Vicc: – Elégett néhány titkos iratunk – panaszkodott Bormann. -…

– Elégett néhány titkos iratunk – panaszkodott Bormann.

– Hazaszólhatok, biztos van az otthoniaknál másolat – nyugtatta Stirlitz.

Stirlitz ezúttal talán tényleg gyanúba keverte magát…

Vicc: – Mi a vonalkód?

– Etióp osztálytabló!

– És alatta a szám?

– Hogy hányan vannak rajta!

Vicc: Vidéki állomáson kérdi egy ember a vasutastól:

– Mondja, mikor jön erre a következő vonat Budapest felé?

– A gyorsvonat öt perc múlva érkezik, a személyvonat pedig másfél óra múlva.

Én mégis azt tanácsolnám, hogy a személlyel menjen!

– Miért?

Az lassabb is, később is jön!

– Igen, de a gyorsvonat nem áll meg nálunk!

Vicc: Zidane egy vereség után otthon nem mer kimenni a utcára, végül úgy dönt, álruhában kimerészkedik

Szerzetesnek öltözik az amúgy is cölib frizu miatt.

Az első szembejövő, egy öreg néni rögtön ráköszön:

– Szia Zizu!

Becsinál ijedtében, pánikszerűen hazaszalad, kilihegi magát, majd úgy dönt, lefürdik, átöltözik.

Szakállat vesz fel, lepedőt, és mint emír, kisurran megint az utcára.

A néni még mindig ott áldogál, megint ráköszön.

– Szia Zizu!

Zizu összefossa magát.

Hazamegy, megint lefürdik és átöltözik, ezúttal már ki is sminkeli magát, behidrogénezi a haját, a felesége ruhájába beöltözik, zoknikat dug a cicijei elé, és egy ridiküllel a kezében, mint transzvesztita megint kilibben az utcára.

Néni már messziről integet.

– Zizu, szia Zizu!

– Honnan tetszik megismerni folyton?

– Hülye vagy, vazze?

Én vagyok az, Barthez!

Vicc: – Mióta dolgozol ennél a cégnél?

– Mióta megfenyegettek, hogy kirúgnak.

Vicc: Kohn és Grün sakkozik

Egyszer csak megszólal Kohn:

– Figyelj, csöpög az orrod.

Töröld már meg!

– Töröld meg te, hozzád közelebb van!

Vicc: Két szőke nő elhatározza, hogy felfedezi, hová tűnik a fény, ha kikapcsolják a lámpát

Lehúznak hát minden redőnyt, visszaszámolnak, majd lekapcsolják a lámpát.

Keresik az eltűnt fényt mindenhol, hiszen az ajtó-ablak zárva, még a szobában kell lennie valahol.

Egyszercsak az egyik boldogan felkiált:

– Ez az, megtaláltam!

A hűtőszekrénybe bújt el!

Vicc: A szigorúan titkos, állítólag UFO-kat rejtegető amerikai légibázison, éjszakai riadó van:

egy kisrepülőgép megsértette a légteret.

Felszállnak a vadászgépek és a földre kényszerítik a repülőt.

A pilótát kirángatják a fülkéből és a katonai rendészet beviszi a biztonsági főnökhöz.

Ott gyorsan lekérik a fickó adatait a nyilvántartásból, de semmi terhelő.

Elkezdik vallatni, több órai keresztkérdés megválaszolás után végre elhiszik, hogy eltévedt és véletlenül repült a tiltott bázis fölé, és szabadon engedik.

Másnap ugyanez a repülőgép ismét berepül a tiltott légtérbe.

Leszállás után a pilóta kiugrik a gépből és odarohan a katonai rendőrökhöz:

– Csináljanak velem amit csak akarnak, de előtte menjenek oda a feleségemhez a gépben és magyarázzák el neki, hogy hol voltam a múlt éjszaka!

Vicc: A katonajelölt meztelenül áll az orvosi bizottság előtt:

– Hátra arc!

– Lehajolni!

– Alkalmas!

– Ezt a szemembe is mondhatta volna.

Vicc: Bemegy az indián a falu elöljárójához, hogy nevet szeretne változtatni, mivel az eredeti neve túl hosszú

– És mi a neve, amit meg szeretne változtatni?

