a Skót a déli sörözésnél kérdezi a barátjától:
– Mi az, nem voltál tegnap a templomban?
– Dehogynem!
– Akkor úgy látszik nem vettelek észre.
– Nem is csodálom.
Én gyűjtöttem az adományokat.
Vicc: Bemegy két apáca a kocsmába
A pincér nagyot néz, majd megszólítja őket:
– Elnézést, nővérek, de biztosak benne, hogy ez az Önöknek való hely?
– Tudjuk, hogy nem, de a tisztelendő úr azt mondta nekünk, hogy segítsünk a bűnös lelkeken.
Úgy gondoltuk, itt biztos találunk ilyeneket.
Másnap két rabbi jön a kocsmába.
A pincér őket is megkérdezi.
– Tudjuk, hogy ez egy bűnös hely, de a zsinagógát éppen felújítják és úgy gondoltuk, ide beülünk vallási kérdéseket megbeszélni.
Harmadnap betér két ír pap.
A pincér megszólítja egyiküket:
– Atyám, csodálkozom, hogy itt látom Önöket!
– Miért, fiam?
– Mert még csak 10 óra van, és még sosem láttam Önöket itt 11 előtt!
Vicc: Szőke nő sírva meséli a barátnőjének:
– Nem találom a kutyámat!
Biztosan elveszett!
– Adj fel egy hirdetést az újságban!
– Te hülye, a kutyák nem tudnak olvasni!
Vicc: Hirdetés egy újságban:
Szexis női hang várja hívásod…
A telefonba tényleg egy kellemes női hang szól bele:
„A hívott számon előfizető nem kapcsolható.”
Vicc: Hazamegy a rendőr munkából, és kikormolja a kályhát
Kimegy az udvarra és a vödör kormot magára önti.
Odamegy a felesége és megkérdezi:
– Mit csinálsz, te szerencsétlen?
– Te ebbe ne szólj bele, asszony!
Apám azt mondta, hogy nagykoromban okos leszek!
Vicc: Kovács úr a héten már harmadszorra késik el a munkahelyéről
Balszerencséjére a főnöke már az íróasztalánál várja:
– Na, kolléga mondjon valami hihető mentséget a késésre!
– mondja a főnök.
– Elnézést kérek a késésért, de nagyon meredek reggelem volt.
Már épp indultam volna, amikor a feleségem megkért, hogy vigyem el egy darabon.
Beleegyeztem, de csak akkor, ha siet.
El is készült 10 perc alatt.
Útközben azonban a hídon akkora dugó volt, hogy kénytelen voltam az autót letenni, és átúszni a folyót, nézze meg, még vizes a cipőm.
Aztán lestoppoltam egy rendőrhelikoptert, az elhozott a szomszéd utcáig, de leszállni nem tudott, ezért ejtőernyővel kiugrottam, és most itt vagyok!
A főnök zordan néz rá:
– Már megbocsásson, de hülyének néz?
Azt várja, hogy ezt el is higgyem?
Ki látott már olyat, hogy egy nő 10 perc alatt elkészül?!
Vicc: – Mondjatok nekem vektorokat, gyerekek!
– Helyvektor – kiáltja Pistike.
– Bázisvektor – mondja Gézuka.
– Móricka, te is mondjál egy vektort!
– Hát, a konvektor…
Vicc: – Mi a haldokló indián utolsó szava?
– ???
– Off!
Vicc: A női nem négy csodája:
1.
Tejet adni fűzabálás nélkül
2.
Vérezni vágás nélkül
3.
Nedvesnek lenni fürdés nélkül
4.
Hülyeségeket beszélni kérdezés nélkül
Vicc: Bemegy az orvos a beteghez:
– Egy jó meg egy rossz hírem van.
– A rosszat, doktor úr!
– Meg fog halni egy héten belül.
– És mi lehet a jó?!
– Ismeri azt a szőke bombázót az ápolók közül?
Végre sikerült lefeküdnöm vele…
Vicc: A koncentrációs táborban Hitler futóversenyt rendez a raboknak!
– Na, zsidók!
A verseny szabálya a következő!
Az elsőt és az utolsót lelőjük!
A többieket elengedjük!
A zsidók nagyon örülnek a lehetőségnek, amikor megszólal a hangosbemondó:
Az első két versenyző álljon a startvonalhoz!
Vicc: – Mi lesz, ha a denevér nekirepül a falnak?
