Vicc: – Milyen nap van ma? – kérdi egyik rendőr a másiktól. – Nem…

– Milyen nap van ma?

– kérdi egyik rendőr a másiktól.

– Nem tudom, de ott az újság a kezedben, nézd meg abban!

– Nem jó, ez tegnapi újság!

Vicc: Az ifjú pár megérkezik a szállodába

Mikor indulnának a szobájukba, a recepciós udvariasan megkérdezi:

– Hánykor kérnek ébresztést?

A feleség szeme felcsillan:

– Egykor, háromkor, ötkor, és hétkor…

Vicc: Jelek, amik arra utalnak, hogy számítógépes megszállott vagy:

1.

Amikor valaki a személyi számodat kéri, automatikusan az IP címedet adod meg.

2.

Így ismerkedsz az utcán:

„Szia, mi a weboldalad címe?”

3.

Megdöbbensz, amikor meghallod, hogy a spam igazából egy húskonzerv neve.

4.

Ha valakinek szólni akarsz, „megpingeled”, és traceroute-tal tájékozódsz.

5.

Ha kólát veszel egy automatából, azt így kommentálod:

„Letöltöttem egy kólát a szerverről”.

6.

Ha nyer a kedvenc focicsapatod, így örülsz neki:

„Olyan kettőspont mínusz zárójel vagyok!

”

Vicc: Stirlitz Berlin főutcáján sétál, miközben a járókelők gyanakodva figyelik

– Úgy látszik, lebuktam – gondolja Stirlitz.

– Most vagy az oroszos pofám az oka, vagy ez az ejtőernyő a hátamon.

Vicc: – Mit mond a rasszista taxis, ha meglát a zebrán egy kínait?

– Na, ezen a sárgán még átmegyek!

Vicc: – Mire jó a villanyírógép?

– ???

– Semmire.

Ki látott már szőrös villát?

Vicc: Órán az iskolában a tanító néni látja, hogy nagyon mozog a hátsó pad

Meg is kérdezi Pistikét:

– Mi történik ott hátul Pistike?

– A tanító néni mondta, hogy húzzam meg a Margót…

Vicc: Az ezredesnek jó kedve van mert új autót kapott, és örömét egy újonccal is megosztja

– Na fiam, tudsz vezetni?

– Hát hogyne tudnék.

– Akkor menj egy kört.

Csikorgó kerekekkel indul el az ifjú, majd befordul a sarkon, nagy csörömpölés, hatalmas baleset…

Az ezredes szalad kétségbeesve, és mondja a roncsok közül kimászó katonának:

– Mit csináltál, mit csináltál!

Hát az mondtad, hogy tudsz vezetni!

– Jelentem ezredes úr:

TÉVEDTEM!

Vicc: Barátaimmal beszélgettünk, amikor egyszer csak valaki kijelentette, hogy olvasta valamelyik újságban, hogy a sör női hormonokat tartalmaz

Elhatároztuk, hogy ezt az állítást tanulmányozni fogjuk, s így – természetesen kizárólag tudományos célokból – megittunk fejenként húsz üveg sört.

Tanulmányi munkánk eredménye húsz sör után:

– rengeteg hülyeséget dumáltunk össze,

– nehezen, de főleg rosszul vezettük gépkocsinkat,

– nem gondolkoztunk logikusan,

– egyikünk sem volt hajlandó elismerni, hogy téved, amikor teljesen egyértelmű volt a tévedésünk,

– minden öt percben pisilni mentünk, természetesen együtt

Ezek után egyetértettünk abban, hogy kutatásunk bebizonyította, az újságcikk pontos és a sörben valóban női hormonok vannak…

Vicc: – Jean!

Mászik a kaktusz?

– Nem mászik, uram.

– Biztos nem mászik?

– Biztos, uram.

– Akkor egy sünt öntöztem meg.

Vicc: Két férfi beszélget:

– Az én feleségem egy angyal.

– Jó neked, az enyém még sajnos él!

Vicc: Egy férfi elmegy a barátjához, és látja, hogy annak autója össze-vissza van törve, fű- és fadarabok vannak mindenfelé, az eleje meg tiszta

Egy férfi elmegy a barátjához, és látja, hogy annak autója össze-vissza van törve, fű- és fadarabok vannak mindenfelé, az eleje meg tiszta vér.

– Te meg mit csináltál?

– kérdi döbbenten.

– Elütöttem egy ügyvédet – feleli az.

– Gondolom ettől véres az eleje.

De mik ezek a fű meg fa maradványok rajta?

– Sajnos bemenekült a parkba.

Vicc: Miért jobb kutyával élni, mint nővel?

