Megtörtént eset:
TÁRSKERESÉS
FELSŐFOKON!
!
„Szóval az történt, hogy váltottam
pár sort egy viszonylag értelmes és
viszonylag emberszabású sráccal és
megbeszéltük, hogy akkor tegnap
beülünk valahova kávézni.
Sminkeltem egy laza 83 és fél
percig, séró belő, előnyös kínai
ruha felölt, parfüm meg minden,
mégse nézzek ki úgy, mint egy
hómlessz mamut, elindultam a
„randira”.
Megfogadtam, hogy nem
eszem meg reggelire a tagot, nem
nyomom le dumában, nem beszélek
csúnyán, nem leszek barom,
szépen, intellektuálisan
elbeszélgetek vele Hegel
esztétikájáról és hazajövök.
Csávó áll a Moszkván, cigizik, köp
egy hegyeset a telefonfülkék
irányába, nálam is szakadtabb
cuccokban van, virág sincs a
kezében, szóval igen alacsony
pontszámot kapott első ránézésre,
de nem akartam ilyen hamar
lemosni a sminket, gondoltam oké,
kap pár percet varázslatos
személyemből.
Odalibbenek, egész helyes a búrája,
rám mosolyog és BAZMEG HIÁNYZIK
AZ ELSŐ 2 FOGA…
Azt hittem beszarok ott helyben!
Namármost nekem elég rendesen
látszik minden a pofámon ezt ő is
észrevette, gyorsan neki is állt
mentegetőzni, hogy válogatottban
hokizik-mondja ezt pöszén mert
NINCS FOGA!
-és hogy 2 napja
kiverték a protkóját de már készül
az új, jövő hétre meglesz.
Gondoltam, jó, hát csókolózni
amúgy sem csókolóztunk volna…
Beültünk valami kávézóba, mondta,
hogy ő egy online újságnál van a
sport rovatnál-itt éreztem, hogy túl
sok közös pont azért nem lesz
köztünk- és hogy Csepelen lakik-
szinte a szomszédban van, csak 2
óra tömegközlekedéssel.
Szóval
rendelt egy kapucsínót meg valami
tósztot, sütit, sört, én meg
gyömbért-semmi kaja, semmi pacal,
csak szerényen, csajosan!
-, közben
csak beszélt, beszélt, hogy 4 éves
korában kivették a fél gyomrát mert
beteg volt, aztán 27 évesen volt egy
motorbalesete és beültettek a
lábszárába valami fémet, hogy múlt
héten megemelt valamit és
lágyéksérve van és amúgy kő
kemény a bal heréje és tőzegáfonya
teát iszik rá hátha elmúlik, ergó
csak hallgattam, aztán felemelkedett
a székről és akkorát fingott, hogy
odanézett még a pultos is.
Én meg csak ültem és nem akartam
elhinni, hogy ilyen létezik.
Hirtelen
azt hittem, ez valami elbaszott
amcsi vígjáték vagy a kész átverés
só!
De nem jött a Jáksó a
pezsgővel…
Sűrű elnézést kért, de hát neki most
valami gombás bélfertőzése van, ne
haragudjak, azt mondta az orvos,
hogy ne tartsa bent a gázokat
semmiképp, amúgy egész nap hányt
és még fogat mosni sem volt ideje,
mert edzésről jött és tényleg bocs
meg minden, aztán ki is ment a
vécére.
Én meg ültem és egykedvűen
szürcsöltem a gyömbért és nem
akartam de valóban NEM AKARTAM
elhinni a szitut, miközben elkapott
belül a röhögőgörcs, hogy
tulajdonképpen mire számítottam
bazmeg?
Egy normális pasira akivel
órákon keresztül értelmes dolgokról
fogok meghitten beszélgetni
gyertyafénynél és a végén
belekarolok és hazakísér?
Chö!
Ugyan már!
Aztán visszajött és közölte, hogy
mennünk kéne, mert hát az előbb
sógorostul jött a puki,- azaz egy
kicsi belement a boxeralsóba,-
tegyem már meg, hogy fizetek
(WTF???!
!
!
!
) ő addig kint megvár.-azt
a gentleman kurvaanyádat!
Úgyhogy fizettem, kimentem, kezet
ráztam vele és csak annyit
mondtam, hogy örülök, hogy
beszart a gyönyörtől hogy velem
tölthette ezt a kis időt, aztán
sarkonfordultam és otthagytam a
büdös, fogatlan picsába’.”
