Vicc: Egy dögös kiscsaj bemegy a bárba, és letelepszik az egyik bárszékre,…

Egy dögös kiscsaj bemegy a bárba, és letelepszik az egyik bárszékre, majd hangos koppanással lerak a bárpultra egy vibrátort.

A csapos pókerarccal megkérdezi:

– Mit adhatok?

– Nekem egy Vodka-narancsot, a barátomnak meg négy ceruzaelemet.

Vicc: – Mi a közös a fényképezőgépben és az óvszerben?

– ???

– Mind a kettő a pillanatot kapja el.

Vicc: A roma gyerekek elmennek a szomszédos búcsúba muzsikálni

Hajnaltájt érnek csak haza mikor az öreg cigány faggatja őket:

– Hát fiaim, milyen vót a búcsú?

– Aaa, az jó vót.

– Etetek?

– Ettünk.

– Ittatok?

– A tok az itt van, de a hegedűt szétverték a hátunkon.

Vicc: Egy társaságban az ikrekről van szó

Egy férfi mesélni is kezd:

– Nekem is volt egy ikertestvérem, de én sokat szenvedtem miatta.

Gyerekkorunkban ha valami rosszat tett, engem büntettek meg, az iskolában én kaptam helyette az intőt, én udvaroltam egy lánynak, és ő vette el feleségül.

De végül bosszút álltam rajta.

– Hogyan?

– Én haltam meg, és őt temették el…

Vicc: – Doktor úr!

Van biztos szer terhesség ellen?

– Persze, hogy van.

– válaszol az orvos – Egy pohár vizet kell inni.

– Előtte, vagy utána?

– Helyette.

Vicc: Egy kutyaszarba lépett Mikulás mellett megy el Móricka és anyukája

– Anya, anya!

Mi kulás?

– Hát a bácsi.

Vicc: – Mi a nevük a ministránsoknak?

– ???

– Oltári segéd munkások!

Vicc: Két cápa panaszkodik egymásnak:

– Képzeld, a múltkor lenyeltem egy szörföst.

Olyan vacak napolajat használt, hogy napokig hasmenésem volt tőle!

– Ne is mondd!

Nemrég lenyeltem egy szőke nőt.

Olyan üres volt a feje, hogy egy hétig nem tudtam lemerülni!

Vicc: A kis falu plébánosa kijön a templomból és látja, hogy Miska bácsi mint mindig, most is tök részeg

– Miska bácsi, mikor szokik végre le az alkoholról?

– Öreg vagyok én már ahhoz, hogy leszokjak róla.

– Leszokni soha nem késő.

– Akkor még ráérek…

Vicc: A szerelő átnézi a kocsit, majd így szól:

– A benzin rendben, de a többit ki kell cserélni!

Vicc: – Mi a különbség egy hörcsög és egy ló között?

– ???

– A ló túléli, ha patkót szögelnek a lábára.

Vicc: Esküvő után:

– Tudod, drágám, én olyan helyre szeretnék menni, ahol még sosem voltam.

– Igen?

Akkor irány a konyha!

Vicc: Két vívóedző összefut edzés után:

– Mondd kolléga, te hogyan választod ki, hogy kit vizsgáztatsz?

– Hát, szúrópróbaszerűen!

Vicc: Egy nagyon kemény háborúban a tiszt megszólítja a katonáit:

– Katonák, van egy jó és egy rossz hírem!

Melyiket mondjam előbb?

– Halljuk a rosszat!

– Hát, mára már nincs több élelmiszer, ürüléket kell ennünk!

– És mi a jó hír?

– Jut belőle elegendő mindenkinek!

Vicc: – Mikor kéri meg egy fiú egy lány kezét?

– ???

– Amikor az övé már elfáradt.

Vicc: Egy éles kanyar után, kormánykerékkel a kezében, egy pasas lóg a fán

Rendőr:

– Nem látta kérem a táblát?

