Vicc: – Honnan lehet felismerni a skót házát? – ??? – Ki van…

– Honnan lehet felismerni a skót házát?

– ???

– Ki van akasztva a WC papír száradni.

Vicc: Egy idősödő úr meséli a barátainak:

– Be kell vallanom, én bizony megizzadok két szeretkezés között!

– Hogyhogy?

– Tudjátok, mindig közte van a nyár…

Vicc: A macska, és az egér bemennek a kávéházba

A pincér kimegy és kérdezi:

– Mit hozhatok Önnek uram?

Egér:

– Mondjuk egy kis sajttortát, és 3dl kólát.

Odafordul a pincér a mácskához:

– És Önnek uram?

Macska:

– Á, nekem csak egy kis tejszínhabot az egérre!

Vicc: – Ki az abszolút hülye?

– ???

– Aki az utolsó forintjaiból pénztárcát vásárol.

Vicc: Két rab beszélget:

– Téged miért ítéltek el?

– Szerelmes lett belém az anyósom.

– És?

– Elcsavartam a fejét.

Vicc: Bíró a tárgyaláson a sofőrhöz, aki elütött egy idős hölgyet:

– Miért nem dudált, amikor látta, hogy a kocsi elé lép a néni?

– Nem akartam megijeszteni szegényt…

Vicc: Stirlitz épp sétálgat Katheval, mikor lövés dörren, és Kathe mellett egy ember a szívéhez kap, összeesik, és vér önti el körülötte az

Stirlitz épp sétálgat Katheval, mikor lövés dörren, és Kathe mellett egy ember a szívéhez kap, összeesik, és vér önti el körülötte az utcát.

Stirlitz az ösztöneire hallgatva azonnal gyanút fog.

Vicc: Két szöszi beszélget:

– Mit csinálsz?

– Hajat mosok!

– De víz nélkül?

– Persze, mert az van ráírva a samponra, hogy „Száraz hajra!

”

Vicc: Elegánsan öltözött pasas beballag a kocsmába, pórázon vezetve egy krokodilt

Megkérdezi a csapost:

– Kiszolgálnak itt országgyűlési képviselőket?

– Természetesen… – hajlong a csapos.

– Helyes.

Akkor nekem egy whiskey-t, a krokodilomnak pedig egy országgyűlési képviselőt!

Vicc: Egy szemüveges nénike érdeklődik az antik bútor kereskedésben:

– Látom, ki van írva, hogy vétel-eladás.

Mit vesznek?

– Csupa ócska, értéktelen vacakot.

– És mit adnak el?

– Csupa régi, értékes bútort.

Vicc: Tanár kérdi a rosszcsonttól:

– Téged azért járatnak iskolába, hogy ne zavard otthon a takarítást?

Vicc: A német, az angol és a cigány fogadnak abban, hogy ki bír tovább maradni a büdösborz barlangjában

Bemegy a német, egy óra múlva kirohan:

– Jajj, de büdös ez a borz!

Bemegy az angol, egy óra múlva kiszalad:

– Jajj, de büdös ez a borz!

Bemegy a cigány, egy óra múlva kiszalad a borz – Jajj, de büdös ez a cigány!

Vicc: – Miért biztos, hogy megbízhatóbb a Linux mint a Windows?

– ???

– Mert befagyott ablakot már mindannyian láttunk, de megfagyott pingvint?

Vicc: Bíró:

– A következő személyt, aki megszakítja a tárgyalást, hazaküldöm!

Fogoly:

– Élljen!

Vicc: Az alkoholtilalom ideje alatt Kohn és Grün sunyiban alkohollal kereskednek

Kohn lebukik, és két évre ítélik.

Szabadulása után hazamegy és látja, hogy Grün háza előtt hosszú sor kígyózik.

Az emberek egyenként bemennek és egy üveg whiskyvel jönnek ki.

Kohn este átmegy Grünhöz és kérdezi tőle:

– Mondd csak Grün, szabad már alkoholt eladni?

Megszüntették a tilalmat?

– Dehogy is szüntették meg, még mindig tilos.

– Hát akkor te hogy mersz alkoholt árusítani?

– De kedves Kohn, én nem árusítok alkoholt!

– Ne viccelj már, hogyan magyarázod akkor meg, hogy az emberek sorba állnak a házad előtt és egy üveg whiskyvel jönnek el onnan?

