Vicc: Árkon-bokron túl, Óperenciás tengeren is túl, de még az üveghegyeken…

Árkon-bokron túl, Óperenciás tengeren is túl, de még az üveghegyeken is túl lakik a kurtafarkú malac.

Reggel felkel, kinyitja az ablakot, kihajol és így szól:

– Hú a franc essen bele… de rohadt messze lakom!

Vicc: Egy férfi autózik a városban, mellette ül a felesége, a hátsó ülésen pedig az anyósa

A két nő folyamatosan beleszól a vezetésbe.

„Túl gyorsan mész” – mondja a feleség, „Ne menj át a másik sávba” – mondja az anyós…

A férfi egyszer csak lefékez, és dühösen felkiált:

– Na most már elég legyen!

Döntsétek már el, ki vezeti ezt a rohadt autót.

Te, vagy az anyád?

Vicc: – Három elefánt ül a fán és sakkoznak

Mi ebben a lehetetlen?

– ???

– Hárman nem lehet sakkozni!

Vicc: Bemegy egy nővér a pszichológushoz, és elmondja a panaszát:

– Doktor úr, nekem az a bajom, hogy ahányszor csak találkozom egy orvossal, húsz percen belül ágyba bújok vele, aztán egy hétig teljes lelkifurdalásom van, és szörnyen érzem magam!

Az orvos kicsit zavartan:

– Ezek szerint azt kívánja, hogy gyógyítsam ki az orvosok iránti szerelméből?

Erre a nővér ijedten:

– Ugyan, dehogy!

A lelkifurdalásból gyógyítson ki!

Vicc: – Hogy hívják a Macskanő lányát?

– ???

– Cicababa.

Vicc: Egy székely fiatalember el szeretne menni a bálba, de nincsen ünneplős cipője

Elhatározza hogy kifényesíti a gumicsizmáját és abban megy majd el táncolni.

Így is tesz.

Aznap este a bálban először Annát kéri fel táncolni.

Tánc közben lenéz, és azt mondja:

– Anna, rajtad kék bugyi van.

– Hát ezt honnan tudod?

– Tudom.

Másodszorra Natasát kéri fel táncolni.

Tánc közben ismét lenéz és azt mondja:

– Natasa, rajtad fehér bugyi van.

– Ezt meg honnan tudod?

– Tudom.

Harmadszorra Nórát kéri fel táncolni.

Tánc közben megint lenéz, majd ijedten felkapja a fejét:

– Nóra, van rajtad bugyi?

– Nincs.

– válaszolja.

– Huh, már azt hittem, hogy a csizmám repedt szét.

Vicc: Móricka csúnyán beszél a tanárnénivel

Mire a tanár:

– Móricka, holnapra írd le 100-szor, hogy nem beszélünk csúnyán a tanárnénivel!

Móricka hazamegy megírja.

Másnap kérdi a tanárnő:

– Móricka, leírtad 100-szor, hogy nem beszélünk csúnyán a tanárnővel?

– Igen tanárnő itt van.

– De Móricka?

Miért írtad le 100 helyett 200-szor?

– Hogy örüljé’ bazmeg!

Vicc: Az etiópok bújócskáznak

Bemegy a házba a hunyó és nem lát senkit.

Egyszer csak egy hatalmas csörömpölésre lesz figyelmes és nézi ahogy a játszótársa kiesik a seprű mögűl.

– Megvagy!

Te vagy a húnyó!

Erre a másik gyerek szinte síró hangon:

– Nem ér, a dagi kilökött!

Vicc: A barátnőm azt mondta, hogy lehetnék sokkal szenvedélyesebb… Így hát beszereztem még egy barátnőt

Vicc: Három öregasszony üldögél az öregek otthonában és beszélgetnek

Mivel mindhárman nagyothallók, ezért élénk kézmozdulatokkal kísérik a beszédet.

– Képzeljétek, tegnap a piacon ekkora uborkát kaptam!

– mondja az első.

– Az semmi, én meg két olyan szép fej vöröshagymát vettem, hogy olyat még nem láttatok!

– mondja a harmadik.

Megszólal a harmadik is:

– Nem hallottam pontosan mit mondtatok, de arra a fickóra még én is emlékszem, akiről beszéltek!

