Vicc: Az emberevő bennszülött sétál a sivatagban. Meglát egy csontvázat…

Az emberevő bennszülött sétál a sivatagban.

Meglát egy csontvázat és így szól:

– Jééé….

Ropi!

Vicc: Hitler felszólal a raboskodó zsidókhoz:

– Emberek!

Disznóvágás lesz az éjjel!

– Éljen!

Éljen!

– örülnek a zsidók.

– Kuss disznók!

Vicc: Két kisgyerek játszik egymással:

– Játszunk papás-mamást!

– Rendben van.

Kezdheted!

– „Bárcsak soha nem vettelek volna feleségül!

”

Vicc: Idős néni száll fel a buszra

Móricka az egyik ülésről megkérdi:

– Néni kérem, le tetszik ülni?

– Igen kisfiam – mondja hálásan a néni.

– És mégis hová?

Vicc: Egy autós elüt egy rendkívül kövér gyalogost

A helyszínre érkező rendőr megkérdezi:

– Miért nem kerülte ki?

– Nem volt annyi benzin a tankban.

Vicc: Két pogácsa megy a sivatagban

Megszólal az egyik:

– Képzeld, jelentkeztem a Francia Idegenlégióba.

– Tyű!

És felvettek?

– Hülye vagy?

Egy pogácsát?

Vicc: A kisfiú megkérdi az anyukájától:

– Anyu, ugye Isten adja meg a napi kenyerünket?

– Igen, kisfiam.

– És anyu, ugye a Jézuska hozza a játékokat?

– Igen, kisfiam.

– Akkor az apu mi a francot csinál egész nap?

Vicc: Kisiskolásokat kérdez a tanárnő:

– Gyerekek!

Tudtok utánozni állathangokat?

Mondjuk a tehénét?

Petike jelentkezik:

– A tehén azt mondja, hogy:

Múúú!

– Nagyon jó!

És mondjuk, mit mond a tyúk?

Józsika jelentkezik:

– A tyúk azt mondja:

kot-kot-kot!

– Nagyon jó!

– mondja a tanárnő.

– És ki tudja, mit mondanak a disznók?

Móricka jelentkezik az utolsó padból:

– Azt mondják, hogy „Jó napot kívánok!

Jogosítványt, forgalmit kérem ellenőrzésre!

”

Vicc: A skót táviratot akar feladni:

– Szeretnék küldeni egy táviratot a barátomnak, amelyben értesítem, hogy holnap érkezem.

Mennyibe kerülne ez?

– 20 penny szavanként, az aláírás ingyenes.

– Rendben!

Írja akkor, hogy:

„Üdvözlettel.

Aláírás:

Barátod-Joe-holnap-este-8-kor-érkezik.”

Vicc: Két kedvenc sportom van:

a sörkorcsolya és a 100 női mell.

Vicc: – Mikor kéri meg egy fiú egy lány kezét?

– ???

– Amikor az övé már elfáradt.

Vicc: – Mibe bolondult bele az öreg indián?

– ???

– El akarta dobni a régi bumerángját.

Vicc: A bérgyilkos bemegy a templomba gyónni

Azt mondja a papnak:

– Atyám… Vétkeztem… Gyónni szeretnék… Megöltem 10 embert…

Mire a pap:

– Lenne egy kis meló…

Vicc: A székely farmer legjobban tejelő tehene eltűnik, ezért elmegy egy ügyvédhez, bepereli kártérítésre a vasutat, mondván, hogy a sínek a

A székely farmer legjobban tejelő tehene eltűnik, ezért elmegy egy ügyvédhez, bepereli kártérítésre a vasutat, mondván, hogy a sínek a földjén mennek át, és a vonat valószínűleg elütötte a tehenet.

Még mielőtt elkezdődne a per, a vasúti társaság ügyvédje elmegy a farmerhez, és megpróbál vele egy bizonyos összegben megegyezni, de csak a felét adják neki, mint amennyit kért.

Az öreg köti az ebet a karóhoz, de az ügyvédje tanácsára végül elfogadja a kisebb összeget.

