Vicc: – Képzeld, tegnap 20 percig ültem egy villamosszékben. – Huhh, és…

– Képzeld, tegnap 20 percig ültem egy villamosszékben.

– Huhh, és hogy maradtál életben?

– Leszálltam a végállomáson.

Vicc: – Hogy hívják azt az operációs rendszert, amit a vegyi üzemben lévő számítógépeken használnak?

– ???

– Mar-DOS.

Vicc: Egy férfi mondja az asszisztensnek a fogorvosi rendelőben:

– Jó napot!

Mindegy melyik fogorvos tud fogadni, csak nő legyen.

– Miért fontos ez magának?

– kérdezi az asszisztens.

– Mert végre szeretném egy nőtől azt hallani, hogy nyissam ki a számat, ahelyett, hogy fogjam be.

Vicc: Az ügyeletes tiszt felveszi a jegyzőkönyvet, s közben kérdezgeti a bejelentőt:

– El tudná mondani, milyen volt a támadója?

– Dőlt belőle az alkoholszag.

– Mégis, valami pontosabbat nem tud mondani?

– Azt hiszem, körtepálinka volt…

Vicc: Vidéki kislány felel ókori történelemből

– Mondd meg szépen, kivel harcolt Achilles a Trójai csatában?

– Plutóval.

– Egyáltalán nem!

Törd még a fejed!

– Néróval.

– Szó sincs róla.

– Akkor Hektorral… de hogy valamelyik kutyánkkal, az biztos.

Vicc: Egyik szomszéd mondja a másiknak:

– A kutyád egész éjjel megállás nélkül ugatott.

Ugye tudod, hogy ez rossz jel, mert korai halált jelent.

– Valóban?

Nem is ismertem ezt a babonát.

Vajon kinek a halálát jelentheti?

– A kutyádét, ha még ma éjjel is ugatni fog!

Vicc: Az etióp kifog egy aranyhalat a tóból, mire az megszólal:

– Teljesítem egy kívánságodat, kérj bármit!

– Jó!

– mondja az etióp.

– Legyen benned minél kevesebb szálka!

Vicc: A börtönben két magyar és egy cigány rab témázik

Az első magyar azt mondja:

– Én megöltem két cigányt, és három évet kaptam.

De már két év múlva szabadulni fogok.

– Én részegen elütöttem egy terhes cigány asszonyt, két évet kaptam.

De már másfél év múlva kiengednek – mondja a második.

A cigány ezt meséli:

– Én tizenöt évet kaptam, mert lámpa nélkül bicikliztem.

De már tíz év múlva kiengednek, mert szerencsére nappal történt a dolog.

Vicc: Egy hajó elsüllyedt és egy lakatlan szigetre kerültek az utasok

Minden nemzetből 2 férfi és 1 nő.

Egy hónap alatt a következők történtek:

– Az egyik olasz megölte a másikat, hogy megkapja a nőt.

– A franciák rengeteget szexelnek hármasban és boldogan élnek.

– A németek pontos tervet dolgoztak ki, hogy mikor melyiké a nő.

– A görög férfiak együtt alszanak.

A nő főz és takarít.

– Az angolok arra várnak, hogy valaki bemutassa nekik a nőt.

– A bolgárok hosszan bámulták a tengert, vetettek egy pillantást a nőre, és elmentek horgászni.

– A japánok faxot küldtek Tokióba és várják az instrukciókat.

– Az újzélandiak birkákat keresnek.

– Az írek felosztották a szigetet két részre és pálinkafőzdét készítettek.

Nem emlékeznek pontosan mi az a szex, de ez pár liter kókusz whisky után ez nem is lényeges.

Elégedettek, mert tudják, hogy az angoloknak még egy korty whiskyjük sincs és ők nem adnak nekik.

Vicc: Két mentős beszélget:

– Te, a múltkor volt egy szörnyű esetünk.

