HumorViccek

Vicc: A székely elmegy a hegyekbe kirándulni a fiával. Rájuk esteledik és…

A székely elmegy a hegyekbe kirándulni a fiával.

Rájuk esteledik és megszállnak egy erdészházban.

Éjszaka felébred a székely és azt kérdi a fiától:

– Mit csinálsz fiam?

– Maszturbálok apám.

– Na, és hogy haladsz, fiam?

– Még nem sokra haladtam apám.

– Na, akkor most már próbálkozz a sajátoddal!

Vicc: – Miben fürdenek az etióp gyerekek?

– ???

– Pohárban.

Vicc: Egy ember egyszer elmondta a fiának a hosszú élet titkát:

minden reggel meg kell szórni egy kis puskaporral a kaját, amit reggelire eszik.

A fiú ezt folyamatosan csinálta is, és 104 éves koráig élt.

Mikor meghalt, 14 gyermeket, 28 unokát, 35 dédunokát hagyott hátra, valamint egy 10 méter átmérőjű lyukat a krematórium falában…

Vicc: – Móricka, te nem szoktál fogat mosni?

– kérdi a tanár.

– Dehogynem!

– Hazudsz, hiszen a leheletedből meg tudom mondani, hogy fokhagymás pirítóst reggeliztél!

– Akkor a tanár úr nagyon téved:

azt tegnapelőtt ettem!

Vicc: – Melyik az én bal kezem, Jean?

– Hát a szélső!

– De Jean, nekem mind a két kezem szélső!

– Akkor két bal keze van, uram.

Vicc: Két részeg a kocsmában:

– Te, haver, meghívlak egy kisfröccsre!

– mondja egyik.

– Köszi haver, de nem keverem a piákat.

– válaszolja a másik.

– Miért, eddig mit ittál?

– kérdi az első.

– Nagyfröccsöt.

Vicc: Pistike felel történelemből

Kérdi a tanárnő:

– Hol írták alá a függetlenségi nyilatkozatot?

– Hát szerintem biztos a lap alján!

Vicc: A pityókás ács fűrészelés közben véletlenül levágja a saját fülét, ami lepottyan az utcára

Arra jön egy járókelő, aki észreveszi a véres húscafatot.

– Ez a magáé?

– kiabál fel az ácsnak.

– Nem.

Az enyém mögött volt egy ceruza is…

Vicc: Megtörtént eset, hogy a skandináv porszívógyártó, az Electrolux egyik reklámkampányának szövegét hibásan fordították svédről angolra,

Megtörtént eset, hogy a skandináv porszívógyártó, az Electrolux egyik reklámkampányának szövegét hibásan fordították svédről angolra, így a porszívót a következő szlogennel hirdették Angliában:

„Nincs nagyobb szívás, mint egy Electrolux porszívó.”

Vicc: A medve járkál az erdőben, és egyszer csak meghallja hogy valaki hangosan számol a bokorban

1,2,3,4,5,6,7.

Egyszercsak előpattan a nyuszika.

A medve egyből megkérdezi, hogy mit csinált Ő ott bent.

– Hát tudod medve, 1-re levetkőzöm, 2-re a csajom is 3-ra bedugom, 4-re kihúzom, 5-re felöltözöm, 6-ra a csajom is, 7-re elbúcsúzunk.

Másnap a nyuszika megy az erdőben, a medve háza előtt csak ezt hallja egyfolytában, 3-4, 3-4, 3-4!

Vicc: – Ki az abszolút feledékeny?

– ???

– Aki azért szed Cavintont, hogy el ne felejtse, miért szed Viagrát.

Vicc: Két ügyvéd az ebédszünetben leugrik az étterembe ebédelni

Már majdnem odaérnek, amikor egyikük a fejéhez kap:

– Úristen, elfelejtettem bezárni az irodánkat!

Mire a másik:

– Ugyan már, mitől félsz, hiszen mindketten itt vagyunk!

Vicc: Utas a kalauzhoz:

– Tessék mondani, ez a vonat mindenhol megáll?

– Miért?

Maga mindenhol le akar szállni?

Vicc: Az orvost kérdezi egy barátja, hogy hova siet

– Képzeld már két hete járok egy beteghez.

– Szegény, és mi a baja, miért jársz hozzá?

– Nem tud fizetni.

Vicc: Két rendőr barkobázik:

– Férfi?

– Igen.