Ahogy a vasúti társaság ügyvédje elment, a farmer ügyvédje mondja az ügyfelének:

– Tudja, megmondom őszintén, nem sok esélyünk volt megnyerni a pert…

– Hogy őszinte legyek – mondja a farmer -, én is kezdtem kételkedni benne, amikor láttam ezt a hülye tehenet besétálni a kapun.

Vicc: – Akarja, hogy kirendeljünk önnek egy védőügyvédet?

– kérdi az ügyész a vádlottól.

– Köszönöm, inkább egy jó tanút szeretnék.

Vicc: – Jean, kaparászik a negró?

– Nem, uram.

– Akkor egész éjjel egy csótányt szopogattam…

Vicc: Egy férfi többszörös csonttörést szenvedet, amikor 6 méter magasból a földre zuhant, miközben televíziókészülékét próbálta kidobni

Egy férfi többszörös csonttörést szenvedet, amikor 6 méter magasból a földre zuhant, miközben televíziókészülékét próbálta kidobni második emeleti lakásának ablakából.

A baleset akkor történt, amikor a fickó és testvére egy 1989-es NHL hokimeccset nézett videokazettáról.

Azért döntöttek a 72 centis tévé elpusztítása mellett, mert nagyon feldühödtek a több, mint 10 éve játszott meccs végeredményén…

Vicc: Koromsötét volt…

Stirlitz az órájára nézett… volna… de már nem látta.

Vicc: A rendőr járőrözés közben talál egy tükröt, nézi, nézi, hogy milyen ismerős a pofa!

Annyira nem hagyja nyugodni a dolog, hogy este a párnája alá teszi a tükröt.

Észreveszi a felesége, és amikor a rendőr elalszik, nagy óvatosan kihúzza a párna alól és belenéz:

– A francba, tudtam, hogy van egy másik nője, de hogy ilyen öreg és ronda?

Vicc: Egy tökrészeg fickó dülöngélve lép be az anyakönyvi hivatalba

– Hölgyeim, uraim, ikreim születtek!

– Miért mondja hogy hölgyeim, uraim?

Hiszen csak egyedül vagyok a szobában – jegyzi meg az anyakönyvvezető.

– Hű… akkor hazaszaladok, hátha nem is ikrek!

Vicc: Az új teremőr első munkanapja után rövid jelentést tesz a galéria igazgatójának:

– A mai napon sikerült eladnom egy Chagallt meg egy Rembrandtot.

Vicc: A repülőgép egyik utasa nagyon fél, de a pilóta próbálja nyugtatni:

– Repülni nem is olyan veszélyes, mint autót vezetni.

Képzelje csak el!

A múltkor utazott a barátom az autópályán, amikor hirtelen ráesett a kocsijára egy repülőgép!

Vicc: – Móni vagyok, 15 éve használok Calgon-t, ami eddig 435.132 forintomba került!

– Sára vagyok, szarok én a Calgonra, inkább háromévente veszek egy új fűtőszálat 4000 forintért…

Vicc: Egy idős ember egyedül élt a farmján

Fel akarta ásni a paradicsomos kertjét, hogy elültesse a paradicsomokat, de túl nehéz munkának bizonyult számára.

Az egyetlen fia Bubba, aki segíteni szokott neki, börtönben ült.

Az öregember leült és megírta neki problémáját.

„Kedves Bubba, sajnos elég rosszul érzem magam, mert úgy néz ki nem tudom felásni a paradicsomos kertem ez évben.

Már öregszem és túl nehéz munka ez számomra.”

Pár nappal később levelet kapott a fiától:

„Kedves Apa,

nehogy felásd a kertet, oda rejtettem a hullákat!

Bubba”

A következő nap reggelén egy csapat FBI ügynök jelent meg a helyszínen és feltúrták az egész kertet.

Mivel nem találtak semmit, bocsánatot kértek az öregtől és elmentek.

Az öreg még aznap kapott egy újabb levelet a fiától:

„Kedves Apa,

A jelenlegi helyzetben ennyit tudtam segíteni.

Most már elültetheted a paradicsomokat.”

Vicc: Pistikéék táborba mentek

Mindenkinek jutott ágy, kivéve Pistikének.

