Vicc: Két rendőr anyagi gondokkal küzd, ezért végső kétségbeesésükben…

Két rendőr anyagi gondokkal küzd, ezért végső kétségbeesésükben elhatározzák, hogy kirabolnak egy bankot.

Így is tesznek, két zsákot sikerül elrabolniuk.

Egyikük fogja az egyik zsákot, másik a másikat, és különválnak.

A rablás után egy évvel ismét találkoznak.

– A te zsákodban mi volt?

– kérdi az egyik.

– 40 millió forint.

Vettem is rajta egy házat, meg egy új autót.

És a tiédben?

– Öregem, nekem nagy pechem volt.

Az enyémben csekkek voltak, úgyhogy kölcsönt kellett felvennem, hogy mindet be tudjam fizetni.

Vicc: – Hogy hívják azt a kamionost, aki hősi halált halt?

– ???

– Már-TIR.

Vicc: Este a férj az ágyban átöleli a feleségét, de az asszony elhúzódik

– Kérlek, ne… Fáj a fejem, aludni szeretnék.

Másnap este a férj újra próbálkozik.

– Nem, ma igazán ne… Agyonstrapáltam magam, fáradt vagyok, pihenni szeretnék.

Harmadik este a férj ismét próbálkozik, de az asszony rárivall:

– Egy héten harmadszor?

Hát neked semmi sem elég?

Vicc: Két svéd favágó vágja a fát az erdőben

Egyszer csak az egyik fogja a baltáját és levágja a másik karját.

Mire az:

– Te, ez most vicc volt vagy komoly?

Az első kihuzza magát:

– Persze, hogy komoly.

– Na azért, mert viccnek kicsit durva lett volna…

Vicc: Két székely atyafi nézelődik a vásár után a brassói Fekete templom körül

Csodálják az öreg építményt, megnézik a Honterus-szobrot, majd távolról nézik a tömött tornyot, melynek ablakain át jól látszik a nagyharang.

– Mondja, bátya – szól a fiatalabbik – hogyan kerülhetett az a hatalmas harang a toronyba?

– Hát hogyan másképp, mint csengettyű korában?

Vicc: Az új albérlő bekopog a főbérlőhöz és egy üres konyakos üveget mutat neki:

– Asszonyom, ez az üveg tegnap még teljesen tele volt.

Maga bejött a lakásba, és megitta a konyakomat?

– Igen!

Előre megmondtam, hogy nem tűrök alkoholt a lakásomban!

Vicc: Három öreg golfozik

Az egyik elüti a labdát, ami messzire repül.

– Ti láttátok, merre repült?

– kérdi az ütő.

– Én nem, nekem nagyon rossz már a szemem.

– mondja az első.

– Én láttam!

– mondja a másik.

– Akkor mutasd meg!

– Nem tudom, már elfelejtettem!

Vicc: Egy skót egyik tablettát a másik után nyeli le

– Rosszul van?

– kérdi az egyik járókelő.

– Nem, de holnap lejár a szavatossági ideje…

Vicc: – Elnézést, hogy zavarom, de meghalt az egyik ügyvéd, és a temetésére gyűjtök

Tudna erre a célra áldozni egy fontot?

– Mindössze egy fontot?

Barátom, itt egy huszas, temessenek el még tizenkilencet!

Vicc: – Hogy hívják a cukrászok vizsgadolgozatát?

– ???

– Desszertáció.

Vicc: – Milyen vicc az, amikor zsidók jönnek ki a kéményen?

– ???

– Ausvicc!

Vicc: – Ki az abszolút fafejű?

– ???

– Aki ha megvakarja a fejét, szálka megy a körme alá.

Vicc: Katonaságnál rászól a közkatonára a felettese:

– Menjen a konyhára krumplit pucolni!

– Nem mehetek kérem, vírushordozó vagyok!

– Nem érdekel, azt majd más széthordja maga helyett…

Vicc: Tanár a diákhoz:

– Ha jól felelsz egy kérdésemre, akkor megkapod a kettest földrajzból.

Hány csillag van az égen?

– 2.316.524.

– feleli a diák.

– Hát ezt meg honnan vetted?

– Ez már egy második kérdés, tanár úr.

Vicc: A kocsikázó Stirlitz meglátta az út mellett stoppoló Müllert

Gonoszul elvigyorodott, majd elhajtott mellette.

pár perc múlva ismét észrevette, amint Müller kétségbeesetten stoppol az út mentén.

Ez még háromszor megismétlődött.

Stirlitz gyanút fogott.

A tizedik alkalom után fény gyúlt az agyában:

Aha, ez körforgalom!

– gondolta Stirlitz.

Vicc: Bemegy egy fazon a boltba

Ránéz a boltosra és hirtelen fülig ér a szája:

– Hát nem ismer meg?

Mondja!

Boltos:

– Nem!

Az ürge leveszi a szemüvegét:

– Még igy se?

– Nem!

Megigazítja a haját:

– Még igy se?

– Nem, de most már árulja el ki is maga valójában!

– Hát én vagyok a vevő!

Vicc: – Miért temetik az anyóst derékig a sírba?

– ???

– Hogy legalább tudja gondozni a virágokat közben.

Vicc: – Jean, miért tette az újságokat a hűtőbe?

– Hogy a hírek frissek maradjanak, uram!

Vicc: Egy idős úr felül egy buszra, ám mivel nagy a tömeg, ő is gyűrődik a többi utassal együtt

Végül egy gyerek mellé kerül, aki az ülésben ül.

