Vicc: – Mit csinál akkor, ha atomvillanást lát? – Jelentem, lekapom a…

– Mit csinál akkor, ha atomvillanást lát?

– Jelentem, lekapom a sisakom!

– Hát azt meg miért teszi, maga ököragyú?

– Hogy ne folyjon a nyakamba!

Vicc: Sírva jön haza a suliból szeptember 10-én Bin Laden egyik kisfia

– Mi a baj, Abdullah?

– kérdi az apja.

– Egyest kaptam földrajzból – sír az ifjabb Bin Laden.

– Miért, mit kérdezett a tanárnő?

– Azt, hogy mi New York legmagasabb épülete?

– És te mit mondtál?

– Azt, hogy az Empire State Building – bőgi a gyerek.

– Semmi baj, Abdullah!

Majd a papa megoldja…

Vicc: A diákok irodalom órán orosz írók, költők műveiből felelnek

A tanárnő mondja a mű címét, a gyerekek az íróját.

Sorba jönnek a válaszok:

Dosztojevszkij, Tolsztoj…

Pistike majd kiesik a padból annyira jelentkezik, felszólítja a tanárnő, nagy büszkén kivágja:

Fuskin.

– Ülj le azonnal!

– szól rá nagy mérgesen a tanárnő.

Ekkor odasúgja Pistike padtársa:

– Bolond vagy?

Nem tudod hogy az Puskin?

– Jó jó, de af a hülye ficsa meg nem látja, hogy hiányzik elölről két fogam?

Vicc: Két barát beszélget:

– Képzeld, az éjjel a te anyósoddal álmodtam.

– És mit mondott?

– Semmit.

– Akkor az nem ő volt.

Vicc: Egy bíró, miután belefáradt a letartóztatott prostituáltak percek alatti szabadlábra kerülésébe, egy éjjeli pillangó óvadékát 5

Egy bíró, miután belefáradt a letartóztatott prostituáltak percek alatti szabadlábra kerülésébe, egy éjjeli pillangó óvadékát 5 milliárd dollárban állapította meg.

1981-ben Deuel Wilhelm Davies az alabamai Tuscaloosa városkában 10000 év börtönt kapott hármas gyilkosságért annak ellenére, hogy az egyik áldozat az anyósa volt…

A Maine államban található Winthropban egy férfi azért vált el, mert a felesége füldugót használt valahányszor a férfi anyja látogatóba érkezett.

1995-ben Leon Taylort, miután bűnösnek találták rablógyilkosságért a Kansas City bíróság halálra ítélte.

Sőt, ezen felül halmazatilag életfogytiglani börtönbüntetést kapott olyan megkötéssel, hogy jó magaviselet esetén sem szabadulhat hamarabb, mint 315 év.

Vicc: A gnóm, 4 kezű, 4 lábú kisgyerek siránkozik apukájának:

– Apu!

Le szeretnék menni a játszótérre!

– Kisfiam, tudod, hogy nem szabad!

Kicsúfolnak, gúnyolódnak a többi gyerekek!

– Apu, de én nagyon unatkozom!

– Hát jó, vidd le ezt a kiló kenyeret az 1.

emeletre a gondnoknak!

Elmegy a gyerek, eltelik 1 óra, 3 óra, 5 óra, a gyerek még mindig sehol!

Utánamegy az apja, leér az elsőre, és csenget a gondnokhoz.

Az kinyitja az ajtót, de tiszta vér az egész ruhája!

Erre az apuka:

– Úristen, magával meg mi történt?

– Basszus, ekkora pókot még életemben nem láttam!

Vicc: – Melyik a legjobb gyógyszer?

– A mínusz öt.

– Miért?

– Mert az egyből hat!

Vicc: A Német, a cigány és a Magyar utaznak egy repülőn

Egyszer a Német kidob az ablakon egy ezüst kanalat, megkérdezik tőle hogy ezt miért dobtad ki?

– Nálunk ebből van a legtöbb.

Utána a cigány is kidob egy aranykanalat és tőle is megkérdezik hogy miért dobta ki az ablakon a kanalat, azt feleli:

– Nálunk meg ebből van a legtöbb.

Mire a Magyar felál és kidobja a cigányt az ablakon.

Kérdi tőle a Német hogy miért dobta ki a cigányt?

– Nálunk meg ebből van a legtöbb!

Vicc: Két öregasszony eteti a galambokat

Az egyik megszólal:

– Te, ezek a galambok olyanok, mint a politikusok.

– Miért?

– Hát, amíg lent vannak a földön, addig a kezünkből esznek, de ahogy felkerülnek, csak szarnak a fejünkre!

Vicc: Az indián ül a tóparton és nézi, ahogy a felesége mossa a ruhákat a vízesésnél

Egyszercsak egy nagy kő esik rá az asszonyra és agyonüti.

– A fenébe!

– mondja az indián.

– A vízkő már megint tönkretette a mosógépemet!

Vicc: A skót család teázni készül, és átküldi a fiát a szomszédba, hogy kérjen cukrot

A fia átmegy, de nemsokára üres kézzel visszajön, és mondja:

– Azt mondta a szomszéd néni, hogy most nincsen sajnos cukra.

