HumorViccek

Vicc: Anyák napján az a feladat az iskolában, hogy a gyerekek mondjanak egy…

Anyák napján az a feladat az iskolában, hogy a gyerekek mondjanak egy történetet, amiben szerepel, hogy „anya csak egy van!

Pistike jelentkezik, mondja hogy a múltkor költöztek, amikor baleset érte, ráborult a szekrény, de anyukája kiszabadította alóla, és egy hétig ápolta.

Ez azért történhetett így, mert „anya csak egy van!

– Nagyon jó, Pistike!

– mondja a tanítónéni.

– Leülhetsz!

Ekkor Juliska is jelentkezik.

– A múltkor csónakázás közben beleestem a tóba.

Anyukám – függetlenül attól, hogy nem tud úszni – utánam vetette magát és kimentett.

Ez is mutatja hogy „anya csak egy van!

– Nagyszerű Juliska!

Erre már a Sanyika is nagyon jelentkezik.

– A múltkor az anyukám beküldött a spájzba és azt kérdezte hogy mennyi szilvalekvárunk van.

Mire én mondtam, hogy „anya, csak egy van!

Vicc: Kétüléses repülőgépen utazik a szőke nő, amikor a pilóta váratlanul szívrohamot kap és meghal

A szőke belekiabál a rádióba:

– Torony, segítsenek, bajban vagyok.

Meghalt a pilóta!

– Nyugalom hölgyem!

– jön a válasz a toronyból.

– Először is adja meg a magasságát és a helyzetét!

– 163 centiméter magas vagyok, és itt ülök a pilótafülkében…

Vicc: A művészbejárónál egy fiatalember várja a fiatal színésznőt

Amikor meglátja, felkiált:

– Művésznő, hisz Ön a szerelemben első látásra?

– Nem.

– feleli a színésznő.

– Jó, akkor visszajövök holnap este.

Vicc: – Mi a kürtőskalács?

– ???

– Egy nagy lyuk, tésztával körültekerve.

Vicc: Stirlitz és Müller sétálnak a parkban

– Miért tartóztattátok le azt az embert?

– kérdezi Müller.

– Nem mondhatom el – válaszol Stirlitz.

– Csak nem hugyozta le a Kreml falát?

– röhög Müller.

Stirlitz agyában új törvény fogalmazódik…

Vicc: Arnold Schwarzenegger mondta egyszer:

„A pénz tényleg nem boldogít.

Amikor 45 millió dollárom volt ugyanolyan boldog voltam, mint most, hogy már 500 millióm van.”

Vicc: – Miért nem szeretik a cigányok a Szovjet zászlót?

– ???

– Mert sok rajta a szerszám.

Vicc: – Miért teszi az informatikus a megmaradt kaját a mélyhűtő helyett a számítógép alá?

– ???

– Mert Windows alatt minden lefagy!

Vicc: Nyuszika nagyon sokat ivott, és részegen sétálgat az erdőben, mikor találkozik a rókával:

– Szia vöröske!

– Te engem csak ne vöröskézz le!

– Jó, akkor akár le is rókázhatlak.

Vicc: A Székely bácsi nagy kínlódás közepette borotválkozik

Odaszól a gyereke:

– Mi a baj, édesapám?

– Életlen a borotva.

Nem viszi a szakállamat!

– Na ne mondja már édesapám, hogy keményebb a maga szakálla, mint az a konzervdoboz, amit most nyitottam ki vele!

Vicc: – Hogyan duplázod meg a Trabant árát?

– ???

– Teletankolod!

Vicc: Mit ne mondjuk terhes feleségünknek?

– Nem vagyok benne egészen biztos, de szerintem ez a gyerek nem lehet 20 kilós.

– Tudod, ha ránézek Pamela Andersonra, nem tudom elképzelni, hogy szült már gyereket.

– Teljesen biztos vagyok benne, hogy a combjaid nem maradhatnak ilyen petyhüdtek örökké!

– Egy fickónak az irodában kijött a veseköve.

