Vicc: Két szőke színésznőcske beszélget a menő klubban: – Te, emlékszel…

Két szőke színésznőcske beszélget a menő klubban:

– Te, emlékszel arra a rövid miniszoknyára, amit a tegnap esti partin viseltem?

– Ó igen, nagyon dögös voltál benne – mondja a másik.

– Ez igaz, de ma jöttem csak rá, hogy az nem is miniszoknya volt, hanem egy öv…

Vicc: A székely és a fia mennek haza a szekéren

Egyszercsak elrobog mellettük egy fej nélküli motoros.

Amint mennek tovább megint elrobog mellettük egy fej nélküli motoros.

Odaszól a fiú az apjának:

– Te apa!

Nem kéne beljebb húzni a kaszát?

Vicc: Két cigány beszélget!

– Hállottam, hogy betörtek hozzád!

– Ja hogy dögűnének meg!

– Asztán mekkora a károd?

– Hát hogy gyün most az ide, hogy mekkora a káróm?

Vicc: Miért marad fenn az etióp a víz felszínén?

– ???

– Mert szálka ment a körme alá.

Vicc: Én elmentem a vásárba fél pénzzel,

Windowst vettem másolt CD-n fél pénzzel,

Windows mondja Kék Halál,

Kárikittyom büdös windows, mégis van egy fél pénzem.

Visszamentem a vásárba fél pénzzel,

Megkerestem a zugárust fél pénzzel,

Árus mondja:

„Kell ápdét!

”

Kárikittyom édes ápdét, mégis van egy fél pénzem

Hazamentem a vásárból ápdéttel,

Telepítek, installálok két kézzel,

Windows mondja 0E,

Kárikittyom a jó anyád, de még van egy fél pénzem.

En elmentem szám.

tech.

boltba fél pénzzel,

Hardvert vettem szám.

tech.

boltban fél pénzzel,

Hardver mondja krr-krr-bumm,

Kárikittyom drága hardver, nem bírom ezt ép ésszel.

Lecseréltem az egészet, részletre,

Gatyám ráment, már nem eszek 2 éve,

A gépem már elavult,

Kárikittyom sörre költöm, ha lesz megint fél pénzem.

Vicc: – Mi lesz a reklám szövege, ha a Nestlé és az Eskimo jégkrémgyártó egyesül?

– ???

– Vegyél egy Magnumot, és fogd a nyuszira!

Vicc: „Összecsukható babakocsit szétnyithatóra cserélnék!

”

Vicc: – Hogy hívják az indián benzinkutast?

– ???

– Töltőtoll.

Vicc: Kohn bemegy a kóser vendéglőbe, és sóletet rendel

Erre a pincér:

– Sajnálom uram, de a sólet még nincs készen.

– Mi az, hogy nincs kész délben?

– mondja erre Kohn -, a szomszéd vendéglőben ilyenkor már rég finganak!

Vicc: Két kisfiú a karácsonyi ajándékokat bontogatja:

A nagyobbik fiú összesen egy ajándékot kap, míg kisöccsét elhalmozták ajándékokkal.

Ki is nyitja az egyetlen ajándékát, amiben egy jojót talál.

A kisebbik srác sorra bontja ki az ajándékokat, közben testvére nyugodtan jojózgat.

Kinyitja az elsőt, egy Matchbox, játszik vele, majd mikor megunja, kinyitja a következőt, amiben egy kamiont talál.

Mikor ezt is megunja, nyitja a harmadikat, ami egy társasjátékot rejt.

Közben bátyja még mindig ugyanúgy jojózik, kérdőre is vonja a kisöcsi:

– Nem zavar, hogy Te csak egyetlen ajándékot kaptál, én meg egy csomót?

Mire a bátyja lekezelően:

– Nem én vagyok leukémiás.

Vicc: Az őrszobán rendőrök beszélgetnek frissen elhalálozott kollégájukról:

– Nahát, ez a szegény őrmester!

– kezdi a legjobb ismerőse.

– Reggel eltört a keze, és estére már nem élt.

A többi rendőr tágra nyílt szemmel vág egymás szavába, mert nem hiszik az egészet.

