Vicc: Egy üvöltő gyerekekkel teli mikrobusz átmegy a zebrán, és majdnem elüt…

Egy üvöltő gyerekekkel teli mikrobusz átmegy a zebrán, és majdnem elüt egy férfit.

A férfi felháborodva kiáltja a női vezetőnek:

– Hé, hölgyem, nem tud vigyázni?

A nő megállítja a kocsit, letekeri az ablakot és visszakiabál:

– Miből gondolja, hogy mind az enyém?

Vicc: – Mi az abszolút semmi?

– ???

– A hámozott lufi!

Vicc: Jelek, amelyek arra utalnak, hogy egy kifejezetten alacsony költségvetésű filmet látsz:

1.

A legtöbb különleges effektusban Lego játékok láthatók.

2.

Az űrhajó ablakában látható kép kísértetiesen emlékeztet a Windows képernyővédőjére.

3.

A vízesést tartalmazó jelenetek előtt mindig felhangzik egy WC öblítés hangja.

4.

A legnagyobb autós üldözésekben Hot Wheel járgányok vesznek részt.

5.

A pszichipata gyilkos kedvenc gyilkolóeszköze egy teáskanál.

6.

Az „Akkufeszültség alacsony” szöveg nem a film felirata.

7.

Nehezen hiszed el, hogy a szuperkém egy Trabanttal menekül.

8.

A számítógép által rajzolt figurák kettőspontból és zárójelekből állnak.

9.

Most a képen az vagy egy zipzár, vagy Godzillát kiherélték?

10.

„A főszerepben a híres Tae Bo mester Billy Blanks, mint Nelson Mandela.”

11.

Az óceánjáró drámai elsüllyedése közben világosan látható a háttérben egy gigantikus méretű szappan.

Vicc: Kémia dolgozatban a feladat:

– Mi a királyvíz, és miért így hívják?

– Mert oldja a fémek királyát az aranyat, és ezért király!

Vicc: Mária és József állnak Betlehemben, a jászol előtt

– De gyönyörű gyermekünk született József.

Szerinted mi legyen a neve?

– Szerintem nevezzük el Boborjánnak.

– Jézus!

– Hm, ez sem hangzik rosszul.

Vicc: Az osztályvezető főorvos behívatja az elmebeteg ápoltat a szobájába

– Nos, Kovács úr, Ön teljesen meggyógyult, elhagyhatja az intézetet.

Na mi az, nem is örül?

– Most minek örüljek?

Hogy tavaly még én voltam Napóleon, most meg csak Kovács Jenő leszek?

Vicc: Megtörtént eset, hogy a skandináv porszívógyártó, az Electrolux egyik reklámkampányának szövegét hibásan fordították svédről angolra,

Megtörtént eset, hogy a skandináv porszívógyártó, az Electrolux egyik reklámkampányának szövegét hibásan fordították svédről angolra, így a porszívót a következő szlogennel hirdették Angliában:

„Nincs nagyobb szívás, mint egy Electrolux porszívó.”

Vicc: Egy fickó odamegy a leparkolt kocsijához, de észreveszi, hogy az oldala be van nyomva és egy cédula van az ablaktörlő mögé dugva

Elkezdi olvasni a papírt, amin ez áll:

„Jó napot.

Én mentem neki a kocsijának, és most vagy tíz kíváncsi férfi áll körülöttem, azt gondolva, hogy az adataimat írom le.”

Vicc: Mórickát dorgálja az apukája:

– Kisfiam, pont úgy eszel, mint a malacok!

Igen, pont olyan vagy mint egy malac!

Tudod egyáltalán mi az a malac?

– Igen, papa!

A malac egy nagy disznónak a gyereke!

Vicc: – Mi a vonalkód?

– Etióp osztálytabló!

– És alatta a szám?

– Hogy hányan vannak rajta!

Vicc: – Egy óra alatt hét korsó sört hajtottál le

Én még vízből sem tudnék ennyit meginni.

– Hát vízből én sem.

Vicc: Egy politikusokkal teli busz kirándulásra indul vidékre

A sofőr belefeledkezik a festői tájba, így beleesik egy szakadékba, egy tanya mellett.

Másnap megérkezik a rendőrség, kihallgatják a tanya tulajdonosát:

– Nem talált áldozatokat?

– De, találtam.

– És hol vannak?

– Hát, eltemettem őket.

– Az összes politikus meghalt?

– Némelyik azt mondta, hogy nem, de én már nem hiszem el ezeknek egy szavát sem…

Vicc: – Bíró úr, a kirendelt védőm helyett másik ügyvédet szeretnék

– Miért?

– Mert teljesen közömbös az ügyemben!

– Ügyvéd úr!

Mi erről a véleménye?

– Tessék?

Elnézést bíró úr, nem figyeltem…

Vicc: A rendőr megállít egy gyanús autóst:

– Jó napot kívánok, kérném a jogosítványát!

– Micsoda?

De hiszen már vagy fél éve maguknál van!

