Vicc: Meghal a mérnök, az orvos, meg a cigány. Szent Péter kérdi tőlük, mit…

Meghal a mérnök, az orvos, meg a cigány.

Szent Péter kérdi tőlük, mit szeretnének a ravatalnál hallani a gyászolóktól.

A mérnök:

– Itt nyugszik a műszaki tudományok pótolhatatlan nagysága.

Az orvos:

– Az emberiség jótevőjétől veszünk most búcsút.

– No és te, cigány, mit akarsz hallani?

– kérdi Szent Péter.

Mire a cigány:

– Odanézz, mozog!

Vicc: Az öreg skót egyik kisvárosi állomáson beszáll a vonatba

Beszédbe elegyedik a szomszédjával.

A legközelebbi állomáson feláll, elköszön, leszáll, de a vonat indulása után rögtön jön is vissza, tovább folytatja a beszélgetést.

Megint megáll a vonat, az öreg skót megint leszáll.

És amikor a vonat indul, újra csak felszáll.

A szomszéd, aki nem érti az egészet, megkérdi:

– Uram, miért szállt le mindegyik állomásnál?

Az öreg skót teljes nyugalommal feleli:

– Jegyet váltani uram, hogy tovább utazhassak.

A harmadik városnál az öreg skót megint leszáll, hogy jegyet váltson.

Mikor visszajön, a szomszéd megkérdi:

– Tulajdonképpen, meddig akar utazni, uram?

– Londonig.

De már olyan öreg vagyok, hogy bármikor meghalhatok… és ha a teljes útra váltottam volna jegyet, akkor az esetben kárbaveszne!

Vicc: Öreg székely meg a fia fát vágnak

A fiú odasuhint, hát véletlenül levágja az apja lábát.

Erre az öreg:

– Áron, még egy ilyen és seggbe rúglak!

Vicc: Biológiaórán a szórakozott tanár mondja a gyerekeknek:

– A mai óránk anyaga egy béka felboncolása lesz.

Hoztam is egyet magammal.

Ezzel benyúl a köpenye zsebébe, elővesz egy zacskót, a zacskóból egy sonkásszendvics csúszik ki.

Mire a tanár tünődve:

– Pedig határozottan emlékszem, hogy megettem a tízóraimat!

Vicc: Három öreg golfozik

Az egyik elüti a labdát, ami messzire repül.

– Ti láttátok, merre repült?

– kérdi az ütő.

– Én nem, nekem nagyon rossz már a szemem.

– mondja az első.

– Én láttam!

– mondja a másik.

– Akkor mutasd meg!

– Nem tudom, már elfelejtettem!

Vicc: Sírva jön haza a suliból szeptember 10-én Bin Laden egyik kisfia

– Mi a baj, Abdullah?

– kérdi az apja.

– Egyest kaptam földrajzból – sír az ifjabb Bin Laden.

– Miért, mit kérdezett a tanárnő?

– Azt, hogy mi New York legmagasabb épülete?

– És te mit mondtál?

– Azt, hogy az Empire State Building – bőgi a gyerek.

– Semmi baj, Abdullah!

Majd a papa megoldja…

Vicc: A férj lámpaoltás után közeledni próbál az asszonyhoz, de az eltolja magától:

– Hagyjál!

Egész nap mostam, fáradt vagyok.

Másnap éjjel a férj megint próbálkozni akar, de megint ugyanaz a válasz:

– Hagyjál!

Egész nap főztem, és fáradt vagyok.

Harmadik éjjel az asszony dühösen kiált rá az urára:

– Meg vagy őrülve?

Egy héten háromszor?

Vicc: Az időjárásjelentést bemondó meteorológus mondta:

– Jó estét kedves nézőink!

Mielőtt elmondanám a holnapi időjáráselőrejelzést, szeretném módosítani a mai előrejelzésünket és szeretnék elnézést kérni a tegnapiért.

Vicc: A kismalac elindul új állatokat megismerni

Találkozik az öszvérrel.

– Szia, én vagyok a kismalac, téged hogy hívnak?

– Én vagyok az öszvér.

– Miért hívnak öszvérnek?

– Mert apám ló, anyám pedig szamár.

A kismalac továbbmegy, a bokorból morgást hall.

– Szia, én vagyok a kismalac, téged hogy hívnak?

– Én vagyok a farkaskutya.

– Miért hívnak farkaskutyának?

– Mivel apám farkas, anyám meg kutya.

A kismalac tovább ballag, majd hirtelen zümmögést hall.

– Szia, én vagyok a kismalac, téged hogy hívnak?

– Én vagyok a lódarázs.

– Na persze!

Vicc: Két barát beszélget:

– Hallottad?

A Kovács anyósa beleesett a kútba.

– Szegény asszony!

– De időben érkezett segítség, és kihúzták.

– Szegény Kovács!

