Vicc: – Mit csinál a jó feleség szex után? – Felöltözik, és hazamegy a…

– Mit csinál a jó feleség szex után?

– Felöltözik, és hazamegy a férjéhez.

Vicc: Éjszaka érkezik haza a részeg férj

Kopog, de a felesége nem akarja beengedni, mert már nagyon késő van.

Újra kopog:

– Nyisd ki az ajtót!

Virágot hoztam a szépségemnek!

Az asszony ellágyul a kedvességre és kinyitja az ajtót.

– De hát hol vannak a virágok?

– Miért, hol van a szépség?

Vicc: Karácsony reggelén a lovasrendőr figyeli az útkereszteződést

Észrevesz egy kisfiút, aki egy vadonatúj, csillogó biciklivel kerekezik.

Odaszól neki:

– Szép új bringád van!

Csak nem a Jézuska hozta?

– De igen!

– így a fiúcska.

– Na akkor jövőre mondd meg a Jézuskának, hogy lámpát is hozzon rá!

– mondja a rendőr, és átad egy bűntetőcédulát.

A fiú elmenőben még visszaszól:

– Szép lovad van, csak nem neked is a Jézuska hozta?

– De igen – veszi a rendőr a tréfát – persze hogy az.

– Na akkor mondd meg a Jézuskának, ha jövőre is lovat hoz neked, akkor a faszt a ló alá tegye, ne föléje!

Vicc: Hogy milyen vizsgákat szeretek?

– Reggel nyolcra meghirdetős, mégis délután ötkor kezdődős

– Három mondat után ötöst adós

– Csak egy napot tanulós, mákosan négyest kapós

– Tanár kávézni kimenős

– Mindent kipuskázós nem lebukós

– Vizsga előtt rinyálós, végén ötöst kapós

– Jobb jegyet kikönyörgős

– 4-est kapós hisztizős javítani menős

– Semmit nem tudós, mégis kidumálós

Vicc: – Hát magával mi történt?

– érdeklődik Kovács a szomszédjától, aki mankóval ballag ki a lakásból.

– Közlekedési baleset ért.

– És mankó nélkül egyáltalán nem tud járni?

– Az orvosom szerint igen.

Az ügyvédem szerint nem.

Vicc: Egy férfi fölkeresi a körzeti orvost

– Problémám van, doktor úr!

A micsodám két hete elkezdett feketedni.

– Hm… Ez bizony ritka betegség.

Nibrinubri a neve…

– Mit lehet tenni?

– Sajnos, le kell vágni!

A beteg kétségbeesetten elrohan egy másik orvoshoz.

– Doktor úr!

Két hete feketedik a micsodám.

Elmentem a körzeti orvoshoz, azt mondta, nibrinubri, és le kell vágni.

A doki hosszan szemléli a bajt.

– Sajnos a kollégám diagnózisa helytálló.

Bizony, ezt le kell vágni.

– Nem!

– ordít föl a beteg, és elrohan a leghíresebb specialistához.

Elmeséli, mit mondott a két orvos.

A professzor megvizsgálja.

– Nézze, annyiban igazuk volt a kollégáknak, hogy ez nibrinubri, de nem kell levágni!

– Ugye, nem?

– könnyebbül meg a panaszos.

– Persze hogy nem… Leesik az magától!

Vicc: A cigány húsvétkor elmegy a misére, mert még sosem volt

Fel is veszi az ünneplő gúnyáját és elmegy.

Ott a pap mondja a szent beszédben:

– És Jézus elmene a gecemani kertbe, s ott elfogák és megvesszőzék…

Tetszik a cigánynak a szertartás, elhatározza, hogy jövőre is eljön.

Úgy is tesz, következő húsvétkor megint ott van az első sorban.

Mikor a pap odaér, hogy:

„És Jézus elmene a gecemani kertbe, s ott elfogák és megvesszőzék…”, a cigány bekiabál:

– Úgy kell neki, minek ment oda?