Az öreg idegességében elkezdi kopogtatni a botját, mire a gyerek megszólítja:

– Bácsi, miért nem húz gumit a bot végére, hogy ne kopogjon úgy?

Erre az öreg mérgesen rászól a gyerekre:

– Húzott volna gumit az apád, akkor most én ülnék!

Vicc: – Mibe bolondult bele az öreg indián?

– ???

– El akarta dobni a régi bumerángját.

Vicc: Szőke nő a férjének:

– Én már teljesen el vagyok kesederve, levetem magam a hatodik emeletről!

– De hát mi csak az első emeleten lakunk!

– Nem baj, majd hatszor ugrok!

Vicc: Bemegy egy ló a kocsmába, letesz egy 10 dollárost a pultra, és rámutat egy söröskorsóra

A kocsmáros meglepődik, majd kitölt a lónak egy korsó sört, a pénzt meg elteszi.

A ló megissza a sört, majd megfordul, és elindul kifelé.

A kocsmáros megjegyzi:

– Na, ló vendégem se volt még!

A ló hátrafordul:

– Ha ilyen baromi drágán adja a sört, ne is csodálkozzon rajta!

Vicc: Egy orvostanhallgató érdekes diplomamunka-témát talált:

több száz beteg kórlapját áttanulmányozta és azt találta, hogy kivétel nélkül minden beteg percenkénti szívütésszáma páros szám.

Biztos volt benne, hogy ha megtalálja az okot, talán még az orvosi Nobel-díj várományosa is lehet.

Mikor ezt a rendkívüli felfedezést közölte professzorával, az unott arccal a következőt mondta:

– Tudja kolléga, a nővérek úgy mérik a pulzust, hogy fél percig számolják, majd az eredményt megszorozzák kettővel.

Vicc: – Móricka, hol voltál tegnap?

– Nem jöhettem tanító bácsi, leégett a boltunk.

– Rémes, és hol voltál tegnapelőtt?

– Előtte mindent össze kellett csomagolnunk.

Vicc: Maffiozók pókereznek

Megszólal az egyik:

– Haha!

Három ász!

Mire a másik:

– Haha!

Négy ász!

Vicc: Pistike kérdezgeti édesanyját az Istenről:

– Anya!

Mondd, az Isten fekete vagy fehér?

Gondolokodik az édesanyja, majd megszólal:

– Tulajdonképpen lehet fekete is, és fehér is.

Pistike tovább kérdez:

– Mondd anya:

az Isten férfi, vagy nő?

Kis gondolkodás után megint megszólal az édesanyja:

– Lehet nő is, és férfi is.

Mire Pistike:

– Aha!

Szóval Michael Jackson az Isten!

Vicc: – Hogy hívják az számítógépet használó szerzetest?

– ???

– Felhasználó barát.

Vicc: – Mit kap a cigány gyerek karácsonyra?

– ???

– A biciklidet!

Vicc: Monitor hirdetés:

—————————

| Ha kivágja ezt a kupont |

| vehet egy új monitort |

—————————

Vicc: Az egérlány viszi a barátját bemutatni a szüleinek

Az anyuka meglepődve mondja:

– Kislányom, de hát ez egy denevér!

Mire a lány:

– Esküszöm azt mondta, hogy pilóta!

Vicc: Egy feltűnően csinos nő utazott a vonaton, s elmélyülten olvasott valamit

Vele szemben egy férfi ült.

Már jó ideje így ültek, csendben.

A férfi bámulta a gyönyörű nőt, végül megszólalt:

– Elnézést, hölgyem, megkérdezhetem, mit olvas olyan elmélyülten?

– Hogyne – válaszolt készségesen a nő -, én szexuálpszichlógus vagyok, és éppen tanulmányt készítek arról, hogy napjainkban kik a legjobb szeretők az ágyban.

– Ó, ez nagyon érdekes!

– mondta a férfi.

– És megkérdezhetem, milyen eredményre jutott?

– Hát a statisztika azt mutatja, hogy a legjobb férfiszeretők az indiánok és a cigányok.

A férfi elgondolkodott, majd így szólt:

– Ó, bocsásson meg, még be sem mutatkoztam.

A nevem Kolompár Winnetou.

Vicc: Az ifjú pár megérkezik a szállodába

Mikor indulnának a szobájukba, a recepciós udvariasan megkérdezi:

– Hánykor kérnek ébresztést?

A feleség szeme felcsillan:

– Egykor, háromkor, ötkor, és hétkor…

Vicc: – Mit csinál a jó feleség szex után?

– Felöltözik, és hazamegy a férjéhez.

Vicc: – Miben fürdenek az etióp gyerekek?

– ???

– Pohárban.

Vicc: Egy srác felszáll az éjjeli buszra, és flegmán odaveti a buszsofőrnek:

– Mikor indul ez a szemétláda?

– Majd ha megtelik szeméttel!

Vicc: Az orosz tanácselnök vesz egy papagájt, és meg akarja tanítani neki hogy „Éljenek a kommunisták!

”

Ám a papagáj – okos madár lévén – folyton csak szidja a kommunistákat.

Mivel a pártelnököt várja vacsorára, ezért a papagájt beteszi a hűtőbe.

A miután a pártelnök elmegy, kiengedi a papagájt, aki megszólal:

– Éljenek a kommunisták, éljenek a kommunisták… csak ne küldjetek még egyszer Szibériába!