– A kutyák szeretik, amikor a barátaid átjönnek hozzád.

– A kutyák nem várják el, hogy telefonálj, ha késel hazulról.

– Minél később jössz haza, a kutyád annál jobban örül, hogy ismét láthat.

– A kutyád nem bánja, ha más kutyákkal is játszol.

– A kutyád nem veszi észre, ha egy másik kutya nevén szólítod.

– A kutyád kifejezetten szereti, ha mosatlan edényt, büdös zoknit hagysz a földön.

– A kutyád szülei soha nem akarnak majd meglátogatni.

– A kutya érzelmi állapota ugyanolyan stabil egész hónapban.

– A kutyád nem bánja, ha eladod a kölykeit.

– Ha a kutyád megöregszik, simán elaltattathatod, és szerezhetsz helyette egy újat.

Vicc: A tűzoltók 1978-as sztrájkja alatt a brit hadsereg látta el a tűzoltási és egyéb feladatokat

Január 14-én London déli részéről egy öreg hölgy hívta őket, mivel a kedvenc macskája csapdába esett egy magas fa tetején.

A katonák imponáló ügyességgel szedték le szegény állatot a fa tetejéről.

A néni meginvitálta őket egy teára, amit a hős katonák el is fogadtak.

Miután megitták teájukat, búcsút intettek és halálra gázolták a megmentett macskát.

Vicc: Kémiaórán a tanár ezt kérdezi:

– Na gyerekek, ha beledobom az aranygyűrűmet a savba, szerintetek feloldódik?

– Nem, tanár úr.

– Nagyon jó!

És miért nem?

– Mert akkor nem tetszene beledobni…

Vicc: A házaspár elhatározza, hogy mostantól kezdve, ha egyikőjük megkívánja a másikat, az lesz a jelszó, hogy „mossunk géppel”, így

A házaspár elhatározza, hogy mostantól kezdve, ha egyikőjük megkívánja a másikat, az lesz a jelszó, hogy „mossunk géppel”, így a gyerek nem érti meg, hogy mire gondolnak.

Első este az apa odamegy a feleségéhez, és kedvesen mondja:

Te szívem, mossunk géppel…

Mire az asszony:

most ne, mert fáradt vagyok.

Rá két napra apuci újra próbálkozik, de hasonló választ kap.

Így megy ez 1 hétig, mikor aztán végre anyuci bújik oda apucihoz és mondja neki:

Drágám, mossunk ki géppel…

Mire a férj:

Köszi, de már kimostam kézzel…

Vicc: Egy székely fickó azzal dicsekszik a barátainak, hogy akár harminc gombócot is képes megenni egyszerre

Fogadnak ötezer forintba, és elmennek gombócot rendelni.

Hatalmas tálban teszik le a szilvás gombócokat a fickó elé és ő neki is lát.

Falja, falja, már a szeme is kidülled, nyeli egymás után.

Igen ám, de a huszonnyolcadik gombóc már sehogy sem megy le a torkán.

Elkeseredetten nézi a tálban maradt 3 gombócot:

– Ha előre tudom, hogy ez a három ilyen nehezen fog lemenni, akkor ezekkel kezdtem volna!

Vicc: Az irodában az egyik kopasz dolgozó megunja, hogy mindenki a kopasz fején élcelődik

Egyik nap, amikor az egyik kolléga megsimogatja a fejét, és így szól:

„Pont olyan érzés, mintha a feleségem fenekét simogatnám”, cselekvésre szánja el magát.

Ő is végigsimít a saját fején, és az mondja:

– Most, hogy mondod… Tényleg olyan, mint a feleséged feneke.

Vicc: A skótot megkérdezték, hogy miért vett a barátnőjének születésnapi ajándékul egy ajakrúzst

– Azért – feleli a skót – mert ez az egyetlen ajándék, amit kis részletekben, de lassanként visszakapok tőle.

Vicc: – Mi az abszolút selejt?

– Az Alföld!

– És miért?

– Mert erre se-lejt, meg arra se-lejt.

Vicc: Egy házaspár lakásába éjszaka egy betörő mászik be

Mikor felfedezik, odaugrik a feleséghez és egy kést nyom a torkához, majd felkiált:

– Hogy hívnak?

Szeretem tudni az áldozataim nevét!

– Elizabeth – mondja az asszony remegő hangon.

– Ó, az anyámat is Elizabethnek hívják!

– mondja a rabló.

– Nem tudok megölni valakit, aki rá emlékeztet!

Majd odaugrik a férjhez:

– Na, és téged hogy hívnak?