– Félreértetted a helyzetet.

Én csak feladtam egy hirdetést az újságban, hogy elvesztettem 100 dollárt a buszon, és a becsületes megtalálót egy whiskyvel jutalmazom!

Vicc: – Mi a különbség a mérnökök és a normál emberek között?

– ???

– Ha egy berendezés minden funkciója működik, akkor a normál emberek azt gondolják, semmit sem kell vele tenni.

Ha egy berendezés minden funkciója működik, a mérnökök azt gondolják, hogy a berendezésnek egyszerűen nincs még elegendő funkciója, és tovább kell fejleszteni…

Vicc: – Mi az?

Kicsi, és a sivatagban 400-al robog?

– ???

– Etióp kisgyerek ebédjeggyel.

Vicc: Meséli egy férfi a kocsmában:

– Képzeljétek, tegnap este amikor itt iszogattam veletek, egy fickó betört a házamba!

– És, mi történt?

– kérdik a többiek.

– Agyrázkódást kapott, és kitört hat foga… A feleségem ugyanis azt hitte, megint én megyek haza részegen, és jól megverte!

Vicc: Ügyvéd kérdezi a védencét:

– Amit elmondott, az a tiszta igazság?

– A tiszta igazat mondtam.

A többit majd tegye hozzá az ügyvéd úr.

Vicc: Egy pasi minden este kukkolja a szomszéd lányt az ablakon át, ahogy az vetkőzik a szobájában

Egyik nap aztán csörög a telefon, és a szomszéd lány az:

– Helló!

Én vagyok a szomszéd lány, akivel szemben lakik.

Nem találom a bugyimat, nem látta véletlenül, hogy hova tettem?

Vicc: Székely bácsi komor arccal vacsorázik az étteremben:

zavarja a zenekar hangos játéka.

Odahívatja a pincért:

– Mondja, főúr, meg lehet kéri a zenekart, mit játsszanak?

– Igen, uram.

Mi volna a kívánsága?

– Szóljon nekik, hogy amíg ebédelek, játsszanak inkább pókert.

Vicc: A kisgyereket viszi az apja megkeresztelni

Mennek az utcán, és elkezd esni az eső.

Az apuka azt mondja:

– Mi a picsa, vizes lett a fejem!

Megjegyzi ezt a kisgyerek.

Mennek tovább, és egy vak hadonászik a botjával.

Az apuka azt mondja:

– Ha arrébb nem húzom a fejemet, még kibassza a szememet.

Megjegyzi ezt is a kisgyerek.

Mennek tovább, mikor a férfi meglát egy utcán fekvő büdös hajléktalant, és azt kiáltja:

– Remélem megdöglött ez a semmirekellő.

Ezt is megjegyzi a kisgyerek.

Beérnek a templomba, és a pap ráönti a gyerekre a szenteltvizet, erre a gyerek azt mondja:

– Mi a picsa, vizes lett a fejem!

A pap ezt még eltűri.

Utána keresztet vet a gyerek feje felett a kezével, hogy megkeresztelje, erre a gyerek ezt mondja:

– Ha arrébb nem húzom a fejemet, még kibassza a szememet.

Na ezt már nem bírja a pap idegekkel, és elárul.

Erre a gyerek:

– Remélem megdöglött ez a semmirekellő.

Vicc: Ideges apuka ül a váróteremben

Végre megjelenik a szülőorvos, karjaiban a gyerekkel.

Ahogy jön a folyósón, egyszer csak fogja magát és kétszer jól a falhozcsapja a gyereket, majd a levegőbedobja, és egy nagy rugással a kukába rúgja.

Az apukuka kétségbeesetten, ledöbbenve nézi:

– Mit csinál szegény gyerekkel, maga elmebeteg?

– Heh, csak viccelődtem!

Halva született…

Vicc: Csinos, fiatal doktornőt kap a falu

– Józsi bátyám, nem tetszenek a leletei.

Mondja, mit szokott maga reggelizni?

– Rántottát nyolc tojásból, szalonnával.

– És mit szokott ebédelni?

– Csülkös bablevest.

– És vacsorára?

– Szalonnát meg kolbászt.

– Józsi bácsi.

Hogy áll a koleszterinje?

– Mint a cövek doktornő, mint a cövek!