Vicc: Két férfi áll a temetőben egymás mellett

Az egyik megkérdi a másikat:

– Maga kit gyászol?

– Az anyósomat.

Tegnapelőtt halt meg.

– Tényleg?

Az enyém is.

Micsoda szerencsés véletlen!

Vicc: – Jean, hozzon egy tollat!

– Tessék uram!

– Jean, fog ez a toll?

– Igen uram!

– Akkor mondja meg neki, hogy engedjen el!

Vicc: János bácsi legelőjén áthalad az új autópálya

Egy nyári napsütéses napon, ahogy ott kaszálgat, megfigyel egy menyecskét lenge nyári ruhácskában stoppolni.

Kis idő elteltével megáll a lány mellett egy drága márkájú autó, a férfisofőr leengedi az elektromos ablakot a jobb oldalon, a lány bedugja a fejét, a férfi pedig gyorsan odazárja a nyakát, majd kiszáll a kocsiból és jól megrakja a lányt hátulról.

Utána a férfi visszaül, leengedi az elektromos ablakot, a menyecske kihúzza a fejét, a kocsi elsuhan.

Mindezt végignézve János bácsi megtörli az izzadt homlokát, és felsóhajt:

– Az istókját neki!

… Igaz, ilyen kocsira nincs pénzem, de egy ilyen ajtót biztos veszek!

Vicc: A kis Gazsi sírva megy haza az iskolából

– Minek bőgsz te gyerek?

– kérdi az apja.

– Fizikából kaptam egy karót, mert nem tudtam egy olasz fizikus első nevét, akiről a feszültséget nevezték el!

Valamilyen Volta.

– Hülye gyerek, hát Dzsontra-Volta!

Vicc: – Tudod mennyibe kerül egy Aspirin és egy sör?

– ???

– Tizenegy forint.

Az Aspirin hat, a sör meg üt!

Vicc: Pistikéék táborba mentek

Mindenkinek jutott ágy, kivéve Pistikének.

Így hát gondolt egyet, odamegy a tanítóhoz, és azt mondja neki:

– Tanárnő!

Idefekhetek maga mellé?

Mert otthon anyukámnak is így szoktam!

– Na jó!

De csak itt a táborban!

Míg itt leszünk!

– válaszolta a tanárnő.

Egy kis idő múlva Pistike újra megszólal:

– Tanárnő!

Beledughatom a kisujjam a köldökébe?

Mert otthon anyucinak is így szoktam!

– Ok.

De ma este ez az utolsó kívánságod!

Fél perc múlva felsikolt a tanárnő:

– DE PISTIKE!

EZ NEM A KÖLDÖKÖM!

– De nekem sem a kisujjam!

Vicc: Kohn és Grün megszegték a vallás törvényeit:

szombaton is üzleteltek.

A rabbi büntetésül azt szabta ki rájuk, hogy egy marék kukoricát tegyenek a cipőjükbe, s egy hétig azon járjanak.

Egy hét után találkoznak, Kohn alig tud járni, míg Grün vígan, legényesen lépked.

– Te csaló!

– kiabál Kohn – nem tartottad be a rabbi parancsát, nem tettél kukoricaszemeket a cipődbe !

– Hogyne tettem volna!

– védekezik Grün – csak előbb jó puhára főztem őket!

Vicc: – Figyelnek!

– gondolta Stirlitz…

– Fizess!

– gondolta a kocsmáros…

Vicc: Székely parasztbácsi telefonál a rádió kívánságműsorába:

– Találtam egy pénztárcát, benne van 30.000 forint, 500 dollár és 30.000 euró.

– mondja a bácsika.

– Ez igen gratulálok, más nincs benne?

– De egy névjegykártya, valami Kovács.

Na, ennek a Kovácsnak szeretnék küldeni egy számot.

Vicc: Az indián fiú kérdezi az anyját:

– A bátyámat miért hívják Felkelő Nap-nak?

Az indián asszony:

– Mert felkelt a nap mikor megfogant.

Újra kérdez a fiú:

– És a nővéremet miért hívják Szökkenő Biká-nak?

Az anya:

– Mert akkor szökkent a bika mikor megfogant.

De miért akarsz mindent tudni Lyukas Gumi?

Vicc: Piroska odaér a nagymama házához és bemegy

– Nagymama!

Miért olyan nagy a füled?

– Azért, hogy jobban halljalak.

– Nagymama!

Miért olyan nagy a szemed?

– Azért, hogy jobban lássalak.

– Nagymama!

Miért olyan nagy az orrod?

– Azért, hogy jobban érezzem a sütemény illatát.

– De nagymama!

Miért olyan nagyok a fogaid?

– Azért, hogy jobban meg tudjam rágni a répát, amit nekem hoztál.

– De nagymama!

Én nem is szoktam répát hozni neked!

– Hát ez nem jött össze – mondta a nyúl és kimászott a nagymama ágyából.