– A vén zsugori, akkor hozzál két kockacukrot a miénkből.

Vicc: Kovács a főnőkének panaszkodik:

– A Szabó mindig seggfejnek nevez!

– Szabó, jöjjön ide!

Ha mégegyszer seggfejnek nevezi Kovácsot, kirúgom.

Másnap Kovács megint a főnöknél van.

– Na mi van?

Megint leseggfejezte?

– Nem.

De ahogy ittam a reggeli kávémat, rámszólt:

„Mi van kolléga, beöntés?”

Vicc: Az aranyhal szabira megy és megkéri a krokodilt hogy helyettesítse

Másnap az egyik halász kifogja a krokodilt aki azt mondja:

– Helló, én helyettesítem az aranyhalat.

Na mondjad mi kéne.

– Azt kívánom hogy a micsodám a földig érjen!

– mondja az ember.

Hát valahogy megoldja a krokodil és visszamegy a vízbe.

Jön haza az aranyhal:

– Na, volt kapás?

– Igen volt egy öreg halász azt kívánta hogy micsodája a földig érjen.

– És teljesítetted?

– Igen.

Leharaptam mindkét lábát.

Vicc: Három nyuszi kiszabadul a nikotintesztelő laboratóriumból

Futnak-futnak, míg egy káposztával teli mezőre nem érnek.

Ott jól belaknak, azután elszenderednek.

Másnap továbbmennek és megismerkednek három nyuszilánnyal, majd egész éjjel velük mulatnak.

A harmadik nap reggelén megkérdi az egyik:

– Na fiúk, mit gondoltok, visszamenjünk a káposztaföldre, vagy a lányokat kellene ismét megkeresnünk?

Azt mondja a másik:

– Hát engem nem érdekel, hogy ti ketten mihez fogtok, én megyek vissza a laboratóriumba, mert majd meghalok egy cigiért!

Vicc: – Miért sírsz Móricka?

– Apukám kalapáccsal ráütött az ujjára.

– De hát ezért neked nem kellene sírnod.

– Először én is csak nevettem…

Vicc: Kovács fájdalmas ábrázattal beállít a szemészetre

– Drága doktor úr, húzza már ki a fájós fogamat!

– De uram, én szemész vagyok, nem fogorvos!

– Most mit csináljak, ha egyszer nekem a szemfogam fáj!

Vicc: Egy nő bemegy a zöldségeshez és kér két kiló szőlőt

– A férjemnek viszem, tudja nagyon szereti.

A szőlő nem tartalmaz semmi mérgező anyagot?

– Nem asszonyom, azt a patikusnál vehet rá.

Vicc: Két focista beszélget:

– Képzeld, a matektanár megbuktatta a fiamat!

– És kapott érte sárga lapot?

Vicc: Egy férfi meséli a haverjának:

– Képzeld, a bátyám egy ezermester.

A múltkor csinált magának egy olyan járgányt, aminek a motorja egy Fordé volt, a sebességváltója egy Volkswagené, a kipufogó meg egy Mercedesé.

– És, mi lett belőle?

– Másfél év felfüggesztett.

Vicc: Két szőke nő megy az utcán és találnak egy tükröt

Az egyik felveszi, és belenéz:

– Te, ez a csaj nagyon ismerős nekem!

A másik is belenéz:

– Te hülye, ez én vagyok!

Vicc: A kocsma előtt egy tökrészeg férfi fekszik az aszfalton

Egy járókelő megkérdi:

– Mi történt magával, barátom?

– Semmi.

Én vagyok a kocsma reklámja.

Vicc: – Jean, volt az ügetőn?

– Igen uram!

– Feltette azt az ezrest a 8-as lóra?

– Igen uram!

– És mi történt?

– A zsoké levette a lóról és megköszönte!

Vicc: Az ifjú pár megérkezik a szállodába

Mikor indulnának a szobájukba, a recepciós udvariasan megkérdezi:

– Hánykor kérnek ébresztést?

A feleség szeme felcsillan:

– Egykor, háromkor, ötkor, és hétkor…

Vicc: Stirlitz kilépett a Gestapo épületéből:

– Daszvidanyja!

– vetette oda az őrnek, majd rögtön elgondolkodott, hogy nem hibázott-e.

Vicc: Egy férfi elmegy a rabbihoz, és megkérdi:

– Nekem azt mondták, hogy a szex az munka, és így tilos szombaton végezni.

Igaz ez?

– Dehogy, a szex az szórakozás.

– mondja a bölcs rabbi.

– És ez biztos?

– kérdi a férfi.

– Teljesen – mondja a rabbi.

– Ha munka lenne, akkor a feleségem rábízná a bejárónőre…

Vicc: Vicces hirdetések:

– 3 szobás családi ház, utcára néző nagymamával eladó.

– Kiadó egy 3 szobás konyha!

– Pénzt vennék áron alul, sürgősen!

– Részeges férjemet szeretném elcserélni valami használhatóbbra.

– Használt mélyhűtőt vennék 112 kilós (halott) feleség tárolására.