Vicc: Kisgyerekek mondták:

– Ez a kép egy polipot ábrázol.

A polipnak nyolc heréje van.

– A kagyló golyóját gyöngynek hívjuk.

– Ha valamit víz vesz körül, azt szigetnek hívják.

Ha nincs körülötte víz, akkor szárazföld.

– A delfinek a fejük tetején lévő végbélnyíláson keresztül lélegeznek.

– Amikor a hajóknak még vitorláik voltak, a szél segítségével úsztak a tengeren.

Ha nem fújt a szél, a matrózok elkezdtek fütyülni, hátha feltámad.

A bátyám szerint inkább babot kellett volna enniük.

Vicc: – Mi a különbség az ijedtség és a pánik között?

– Az ijedtség az, amikor először veszed észre, hogy harmadszorra már nem sikerül, a pánik pedig az, amikor harmadszorra veszed észre, hogy elsőre sem sikerül.

Vicc: Anya és a lánya esküvői ruhát választanak a lány esküvőjére

– Úgy örülök, hogy ilyen szép fehér ruhában mész férjhez!

– mondja az anya

– Mit jelent a fehér ruha?

– Tudod, a szokások szerint, ha valaki szűzen megy férjhez, akkor fehér ruhában járul az oltárhoz, egyébként pedig világoskékben.

A lány elpirul:

– És van fehér esküvői ruha kék kesztyűvel?

Vicc: A rendőr megállít egy részeg autóst, közben a gumibotjával fenyegetően hadonászik:

– 5000 Ft, és örüljön, hogy ennyivel megússza!

Erre a részeg:

– Ne szórakozzon máán biztos úr, 5000 ezér a gumibotéér?

Adja ide 500-ért és megegyeztünk…

Vicc: Egy súlyos autóbaleset után magához térő gépkocsivezető első kérdése:

– Hol vagyok?

Az ápolónő így válaszol:

– A tizenhetesben.

– Kórházban vagy cellában?

Vicc: A feleség a szeretőjével van éppen, amikor váratlanul hazaér a férj

Gyorsan bebújtatja a szekrénybe, amiben titokban Móricka már elbújt:

– Sötét van!

– mondja Móricka.

– Az!

– mondja a férfi.

– Van egy eladó baseball-labdám.

– Mennyit kérsz érte?

– Ötezret.

– Rendben.

Másnap ismét hamarabb ér haza a férj és a férfi újra a szekrénybe bújik:

– Sötét van – mondja Móricka.

– Az – mondja a férfi.

– Van egy eladó baseball-kesztyűm.

– Mennyi?

– Tizenötezer.

– Rendben.

Pár nap múlva azt mondja Mórickának az apja:

– Gyere fiam, elmegyünk egy kicsit baseball-ozni!

– Nem lehet, mert eladtam a kesztyűt és a labdát.

– Hogy lehettél ilyen felelőtlen?

Tudod mennyibe került az nekem?

Holnap elmegyünk a templomba és meggyónod amit tettél!

Másnap Móricka leül a gyóntatószékbe:

– Sötét van.

– Na ne kezdd már megint…

Vicc: – Hölgyem, ismét szeretnék szeretkezni Önnel!

– Mi az, hogy „ismét”?

– Már tegnap is szerettem volna.

Vicc: Utazik egy nő és egy férfi a vonaton, és egymással szemben ülnek csendben egy kupéban

Egyszer a nő pillantást tesz a férfi himvesszőjére mely nagyon kidudorodik a nadrágban és megszólal.

– Uram!

Tudta hogy az indiánoknak van a leghosszabb, és a cigányoknak a legvastagabb farkuk?

Drága hölgyem had mutatkozzam be, Lakatos Vinetu vagyok!

Vicc: – Van Nistlerooy?

– Nincs.

Vicc: – Lépjenek ki, akik szeretik a zenét!

– üvölt az őrmester a katonáknak.

Öten kilépnek a sorból.

– Tudnak bánni a zongorával is?

– kérdi az őrmester.

– Igen, mit kell játszani rajta?

– Semmit.

Át kell cipelni a feleségem szobájába!

Vicc: Balatonra néző anyósomat elcserélném egy rotációs kapára

Vicc: – Jean, mit adnak ma a színházban?

– A III.

Richardot, uram.

– Akkor el sem megyünk, mert nem láttuk az első két részt!