– Micsoda?

Ez lehetetlen!

Senki nem hal meg egy kéztörés miatt!

– Igen, de közben adódott egy kis komplikáció.

– És mi volt az?

– Délben elütötte egy teherautó.

Vicc: Egy nő nagyon siet, ezért fog egy taxit

Amikor a taxis meghallja, hogy sietnie kell, tövig nyomja a gázpedált.

Elérnek egy kereszteződésbe, de épp piros a lámpa.

A taxis ahelyett hogy fékezne, még gyorsít is, majd két hatalmas kamion közt óriási dudaszóval kísérve éppcsak átcsúsznak.

– Ember, teljesen megőrült?

– kapkod levegő után az utas.

– Nyugalom hölgyem, lazítson!

Nem lesz semmi baj!

Ha nem bírja a látványt, akkor nyugodtan csukja be a szemét ahogy én is teszem.

Vicc: Az öregedő feleség áll a tükör előtt:

– Jaj Istenem, teli vagyok ráncokkal, a mellem lecsüng a derekamig, a fenekem megereszkedett, egyre jobban őszülök…

Erre a férj:

– Drágám, viszont a látásod legalább még mindig kitűnő!

Vicc: Egy nagyvállalatnál a HR-menedzser egy fiatal hölgyet, mint jelentkezőt kérdezget:

– Kisasszony, mi az Ön iskolai végzettsége?

– Pénzügyi és Számviteli Főiskola, plusz egy év külföldi tanulmányok, mindez jeles eredménnyel.

– Milyen gyakorlattal rendelkezik?

– Kettős és mérlegképes könyvelés, SAP, számítógépes ismeretek.

– Családi háttere?

– Hajadon, 24 éves.

– Tervei, elképzelése a jövőjét illetően?

– Az Önök vállalatánál szeretnék karriert építeni.

– Kisasszony, az elmondottak alapján eddig Önt találtam a legalkalmasabbnak a meghirdetett állás betöltésére.

Ekkor a HR-menedzser benyúl a fiókjába, s előhúz egy 105 D-s melltartót, majd átnyújtja a jelöltnek.

– Szíveskedjék ezt kitölteni, és az állás az Öné!

Vicc: – Miért színlelnek a nők orgazmust?

– ???

– Mert azt hiszik, hogy a férfiakat érdekli…

Vicc: Móricka megy haza, és az anyja rászól:

– Móricka!

Miért koszos a sapkád?

– A fiúk fociztak vele.

– Miért nem vetted vissza tőlük?

– Nem mozdulhattam a helyemről.

– Miért nem?

– Mert én voltam a kapus!

Vicc: Pistikéék táborba mentek

Mindenkinek jutott ágy, kivéve Pistikének.

Így hát gondolt egyet, odamegy a tanítóhoz, és azt mondja neki:

– Tanárnő!

Idefekhetek maga mellé?

Mert otthon anyukámnak is így szoktam!

– Na jó!

De csak itt a táborban!

Míg itt leszünk!

– válaszolta a tanárnő.

Egy kis idő múlva Pistike újra megszólal:

– Tanárnő!

Beledughatom a kisujjam a köldökébe?

Mert otthon anyucinak is így szoktam!

– Ok.

De ma este ez az utolsó kívánságod!

Fél perc múlva felsikolt a tanárnő:

– DE PISTIKE!

EZ NEM A KÖLDÖKÖM!

– De nekem sem a kisujjam!

Vicc: A tanár nincs megelégedve az elsősök szellemi színvonalával, ezért gúnyosan így szól hozzájuk:

– Kérem, aki idiótának érzi magát, az álljon fel!

Nagy csend, mindenki ülve marad.

Egyszer csak egy fiatalember óvatosan feláll.

– Nos, maga úgy gondolja, hogy rászolgált az idióta elnevezésre?

– kérdi a tanár gúnyosan.

– Az igazat megvallva nem, de nem bírtam nézni, hogy a tanár úr egyedül álldogál.

Vicc: A japánok teveztek egy nyomozó-robotot, ami elkapja a tolvajokat

Be is vetették három országban.

– Japánban öt perc alatt elfogtak 100 tolvajt.

