Új tag a golf klubban, életében először golfozik.
Az oktató magyarázza neki:
– Látja ott messze azt a zászlót, arrafelé kell ütni a labdát.
A tag hatalmasat üt, a labda száll-száll és két centire a lyuktól megáll.
– És most, mit kell csinálni?
– kérdezi az elképedt oktatót.
– Most üsse bele a lyukba.
– Ezt mondhatta volna előbb is!
Vicc: Egy orosz paraszt reggel kimegy a földre kapálni
Összeszedi magát, de a kapuban megáll:
– No!
Lenin könyv nálam van, párttagsági nálam van, Pravda nálam van, minden rendben!
Mehetünk!
A falu végén ismét leellenőrzi magát:
– Lenin élete nálam van, párttagsági igazolvány nálam van, Pravda nálam van.
Mehetek tovább!
Kiér a földekre, megint végignézi magát:
– Lenin élete nálam van, párttagsági nálam van, Pravda nálam van, minden rendben… Hű a picsába, a kapát meg otthon felejtettem!
Vicc: – Miért vannak olyan sokan a hangyák?
– ???
– Azért mert még nem találtak fel olyan kicsi óvszert.
Vicc: 1/2-ig megírt matekdogámat elcserélném ugyanilyen arányú vodka-narancsra!
Vicc: – Mit mond a szőke nő a barátjának?
– ???
– Drágám, kívülről lehet, hogy szőke vagyok, de belülről sötét!
Vicc: Stirlitz megy az erdőben, amikor megreccsen a bokor
– Legközelebb nem hagyom otthon a pisztolyomat – gondolta Stirlitz.
– Legközelebb?
– gondolta a medve.
Vicc: A rendőr megállítja a cikkcakkban közlekedő autóst
– Legyen szíves, fújjon bele a szondába!
– szólítja fel.
– Jaj, drága biztos úr, az nem fog menni, ugyanis asztmás vagyok!
– feleli az autós.
– Akkor velem kell jönnie vérvételre!
– erősködik a rendőr.
– Sajnos az sem fog menni, mert vérzékeny vagyok!
– szabadkozik ismét az autós.
– Ez esetben szálljon ki, és menjen végig ezen a fehér vonalon!
– Az nem fog menni, biztos úr, sajnos be vagyok rúgva, mint az állat!
Vicc: – Miböl veszi észre az indián, hogy kiszáradt a folyó?
– ???
– Porzik utána a kenu.
Vicc: Gépjárműoktatók mondásai:
1.
Indulás előtt legközelebb győződjön meg róla, hogy bent ülök-e a kocsiban.
2.
A frontális ütközés nincs benne az anyagban.
3.
A STOP tábla nem javaslat, hanem parancs.
4.
A bekanyarodási szándékát legközelebb ne a hátsó ablaktörlővel jelezze!
5.
Kérem, tolatásnál ne térdeljen fel az ülésre.
6.
Mivel KIT nem tudott eljönni, így ma is magának kell vezetnie.
7.
Az előzésnek nem az a lényege, hogy kikerüli az Ön előtt haladó autót, aztán a szembejövők őszinte megdöbbenésére hosszan egymás mellett haladnak.
8.
Nagyon jól látja, hogy a sebességváltó feladata az, hogy a motor ne 12000-es fordulatszámon működjön, mint az elmúlt húsz percben.
De ezt jó lenne a gyakorlatban is bemutatni.
Vicc: – Tegnap megláttam egy lányt, és azonnal beleszerettem
– Csak nehogy azt mondd, hogy feleségül akarod venni?
– Dehogy!
Ránéztem még egyszer.
Vicc: Egy nő meg egy férfi találkozik a nudista strandon
– Örvendek – mondja a férfi.
– Látom…
Vicc: A kamionsofőr már nagyon régóta vezet és nem jutott nőhöz, így ki van éhezve
Megáll az útszélén, az első kurvát elkapja és jól megtekeri.
Fizetéskor megjegyzi:
– Tudod szivi, ha tudom hogy szűz vagy, akkor több időt fordítok rád.
– Ha tudom hogy több időd van, akkor lehúzom a harisnyámat!