Vicc: Kannibálföldön egy utazó betér egy étterembe

Az étlapon ez áll:

„Paprikás vadász:

5 dollár

Nyárson sült halász:

6 dollár

Roston sült politikus:

55 dollár”

Megkérdezi a vendég:

– Miért kerül többe a politikus?

– Na de Uram!

Tudja mennyibe kerül a politikusok tisztára mosása?

Vicc: A skót kisgyerek lelkendezve megy haza

– Képzeld apa!

Ma spóroltam 2 fontot.

– Hogyan kisfiam?

– Az iskolából hazafelé nem ültem fel a villamosra, hanem szaladtam utána.

– Jajj de hülye vagy fiam, miért nem taxi után szaladtál?

Akkor sokkal többet spóroltál volna.

Vicc: – Miért büdös a cigány?

– ???

– Hogy a vak is le tudja köpni…

Vicc: A rádió telefonos műsorában egy szakértő háztartási tanácsokat ad

Egy ijedt női hang telefonál:

– Kérem, segítsenek, mit tegyek, egy patkány van a pincémben!

– A legjobb módszer, ha a pince bejáratától a ház kapujáig kenyérdarabokat szór el.

Ez majd segít, hogy megszabaduljon a patkánytól.

– hangzik a jótanács.

Megy tovább a műsor, kis idő múlva ugyanaz a női hang még kétségbeesettebben:

– Segítség!

Mostmár két patkány van a pincémben!

Vicc: Kohn elmegy a hitelezőjéhez és azt mondja neki:

– Nem tudom megadni a tartozásomat.

Kérlek, adj nekem még 30 nap haladékot!

– Na azt már nem!

– Miért nem?

Hát olyan sok az a harminc nap?

– Nem, nem a 30 nap a sok, hanem a harminc álmatlan éjszaka!

Vicc: Kovács úr szívszaggatóan zokog a felesége sírjánál

Arra megy a plébános, megpróbálja vigasztalni.

– Édes fiam, ne sírj, biztos találkoztok még a túlvilágon!

– Éppen ezért sírok!

Vicc: 1/2-ig megírt matekdogámat elcserélném ugyanilyen arányú vodka-narancsra!

Vicc: Közmondások az új évezredből:

– A szomszéd gépe mindig gyorsabb.

– Szövegszerkesztőből nem lesz vírusölő.

– Ki mint installál, úgy szörfözik.

– Floppyról bootolt (azelőtt:

bal lábbal kelt fel).

– Amilyen a login, olyan a bejelentkező képernyő.

– Mutasd a háttérképed, megmondom, ki vagy!

– Bízzál Istenben, és mentsél rendszeresen!

– Sok könyvtár közt elvész a file.

– Közös számítógépnek tele van a gyökérkönyvtára.

– Ép hardverben ép szoftver.

– Jobb ma egy notebook, mint holnap egy szerver.

Vicc: Stirlitz es Müller gőzfürdőbe mennek

Vetkőzés közben Müller észrevette Stirlitz nagy vörös csillagokkal ékesített alsónadrágját.

– Nahát Stirlitz, hol vette azt a gatyát?

– kérdezte Müller.

– A Gorkij fasorban – mondta Stirlitz.

„Vajon nem fecsegtem túl sokat?” – tette hozzá gondolatban.

Vicc: Két rab beszélget:

– Téged miért ítéltek el?

– Szerelmes lett belém az anyósom.

– És?

– Elcsavartam a fejét.

Vicc: – Pistike!

A városból B városba 5 óra alatt ér a vonat, nem pedig 3 óra alatt, mint ahogy te számoltad!

– Gondolhattam volna… a vonatok mindig késnek pár órát…

Vicc: Barátaimmal beszélgettünk, amikor egyszer csak valaki kijelentette, hogy olvasta valamelyik újságban, hogy a sör női hormonokat tartalmaz

Elhatároztuk, hogy ezt az állítást tanulmányozni fogjuk, s így – természetesen kizárólag tudományos célokból – megittunk fejenként húsz üveg sört.

Tanulmányi munkánk eredménye húsz sör után:

– rengeteg hülyeséget dumáltunk össze,

– nehezen, de főleg rosszul vezettük gépkocsinkat,

– nem gondolkoztunk logikusan,

– egyikünk sem volt hajlandó elismerni, hogy téved, amikor teljesen egyértelmű volt a tévedésünk,

– minden öt percben pisilni mentünk, természetesen együtt

Ezek után egyetértettünk abban, hogy kutatásunk bebizonyította, az újságcikk pontos és a sörben valóban női hormonok vannak…

Vicc: – Irányítótorony, itt a GHA 150-es járata

Elfogyott az üzemanyagunk!

