úszni tanul meg, és nem angolul!

Vicc: – Milyen volt a nyaralás?

– Borzalmas, egész végig esett az eső.

– Azért egész jól lebarnultál!

– Az csak a rozsda…

Vicc: A rabbi és a plébános egymás mellett vettek telket

A rabbinak van egy gyönyörű fekete Mercedes-e a plébánosnak pedig egy öreg, szakadt Trabija.

Egyik nap gondolkodik a plébános, hogy milyen jócselekedettel lephetné meg kedves szomszédját…

Kitalálja, hogy lemossa a rabbi autóját és úgy is tesz.

A rabbi a lakása ablakán kinézve döbbenten nézi, mit csinál a plébános.

Másnap reggel felébred a plébános, kisétál a háza elé és meglepve látja, hogy a rabbi térdel a Trabi mögött és egy fémfűrésszel a kocsi kipufogóját fűrészeli, odalép hozzá:

– Mi csinálsz testvérem a kocsimmal?

– Hát tudod testvér, ha te tegnap megkeresztelhetted az én Mercedesemet, akkor én meg körülmetélem a te kocsidat!

Vicc: – És mondanál valamit a gépről?

Persze:

600MHz-es processzor…

JóJó, hogy 600MHz, de az hány Megabájt?

– Az a ház ami a múltkor volt az még van?

– Elfogyott sajnos, de van másmilyen…

– És az is Win98 kompatibilis?

– Cd vásárlás:

– És 1870 forint a Philips de az csak 10-esével van…

– Jó akkor kérek 5 philipset.

– Bejött egy muki és kért egy asztali mikrofont.

Kifizette, majd megkérdezte az egyágú mikrofonról, hogy az sztereó-e.

Mikor mondtam hogy hogy lenne már az, rámförmedt, hogy nem hallottam még a sztereó mikikről?

De hallottam, mondtam neki, de ez láthatólag egy helyről vesz fel.

Közben csörgött a telefonja és felvette:

„Halló tessék Kádár főtörzs.”

Aztán már nem néztem hülyének…

Vicc: Két székely fát vág az erdőben

Azt mondja az egyik:

– Te, tudod-e, mi az a vagánykodás?

– Nem tudom.

A székely földobja a baltát, alááll, és az utolsó pillanatban ugrik el a leeső fejsze alól.

– Na látod, ez a vagánykodás.

A másik székelynek megtetszik a dolog, így másnap a fiával megy ki az erdőre, gondolja megmutatja, mit tanult.

– Fiam, tudod-e mi az a vagánykodás?

– Nem tudom.

A fickó feldobja a baltát, alááll, majd amikor el kellene ugrani megbotlik, és agyonüti a balta.

A fiú egyedül megy haza.

Otthon az anyja:

– Apád hol van?

– Még kinn vagánykodik az erdőben.

Vicc: – Mi a különbség az országgyűlési képviselő és a gyufa között?

– ???

– A gyufát büntetlenül meg lehet gyújtani.

Vicc: Stirlitz és Müller sétálnak a parkban

– Miért tartóztattátok le azt az embert?

– kérdezi Müller.

– Nem mondhatom el – válaszol Stirlitz.

– Csak nem hugyozta le a Kreml falát?

– röhög Müller.

Stirlitz agyában új törvény fogalmazódik…

Vicc: Az öreg indián a fiával eltéved a sivatagban

– Fiam, adjál le egy lövést, hátha meghallja valaki!

– A fia lead egy lövést, de semmi válasz.

– Mennek tovább, majd néhány óra múlva az öreg újra mondja:

– Fiam nagyon fáradt vagyok már, adj le még egy lövést, hátha meghallja valaki!

– A fiú megint lő egyet, de most sincs válasz.

Tovább mennek, az öreg alig vonszolja magát, és megint megszólal:

– Fiam, nem bírom tovább, mindjárt meghalok, adj le egy utolsó lövést, hátha meghallja valaki!

Mire a fiú:

– Nem tudok többet lőni apám.

Elfogyott a nyílvesszőm!

Vicc: Egy forró nyári napon bedöglik a zsúfolt belvárosi iroda légkondija

Délutánra már nagyon meleg van a falak között, és furcsa illatok is kezdenek szállingózni.

Az egyik irodista ironikusan megszólal:

– Úgy látszik, hogy valakinek a dezodorja is bedöglött!

A sarokban ülő kövér, izzadt homlokú kolléga fújtatva megjegyzi:

– Még jó, hogy én nem használok dezodort!

Vicc: – Hogy szól bele a cigány a mobiltelefonba?

– ???

– Nokiá?!

Vicc: – Ki az abszolút szűz?

– ???

– Az az apáca, aki a kotongyárban dolgozva azt hiszi, hogy egereknek csinál hálózsákot.