Vicc: – Móricka, mondj egy téli gyümölcsöt!

– Síparadicsom.

Vicc: – Zolika, mit mond a kutyus?

– Vau-Vau!

– És mit mond a cica?

– Miaú-miaú!

– És az egér mit mond?

– CLICK-CLICK!

Vicc: Karaj, a magánnyomozó felrántja egy taxi ajtaját:

– Látja azt a kocsit?

– Persze, hogy látom, hiszen itt áll előttem!

– Akkor gyerünk, kövesse!

– Hát… mást nem is tehetnék, ugyanis az vontat engem…

Vicc: Egy férfi fölkeresi a körzeti orvost

– Problémám van, doktor úr!

A micsodám két hete elkezdett feketedni.

– Hm… Ez bizony ritka betegség.

Nibrinubri a neve…

– Mit lehet tenni?

– Sajnos, le kell vágni!

A beteg kétségbeesetten elrohan egy másik orvoshoz.

– Doktor úr!

Két hete feketedik a micsodám.

Elmentem a körzeti orvoshoz, azt mondta, nibrinubri, és le kell vágni.

A doki hosszan szemléli a bajt.

– Sajnos a kollégám diagnózisa helytálló.

Bizony, ezt le kell vágni.

– Nem!

– ordít föl a beteg, és elrohan a leghíresebb specialistához.

Elmeséli, mit mondott a két orvos.

A professzor megvizsgálja.

– Nézze, annyiban igazuk volt a kollégáknak, hogy ez nibrinubri, de nem kell levágni!

– Ugye, nem?

– könnyebbül meg a panaszos.

– Persze hogy nem… Leesik az magától!

Vicc: Egy pap a vasárnapi misén a következőket meséli a híveinek:

– A múlt hétvégén repülőgépen utaztam, és egyszer erős légörvénybe kerültünk.

Még a gyakran repülő utasok is egészen megrémültek.

Egyszercsak egy kétségbeesett asszony, látva az öltözékemet, megszólított:

„Atyám, tudna valami vallási szertartást végezni, hogy megmeneküljünk?”

– Nos, azonnal gyűjtést rendeztem.

Vicc: Az idős házaspár kimegy a telekre

A férj kint kapál éppen, amikor meglát az égen egy sárkányrepülőt.

Erre gyorsan beszalad a házba, kihozza a puskáját és rálő.

Az asszony ijedten:

– Béla mi történt, mit lőttél le?

Erre a férj:

– Hogy milyen állat volt ez azt nem tudom, de az embert már elengedte!

Vicc: Az etióp kifog egy aranyhalat a tóból, mire az megszólal:

– Teljesítem egy kívánságodat, kérj bármit!

– Jó!

– mondja az etióp.

– Legyen benned minél kevesebb szálka!

Vicc: – Ki az abszolút optimista?

– ???

– Az a férj, aki a feleségét járó motorral várja a ruhabolt előtt.

Vicc: Társkereső hirdetés:

Lány, 23 éves, jól szituált, kellemes külsejű, jó testalkatú, fekete hajú, kék szemű, hasonló tulajdonságokkal rendelkező férfi ismeretségét keresi kinek 10 köbméter tölgyfa gerendát eladna.

Vicc: Kovács honvéd először kap kimenőt, amikor is a szüleivel sétál a parkban

Ahogy sétálnak feltűnően bámulni kezd két velük szemben közeledő fiatal lányt, majd ahogy elhaladnak mellettük, utánuk fordul, mire az anyuka meghatódva mondja a férjének:

– Látod, hogy nő a fiunk, Béla!

Már a lányok után forgolódik.

Mire megszólal Kovács honvéd a fejét csóválva:

– A jobb szélső nem tartott lépést.

Vicc: Stirlitz épp sétálgat Katheval, mikor lövés dörren, és Kathe mellett egy ember a szívéhez kap, összeesik, és vér önti el körülötte az

Stirlitz épp sétálgat Katheval, mikor lövés dörren, és Kathe mellett egy ember a szívéhez kap, összeesik, és vér önti el körülötte az utcát.

Stirlitz az ösztöneire hallgatva azonnal gyanút fog.

Vicc: – Jean, kaparászik a negró?

– Nem, uram.

– Akkor egész éjjel egy csótányt szopogattam…

Vicc: A stewardess kérdezi az utastól:

– Parancsol vacsorát?

– Miből lehet választani?

– Igen vagy nem.

Vicc: Annak idején Kádár és Brezsnyev vitatkoztak, hogy melyik az erősebb, a bika vagy a tank

Kádár azt mondja, hogy a bika, Brezsnyev azt, hogy a tank.

Nem tudják eldönteni, ezért egy próbában egyeznek meg.

Szembeállítanak egy magyar bikát és egy orosz tankot, de mielőtt megkezdődne a viadal, Kádár odamegy a bikához és súg neki valamit.