– Az Egyesült Államokban öt perc alatt elfogtak 200 tolvajt.

– Romániában öt perc alatt ellopták a robotot.

Vicc: – A férfi 15 és 20 éves kora között olyan, mint Kína:

potenciálja óriási, jövője beláthatatlan, és senki sem veszi komolyan.

– 20 és 25 között a férfi a XVIII.

századi Franciaország szakasztott mása:

forradalmár, lelkes, élvhajhász.

– 25 és 30 között a férfi olyan, mint Oroszország.

Hatalmasnak képzeli magát, de még mindig a pia és a nők irányítják.

– 30 és 35 között a férfi olyan, mint Olaszország.

Csábító, izgató, derűs és szereti a gyerekeket.

– 35 és 40 között a férfi olyan, mint Brazília:

egyre több éhes szájat tart el és már csak a foci érdekli.

– 40 és 50 között a férfiban Németországot láthatjuk.

Hatalmasra nőtt, van pénze, de halálosan unalmas és egyre többször csődöt mond.

– 50 és 60 között a férfi olyan, mint a Vatikán:

már csak az Úrban bízik, mert csak ő segíthet az ágyban.

– 60 felett a férfi olyan, mint Kelet-Európa.

Egyfolytában az elmúlt 40 éven gondolkozik, hogy hol cseszte el az életét.

Vicc: Egyik reggel a Bumerángban (Sláger Rádió) SMS-eket olvastak a hallgatóktól:

– „Üzenem a Kopasz Mercisnek aki az előbb beintett, hogy a mellette ülő szőke háromszor megvolt.

A fehér Opeles.”

Tíz perc múlva a válasz:

– „A Mercis vagyok, az Opelesnek üzenem, hogy a szőke akit hátulról látott, az öcsém.”

Vicc: Stirlitz es Müller gőzfürdőbe mennek

Vetkőzés közben Müller észrevette Stirlitz nagy vörös csillagokkal ékesített alsónadrágját.

– Nahát Stirlitz, hol vette azt a gatyát?

– kérdezte Müller.

– A Gorkij fasorban – mondta Stirlitz.

„Vajon nem fecsegtem túl sokat?” – tette hozzá gondolatban.

Vicc: – Honnan tudod, hogy egy férfinak orgazmusa volt?

– ???

– A horkolásából.

Vicc: A skót egy ördögöt talál a szobájában

Ráripakodik:

– Te meg hogy kerültél ide?

– A kéményen keresztül jöttem.

A házigazda nyúl a telefon után, ám az ördög visszafogja a kezét.

– Könyörgök, ne telefonálj a papnak!

– Ki gondolt a papra?

A kéményseprőt hívom, hogy lemondjam a holnapi kéménytisztítást!

Vicc: A szemorvos hosszasan vizsgálja a beteget, majd megszólal:

– Már ne haragudjon uram, de hogy talált ide a rendelőbe?

Vicc: – Képzeld, megvertem egy sakk bajnokot és egy pingpong bajnokot is!

– Az lehetetlen!

– De igaz.

A sakk bajnokot pingpongban, a pingpong bajnokot meg sakkban vertem meg.

Vicc: A múltkor találkoztam egy külföldi ismerősömmel, Harrisonnal, aztán mászkáltunk az utcán

Nem igazán ismerte az itteni gépkocsi márkákat így hát mindig rámutatott egyre és kérdően nézett rám, milyen autó ez.

Mentünk, rámutatott egyre:

– Mi ez?

– Ez egy Reanault.

– És ez?

– kérdezte Harrison.

– Kis polski.

Na és ez?

– Mazda

– És az ott?

Ekkor már besokalltam:

– Hát ez Harrison… Ford!

Vicc: János a tengerparti nyaralásból érkezik haza szomorúan

Barátja kíváncsian megkérdezi:

– Mi van?

Miért lógatod az orrod?

– Képzeld, az anyósómat felfalta egy cápa.

– Ezért vagy szomorú?

– Ja, a szegény cápát sajnálom, mert még anyósom elcsapja a szerencsétlen állat gyomrát.