– A nevem „Vonat, amely mindig kétszer dudál, mikor hajnalban befordul a síneken”.

– Igen, ez tényleg elég hosszú.

Mire szeretné változtatni?

– „Tüütűűű”.

Vicc: Hajnali kettőkor verik az öreg székely ablakát

– Ki az?

– kérdi álmosan.

– Én vagyok az Áron bácsi, a Gergő, a szomszéd legény!

Van magának itthon tintája?

– Nincsen fiam – válaszolja, majd megint elalszik.

Húsz perc múlva megint verik az ablakot…

– Ki az?

– hangzik a kérdés megint.

– Én vagyok Áron bácsi, a Gergő, hoztam magának tintát…

Vicc: Az egoista egy olyan személy, akit jobban érdekel saját maga, mint én

Vicc: Két cigány beszélget a kocsikról:

– Képzeld vettem egy Daewoo-t.

– Tényleg?

És mikor?

– Tegnap még a „szomszédévút”.

Vicc: – Miért szereti Pistike, ha a nagymamája pisilteti?

– ???

– Mert neki remeg a keze!

Vicc: Ez itt a szép pici piros szád… Ez a két alma a mellecskéd… Itt a szép, sima hasikád… Ez meg a…

– Józsi!

Most dugunk, vagy leltározunk?

Vicc: Kohn a hitvesi ágyban fekszik asszonyával

Bekopog az ablakon barátja, Grün:

– Te Kohn, nem veszed észre, hogy kefélik a feleséged?

– Ne hülyéskedj, itt fekszem mellette!

– Gyere ki, ha nem hiszed, és győződj meg róla!

Kohn nagy nehezen kikászálódik az ágyból, és az utcára kimenve benéz az ablakon.

Barátja ezalatt begrik az ablakon, és azonnal „munkába” kezd:

magáévá teszi az asszonyt.

Kohn felkiált:

– Az anyját, innen tényleg úgy látszik…

Vicc: – Hányasra vizsgáztál?

– Kettesre.

– Miből?

– Kegyelemből.

Vicc: – Nem tudnál nekem fizetésig kölcsönadni egy kis pénzt?

– kérdi az egyik skót a másiktól

– Szívesen adnék, de sajnos sosem hordok magamnál készpénzt.

– Értem.

És otthon?

– Köszönöm, otthon mindenki jól van…

Vicc: – Ki az abszolút hajcsár?

– ???

– Aki az akasztott embertől megkérdi hogy, „lógunk, lógunk”?

Vicc: – Jean, mi ez a csikorgás a fürdőszobában?

– A mosópor fékezett habzású, uram!

Vicc: – Milyen a román Viagra?

– ???

– A pali átüti a nemi szervét egy 100-as szöggel, a homlokára egy mágnest ragaszt, és bólint…

Vicc: A Multiplex mozi a következő filmeket kínálja:

– Vak asszony visszanéz!

– Véres lábnyomok a levegőben!

– A nagy zabálás (Etióp fantáziafilm)

Vicc: Zoli másodikos fia egyik nap lihegve rohant haza az iskolából az apjához:

– Mindent tudok!

Megmondták a fiúk – Te vagy a Mikulás, a Jézuska, de még a gólya is…

Vicc: Egy zsebtovaj a bíróságon az ítéletre vár

A bíró kihírdeti:

– Vádlottat bűnösnek találtam többrendbeli lopás elkövetésében.

A bírság 45 ezer forint.

Erre feláll a vádlott ügyvédje:

– Tisztelt bíró úr, védencemnek most csak mindössze 20 ezer forintja van, de ha adnak neki tíz percet kint a tömegben, hamarosan előteremti a többit is.

Vicc: A baromfiudvarban fél kilós tojást tojt az egyik tyúk

– Megmondanád, hogy sikerült?

– kérdik tőle a többiek.

– Családi titok.

– Terveid a jövőre?

– Legközelebb egy kilós tojást fogok tojni.

Sajnálják, hogy nem tudták meg a titkot, így megkérdezik a kakast is, hogy hogy hozták össze ezt a hatalmas tojást?

– Családi titok.