– De igen.

– És mi volt rajta?

– Ez a ház eladó…

Vicc: Székely parasztbácsi telefonál a rádió kívánságműsorába:

– Találtam egy pénztárcát, benne van 30.000 forint, 500 dollár és 30.000 euró.

– mondja a bácsika.

– Ez igen gratulálok, más nincs benne?

– De egy névjegykártya, valami Kovács.

Na, ennek a Kovácsnak szeretnék küldeni egy számot.

Vicc: – Mik voltak Majakovszkij utolsó szavai az öngyilkossága előtt?

– ???

– Elvtársak, ne lőjetek!

Vicc: A skót nagyon meg akar nézni egy focimeccset, de nem akar taxira költeni, ezért végig fut a 20 km-re levő stadionig

Mikor hazaér, kérdi a szomszédja:

– Na, milyen volt a meccs?

– Azt nem tudom, mert mire odaértem, már nem volt erőm átmászni a kerítésen.

Vicc: Müller és Stirlitz sétálnak a Dráva partjánál

– Stirlitz – gondolja Müller.

– Müller – gondolja Stirlitz.

– Blugy-blugy – gondolja a fuldokló ember.

Vicc: Társkereső hirdetés:

Fiatal vagyok, jóképű és izmos.

Anyagilag is jól állok, hat kocsim van, két házam, és egy nyaralóm a Karib-tengeren.

Nem keresek senkit, csak dicsekedni akartam.

Vicc: Közmondások az új évezredből:

– A szomszéd gépe mindig gyorsabb.

– Szövegszerkesztőből nem lesz vírusölő.

– Ki mint installál, úgy szörfözik.

– Floppyról bootolt (azelőtt:

bal lábbal kelt fel).

– Amilyen a login, olyan a bejelentkező képernyő.

– Mutasd a háttérképed, megmondom, ki vagy!

– Bízzál Istenben, és mentsél rendszeresen!

– Sok könyvtár közt elvész a file.

– Közös számítógépnek tele van a gyökérkönyvtára.

– Ép hardverben ép szoftver.

– Jobb ma egy notebook, mint holnap egy szerver.

Vicc: – Pistike, már megint elkéstél!

Mi ennek az oka?

– Tanár úr, a közlekedési táblák!

– Na ne nevettess már!

Hogy lehetne a késés oka egy tábla?

– Úgy, hogy ki volt rá írva:

„Vigyázat, iskola!

Lassítson!

”

Vicc: – Fejje meg a kanárit Jean!

– Miért uram?

– Madártejet szeretnék enni!

Vicc: – Mi az abszolút pech?

– ???

– Lezuhanni egy repülővel egy süllyedő hajóra.

Vicc: Ernest Shackleton 1912-es antarktiszi expedíciója előtt ezzel a reklámmal keresett társakat:

„Egy veszélyes utazáshoz keresek férfiakat.

Alacsony munkabér, harapós hideg, hosszú hónapok a teljes sötétségben, állandó veszély, a biztonságos visszatérés kérdéses.

Sikeres visszatérés esetén a hírnév és a dicsőség garantált.”

Ha napjainkban egy reklámügynökségen keresztül adná fel ezt a hirdetést, az valahogy így nézne ki:

„Egy kalandos utazáshoz keresünk résztvevőket.

Alacsony útiköltség, gyönyörű látnivalók, mókás éjszakák, jégszobor kiállítások megtekintése.

Ingyenes utazási biztosítással!

Kerüljön Ön is a magazinok címlapjára!

”

Vicc: – Aztán vitte-e valamire a fiad Pesten?

– Meghiszem azt, nagyon értékes ember lett belőle!

– Hogyhogy?

– A pesti rendőrség egymilliót kínál érte annak, aki a nyomára vezeti őket.

Vicc: Egymás mellett áll Kohn és Grün boltja

Egy alkalommal Kohn egy csomó marhahúst vásárol Grüntől.