A férj remegő hangon szól:

– Az én nevem Philip, de a barátaim csak Elizabethnek szólítanak…

Vicc: – Mit csinál a haldokló focista?

– ???

– Az utolsókat rúgja.

Vicc: A cigány elmegy a szemorvoshoz, mert látászavarokkal küszködik

A szemorvos leülteti a tábla elé pár méterre és így szól:

– El tudja olvasni?

– Nem.

– válaszolja a cigány.

Az orvos egy próbaszemüveget tesz fel neki:

– És így?

– Így sem.

Ez így megy egy jó darabig.

Mikor a cigány már a legerősebb szemüvegre is rázza a fejét az orvos rákiabál:

– Maga ugrat engem!

Nem létezik, hogy még ezzel sem tudja elolvasni!

– Dehogy ugratom én drága doktor úr, én tényleg nem tudok olvasni!

Vicc: A nyelvtan tanár kérdezi Mórickát:

– Milyen időben vannak ezek az igék:

én fázom, te fázol, ő fázik.

Móricka felel:

– Hideg időben.

Vicc: – Képzeld, tegnap 20 percig ültem egy villamosszékben

– Huhh, és hogy maradtál életben?

– Leszálltam a végállomáson.

Vicc: Egy prédikátor híres a szűkszavúságáról

Egyik nap azonban a szokásos negyedórás prédikációja helyett három órát beszél folyamatosan.

Megkérdi az egyik híve:

– Tisztelendő úr, most miért beszélt ilyen hosszan?

– Sajnos reggel a feleségem műfogsorát tettem be véletlenül, aztán azóta nem tudom befogni a szám.

Vicc: Eladnék egy feleslegessé vált, egyszer használt, még bontatlan ejtőernyőt, kis hibával

Vicc: – Nem vagyok teljesen biztos a diagnózisban – mondja az orvos a betegnek -, csak feltételezem a panaszainak okát

Valószínűleg az alkohol az oka.

– Semmi baj doktor úr, ez velem is gyakran előfordul.

Majd visszajövök, ha már józan lesz.

Vicc: Egy szép napon hazafele bandukol egy öreg bácsi, felveszi őt egy szürke mercedes

Az öreg bácsi még nem látott egy ilyen szép autót, sokat kérdezgeti, mi mire való.

Egyszer csak a bácsi megkérdezi, mire való a mercedes jel az autó elején.

A sofőr azt mondja, hogy amikor jön egy kerékpáros, azzal célozza be, hogy el tudja ütni.

Néhány perc múlva közeledik egy kerékpáros, a sofőr vigyorog is és becélozza, de persze amikor odaérne hozzá, hirtelen elrántja a kormányt.

A bácsi szemrehányóan azt mondja a sofőrnek:

– Na, ha nem nyitom ki az ajtót, soha nem találtuk volna el!

Vicc: A rabbi találkozik Grünnel és azt mondja neki:

– Igaz az Grün, hogy a Swarc lányának udvarolsz?

– Igaz, rabbi.

– De hát neked feleséged van.

– Igaz rabbi, de már köhög…

Vicc: Orbán Viktor megy a sivatagban a 2002-es választások után, és talál egy lámpást

Látja hogy koszos, így hát megdörzsöli.

Előjön a Dzsinn a lámpásból, és megkérdi:

– Mit kívánsz kisgazdám?

Orbán Viktor váratlanul visszatuszkolja a Dzsinnt a lámpásba, majd elhajítja.

– A jó édes anyád a kisgazda, az…

Vicc: Kivégzésre visznek három elítéltet, egy németet, egy amerikait és egy lengyelt

Méltányosságból választhatnak, hogyan végezzék ki őket:

főbelövéssel, akasztással vagy AIDS vírus injekcióval.

Azt mondja a német:

– Nem szeretek szenvedni, lőjetek le!

Így is lesz.

Az amerikai a kötelet választja, fellógatják.

A lengyel következik:

– Fiúk, adjatok egy löketet abból az AIDS vírusból!

Beoltják, a hóhérok figyelik a reakciót.

A lengyel elkezd röhögni:

– Hülyék vagytok ti, fiúk.

Óvszer van rajtam!

Vicc: Széttéplek, mint etióp gyerek a segélycsomagot!

Vicc: – Miért van még két foga az anyósnak?

– ???

– Egyikkel kinyitja a sörömet a másik meg hadd fájjon neki.

Vicc: – Hogy hívják a szabadságon lévő indiánt?

– ???

– Üdülő Bika.

Vicc: – Mi a különbség a teknős és a szőke nő között?

– ???

– A szőke nőnek nincs baja a hátonfekvéssel.