Vicc: A harmincadik születésnapján a feleség felfedez néhány ősz hajszálat a hajában, és aggódva nézegeti magát a tükörben

Odafordul a férjéhez:

– Láttad ezt?

– Mit, drágám?

A ráncaidat?

Vicc: Katonai gyakorlaton egy őrmester észreveszi, hogy egy vörös arcú tábornok ül a gőzölgő motorháztetejű terepjárója kormányánál

Odakanyarodik mellé, kiszáll a kocsijából, és megkérdi:

– Lerobbant a kocsija, uram?

A tábornok kiszáll, az őrmester kezébe nyomja a kulcsokat, majd beül az őrmester autójába, sebességbe teszi, és indulás közben odaszól a meglepett őrmesternek:

– Nem az enyém robbant le, hanem a magáé!

Vicc: A boltban sokan vannak, amikor két fiú belép

Türelmesen kivárják a sorukat.

A boltos nagy hangon megszólítja őket:

– Na mit adhatok a fiataluraknak?

– Egy doboz patkánymérget kérünk.

– Sok a patkány, ugye?

– Igen.

– Nagyok?

– Többnyire.

– Mekkorák?

– Így kábé ekkorák.

– Akkor ez jó lesz.

Tudjátok hogyan kell használni?

– Igen.

– Itt fel kell bontani a dobozt, aztán ki kell húzni a tálcácskát, és a tálcácskának itt a szélét kell feltépni.

Tudjátok, hogyan kell adagolni?

– Igen.

– Kétméterenként szétrakjátok arra, ahol a patkányok járkálnak, de vigyázzatok, hogy más állat ne férhessen hozzá.

Tudjátok, hogy mit kell csinálni a maradékkal?

– Igen.

– Beleteszitek egy zacskóba és elégetitek.

Mostmár mindent tudtok.

Akkor a legjobbakat!

Sziasztok!

– Viszontlátásra!

A fiúk fizetnek, majd az utcára kilépve összenéznek:

– Hú de jó, hogy végül mégse kértünk óvszert!

Vicc: Egy idős házaspár istentiszteleten vesz részt

Úgy a felénél az asszony odahajol a férjéhez és így szól:

– Az imént egy csendeset szellentettem, mit gondolsz, mit tegyek?

A férj válasza:

– Cseréld ki az elemeket a hallókészülékedben…

Vicc: Társkereső hirdetés:

„Félénk fiú keresi… öööö, izé, hm, áááá, hagyjuk.”

Vicc: Két skót egy étteremben:

– Te!

Nem túl drága ez a hely?

– Hát most nézem én is, hogy egy ásványvíz 2000 forintba kerül!

– Te jó ég!

Még szerencse, hogy whiskyt rendeltünk!

Vicc: Ön most egy „bosnyák vírust” kapott

Mivel mi Boszniában nem rendelkezünk programozói tapasztalattal, így ez a vírus a bizalom elvén működik.

Kérjük Önöket, hogy töröljenek le minden állományt a merevlemezükről és manuálisan továbbítsák ezt a vírust mindenkinek az e-mail címtárukból.

Köszönjük a bizalmat és az együttműködést.

—————————————————-

Ön most a bosnyák vírus javított béta verzióját kapta.

Kérjük, először továbbítsa a levelet, és utána törölje a merevlemezt.

Vicc: Három szőke nő hajótörést szenved, de túlélik, és egy kis szigetre sodródnak

Arra jár a jótündér, és azt mondja:

– Mindegyikőtök kívánhat egyet!

Az első szőke:

– Azt kívánom, hogy legyek dupla olyan okos, mint most!

Megtörténik, és rá is jön, mit csináljon, ráül egy nagy rönkre, és elsodortatja magát a partra.

A tündér a második nőhöz fordul:

– Azt kívánom, hogy legyek háromszor olyan okos, mint most!

Megtörténik, nagyobb ágakból tutajt épít, és elevez.

A harmadik:

– Azt kívánom, hogy legyek olyan okos, mint egy férfi.

Megtörténik, és átmegy a hídon.

Vicc: Három elítélt beszélget a börtönben:

– Titeket miért itéltek el?

– kérdi az egyik.

– Elkötöttem egy autót, egymillió forintos kárt okozva.

És te?

– Én loptam az állam pénzéből, kétmillió forintos kárt okozva.

– Hát te cimbora?

Te mit csináltál?

– Én három millió forintos kárt okoztam.

– Na akkor te vagy itt a legjobb.

Hogy csináltad?

– Hóvirágot szedtem.

Vicc: – Lépjen be hozzánk

Annyi fizetést kap, amennyit csak akar!

– Az nekem kevés lesz.

Vicc: Kriszina a lovasiskolában gyakorol

Az edző figyeli hogyan ugorja át az akadályokat.

Az egyiknél azonban a ló hirdelen lefékez, Krisztina pedig leesik a lóról, át az akadály túloldalára.

– Remek Krisztina!

Csak legközelebb a lovat is vigye magával!