Másnap felháborodottan nyit be az üzletbe:

– Te Grün, az összes marhahús romlott volt, egyiket sem lehetett megenni!

– Megenni?

– csodálkozik Grün.

– Azt hittem, eladni akarod…

Vicc: A NASA az első Mars-expedíciót szervezi, azonban a nehézségek miatt az űrhajósokat nem tudnák visszahozni, így elhatározzák, hogy csak egy

A NASA az első Mars-expedíciót szervezi, azonban a nehézségek miatt az űrhajósokat nem tudnák visszahozni, így elhatározzák, hogy csak egy embert küldenek.

Nekiállnak hát önkéntest keresni az öngyilkos akcióra.

Jön az első jelentkező, egy mérnök:

– Én egymillió dollárt kérek cserébe, ezt az egyetemre hagynám, hogy ezzel is hozzájáruljak az emberiség fejlődéséhez!

A második jelölt egy orvos:

– Én kétmillió dollárt kérnék.

Egymilliót hagynék a családomra, a másikat pedig a kórházra hagynám, hogy ezzel is segítsek az emberek szenvedését csökkenteni.

Végül, a harmadik önkéntes, egy ügyvéd:

– Én hárommillió dollárt kérek!

– Hogy-hogy hárommilliót?

– Nézzék, egymilliót adnék maguknak, egymilliót megtartanék magamnak, a harmadik millióért meg menjen a mérnök!

Vicc: Parasztbácsi biciklizik, megállítja a rendőr

– Uram, meg kell birságoljam, mert ittasan kerékpározik, nincs lámpája, laza a kormánya… 4000 forint a büntetése.

Erre elkezd nevetni a paraszt, a rendőr nem bírja szó nélkül és megkérdi:

– Hát most meg mit nevet?

– Mögöttem jön a Sanyi, de neki még biciklije sincs, ő mit fog fizetni…

Vicc: – Pincér!

Egy légy úszkál a levesemben!

– Na ne csinálja már, uram!

A legyek nem is tudnak úszni!

Vicc: – Mi az:

Herkules és a kenyérrabló?

– …

– Etióp pszhiothriller.

Vicc: – Képzeld, a falióránk leesett a falról!

Ha egy másodperccel hamarabb történik, pont az anyám fejére zuhan!

– Ez a fránya óra mindig is késett…

Vicc: Az öreg indián a fiával eltéved a sivatagban

– Fiam, adjál le egy lövést, hátha meghallja valaki!

– A fia lead egy lövést, de semmi válasz.

– Mennek tovább, majd néhány óra múlva az öreg újra mondja:

– Fiam nagyon fáradt vagyok már, adj le még egy lövést, hátha meghallja valaki!

– A fiú megint lő egyet, de most sincs válasz.

Tovább mennek, az öreg alig vonszolja magát, és megint megszólal:

– Fiam, nem bírom tovább, mindjárt meghalok, adj le egy utolsó lövést, hátha meghallja valaki!

Mire a fiú:

– Nem tudok többet lőni apám.

Elfogyott a nyílvesszőm!

Vicc: Cseng a telefon

Csak a kutya van otthon, ő veszi fel a kagylót.

– Vau!

– jelentkezik barátságosan.

– Tessék?

– szól egy döbbent hang a vonal túlsó végén.

– Vau!

– ismétel készségesen a kutya.

– Halló, nem értem!

– kiáltja kétségbeesetten a férfihang.

Mire a kutya mérgesen:

– Akkor betűzöm, V, mint Viktor.

A, mint Aladár, U, mint Ubul!

Vicc: – Tegnap végre bementem a főnökhöz és nagyon határozottan fizetésemelést kértem

– És hogy sikerült megegyezni?

– Kompromisszumos megoldás született…

– ???

– A fizetésem nem emelkedik, én meg cserében maradhatok.