Tavaly is ott fogták meg!

Vicc: Két román sorbanáll kenyérért

Olyan tíz óra sorakozás után az egyik már nagyon unja és megszólal:

– Te, én elmegyek és megölöm Ceausescut.

Két óra múlva visszajön igen szomorú képpel.

– Na mi van, megölted?

– Dehogy, ott is sorbanállnak.

Vicc: Gazsi vágtat le bicajjal a hegyről

Elé ugrik egy rendőr:

– Állj meg, Gazsi!

Nincsen lámpád!

– Ugorj, rendőr!

Fékem sincsen.

Vicc: A férfi felvételre jelentkezik a hadiflottához, hát megkérdezik tőle:

– Úszni tud?

– Úszni?

Azt minek?

Hajó nincs?

Vicc: Plakát a TV szervízben:

1.

A képernyőn ferde csíkok:

a szomszédja borotválkozik.

2.

Csúnya árnyékot lát:

kevesebb alkoholt és több tejet fogyasszon.

3.

Kép van, hang nincs:

1921-es némafilmet lát.

4.

Nem látja az adást:

ellenőrizze, van-e egyáltalán televíziója.

5.

Nincs kép, csak hang:

a készülék mögött ül.

6.

Se kép, se hang, pedig a készülék be van kapcsolva:

nem a konnektorba van bedugva.

7.

Nincs kép, de jó a hang:

rádiót hallgat.

8.

A kép mozog, de a zenét nem hallani:

a mosógép ablakát nézi.

9.

A képernyő fehér:

tél van a filmben.

10.

A műsor rossz és színes:

a készülék helyesen üzemel.

Vicc: – Mennyi a pálinka és az aszpirin összege?

– ???

– 11, ugyanis a pálinka üt, az aszpirin meg hat, és ugye üt meg hat az tizenegy.

Vicc: Moziban, a film közepén a fiú elkezdi simogatni a lány hátát

A lány riadtan megkérdezi:

– Mit keresel a hátamon?

– A melleidet!

– Te kis buta, azok elöl vannak!

– Hát… ott már kerestem…

Vicc: Az orosz hűtőgépgyár öreg munkása nyugdíjba megy és ebből az alkalomból interjút készítenek vele

– Mondja elvtárs, van magának otthon hűtőszekrénye?

– Nem, nekem nincs.

– De ember, maga negyven évig egy hűtőgépgyárban dolgozott, ahol semmi mást nem gyártottak, csak hűtőgép alkatrészeket!

Ha minden nap csak egy kis alkatrészt vitt volna haza, már lenne otthon hűtője!

– Higgye el, ezzel próbálkoztam több éven át, de akárhogy raktam otthon össze az alkatrészeket, mindig tank jött ki belőle.

Vicc: Hárman állnak egy Ádám és Éva kiűzetését ábrázoló festmény előtt:

egy angol, egy francia és egy orosz.

– Nézzék ezt az elegáns, tartózkodó kifejezést az arcukon – mondja az angol.

– Teljesen biztos, hogy Ádám és Éva angol volt.

– Ugyan, nézzék, milyen szépek.

Emellett teljesen meztelenek, így biztos, hogy mindketten franciák voltak – így a francia.

– Önök tévednek.

Nézzék meg jobban a képet!

– mondja az orosz.

– Nincsen ruhájuk, egyetlen ételük van, az alma.

Ennek ellenére azt hiszik, hogy ez a Paradicsom, így biztos, hogy oroszok!

Vicc: – Hogy hívják a szerencsés nindzsát?

– ???

– Máz Lee.

Vicc: Egy szobafestőnek segédre van szüksége, így elmegy a munkaközvetítőbe

Ott kiderül, hogy nincsen szobafestő, viszont van egy állástalan nőgyógyász.

A szobafestő jobb híján felveszi.