– Többszörös öngyilkossági kísérletet elkövető ifjú keresi hozzá illő párját.

Jelige:

Meghalok érted!

Vicc: – Mi a különbség a bűn és a vétek között?

– ???

– A kefélést elkezdeni bűn, de abbahagyni vétek.

Vicc: A meteorológusok felfedezik, hogy a következő fél évben folyamatosan esni fog az eső, elmosva az egész emberi civilizációt

A Pápa beszédet mond a híveinek:

– Híveim!

Hatalmas eső fog elmosni minket!

Készüljetek fel, hamarosan találkoztok a Teremtővel!

Az USA elnöke is szózatot intéz az állampolgárokhoz:

– Felebarátaim!

Hatalmas esők fognak minket elmosni!

Tudósaink mindent megpróbáltak, de sajnos tehetetlenek a katasztrófával szemben.

Mindenki készüljön fel a legrosszabbra!

Londonban az esti időjárásjelentés:

– A meteorológusok szerint az időjárás a következő fél évben is a megszokott módon alakul…

Vicc: Gépjárműoktatók mondásai:

1.

Indulás előtt legközelebb győződjön meg róla, hogy bent ülök-e a kocsiban.

2.

A frontális ütközés nincs benne az anyagban.

3.

A STOP tábla nem javaslat, hanem parancs.

4.

A bekanyarodási szándékát legközelebb ne a hátsó ablaktörlővel jelezze!

5.

Kérem, tolatásnál ne térdeljen fel az ülésre.

6.

Mivel KIT nem tudott eljönni, így ma is magának kell vezetnie.

7.

Az előzésnek nem az a lényege, hogy kikerüli az Ön előtt haladó autót, aztán a szembejövők őszinte megdöbbenésére hosszan egymás mellett haladnak.

8.

Nagyon jól látja, hogy a sebességváltó feladata az, hogy a motor ne 12000-es fordulatszámon működjön, mint az elmúlt húsz percben.

De ezt jó lenne a gyakorlatban is bemutatni.

Vicc: – Mi az abszolút lehetetlen?

– ???

– KITT!

Szállj ki a kocsiból!

Vicc: Két Jehova tanúja áll a hegyi út szélén, kezükben egy hatalmas transzparens ezzel a felirattal:

„Közel a vég!

Fordulj meg, mielőtt még nem késő!

”

Arra megy egy pogány autós, lehúzza az ablakot és kiüvölt:

– Idióta szenteskedők, máshol térítsetek, ne itt!

Majd gázt és tovább viharzik.

Néhány perc múlva fékcsikorgás és óriási csattanás hallatszik.

Az egyik Jehova lassan odafordul társához:

– Testvérem, a „Sziklaomlás az úton” tábla nem lenne célravezetőbb?

Vicc: – Mire használják az etiópok a reluxát?

– ???

– Emeletes ágynak.

Vicc: A fiatal pár éppen az esküvő előtti napon szenved autóbalesetet

Mindketten meghalnak és felkerülnek a mennyekbe, Szent Péter színe elé.

Megkérdik tőle, hogy lehetséges lenne-e, hogy összeházasodjanak a Mennyországban?

– Jól van, várjatok itt, gondolkodjatok el azon, tényleg szeretnétek-e házastársak lenni.

Nemsokára visszajövök, ha még akkor is szeretitek egymást, akkor nem bánom.

6 hónap múlva Szent Péter végre megjelenik egy pappal az oldalán:

– Na, gyermekeim, hogyan döntöttetek?

– Még mindig szeretjük egymást, és szeretnénk összeházasodni!

– mondja a fiú.

– De azt azért megkérdezném, ha mégsem sikerül a házasság, ugye elválhatunk?

– Az lehetetlen!

– mondja Szent Péter.

– Hat hónapba telt, mire találtam itt fent egy papot!

Mit gondolsz, mikorra találnék itt egy válóperes ügyvédet?

Vicc: Rendőrök vizsgáznak történelemből

Bemegy az első, kihúz egy tételt:

a francia forradalom.

Mély csend, nem tud semmit.

Vizsgáztató próbál segíteni:

– Na?

Jakobinusok?

Semmi?

– Semmi.

– 1700-1800?

Semmi?

– Semmi.

– Menjen ki, megbukott!

Kimegy, mondja a következőnek:

– Ha a francia forradalmat húzod ki, mondd azt, hogy jakobinusok és hogy 1700-1800!

Be is megy, ki is húzza a francia forradalmat, nagy az öröm.

Vizsgáztató:

– Na, meséljen!

– Hát ott voltak a japán kubikusok!

– Micsodák?

Mit kerestek azok ott?

– Úgy 1700-at, 1800-at!

Vicc: – Hogy hívják az informatikus nyomozót?

– ???

– Numlock Holmes.

Vicc: Két székely hatalmas fát vág két oldalról

Csak úgy repulnek szét a forgácsok.

Egyszer az mondja az egyik.

– Hát akkor Isten véled, komám!

– Miért köszönsz el tőlem?

– kérdezi a másik.

– Hát, mert feléd dől a fa!