– ???
– Mindenevér!
Vicc: – Mi a különbség az erotikus és a perverz szex között?
– ???
– Az erotikus szexnél egy tollpihét használsz, a perverznél meg egy egész csirkét!
Vicc: A mennyasszony anyja egy kissé túl szemérmes, és a nászéjszaka előtti uolsó intelme így szól:
– Ne mutasd magad soha teljesen meztelenül a férjed előtt, mindig legyen rajtad valami ruhanemű.
A teljes meztelenség undorító, közönséges, ízléstelen, kiábrándító!
Eltelik két hét, az ifjú férj egy este enyhe gyanakvással így szól a feleségéhez:
– Mondd szívem, nem volt nálatok a családban valami elmebetegség, vagy öröklött téboly?
– Miért kérded?
– Különben mi a fenétől van az, hogy minden áldott este ezzel a hülye kis kalappal a fejeden vonulsz be az ágyba?
Vicc: A frissen bevonult katonák biztosítást is köthetnek
Az egyik biztosítási ügynök minden évben többszörös mennyiségű katonai biztosítást ad el, mint a második helyezett, ezért a főnöke titokban kihallgatja, milyen módszerrel veszi rá a katonákat a biztosítás megkötésére:
– Nézze uram, ha megköti ezt az életbiztosítást, akkor ha meghal a harcmezőn, a biztosító 200.000 dollárt fizet a családjának.
Biztosítás nélkül ugyanebben az esetben a hadsereg fizet a családjának, de csak 3.000 dollárt!
Mit gondol, csatában kit küldenek előre?
Aki kötött életbiztosítást, vagy aki nem?
Vicc: A milliomos gyereke iskolába megy
Az első számtanórán kérdezi a tanítónéni:
– Mennyi hatszor hét?
A gyerek nem tudja.
A tanítónéni felszólít egy másik gyereket, aki megmondja a helyes eredményt:
– 42.
Erre a milliomos gyereke:
– Csak?
Én megadok érte 45-öt is.
Vicc: – Stirlitz!
Hol tanult meg ilyen kitűnően autót vezetni?
– kérdezte Müller.
– A Vörös Hadseregben – válaszolta Stirlitz, majd elgondolkodott, hogy nem fecsegett-e túl sokat.
Vicc: Matekórán a tanárnő feltesz az osztálynak egy kérdést:
– Gyerekek, mi történik, ha ül 3 galamb a fán és lelövünk onnan egyet?
Pistike majd kiesik a padból úgy jelentkezik, tanárnő fel is szólítja:
– Természetesen egy sem – mondja Pistike.
– Hogy-hogy egy sem?
– Mert lelövünk egyet és a többi megijed a durranástól, és elszáll.
– Nagyon tetszik a gondolatmeneted Pistike, de én nem erre gondoltam, mert matematikailag szerintem 2 marad ott.
Megy tovább az óra, a vége felé Pistike ismét jelentkezik:
– Tanárnő én is kérdezhetnék valamit?
– Persze, kérdezz nyugodtan.
– Megy 3 nő az utcán, mind a három fagyit eszik, az egyik nyalja, a másik harapja, a harmadik szopja.
Tanárnő szerint melyik a férjezett?
Tanárnő irul-pirul, de mégis válaszol:
– Szerintem amelyik szopja.
– Szerintem meg az, amelyiken jeggyűrű van, de nagyon tetszik a tanárnő gondolkodásmódja!
Vicc: – Ilyen jó kisbabát még életemben nem láttam – lelkendezik a dadus az anyukának
– Egész éjjel alszik, anélkül, hogy csak egyszer is akarna valamit.
– Igen, nem véletlenül mondják, hogy nagyon hasonlít a férjemre.
Vicc: Egy zsebtovaj a bíróságon az ítéletre vár
A bíró kihírdeti:
– Vádlottat bűnösnek találtam többrendbeli lopás elkövetésében.
A bírság 45 ezer forint.
Erre feláll a vádlott ügyvédje:
– Tisztelt bíró úr, védencemnek most csak mindössze 20 ezer forintja van, de ha adnak neki tíz percet kint a tömegben, hamarosan előteremti a többit is.
Vicc: – Mi a különbség a lobbizás és a korrupció között?
– ???
– Aki benne van, annak lobbizás, aki kimaradt belőle, annak korrupció.