Az aztán tényleg fájhatott!

– Olyan szomorú vagyok!

A férfiak miért nem részesülhetnek a gyerekszülés örömeiből?

– A bokáid tényleg olyan dagadtak, mint amilyennek látszanak?

– Elnevezhetjük majd a gyereket a titkárnőm után?

– Tyű!

Ez a tetoválás a hasadon akkora, mint Madagaszkár!

– A hasad majdnem akkora, mint a feneked!

– Ma még a szokottnál is pufibbnak látszol!

Vicc: – Hogyan lehet felismerni a gazdag etiópot?

– ???

– Márkás óra lötyög a derekán.

Vicc: A beteg a halálos ágyán fekszik, és kérdezi az orvosától:

– Doktor úr!

Mennyi van még hátra az életemből?

– 10.

– Tíz?

De tíz mi?

Év, hónap, nap?

– 9… 8… 7…

Vicc: A 15 éves tinilány felpróbálja az új bikinijét, amit a szülinapjára kapott

– Na, mit szólsz hozzá?

– kérdezi az anyját.

– Hát… kislányom, ha nekem ennyi idősen ilyen bikinim lett volna, te most legalább hat évvel idősebb lennél…

Vicc: Egy skót Londonba látogat, és csomagjával felszáll egy buszra

Már legalább 5 mérföldet megtesz a busz a városban, és a skót mindvégig próbálja elkerülni a kalauzt.

Végül az mégiscsak odaér hozzá, és mondja neki:

– Uram, Ön még a végállomáson felszállt, így a jegye 5 font lesz, plusz még fél fontot fizet az utazótáskáért.

Az összesen öt és fél.

– Dehogyis, hisz most szálltam fel az előző megállóban.

Az csak fél font!

A párbeszéd hamarosan heves vitába csap át.

A busz eközben a Temze fölött halad egy hídon.

A kalauz annyira begurul, hogy felkapja az utas táskáját, és hirtelen kidobja az ablakon.

A csomag egyenesen a folyóba esik, és azonnal el is süllyed.

A skót dühösen néz utána:

– Na, tessék!

Nem elég, hogy át akar verni a buszjeggyel, még a fiamat is beledobta a vízbe!

Vicc: Egymás mellett áll Kohn és Grün boltja

Egy alkalommal Kohn egy csomó marhahúst vásárol Grüntől.

Másnap felháborodottan nyit be az üzletbe:

– Te Grün, az összes marhahús romlott volt, egyiket sem lehetett megenni!

– Megenni?

– csodálkozik Grün.

– Azt hittem, eladni akarod…

Vicc: – Nem iszom, nem dohányzom, minden reggel pontosan hatkor kelek, este pontosan tízkor fekszem

A feleségemhez száz százalékig hű vagyok.

De mindez meg fog változni.

Csak kerüljek ki a börtönből!

Vicc: – Mi az abszolút lehetetlen?

– ???

– Árvaházban szülői értekezletet tartani.

Vicc: – Jean, mi ez a csikorgás a fürdőszobában?

– A mosópor fékezett habzású, uram!

Vicc: – Mit keres az a ló a teniszpálya mellett?

– Ja, az a Navrati lova…

Vicc: A faluban este kerekezik haza a helyi plébános

Megállítja a rendőr, és így szól hozzá:

– Atyám, ezer forintra büntetem, mert veszélyeztette a közlekedés biztonságát!

– Ugyan, fiam – legyint a pap -, nem történhet nekem semmi bajom, hiszen az őrangyalom állandóan velem van.

– Igen?

– mondja a rendőr.

– Akkor kétezer forintot kell fizetnie, mert ketten nem ülhetnek egy kerékpáron.

Vicc: Egy férfi felad egy társkereső hirdetést:

„Feleséget keresek!

Másnap kap egy csomó levelet, mindegyikben ez áll:

„Mit szólna az enyémhez?”