A templomból hívtak minket, hogy mise közben az egyik öregúr meghalt, és azt kérték, hogy diszkréten vigyük el, hogy a többi hívőt ne zavarjuk meg.

– És ebben mi volt a szörnyű?

– Öt másik öregurat is kihoztunk, mire végre megtaláltuk azt, aki tényleg meghalt.

Vicc: – Hogy hívják a kövér indiánlányt?

– ???

– Pocakhontas!

Vicc: A skót új esernyőt hoz a feleségének

– Jaj, de jó – ujjong az asszony -, a régi már úgyis olyan rossz volt, most legalább kidobhatom.

– Isten ments – mondja a skót -, kidobni nem kell, itthoni használatra még nagyon jó lesz.

Vicc: Még fiatal ügyvéd voltam, épp megkaptam az irodámat, s már vártam is, kik jönnek

Kis idő múlva az üvegajtómon keresztül emberi árnyékot vettem észre, s úgy gondoltam, az első ügyfelemre jó benyomást kell tennem, ezért felvettem a telefonkagylót és képzelt beszélgetésbe kezdtem.

Valahogy így hangzott:

– Igen, Mr John, megpróbálok időt szakítani az Ön jelentéktelen kis ügyére is, csak az az igazság, nagyon elfoglalt vagyok, hisz tudja, sok az ügyfél.

Ekkor letettem a kagylót, és gondolván, hogy nagy hatással voltam első ügyfelemre, így szóltam:

– Jó napot!

Kérem foglaljon helyet!

Miben lehetek szolgálatára?

És a válasz:

– A telefonszerelő vagyok, mondták, hogy itt még nincs bekapcsolva a telefon!

Vicc: A paraszt elmegy az állatorvoshoz, mert a bikáját nem érdeklik a tehenek, rájuk sem hederít

Az orvos azt javasolja, hogy menjen haza, és dörzsölje a tenyerét a tehén farka alá, majd azt kenje a bika orrára.

Ha ettől sem fog begazulni a bika, akkor nincs mit tenni.

A paraszt úgy is tesz, ahogy azt az orvos mondta neki.

A bikának több sem kell, végigmegy a tehéncsordán, a paraszt nagy örömére.

Este aztán gondolja is a paraszt, hogy micsoda jo ötlet, talán embereknek is beválik.

Át is nyúl a takaró alatt, hogy megsimogassa a felesége lábaközit, aztán meg jól megdörzsölje az orrát.

Na ettől aztán beindul, és gyorsan fel is kelti az asszonyt.

Mire az felébred és rákiált:

– Józsi!

!

!

Azért ébresztettél fel, mert vérzik az orrod?

Vicc: – Mi a közös Petőfi Sándorban és Vágó Istvánban?

– ???

– Mind a kettőről neveztek már el hidat!

Vicc: – Ki törte be az ablakot?

– Én, de az anyósom a hibás, mert amikor hozzávágtam a tányért, félreugrott.

Vicc: Három szőke nő hajótörést szenved, de túlélik, és egy kis szigetre sodródnak

Arra jár a jótündér, és azt mondja:

– Mindegyikőtök kívánhat egyet!

Az első szőke:

– Azt kívánom, hogy legyek dupla olyan okos, mint most!

Megtörténik, és rá is jön, mit csináljon, ráül egy nagy rönkre, és elsodortatja magát a partra.

A tündér a második nőhöz fordul:

– Azt kívánom, hogy legyek háromszor olyan okos, mint most!

Megtörténik, nagyobb ágakból tutajt épít, és elevez.

A harmadik:

– Azt kívánom, hogy legyek olyan okos, mint egy férfi.

Megtörténik, és átmegy a hídon.

Vicc: Megkérdezi az egyik részeg a másikat:

– Te miért iszol mindig csukott szemmel?

– Mert az orvos azt mondta, hogy mostantól nem nézhetek a pohár fenekére!

