Vicc: – Csókolom, egy arany Marlboro-t kérek.-…

– Csókolom, egy arany Marlboro-t kérek.

– Rövidet?

– Na jó, akkor egy vodkát is!

Vicc: – Miért jó az EMO-s torta?

– Mert felvágja magát!

Vicc: A gróf így szól az inasához:

– Itt van 1000 forint.

Hajtson ki az állomásra és hozza haza az anyósomat.

– És mi van akkor, ha nem érkezik meg?

– Akkor kapsz még 1000 forintot.

Vicc: A béka elmegy a jósnőhöz, aki a

kristálygömbje segítségével azt

jósolja neki:

– Nemsokára találkozni fogsz egy

csinos lánnyal.

Mire a béka:

– És hol találkozunk, a tóparton?

A

pataknál?

– Nem!

Biológiaórán!

Vicc: -Te, Gazsi a Józsit mégsem holnap temetik, hanem pénteken

– Mé?

jobban van?

Vicc: Alszik a család, felkel az apa látja, hogy a tehén megdöglött

Fogja a vadászpuskát fejbe lövi magát.

Felkel az anya, látja, hogy a tehén döglött, az ura lelőtte magát, fogja a kötelet s felköti magát.

Felkel a legnagyobb, fiú látja a tragédiát, megy a folyóhoz, hogy belevesse magát, de jön egy tündér és azt mondja neki:

– Ha 10-szer magadévá teszel, visszacsinálok mindent, élni fog apád, anyád és… a vagyont érő tehén is.

Próbálkozik, de nem sikerül tízszer, hát megy a habokba.

A középső fiú ugyanígy jár.

Felkel a legkisebb, látja hogy mi történt, megy a folyóhoz.

Újból jön a tündér, s azt mondja neki:

– Ha 10-szer magadévá teszel, visszacsinálok mindent:

élni fog apád, anyád, a bátyáid és a tehén is.

– Nem lehetne 20-szor?

– kérdezi a fiú.

– Dehogynem.

– És 30-szor?

– Dehogynem, csak csináld már!

– De nem fogsz te is megdögleni tőle, mint a tehén?

Vicc: A férj megcsalja a feleségét a titkárnőjével, de észreveszi, hogy a nagy szexcsata eredményeképp a vállán egy harapásnyom maradt

Miközben megy hazafelé, azon töpreng, mit mondjon az asszonynak.

Belép a lakásba, a kutyájuk szalad felé.

Hirtelen ötlettől vezérelve elkezd birkózni az állattal, majd mutatja a vállát a feleségnek:

– Nézd csak, mit csinált velem ez a dög!

A felesége széthúzza a blúzát:

– Az semmi, nézd meg, az én melleimmel mit művelt!

Vicc: – Hányszor Csönget egy EMO?

– Kétszer, harmadik alkalomra elsírja magát, ha nem nyitnak ajtót!

Vicc: Csörög a telefon a rendőrségen

Felveszi a rendőr:

– Halló.

Tttt-találtam eeeeegy dd-ddddögllllött lolvat.

– Hol találta?

– A pepepppee…

– A Petőfi-hídnál?

… – Nem, haahhhhhaannnem a ppppee…

A rendőr nem bírja tovább és leteszi.

Tíz perc múlva újra csörög.

– Tttt-találtam eeeeegy dd-ddddögllllött lolvat.

– Hol találta?

– A pepepppee…

– A Petőfi-hídnál?

– Nem, haahhhhhaannnem a ppppee…

A redőr megint leteszi.

Három óra múlva újra csöng a telefon.

– Hahalló.

Tatttttaláltam egy ddddödöglött lovat.

– Hol találta?

– A peppppe…

– A Petőfi-hídnál?

– Nnnnem cseszd meg, ddddede odahúztam!

Vicc: Miért nem hangoskodnak a vegetáriánus nők

orgazmus közben?

– ???

– Mert nem akarják elismerni, hogy egy darab

hús ekkora örömet okozhat.