Így hát gondolt egyet, odamegy a tanítóhoz, és azt mondja neki:

– Tanárnő!

Idefekhetek maga mellé?

Mert otthon anyukámnak is így szoktam!

– Na jó!

De csak itt a táborban!

Míg itt leszünk!

– válaszolta a tanárnő.

Egy kis idő múlva Pistike újra megszólal:

– Tanárnő!

Beledughatom a kisujjam a köldökébe?

Mert otthon anyucinak is így szoktam!

– Ok.

De ma este ez az utolsó kívánságod!

Fél perc múlva felsikolt a tanárnő:

– DE PISTIKE!

EZ NEM A KÖLDÖKÖM!

– De nekem sem a kisujjam!

Vicc: A tanár magyaráz:

– Az araboktól vannak a számaink, a kínaiaktól a porcelán, a naptár a rómaiaktól.

Valaki tud még ilyen példát mondani?

Pistike jelentkezik.

– Tanár úr, nekünk a poharak a sarki kocsmából, a tányérok az étteremből, ahol a mama dolgozik, a bor a szomszéd pincéjéből, paprika a hátsó szomszéd kertjéből, a kisöcsém pedig a postástól.

Vicc: – Mi esik legjobban egy liter vodka után?

– ???

– A biciklista.

Vicc: Egy kacsa beslattyogott a kocsmába, és odaszólt a pultosnak:

– Kérek egy szendvicset és egy sört!

– Dehát maga kacsa!

– válaszolta a pultos megdöbbenve.

– Látom, jó szeme van.

– Dehát maga beszél!

– hüledezett tovább a férfi.

– Látom, a füle is jó.

Akkor megkaphatnám, amit kértem?

– kérdezte a kacsa.

– Természetesen.

Elnézést, de nem szoktak nálunk kacsák rendelni.

Mi járatban van errefelé?

– Ott az út túloldalán dolgozom kőművesként egy építkezésen.

– Kőművesként?

– Lepődik meg a csapos.

– Tudok én magának egy jobb állást, sokkal többet kereshetne, mint most.

– Igen, és hol?

– kérdezte a kacsa.

– A cirkuszban.

– A cirkuszban?

De hát a cikuszosok azok egy nagy kerek sátorban vannak nem?

– De igen.

– Mi a fenét akarnak azok egy kőművestől?

Vicc: – Mi gyorsabb a fénysebességnél?

– ???

– Etióp gyerek kajajeggyel!

Vicc: A szőke nők által feltalált 10 legnagyszerűbb dolog:

1) Tartalomjegyzék szótárakba

2) Napelemes zseblámpa

3) Csapóajtó a tengeralattjárókra

4) A „Hogyan tanuljunk meg olvasni” című könyv

5) Felfújható céltábla

6) A vízálló törölköző

7) Katapultülés helikopterekbe

8) Instant vízpor

9) Lábbal hajtható talicska

10) Vízálló teafilter

Vicc: – Mit csinálsz, ha elaludt az anyósod?

– ???

– Meggyújtod mégegyszer.

Vicc: – No, használt a rovarírtó szer amit adtam tegnap?

– kérdezi a gyógyszerész Józsitól.

– Semmit sem ért.

Egész éjjel csíptek a dögök, pedig megittam az egészet.

Vicc: Fizika vizsgán:

– Beszéljen az abszolút nulla fokról!

– Sajnos ezt az abszolút viccet nem ismerem.

Vicc: Jön ki a cigány az erdőből, mire szembetalálkozik a rendőrrel

Erre a rendőr:

– Mi az a válladon Gazsi?

Az egy laza mozdulattal lesöpri a vállát:

– Ja, éz csák egy falevél!

– Nem azon, a másik válladon!

– Jé, ez meg egy döglött vaddisznó!

Vicc: – Melyik az a Microsoft termék, amivel sohasem fogsz szívni?

– A Microsoft porszívó…

Vicc: – Mi a különbség a haldoklás és az adó között?

– ???

– Az, hogy a haldoklás nem lesz rosszabb, ahányszor csak összeül a Parlament.