Párbeszéd gyertyafénynél:
Forrón mondja a nő:
– Csókolj meg mégegyszer és örökre a tied leszek!
A férfi:
– Köszi a figyelmeztetést!
Vicc: – Hogyan ismerjük fel a szőke iskoláslányt?
– ???
– Amikor a tanár letörli a táblát, a lány kiradírozza a füzetét.
Vicc: – Miért hordják az EMOk bal oldalt a hajukat?
– Hát hogy jobb szemmel lássák a világot!
Vicc: Szőke nő vizsgázik autóvezetésből:
– Mi történik, ha felemeli a jobb lábát?
– Elengedem a gázt..
– Mi történik, ha felemeli a bal lábát?
– Elengedem a kuplungot.
– És akkor mi történik, ha felemeli mindkét lábát?
– Biztosan átmegyek a vizsgán.
Vicc: – Honnan lehet megismerni két skinheadet sakkozás közben?
– Mindkettő fehér bábukkal játszik
Vicc: Egy koldus bekopog a skóthoz, és kér tőle egy pohár vizet
A skót erre egy csésze tejet visz ki a koldusnak, aki nagyon hálás miatta.
– Ugyan, ne hálálkodjon!
– legyint a gazda.
– Ebbe a tejbe pár napja belefulladt egy patkány.
A koldus ettől úgy megremeg, hogy kiejti a kezéből a csészét, ami a kövön apró darabokra törik.
– Na tessék – méltatlankodik a skót -, nem elég, hogy tejet adok neki, még a nagymama bilijét is összetöri.
Vicc: Mi a cigány szakácskönyv első mondata?
„Lopj egy fazekat!
”
Vicc: 3 szőke nő beszélget a gazdagságről fehérnemű ügyben:
Megszólal az egyik:
– Hát szerintem itt én vagyok a leggazdagabb mert nekem 3 bugyim van egy hétfőre, egy keddre, egy szerdára és közben mosom őket hogy legyen másnapra.
Megszólal a másik:
– Hát szerintem meg én vagyok mert nekem 7 bugyim van egy hétfőre, egy keddre, egy szerdára, egy csütörtökre…….stb.
Megszólal a harmadik:
-Hát szerintem meg én vagy ok a leggazdagabb mert nekem 12 bugyim van egy januárra, egy februárra, egy márciusra…… stb.
Vicc: Rendőr a kocsmában
Elötte a söröskorsó üresen, egyszercsak megkérdi a csapos:
– KÉR MÉG EGYET BIZTOSÚR?
– AZTÁN MI A F@SZT CSINÁLJAK KÉT ÜRES POHÁRRAL???
Vicc: – Halló!
mennyibe kerül Önöknél egy foghúzás?
– Hétezer forint.
– Nem lehetne olcsóbban?
– Hát, érzéstelenítés nélkül négyezer.
– Túl drága.
Megoldható olcsóbban?
– Ha a doktor úr helyett az egyik gyakorló orvos csinálja, akkor csak kétezer.
– Nagyszerű!
Szeretném, ha előjegyeznék az anyósomat hétfőre.