Vicc: Történt egyszer, hogy egy srác felnevelt egy árva vaddisznót
Az állat úgy ragaszkodott a sráchoz, mint egy kutya.
Egyszer elmentek vadászni, és a srác lőtt egy vaddisznót.
Vitte a vállán.
Mögötte ballagott a saját házi-vaddisznója.
Hazafelé tartva találkoztak egy turistacsoportal, akik meglepve kérdezték:
mi történik itt?
Mire a srác:
– Az egyik vadmalacot lelőttem, a másik megadta magát.
Vicc: Megy a kamionsofőr az úton
Beér egy faluba, meglát az út szélén egy cigányt.
Gyorsan jobbra rántja a kormányt, elüti, majd megy tovább repeszt.
Egyszer csak lát az úton egy papot stoppolni.
Megáll, felveszi.
A szomszéd faluban ismét észrevesz egy cigányt, jobbra rántja a kormányt, de még idejében eszébe jut, hogy ott a pap a másik ülésen, ezért korrigál, visszarántja a kormányt, majd szégyenkezve mondja:
– Atyám, majdnem elütöttem azt a cigányt az út szélén.
Erre a pap:
– Semmi baj fiam, kinyitottam az ajtót, azzal sikerült eltalálni.
Vicc: Az öreg székely bemegy a városi bordélyházba és mondja:
– Nőt akarok !
– Papa, mostanság már nem nővel szokták hanem csirkével!
– Akkor kérek egy csirkét!
Megkapja, felmegy a szobára és jól elhancúrozik vele.
Másnap megy megint:
– Kérek egy csirkét!
– Ma már nem a csirke hanem a peepshow a menő!
– Akkor legyen az.
Beül a fülkébe és látja hogy egy nő öt palival szexel.
Nézi nézi és átszól a szomszéd kukkolónak:
– Nem semmi a műsor!
– Ez semmi, látta volna tegnap az öreget a csirkével!
Vicc: – Mi a különbség a jó ügyvéd és a sztárügyvéd között?
– ???
– A jó ügyvéd ismeri a törvényt.
A sztárügyvéd ismeri a bírót.
Vicc: Bomba nő áll a buszmegállóban
Esik az eső, busz meg sehol.
Hirtelen elegáns Merci fékez le előtte, és kiszól egy jóképű férfi:
– Hölgyem, hazavihetem?
– Nem bánom – feleli a nő.
– De hol lakik?
Vicc: – Mi van a magyar liften?
– 4 fő – 600 kg.
– Mi van az etióp liften?
– 600 fő – 4 kg.
Vicc: – Ki az abszolút csúnya?
– ???
– Akit kiskorában csúzlival etettek.
Vicc: – Minek a rövidítése az IFA?
– ???
– Ideiglenes Forgalmi Akadály.
Vicc: Szörnyű dolog a fajgyűlölet!
Úgy bánnak itt a becsületes indiánokkal meg a zsidókkal, mint valami koszos cigánnyal…
Vicc: Két Jehova tanúja áll a hegyi út szélén, kezükben egy hatalmas transzparens ezzel a felirattal:
„Közel a vég!
Fordulj meg, mielőtt még nem késő!
”
Arra megy egy pogány autós, lehúzza az ablakot és kiüvölt:
– Idióta szenteskedők, máshol térítsetek, ne itt!
Majd gázt és tovább viharzik.
Néhány perc múlva fékcsikorgás és óriási csattanás hallatszik.
Az egyik Jehova lassan odafordul társához:
– Testvérem, a „Sziklaomlás az úton” tábla nem lenne célravezetőbb?
Vicc: – Mi a megfelelő parancs Linux rendszerben terrortámadás esetén?
– ???
– Chmod 000 /bin/laden.
Vicc: A kisbéka sétál az úton
Egyszer csak egy elágazáshoz ér és megdöbbenve olvassa:
„Balra a szépek, jobbra az okosak.”
A kisbéka felsóhajt:
– Most szakadjak ketté?
Vicc: – Mit ért volna el a Magyar válogatott a VB-n, ha kijutott volna?
– ???
– Az első visszajövő gépet.
Vicc: – Mi a különbség az anyós és az akácfa között?
– ???
– Az akácfa nem vérezi össze a láncfűrészt!
Vicc: – Jean, miért tett kolbászt a teámba?
– Nem tettem, uram.
– Akkor meint a bilit ittam ki.