– mondja a kakas is.

– És mik a terveid a jövőre?

– Szétverem a strucc pofáját!

Vicc: Az anyós kérdezi a vejétől:

– Ha annyira utálsz engem, miért van kirakva a fényképem a TV fölé?

– Csak azért, hogy a gyerekeknek elmenjen a kedve a TV nézéstől!

Vicc: Hol voltál ilyen sokáig, Pistike?

– Fociztunk a Zolikával.

– De hát a Zolikának se keze, se lába nincsen!

– Igen, nyertem is 7:0-ra.

Vicc: A festő rászól a folyamatosan beszélő politikus modelljére:

– Még egy szó és olyannak festem le, amilyen.

Vicc: A rendőrhöz odamegy egy kisfiú és megkérdezi tőle, hogy hány óra

A rendőr azt mondja:

– Fél tizenkettő.

– Akkor 12-kor kinyalhatja a seggem.

A gyerek elszalad, a rendőr utána.

A következő utcasarkon találkozik a kollégájával.

– Hová rohansz?

– kérdezi.

– Képzeld az a gyerek azt mondta, hogy 12-kor kinyalhatom a seggét.

A másik ránéz az órájára és azt mondja:

– Akkor hová sietsz annyira, még van huszonöt perced.

Vicc: Egyszer Móricka sétál a járdán és találkozik a doktorbácsival, aki megkérdezi tőle:

– Nincs véletlenül egy felesleges tüdőd?

– De van!

Hazaszalad a tüdőért, majd vissza!

A doktorbácsi megkérdezi tőle:

– Honnan van ez a tüdő?

– Az apukám adta!

– És ő mit szólt hozzá?

– Hhhrrrhrrhhhhhhh!

!

!

Vicc: Egy férfi közlekedési balaesetet okoz, és ügyvédhez fordul segítségért

– Ha jól értem – mondja az ügyvéd -, azt kéne bebizonyítanunk, hogy a kerékpáros akit elgázolt, 120 km/h-s sebességgel száguldott át a kereszteződésen, és a macska ami ekkor szaladt át az úton, akkora volt, hogy akadályozta a látását…

Vicc: Egy BMW 130-al ment a mellettem levő sávban

A nő a kormány mögött egészen közel hajolt a tükörhöz és festette a szemét.

Egy pillanatra nem néztem oda, csak hirtelen azt vettem észre, hogy a kocsijával jön át az én sávomba.

Annak ellenére, hogy meglehetősen férfias ember vagyok, mégis annyira megijedtem, hogy kiesett a kezemből a borotvám, amelyik kiverte a másik kezemből a szendvicsemet.

Miközben megpróbáltam a térdemmel az autómat a sávban tartani, leesett a telefonom a fülemről, bele a lábam között lévő forró kávémba.

A kávé kifolyt, megégette a legértékesebb testrészemet és megszakított egy nagyon fontos beszélgetést.

Na ezért utálom, ha a nők autót vezetnek!

Vicc: – Miért könnyű behatolni a kommunisták számítógépébe?

– ???

– Mert „Egy a jelszó:

tartós béke!

”

Vicc: Egy részeg berohan a kocsmába, és azt kiáltja:

– Ti itt mind barom állatok vagytok!

Erre feláll egy legalább két méter magas, széles vállú néger pasi.

A részeg gyorsan helyesbít:

– Ti itt mind barom állatok vagytok, a fekete kivételével!

Mire a néger:

– Figyelj, haver!

Nem hagyom magam diszkriminálni!

Vicc: Jenő kórházba kerül, és egy hatalmas kórteremben helyezik el

Az éjjel elszörnyedve tapasztalja, hogy több beteget is kitolnak, lepedővel letakarva.

Reggel a vizitnél reklamál a főorvosnál:

– Főorvos úr, igazán fenntarthatnának egy külön kórtermet a haldoklóknak.

– Röhögni fog.

Ez az a kórterem.

Vicc: – Tudod-e fiam, miért teremtette az Úr először Ádámot és csak azután Évát?

– Igen Tiszteletes úr – válaszolja a kisfiú – mert a Jóisten is tudta, hogy nem jó egy asszonnyal kezdeni!