Vicc: Chuck Norris buzogányt használ az arcmosáshoz.

Chuck Norris buzogányt használ az arcmosáshoz.

Vicc: Egy férfi panaszkodik az orvosának:

– Doktor úr, amint elalszom, rögtön horkolok.

– És hangosan horkol?

– Nagyon hangosan.

– Zavarja a feleségét?

– Dehogy, nőtlen vagyok.

– Szóval egyedül alszik?

Hát akkor semmi baj!

– Hogyhogy semmi baj?

Már ötödször rúgtak ki a munkahelyemről emiatt!

Vicc: A paraszt szánt a földjén

Arra megy a barátja.

– Hé, Józsi, meghalt az anyósod!

A paraszt nem válaszol, csak szánt tovább.

– Hé, Józsi, süket vagy?

– Nem, csak előbb a munka, aztán a szórakozás!

Vicc: Kovács a feleségével sétál

Egyszer csak megszólal:

– Vágj boldog és megelégedett képet !

– Miért ?

– Mert ott jön az első anyósom.

Vicc: Pistike sírva jön haza az iskolából:

– Anya!

Az iskolában mindenki Rambónak szólít!

– Nahát, holnap bemegyek az igazgatóhoz!

– Inkább ne!

Ez az én ügyem!

Vicc: A kerületi rendőr parancsnok szól a beosztottaknak:

– Holnap szépen öltözzenek fel, megyünk a Figaró házasságára.

Másnap a rendőrök kiöltözve megjelennek, csokrokkal, tortával.

A parancsnok ordít rájuk:

– Barmok, operára megyünk, nem lakodalomba.

Az egyik beosztott megszólal:

– Most maga ordibál?

Hiszen a múltkor maga jött gumicsizmában, pecabottal a Hattyúk tavára?

Vicc: Miért jobb az E.T

mint a cigányok?

– Egyedül jött.

– Van saját biciklije.

– Megtanulta a nyelvünket.

– És állandóan haza akart menni.

Vicc: Férj sokat sejtetően odabújik a feleségéhez:

Feleség:

Ne haragudj drágám ma nincs kedvem,fáj a fejem.

Férj:

Nem baj drágám,bekentem a végét aszpirinnel,már csak az a kérdés,hogy szopogatós gyógyszerként,vagy kúpként szeretnéd

Vicc: Két barát beszélget:

– Hallottam meghalt az anyósod.

Őszinte részvétem.

– Köszönöm barátom.

– És mikor lesz a temetés?

– Nem lesz temetés, úgy döntött a család, hogy elhamvasztjuk.

– Értem, persze ez egy korszerűbb és praktikusabb temetkezési forma.

Na és mikor helyezitek el az urnát?

– Mi nem helyezünk el semmiféle urnát.

– Akkor mit csináltok a halott poraival?

– Beleteszem egy homokórába, hadd dolgozzon a vén boszorka!

Vicc: Kiss úr kórházba kerül

A munkatársak meglátogatják, és kérdik tőle:

– Mi történt veled?

– Jaj, ne is kérdezzétek!

A feleségemnek most volt a 31.

-k születésnapja,

és megígértem neki, hogy kap 31 szál rózsát, minden évre egyet.

– És?

– Megrendeltem a sarki virágostól, tudjátok, mindig nála veszek virágot.

És

mivel ilyen jó ügyfél vagyok, az a marha ingyen hozzárakott még 12 szálat…