Vicc: Gorbacsov hazalátogat a szülőfalujába és találkozik régi ismerősével, a falu legöregebb emberével, Iván Kuzmicsovval

– Iván bátyám, van maganák videója?

– Hogyne, még Hi-Fi tornyom is van.

– És Tv-je van-e?

– Hát persze, színes.

– És tudja ki vagyok én?

– Te vagy a tegnap érkezett amerikai újságíró.

– Iván bátyám, hát nem ismersz meg?

Gorbacsov vagyok!

– Akkor meg mit hülyéskedsz, tudod jól, hogy még villany sincs az egész faluban.

Vicc: Egy csoport másodikos és harmadikos kisgyerek osztálykirándulásra megy a lóversenypályára, két tanítónéni kíséretében, hogy tanuljanak

Egy csoport másodikos és harmadikos kisgyerek osztálykirándulásra megy a lóversenypályára, két tanítónéni kíséretében, hogy tanuljanak a versenylovakról.

Egy idő múlva a két tanítónéni elhatározta, hogy itt az idő, hogy mindenki WC-re menjen.

Az egyikük a lányokat vitte a női, a másik pedig a fiúkat a férfi WC-re, és kinn várta őket az ajtó előtt.

Egy kis idő múltán az egyik kisfiú kijött és panaszkodott, hogy egyikük sem éri el a vizeldét.

Nem volt mit tenni, a tanítónéni bement és segített mindegyiknek kigombolni a nadrágját, felemelni őket és irányítani a pisilést a kagylóba, hogy ne vizeljék le a ruhájukat.

Amikor éppen az utolsót emelte fel észrevette, hogy ennek egy hatalmas méretű szerszáma van a többiekéhez képest.

Igyekezve hogy közömbösnek látsszon, a tanítónéni mondja neki:

– Te biztos már negyedikes vagy ugye?

– Téved asszonyom, én a zsoké vagyok az ötödik futamból.

Vicc: Hadgyakorlaton az őrmester azt a parancsot adja, hogy mindenki ássa be magát

A kiskatona nekiáll, és iszonyú mély gödröt ás.

– Túlságosan mély az a gödör – mondja ellenőrzés közben az őrmester.

– Abból nem látod majd az ellenséget!

– Hát nem is nagyon vagyok kíváncsi rájuk!

Vicc: Megy a Dacia az úton

Rámegy egy tehénlepényre.

Megkérdi a tehénlepény:

– Ki vagy?

– Én vagyok a Peugeot – mondja a Dacia.

Mire a tehénlepény:

– Ha te Peugeot vagy, akkor én franciakrémes!

Vicc: Michel Schumacher és Eddie Irvine együtt mennek szafarizni

Éjjel Eddie fura hangokat hall, kinéz és látja, hogy Schumachert egy oroszlán üldözi, kiabál is neki:

– Fuss, Michael!

Mire Schumacher:

– Ne aggódj Eddie, már van három kör előnyöm.

Vicc: A ruházati bolt vezetője visszajön az ebédszünet után, és látja, hogy az eladónak be van kötve a keze

Az eladó büszkén újságolja:

– Képzelje, eladtam azt a nagyon ronda öltönyt, ami már két éve itt porosodott nálunk.

– Arra a rózsaszín förmedvényre gondol a kék gombokkal?

– Igen.

– Hát ez nagyszerű.

Fogadni mertem volna, hogy azt sosem adjuk el.

De miért van bekötve a keze?

– Amikor kikísértem a vevőt, az a rohadt vakvezető kutya megharapta a kezem.

Vicc: Megtörtént eset a német Legyen Ön Is Milliomos műsorában

Az egyik játékos eljutott a fődíjig, ráadásul még nem is használta a telefonos segítséget.

Egy darabig ült szótlanul az utolsó kérdés előtt, aztán határozott hangon megszólalt:

– Hívjuk fel a feleségemet!