Összeugrasztják a bikát és a tankot, és a bika pillanatok alatt összetiporja a tankot.

Brezsnyev azt mondja:

– Hát ez szinte hihetetlen, ha nem látom, senkinek sem hittem volna el.

De azért áruld már el, hogy mit súgtál küzdelem előtt a bikának.

– Csak annyit mondtam neki, hogy ezek vitték el 45-ben a teheneket.

Vicc: Az ifjú pár megérkezik a szállodába

Mikor indulnának a szobájukba, a recepciós udvariasan megkérdezi:

– Hánykor kérnek ébresztést?

A feleség szeme felcsillan:

– Egykor, háromkor, ötkor, és hétkor…

Vicc: Bemegy egy férfi az orvoshoz, és elmondja a panaszát:

– Ddddokttttttor ú-ú-úrrr, aaazzzz a bbbbbajom, hhhhogy nnnnagyon dddaado-ggggok!

Az orvos megvizsgálja, majd közli a diagnózist:

– Nos, a probléma abban rejlik, hogy az Ön pénisze több, mint 30 centi hosszú, így kevesebb vért kap az agya, emiatt dadog.

A megoldás az, ha leoperálunk 15 centit belőle, így visszaáll az agy normál vérellátása.

Ebben az esetben a dadogása is elmúlik.

A férfi gondolkodik, majd úgy dönt, aláveti magát a műtétnek, mert a dadogás nagyon zavarja.

A műtét sikerül, a dadogás elmúlik.

Egy hónap múlva visszamegy a páciens:

– Doktor úr, jól sikerült a műtét, azóta semmi bajom a beszéddel.

Viszont az összes barátnőm elhagyott, így azt szerretném kérni, hogy operálják vissza azt a 15 centit, amint lehetséges.

Erre az orvos dühösen:

– A fffffennnébbb-bbbe!

Vicc: Két medvevadász helikopterrel közelíti meg a helyet, ahol vadászni fog

A pilótával megbeszélik, hogy másnap ugyanebben az időben találkoznak.

A pilóta figyelmezteti őket:

– Csak egy medvét lőjenek, mert a helikopter nem bír el többet.

Másnap meg is érkezik és látja, hogy a két vadász mellett két medve van kiterítve.

– Mondtam, hogy csak egyet lőjenek, mert a helikopter nem tud többet elvinni!

– Ugyan!

– válaszolja az egyik vadász – tavaly a pilótánknak adtunk 200 dollárt és berakhattuk a gépbe a két medvét.

Magának adunk 300 dollárt.

A pilóta belemegy a dologba, és elindultak.

A helikopter viszont tényleg nem bírja a terhelést és lezuhan, de a két vadász túléli a zuhanást.

– Te, hol a francban vagyunk?

– kérdezi az egyik.

Erre a másik:

– Ha jól tájékozódtam, akkor pont egy mérfölddel vagyunk délre attól a helytől, ahol tavaly lezuhantunk.

Vicc: – Ki a szórakozott férj?

– Aki a nászéjszakája után lerak egy ezrest az éjjeliszekrényre.

– Ki a szórakozott feleség?

– Aki elteszi a melltartójába az ezrest, és közli, hogy másutt ezért kettőt szokott kapni.

Vicc: A szőke pizzát rendel az étteremben

– Hány szeletre óhajtja hogy vágjam?

– kérdi udvariasan a felszolgaló – 6 vagy 12 szeletre?

– Hatra.

Tizenkettőt úgysem tudnék megenni.

Vicc: Bemegy a törzsvendég reggel 8-kor a kedvenc kocsmájába

– Egy sört?

– kérdi a csapos.

– Nem gondolod, hogy kicsit korán van hozzá?

– A sörhöz?

– kérdi a csapos.

– Nem, a hülye kérdésekhez!

Vicc: – Mi a leghatásosabb fogamzásgátló szer az idős nők körében?

– ???

– A meztelenség.

Vicc: – Hogy hívják a szabadságon lévő indiánt?

– ???

– Üdülő Bika.

Vicc: – Hogy mentenél ki egy fuldokló zsidót a vízből?

– Nem tudom.

– Nagyon helyes!

Vicc: – Mi a különbség egy női ügyvéd és egy vérengző pitbull között?

– ???

– A nő szája ki van rúzsozva.

Vicc: Megállítja a rendőr az autóst:

– Túllépte a hatvanat, ezért megbüntetem!

– Mi a fene, már az életkoráért is megbüntetik az embert?

Vicc: Egy fickó üvöltve rohangál az építkezésen

– Mi történt?

– kérdeze tőle a mester.

– Egy tégla ráesett a lábamra.

– Ezért kell így üvöltened?

A Józsira tegnap rádőlt az egész fal, és még csak meg se mukkant.