– Fekete haja van?

– Igen.

– Szemüveget hord?

– Igen.

– A munkatársam?

– Igen.

– Rákérdezhetek?

– Igen.

– Ki az?

Vicc: Három éves katonai kiküldetés után tér haza a férj a feleségéhez

Megdöbbenve látja, hogy az asszony egy pár hónapos kisbabát tart a karjában.

Dühösen kérdezi:

– Ki a gyerek apja, talán a Jenő?

– Nem, dehogy!

– Akkor a Józsi?

– Nem.

– Hát akkor áruld el, melyik barátommal csaltál meg!

– Az eszedbe sem jut, hogy nekem is lehetnek barátaim?

Vicc: Stirlitz benyit Müller irodájába

Egyenest odaáll Müller elé, és azt mondja neki:

„Obergruppenführer, nem állna be a Szovjet hírszerzéshez?

Jó a fizetés!

Müller megdöbbenve mered Stirlitzre, aki folytatja:

„Bocsánat, nincs egy aszpirinje?”

Stirlitz tudta, hogy az emberek csak a beszélgetések végére emlékeznek.

Vicc: – Miben van a legtöbb vitamin?

– ???

– A gyógyszertárban.

Vicc: – Úgy érzem, ebben a szobában gázszivárgás van

– Igen?

Akkor már értem, hogy miért alszik az anyósom egy hete.

Vicc: Egy fickó meg egy rabbi ütköznek az autójukkal

Az autók totálkárosak, de ők megúszták egy karcolással.

Kiszállnak az autóból és beszélgetni kezdenek.

Egyszercsak megszólal a rabbi:

– Semmi baj, az a lényeg, hogy nekünk nem esett bajunk.

Gyere testvérem, igyál velem egy kortyot!

– és elővesz egy flaska rumot.

A fickó nagyot húz belőle, majd megszólal:

– Hál Istennek, megúsztuk egy karcolással!

– azzal átnyújtja a rumosflaskát a rabbinak.

A rabbi fogja a flaskát, rácsavarja a kupakot és elrakja, ekkor a fickó megkérdi:

– Hát te nem iszol velem?

Mire a rabbi:

– Én majd csak a helyszínelés meg a szondáztatás után…

Vicc: Szőke nő a lottózóban:

– Ez milyen játék ?

– El kell találni 5 számot…

– És milyen messziről?

Vicc: Itt az új, full extrás Trabant 1.1, és 1.1 Combi!

Ha most megveszi, akkor kap hozzá két elülső lámpát beépített izzókkal + egy forgatható bakelit-kormány, amely jó nagy átmérővel rendelkezik.

A Combi változatban még egy rakodóteret is kap (jó nagyot).

Ráadásul most mindegyik 1.1-es Trabantba egy sportos-füstös motort is rejtettünk.

Gyári áron még kap egy pótkereket is!

Egyéb extráink:

– négy működő fék

– hátulsó lámpák, melyek működnek is

– négy kerék a fékekhez

– elülső fejtámla

Irányár:

– Trabant 1.1 – 70.000Ft (5.000 Ft-ért elvihető!

)

– Trabant 1.1 Combi – 72.500Ft (5.000 Ft-ért elvihető!

)

Vicc: – Hogy hívják az örökké vesztes indiánt?

– Szopacs.

Vicc: Egy fiatal fiú eltéved az erdőben

Napokig bolyong, míg egyszercsak találkozik egy borzasztóan vén, iszonyatosan csúnya vénasszonnyal.

– Szervusz fiam, üdvözli a vénasszony.

Én egy elvarázsolt királylány vagyok, csodás idomokkal.

Ha magadévá teszel, visszaváltozom szép, fiatal szexbombává, és attól kezdve azt csinálhatsz velem, amit akarsz.

A vénasszony meglehetősen visszataszító volt, de a lehetőség igen vonzó.

A fiú legyűrte magában az undort, és ha nehezen is, de megtette, amit a szipirtyó kért.

El is aludt rögtön, úgy kifáradt.

Amikor felébredt ugyanaz a csúf, vén csoroszlya feküdt mellette, akit néhány órával korábban magáévá tett.

– Hé, te!

– ébresztgette az öregasszonyt.

– Azt ígérted, hogy gyönyörű szexbombává változol!

– Hány éves vagy te fiam?

– Húsz.

– Na, ez szép!

Húsz éves vagy, és még mindig hiszel a mesékben?