– Értem GHA 150.

Csökkentse a sebességet, vigye lapos siklásba a gépet.

Látja a repteret?

– Uh… torony, a reptér kifutójának déli vége mellett állok, csak azt szeretném megtudni, hol vannak a tartálykocsik…

Vicc: – Miért hordanak a rendőrök tányérsapkát?

– ???

– Egy 1988-as tanácsi rendelet szerint minden kukát be kell fedni.

Vicc: – Hogy hívják Beckham magyar barátnőjét?

– ???

– Mencs Eszter.

Vicc: A munkások felfigyelnek rá, hogy a főnök sűrűn elmegy a munkaidő vége előtt, és már nem jön vissza

Elhatározzák, hogy ők sem várják ki a munkaidő végét, előbb hazamennek.

Egyikük megy haza, és látja, hogy a főnök kocsija parkol a házuk előtt.

Belép a lakásba, és egyértelmű zajok hallatszanak a hálószoba felől, alig tud észrevétlenül visszavonulni.

Pár nap múlva ismét elmegy a főnök, a munkások szedelőzködnek, de emberünk láthatóan maradni akar dolgozni.

– Mi az, te nem jössz haza?

– kérdik a többiek.

– Nem, én a múltkor is majdnem lebuktam.

Vicc: Két óvodás beszélget a játszótéri mászókák alatt

A maszatosabb képű a bokrok felé mutat:

– Nézd!

Ott egy kiszisza!

– Nahát!

Te még nem tudod kimondani, hogy matka?

Vicc: A pap és a rabbi arról beszélgetnek, hogyan kell elosztani a perselyekbe bedobott pénzt

A pap:

– A fele az Úr házáé, a fele a szegényeké.

A rabbi:

– Én felteszem az egészet egy jó nagy tálcára és feldobom jó magasra, amit az Úr elkap az az övé, ami meg visszaesik az az enyém.

Vicc: A szöszi a barátjával kirándul

Amikor egy szakadékhoz érnek, a fiú így szól:

– Hú, de meredek!

– Jajj, de jó!

Hadd fogjam meg!

Vicc: – Miért hasznos tagjai a társadalomnak az ügyvédek?

– ???

– Mert így a rablógyilkosok kedvezőbb színben tűnnek fel.

Vicc: – Mi a különbség egy ukrán maffiózó és egy gorilla között?

– ???

– Kb.

50 kg és az, hogy a gorillának van szőr a fején.

Vicc: – Mi az abszolút lehetetlen?

– ???

– Finnországban hőgutát kapni.

Vicc: A sztriptízbárban kijön a színpadra egy nő, és elkezd táncolni

Amikor befejezi a műsort, egy férfi felpattan, és hangosan tapsolva kiabálja:

– Gratulálok, hölgyem, nagyon jó volt!

Csak így tovább!

Az előtte ülő hátraszól:

– Ugyan, maradjon már!

Másnak is tetszett, mégsem csinál ekkora handabandát!

Második műsorszám:

kijön két táncosnő, és egy páros számot adnak elő.

Amikor befejezik, az iménti férfi ismét felpattan, és hangosan kiabálva nyilvánítja ki tetszését.

Az előtte ülő ismét csendre inti.

A következő számnál három nő jön elő, és szuper érzéki táncot mutatnak be.

Emberünk ezúttal csendben marad.

Az előtte ülő gúnyosan odaszól neki:

– Na, mi van?

Hol marad a tetszésnyilvánítás?

– Hát, ha jól látom, akkor a hátadon…

Vicc: – Jean, az imént leejtettem egy öngyújtót, vegye fel!

– Sajnos nem látom, uram!

– Sebaj, majd ledobok egy másikat.

Vicc: Az utcán szembetalálkozik két idős férfi

Mindketten erősen sántítanak, húzzák a lábukat.

Amikor elmennek egymás mellett, egyikük a mellére bök és együtt érzően mondja:

– Don-kanyar, 1943.

A másik elmosolyodik.

biccent és szintén megböki a mellét:

– Banánhéj, öt perccel ezelőtt.

Vicc: – Mi a haldokló indián utolsó szava?

– ???

– Off!