Vicc: Egy férfi megszólít egy csinos nőt az utcán:
– Mondja hölgyem, négymillió forintért lefeküdne velem?
– Négymillió forintért?
Simán!
– És ötezer forintért?
– Hééé, mit gondol, mi vagyok én?
– Hogy Ön micsoda, azt már letisztáztuk.
Most már csak az áron megy az alkudozás…
Vicc: – Jean!
Gyújtsa föl a szomszéd grófnő házát!
– De minek, uram?
– Mert háztűznézőbe akarok menni hozzá.
Vicc: Egy nap a rabbi kijelenti a zsinagógában, hogy ettől kezdve a vajaskenyér nem eshet a vajas felére
Telik-múlik az idő, egyszer csak Kohn odamegy a rabbihoz:
– Rabbi!
Nem azt mondtad a múltkor, hogy a vajaskenyér nem eshet a vajas felére?
– De, fiam, azt mondtam.
– Mert az a helyzet, hogy tegnap vajaskenyeret akartam enni, de elejtettem, és a kenyér a vajas felére esett…
A rabbi elgondolkodik, majd így szól:
– És mondd fiam, biztos, hogy jó felén kened te azt a kenyeret?
Vicc: Móricka és az édesanyja mennek a nőgyógyászhoz
Vizsgálat közben a nőgyógyász kérdezi:
– Na, Móricka, most mit csinálok?
– tapogatja a doki az anyuka melleit.
– Most megnézi a doktorbácsi, hogy van-e az anyunak emlőrákja!
– Helyes!
És most mit csinálok?
– kérdi megint a doki, mikor már csuklóig van Móricka anyukájában.
– Most megnézi a doktorbácsi, hogy van-e az anyunak méhnyak-rákja!
– Helyes!
– csapja össze a kezét a doktor.
Letolja a nadrágját és dugni kezdi Móricka anyukáját.
– És most mit csinálok?
– kérdi a doki vigyorogva.
Móricka kaján vigyorral:
– A doktorbácsi most kapja el a trippert, ami miatt jöttünk!
Vicc: – Mi a neve a német hegymászónak?
– ???
– Lezu Hans.
Vicc: Az USA-ban a dohánygyártók azzal védekeznek, hogy igaz ugyan, hogy egy egészségre káros terméket gyártanak, viszont 3 millió
Az USA-ban a dohánygyártók azzal védekeznek, hogy igaz ugyan, hogy egy egészségre káros terméket gyártanak, viszont 3 millió állampolgárnak adnak munkát.
És akkor ebben még nincsenek is benne az orvosok, röntgenasszisztensek, nővérek, kórházi dolgozók, tűzoltók, kórboncnokok és sírásók…
Vicc: – Mi az?
Kívűl sárga, belül barna?
– ???
– Cigányokkal teli távolsági busz.
Vicc: „A holnapi időjárásról pontosat csak holnap este mondhatunk.”Bartha Sylvia (Időjárásjelentés) 1999
április 20.
Vicc: Rádiós kivánságműsorban:
– „Anyósom bent égett a házban, ennek emlékére szeretném kérni a Romantic együttestől a „Szeretem a bőröd illatát…” című számot!
”
Vicc: Két ördög találkozik
Az egyik vidám a másik szomorú.
A vidám megkérdezi a szomorút.
– Miért vagy szomorú?
– Az utóbbi időben sok gondot okoznak nekünk a halott programozók.
– Miféle gondokat?
– Például tegnap az egyik láncfűrésszel a fél részleget likvidálta, mire sikerült neki megmagyarázni, hogy ez nem a DOOM folytatása.
Vicc: Az anyós már olyan régóta a vejénél vendégeskedik, hogy minden könyvet kiolvasott már a lakásban
Egyik este megkérdezi a vejét:
– Mondd fiam, van itt esetleg valami, amit még nem olvastam?
– Igen mama, a vonatmenetrend.
Vicc: Pistikétől kérdezi az apja:
– Na, és milyen az új kémiatanárnő?
Jobb mint a másik?
– Hát a tanításal semmi probléma, de az ágyban még bizonytalan.