Vicc: – Mi az abszolút értelmetlen?

– ???

– A fogyókúra ellen tüntetve éhségsztrájkot tartani.

Vicc: Isten látva a világon pusztító drogőrületet, úgy dönt, hogy a droggal csak akkor veheti fel a harcot, ha megismeri azt, ezért leküldi

Isten látva a világon pusztító drogőrületet, úgy dönt, hogy a droggal csak akkor veheti fel a harcot, ha megismeri azt, ezért leküldi apostolait a Földre, hogy szerezzenek be mintákat.

Eltelik némi idő és szép sorban kopogtatnak a Mennyország ajtaján:

Megjön Péter és bekopog:

– Mit hoztál, Péter?

– Egy kis hasist hoztam Marokkóból.

Megjön János és bekopog:

– Mit hoztál, János?

– Hoztam egy kis kokaint Kolumbiából.

Megjön Lukács és bekopog:

– Mit hoztál Lukács?

– LSD-t hoztam Amszterdamból.

Megjön Júdás és bekopog:

– Mit hoztál, Júdás?

– FBI!

!

!

Mindenki a földre, kezeket a tarkóra…

Vicc: Csörög a telefon a KGB központjában:

– Szeretném bejelenteni, hogy Igor Szergejevics a rendszer ellensége.

Gyémántokat rejteget a tűzifájában!

A KGB azon nyomban kiszáll Szergejevics házához, felforgatják a pincét, gyémántokat nem találnak.

Hogy biztosak legyenek a dolgukban, egyesével átnézik a tűzifát, sőt mindegyiket széthasogatják, hátha azokban rejtették el a gyémántokat.

Mivel semmit sem találnak, elnézést kérnek, majd elvonulnak.

Kis idő múlva csöng a telefon Igor Szergejevicsnél:

– Halló, Igor?

– Igen.

– Volt nálad a KGB?

– Igen.

– Felvágták a tűzifát?

– Igen.

– Akkor most te telefonálsz, fel kéne ásni a kertemet…

Vicc: – Jean, evezzen ki a korallzátonyhoz!

– De miért uram??

– Mert haladni kell a korall!

Vicc: Két autó összeütközik

A tűzoltók hamarosan a helyszínre érkeznek, és megkezdik az autókba szorultak mentését.

– Uram, súlyos a sérülése?

– kérdi az egyik tűzoltó a sofőrtől.

– Nem tudom, még nem beszéltem az ügyvédemmel – válaszolja a sofőr.

Vicc: – Te, engem mindig kizár az asszony a lakásból, ha részegen megyek haza… Mit tegyek, nincs valami ötleted?

– Én azt szoktam csinálni, hogy bekopogok, levetkőzöm, beadom a ruháimat az ajtón, és nincs az az asszony, aki hagyná, hogy a férje meztelenül ácsorogjon az utcán.

– Rendben, kipróbálom…

Legközelebb mikor találkoznak, megkérdi a másik:

– Nos, bevált a tervem?

– Hát, csak részben…

– Hogyhogy részben?

– Bekopogtam, levetkőztem, beadtam a ruháimat az ajtón, az becsukódott, ám ekkor hirtelen bemondta egy hang:

„Deák tér következik…”

Vicc: A medve sétál az erdőben, odaszalad a nyuszika

Megkérdezi:

– Tudod mi az a 66?

– Nem.

– Seggem a szádba pattanhat.

Másnap megint találkoznak, a nyúl megint megkérdezi:

– Tudod mi az a 33?

– Nem.

– Nyald a seggem télen nyáron.

A medve elszomorodik, ezért elmegy a bagolyhoz, hogy tanácsot kérjen, mit tegyen a nyuszikával.

A bagoly azt tanácsolja, hogy ha megint találkozik a nyúllal, találjon ki valami ravaszat és mondja azt neki.

Másnap jön a nyuszika, a medve gyorsan azt kérdezi:

– Te nyuszika, tudod mi az a 22?

– Nem.

– A kurva anyádat, azt.

Vicc: – Tábornok úr!

Meglepődne, ha azt mondanám,hogy én egy csodaszép színésznő vagyok?

– Meg Ryan.