Feltárcsázták a nőt, az fel is vette, mondta a műsorvezető a szokásos szöveget, hogy a férje az Ő segítségét szeretné kérni.

A játékos átvette a telefont, és a következőt mondta:

– Szia drágám!

Képzeld, megnyertem a fődíjat, és azt akartam, hogy te tudd meg elsőnek!

– Majd megjelölte az „A” választ, ami tényleg jónak is bizonyult.

Vicc: A férj beront a hálószobába:

– Megcsalsz, te szajha!

És ráadásul a legjobb barátommal?

… Jenő!

Te meg legalább addig hagyd abba, amíg beszélek!

Vicc: Móricka megy haza, és az anyja rászól:

– Móricka!

Miért koszos a sapkád?

– A fiúk fociztak vele.

– Miért nem vetted vissza tőlük?

– Nem mozdulhattam a helyemről.

– Miért nem?

– Mert én voltam a kapus!

Vicc: Két rendőr biciklizik

Az egyik leszáll, és leengedi a hátsó kereket.

– Miért engedted le?

– kérdezi a társa.

– Túl magasan volt a nyereg.

– A másik erre szó nélkül leszereli a saját nyergét meg a kormányát.

A kormányt a nyereg helyére teszi, a nyerget pedig a kormány helyére.

– Ezt miért csináltad?

– kérdezi a másik.

– Egy ilyen hülyével én nem bicajozok tovább, inkább megfordulok és hazamegyek.

Vicc: Kohn és Grün megszegték a vallás törvényeit:

szombaton is üzleteltek.

A rabbi büntetésül azt szabta ki rájuk, hogy egy marék kukoricát tegyenek a cipőjükbe, s egy hétig azon járjanak.

Egy hét után találkoznak, Kohn alig tud járni, míg Grün vígan, legényesen lépked.

– Te csaló!

– kiabál Kohn – nem tartottad be a rabbi parancsát, nem tettél kukoricaszemeket a cipődbe !

– Hogyne tettem volna!

– védekezik Grün – csak előbb jó puhára főztem őket!

Vicc: Egy fickó felszed egy fiatal lányt a diszkóban

Felmennek a lány lakására, ahol mindehol kis plüssállatok hevernek, a szekrény tetején, a könyvespolcokon, az ablakban, a földön, és még az ágy is tele van velük.

Szeretkezés után megkérdezi a fiú:

– Milyen voltam?

Mire a lány:

– Hát, az alsó polcról bármit választhatsz…

Vicc: Nagypapája ölében ül az unokája és az öreg ráncait nézegeti

– Mik ezek az arcodon, nagyapa?

– kérdezi.

– Ráncok.

– És ezeket Isten adta neked?

– kérdi a kicsi.

– Igen, engem még nagyon régen teremtett.

Az unoka végigsimítja saját arcát:

– És engem is Isten teremtett?

– Igen, de téged még nem olyan régen.

– Akkor ezek szerint Isten most már sokkal ügyesebb, ugye?

Vicc: Jean, hányat ütött az óra?

– Egyet, uram.

– Biztos ez, Jean?

– Igen uram, mert kétszer is ütötte.

Vicc: A készüléket átneveztük T-elefonra,

A vidéki hivást T-ávolságira,

Az utcai készülékek érméjét T-antuszra,

A beszélgetés egységét pedig T-arifában mérjük.

Mindezt persze T-e Fizeted!

Vicc: – Ki az abszolút paraszt?

– ???

– Aki már kisgyerek korában a legóból is disznóólat épített.

Vicc: Istálló körül tevékenykedik a székelybácsi

A szomszéd érdeklődik:

– Mit csinálsz, Pista?

– Hányom a ganyét!

– Hát mi a fenét ettél?

Vicc: Stirlitz belépett Müller dolgozószobájába, és meglátta a padlón holtan heverő Müllert

– Megmérgezte magát – gondolta Stirlitz, miközben kezével végigsimította a Müller hátából kiálló balta nyelét…