Vicc: Áll a székely juhász a réten a botjára támaszkodva
Arra megy a többi juhász, meglátják, kérdik tőle:
– Hát te meg mit csinálsz?
– Gondolkodom.
– És hol a fenében van a nyájad?
– Azon gondolkodom…
Vicc: – Mi a foglalkozása?
– ordít rá az újoncra az őrmester.
– Bakteriológus vagyok.
– Ne cifrázza nekem, mondja nyugodtan, hogy vasutas!
Vicc: Egy szállodába rendőrszázados érkezik
A segítőkész portás bemondás alapján előzékenyen kitölti neki a bejelentőt, és aláírásra átnyújtja.
Meglepetésére a százados aláírás helyett egy kis keresztet, és három nagyobb keresztet ír csak.
A portás óvatosan érdeklődik:
– Elnézést, százados úr, ezek mik?
– Hát az aláírásom!
– És elől, ez a kisebb kereszt?
– Ja, hát az a doktorátusom.
Vicc: – Mi a nevük a ministránsoknak?
– ???
– Oltári segéd munkások!
Vicc: Két barátnő találkozik a cukrászdában:
– Kinek viszed ezt a nagy szelet tejszínhabos tortát?
– A férjem titkárnőjének.
– Születésnapja van?
– Nem.
Túlságosan karcsú.
Vicc: – Hol tanulják meg a vámpírok a vérszívást?
– ???
– Az ügyvédektől.
Vicc: A munkások felfigyelnek rá, hogy a főnök sűrűn elmegy a munkaidő vége előtt, és már nem jön vissza
Elhatározzák, hogy ők sem várják ki a munkaidő végét, előbb hazamennek.
Egyikük megy haza, és látja, hogy a főnök kocsija parkol a házuk előtt.
Belép a lakásba, és egyértelmű zajok hallatszanak a hálószoba felől, alig tud észrevétlenül visszavonulni.
Pár nap múlva ismét elmegy a főnök, a munkások szedelőzködnek, de emberünk láthatóan maradni akar dolgozni.
– Mi az, te nem jössz haza?
– kérdik a többiek.
– Nem, én a múltkor is majdnem lebuktam.
Vicc: Bemegy Joe a kocsmába, vállán egy egérrel, s azt mondja:
– Kérek egy whiskyt, meg egyet az egeremnek is!
Megisszák, de nem fizetnek, és elmennek.
Másnap ugyanez, harmadnap megint.
Gondolja magában a kocsmáros nem lesz ez így jó, csődbe megyek, legközelebb szólok neki, hogy fizessen, még ha lelő akkor is.
Jön Joe…
– Kérek egy whiskyt meg egyet az egeremnek is!
Éppen megitták, menni akarnak, mire megszólal a kocsmáros:
– Állj meg Joe!
Fizesd ki a számlátokat!
Mire Joe morcosan:
– Ha valami problémád van gyere ki!
Erre megszólal az egér is:
– És ha van egy macskád hívd ki azt is!
Vicc: – Hogyan jut el egy etióp leggyorsabban Amerikába?
– ???
– Faxon.
Vicc: Az ékszerüzletbe beront egy elefánt, felkapja az ékszerpultot, majd elrohan vele
Az ékszerész kihívja a rendőrséget.
– Hogy nézett ki az ékszerrabló?
– kérdi a nyomozó.
– Egy elefánt volt az.
– Elefánt?
Milyen elefánt?
– Hát elefánt!
– Na de van többféle elefánt.
Van az afrikai elefánt, amelyik nagyobb mint az indiai.
Sőt, az afrikai elefánt fülei is nagyobbak.
– Sajnos nem tudok segíteni.
Harisnya volt a fején!
Vicc: – Mi az abszolút lehetetlen?
– ???
– Hímvesszőből kosarat fonni.
– És mi van, ha mégis sikerül?
– ???
– Lesz egy fasza kosarad…
Vicc: A skót elmegy a fogorvoshoz:
– Doktor úr, mennyibe kerül a foghúzás?
– Érzéstelenítéssel tíz penny, anélkül hét.
– Rendben – mondja a skót -, kérek egy érzéstelenítést, és adja kölcsön egy kicsit a fogóját.