Vicc: Két cigány beszélget a kocsikról:

– Képzeld vettem egy Daewoo-t.

– Tényleg?

És mikor?

– Tegnap még a „szomszédévút”.

Vicc: Pistike hegedül

A koncert előtt szépen előveszi a hegedűtokot, majd kinyitja, de látja hogy egy fegyver van benne.

Felkiált:

– Na, el tudom képzelni apámat a bank előtt a hegedűvel…

Vicc: Moziban, a film közepén a fiú elkezdi simogatni a lány hátát

A lány riadtan megkérdezi:

– Mit keresel a hátamon?

– A melleidet!

– Te kis buta, azok elöl vannak!

– Hát… ott már kerestem…

Vicc: A skót családban az anya aggódva szól férjéhez:

– Drágám, a kisfiunk, már két napja ugyanazt a cukorkát szopogatja.

– Nem baj, legalább spórol.

– Jó, jó, de azért már tényleg ki kéne csomagolni!

Vicc: A rabbi találkozik Grünnel és azt mondja neki:

– Igaz az Grün, hogy a Swarc lányának udvarolsz?

– Igaz, rabbi.

– De hát neked feleséged van.

– Igaz rabbi, de már köhög…

Vicc: Bemegy egy fazon a boltba

Ránéz a boltosra és hirtelen fülig ér a szája:

– Hát nem ismer meg?

Mondja!

Boltos:

– Nem!

Az ürge leveszi a szemüvegét:

– Még igy se?

– Nem!

Megigazítja a haját:

– Még igy se?

– Nem, de most már árulja el ki is maga valójában!

– Hát én vagyok a vevő!

Vicc: – Mi a különbség egy brit és egy iraki katona között?

– Nem tudom.

– Gratulálunk.

Üdvözöljük az amerikai légierőnél!

Vicc: Két barát találkozik

Mondja az első:

– Komám, már vagy 6 éve nem láttalak.

– Egészen pontosan 5 éve nem találkoztunk.

Egy tudományos kísérletben vettem részt.

– Ez komoly dolog lehetett.

– Az volt.

Egy agysebész kiműtötte az agyamat, 5 évig kísérletezett vele, majd visszaoperálta.

Az egészért kaptam 10 millió dollárt.

– Ez igen veszélyes lehetett.

És hol voltál az 5 év alatt, amíg nem volt agyad?

– Elmentem képviselőnek a parlamentbe.

Vicc: Egy ateista férfi leül a metrón egy pap mellé, és csodálkozva látja, hogy a pap gallérja fordítva van

Mivel még sosem látott papi gallért, megszólítja:

– Uram, fordítva van a gallérja.

– Tudod, fiam, én atya vagyok, ezért hordom így.

– Hát, nekem is van gyerekem, mégis rendesen hordom a galléromat!

– Igen, de én sok ember atyja vagyok!

– Nézze, nekem is van négy fiam, három lányom meg egy csomó unokám, mégis rendesen hordom a galléromat!

– Fiam, én több száz ember atyja vagyok!

Emberünk kicsit elgondolkodik, majd megszólal:

– Azt hiszem, akkor inkább a nadrágját kellene fordítva hordania!

Vicc: Pistikét irodalomórán a tanárnéni megszólítja:

– Pistike!

A Mikszáth-ot véletlenül X-szel írtad!

– Dehogyis Tanárnő!

Az DirectX.

Vicc: – Hát ez mindennek a teteje!

Nekem azt mondod, hogy a nagybátyád temetésére mégy, és most itt látlak a focimeccsen!

– dorgálja a tanár a diákot.

– Várja csak ki a végét, tanár úr!

A nagybátyám a bíró!

Vicc: – Te, mi mindig csak a szexről beszélgetünk!

Ez annyira unalmas már!

Beszéljünk most valami másról!

– Jó, de miről?

– Mondjuk a zenéről.

– Rendben.

Csináltad már zongorán?

Ezeket láttad már?

[social-share total_counter_pos="leftbig"]
Szia, Mazsola vagyok a bikuci.hu honlap tulajdonosa. Az oldalamon vicces képeket, mémeket, vicceket, humoros videókat és érdekes cikkeket találsz a világról. Célom, hogy szórakoztassam honlapom látogatóit és egy kis nevetést hozzak az életükbe. Gyere és…

EZ MÉG ÉRDEKELHET