Eltelik két hét, a szobafestő ismét megjelenik az irodában, ezúttal azonban kifejezetten nőgyógyászt keres segédnek.

Megkérdezi az irodavezető:

– Uram, most van két profi szobafestőnk, miért nem őket alkalmazza?

– Tudja, a múltkor kimentünk a lakáshoz, amit elvállaltam.

A tulajdonos nem volt otthon, nálam nem volt kulcs, szóval pórul jártam volna, de a nőgyógyász benyúlt a kulcslyukon és kifestette az egész lakást.

Vicc: A rabbi találkozik Grünnel és azt mondja neki:

– Igaz az Grün, hogy a Swarc lányának udvarolsz?

– Igaz, rabbi.

– De hát neked feleséged van.

– Igaz rabbi, de már köhög…

Vicc: Párbeszéd egy börtönben:

– Te miért ülsz?

– Találtam az utcán egy rendszámtáblát, és hazavittem.

– Egy rendszám miatt elítéltek?

– Igen, mert rá volt szerelve egy Opel.

Vicc: Szerelmespár megy fel a fiú lakására

A fiú már nyitná az ajtót, amikor a lány megszólal:

– Tudod, én mindig figyelem, ki hogyan nyitja ki az ajtót.

Vannak, akik gyorsan megforgatják a kulcsot, aztán hirtelen kinyitják az ajtót.

Ők a szexben is ilyenek, az erőszakosságot pedig nem szeretem.

A fiú nagyot néz, de a lány folytatja:

– Aztán vannak akik órákig keresik a kulcslyukat.

Ők a tapasztalatlanok, őket sem bírom.

Te hogyan szoktad kinyitni az ajtót?

A fiú büszkén:

– Elsőször is megnyálazom a kulcslyukat…

Vicc: London, szitáló eső, de a hajam tökéletes

Párizs, szikrázó napsütés, de a hajam még mindig tökéletes.

Kocsord, atomrobbanás, igen… nem… az ellen nem véd…

Vicc: Utazik egy nő és egy férfi a vonaton, és egymással szemben ülnek csendben egy kupéban

Egyszer a nő pillantást tesz a férfi himvesszőjére mely nagyon kidudorodik a nadrágban és megszólal.

– Uram!

Tudta hogy az indiánoknak van a leghosszabb, és a cigányoknak a legvastagabb farkuk?

Drága hölgyem had mutatkozzam be, Lakatos Vinetu vagyok!

Vicc: Székely utazik a vonaton, de nincs jegye

Az ellenőr az első állomáson lerúgja a vonatról, de neki sikerül újra felkapaszkodnia.

A következő állomáson megismétlődik a jelenet, majd mikor már vagy harmadszor rúgja le a vonatról, megkérdi az ellenőr:

– Tulajdonképpen hova akar menni?

– Brassóba, már ha kibírja a fenekem.

Vicc: – Miért tört be Zidane feje?

– ???

– Mert beszólt neki a kapufa.

Vicc: – Vádlott, miért kényszerítette az anyósát, hogy tegye a fejét az üllőre és miért sújtott le a kalapáccsal?

– Mert mindenki a maga szerencséjének a kovácsa.

Vicc: – Mi az abszolút zörgés?

– ???

– Amikor egy csontváz, lovagi páncélban egy légkalapáccsal a bádograktáron szegecsel!

Vicc: A töbszörös gyilkossággal vádolt személyt villamos székbe ültetik

– Van valami utolsó kívánsága?

– mondja az őr.

– Igen

– És mi?

– Megfogná a kezem?

Vicc: Mórickáék magyarórán hülyülnek, ezért a tanárnő feltesz nekik egy kérdést:

– Pistike, mondj egy mondatot a hajóval és a békával!

– A béka felugrott a hajóra.

– Most te, Jocó!

– A béka leugrott a hajóról.

– Rendben, és most te jössz Móricka.