Vicc: Becsületes ügyvédet találni elég nehéz, de szerencsére a legtöbb embernek nem is ilyenek kellenek…

Vicc: – Na és, hogy vezet a lányod?

– Sakkosan.

– Sakkosan?

Hogy érted?

– Egyszer egy gyalogost, másszor egy futót üt el.

Vicc: Olga nővér a zárdaablaknál ül, s az otthonról kapott levelet bontogatja

Talál benne egy tízdollárost.

Lenéz az ablakból és meglát egy rongyosan öltözött embert, aki a lámpaoszlophoz támaszkodva álldogál.

Olga nővér gyorsan ráírja egy darab papírra:

„Van remény – Olga nővér”.

Becsomagolja a tízdollárost és ledobja az ember lába elé.

Az felemeli, majd értetlen arccal megbillenti a kalapját, és elmegy.

Másnap szólnak a nővérnek, hogy egy ember mindenáron beszélni akar vele.

Olga lemegy a kapuhoz és ott találja a tegnapi embert, aki szó nélkül átnyújt neki egy köteg bankjegyet.

– Hát ez meg mi?

– kérdezi a nővér.

– Hatvan dollár.

A nyereménye.

Van Remény öt az egyhez befutott.

Vicc: Az esküvői szertartás után az anyós megkeresi az ifjú vőt, és így szól hozzá:

– Hát, fiam, most, hogy elvetted a lányomat, remélem megkomolyodsz, és nem csinálsz többé ostobaságokat!

– Nem, nem mama!

Ez volt az utolsó…

Vicc: – Mi az?

Vörös, nagy, öt ágú és még Sztálin is meghajolt előtte?

– ???

– Alacsony csillár a moszkvai pártházban!

Vicc: Egy nő meg egy férfi találkozik a nudista strandon

– Örvendek – mondja a férfi.

– Látom…

Vicc: – Tessék, itt van a fizetésemelésről szóló írás

Remélem, meg van vele elégedve – mondja a főnök.

– Igazán nagyon köszönöm, főnök.

Tessék, itt van a videofelvétel a tavaly karácsonyi vállalati bulinkról.

Vicc: – Honnan tudod, hogy egy férfinak orgazmusa volt?

– ???

– A horkolásából.

Vicc: A tanító a családról magyaráz az órán a nebulóknak, és megkérdezi az egyiktől:

– Fiacskám, mit szólnál hozzá, ha kistestvéred születne?

– Azt, hogy csoda történt.

– Miért?

– Mert anyukám két éve meghalt.

Vicc: – Mi a különbség egy brit és egy iraki katona között?

– Nem tudom.

– Gratulálunk.

Üdvözöljük az amerikai légierőnél!

Vicc: Az iskolában a tanárnő a híres emberekről tart előadást

– A híres emberek azok voltak, akik valami nagyot tettek valamilyen téren.

Ilyen volt Kolumbusz Kristóf a felfedezések terén, vagy Edison a találmányok terén.

Tudna valaki hasonló példát mondani?

Móricka jelentkezik:

– Nekem a nagyapám perecárus volt a Hősök terén.

Vicc: – Hogy hívják a szabadságon lévő indiánt?

– ???

– Üdülő Bika.

Vicc: Egy ember nyit be a kocsmába, és hangosan kérdezi:

– Nem tudják, kié volt az a rotweiler odakint a kocsma előtt?

– Miért kérdi?

– szólal meg az egyik férfi.

– Mert azt hiszem, a pincsim megölte.

A kocsma vendégei hangos röhögésben törnek ki:

– Méghogy egy pincsi megölte?

– Igen, a torkán akadt.

Ezeket láttad már?

[social-share total_counter_pos="leftbig"]
Szia, Mazsola vagyok a bikuci.hu honlap tulajdonosa. Az oldalamon vicces képeket, mémeket, vicceket, humoros videókat és érdekes cikkeket találsz a világról. Célom, hogy szórakoztassam honlapom látogatóit és egy kis nevetést hozzak az életükbe. Gyere és…

EZ MÉG ÉRDEKELHET