– Békapod a faszom hajó, ha nem jó!

Vicc: Stirlitz épp sétálgat Katheval, mikor lövés dörren, és Kathe mellett egy ember a szívéhez kap, összeesik, és vér önti el körülötte az

Stirlitz épp sétálgat Katheval, mikor lövés dörren, és Kathe mellett egy ember a szívéhez kap, összeesik, és vér önti el körülötte az utcát.

Stirlitz az ösztöneire hallgatva azonnal gyanút fog.

Vicc: Egy nő bemegy az állatkereskedésbe

Meglát egy 38000 Ft-os papagájt, aminek egyik lábán piros, a másik lábán kék szalag van.

A nő megkérdezi az eladót:

– Tessék mondani, miért ilyen drága ez a papagáj?

– Mert 2 nyelven beszél.

Ha meghúzza a kék szalagot, akkor angolul beszél, ha a pirosat, akkor magyarul.

A nő először meghúzza a kék szalagot.

Papagáj:

– How are you?

Ezután meghúzza a pirosat.

Papagáj:

– Hello!

Hogy s mint?

– És ha mindkettőt meghúzom??

Papagáj:

– Akkor elesek bazmeg!

Vicc: A BMW-és és a trabantos versenyeznek

A BMW-és nagyon keménykedik, hogy megveri a trabantost.

Elindulnak.

A trabis jól kapta el a rajtot.

Mennek 60-al, a trabis ott van a BMW-és mellett.

Mennek 100-al, még mindig ott van mellette.

Mennek 150-el, még mindig ott van mellette.

Már a BMW-és maximumán mennek, amikor a trabis letekeri az ablakot és átkiabálja:

– Helló!

Nem tudja véletlenül, hogy kell egyesből, kettesbe váltani?

Vicc: Kétüléses repülőgépen utazik a szőke nő, amikor a pilóta váratlanul szívrohamot kap és meghal

A szőke belekiabál a rádióba:

– Torony, segítsenek, bajban vagyok.

Meghalt a pilóta!

– Nyugalom hölgyem!

– jön a válasz a toronyból.

– Először is adja meg a magasságát és a helyzetét!

– 163 centiméter magas vagyok, és itt ülök a pilótafülkében…

Vicc: – Miért élnek oly sokáig Skóciában az emberek?

– ???

– Mert drága a temetés.

Vicc: Programozók körében használatos elterjedt kifejezések:

1.

Fura!

2.

De hiszen ez korábban már futott!

3.

Csak néhány apróságot kell kijavítani.

4.

Ez biztos valami hardverhiba.

5.

Valaki közületek piszkálta a bejövő adatokat.

6.

Márpedig én ahhoz a modulhoz hozzá sem nyúltam!

7.

Már majdnem kész vagyok.

8.

Az gyorsan meglesz.

9.

Az ember nem tesztelhet mindent!

10.

Lehetetlen hogy ez befolyásolja a másik modult is.

11.

Határozottan emlékszem hogy ezt a hibát már kijavítottam.

12.

A dokumentáció már készül.

13.

Az nem az én programom.

14.

Szokatlanul sok zűröm volt.

15.

Hiszen a specifikációt egész idő alatt változtatták!

16.

Azt hittem megtaláltam a hibát.

17.

Ez a változtatás meglesz öt perc alatt.

18.

Arra várok hogy a többiek készen legyenek hogy én is tesztelni tudjak.

+1.

Attól eltekintve hogy nem működik, mi az összbenyomásod?

Vicc: – Mért várják az etiópok a tél beköszöntét afrikában?

– ???

– Mert azt mondja az anyjuk, hogy akkor kapnak rendes ruhát, ha majd fagy!

Vicc: – Jean, ma este a kastély keleti szárnyában tálalja a vacsorát!

– Miért, uram?

– Mert azt mondta a fogorvosom, hogy pár napig a másik oldalon egyek.