Vicc: – Honnan lehet felismerni a skót házát? – ??? – Ki van…

– Honnan lehet felismerni a skót házát?

– ???

– Ki van akasztva a WC papír száradni.

Vicc: Az Úr megelégeli a világ bűneit, elhatározza hogy egy hét múlva egy új özönvízzel elpusztítja az emberiséget

Ezt dörgedelmes égi szózatban közli is a világ népeivel.

Erre a világ vezető politikusai népeikhez fordulnak.

Az amerikai elnök tévébeszédet mond:

– Amerikai testvéreim!

Egy hetünk van arra, hogy böjtöléssel, vezekléssel, jótékonykodással megpróbáljunk a mennybe jutni!

A szovjet pártfőtitkár is beszédet tart:

– Elvtársak!

Nyissátok fel a raktárakat, vigyétek haza az élelmet, a vodkát, egy hetünk van arra, hogy megpróbáljunk jól élni!

Az izraeli miniszterelnök beszéde rövid:

– Zsidók!

Egy hetünk van arra, hogy megtanuljunk a víz alatt élni!

Vicc: Pistike sétál a nagyapjával a parkban

Egyszercsak meglátnak két kutyát, amint szerelmeskednek.

– Mit csinálnak a kutyák?

– kérdezi Pistike.

– Tudod, most csinálják a kiskutyát.

– feleli a nagyapja.

Később mikor hazamennek, Pistike meglátja a szüleit, amint éppen szerelmeskednek.

– Hát ti mit csináltok?

– Tudod, csinálunk egy kistestvért neked!

– felelik a szülei.

– Nem lehetne inkább hátulról?

– kérdezi Pistike.

– Én sokkal jobban szeretnék egy kiskutyát.

Vicc: Móricka megy haza és meséli, hogy ma a tanítónéni olyat kérdezett, amire egyedül csak ő tudta a helyes választ az egész osztályban

– Nagyon ügyes vagy – mondja az anyja.

– Hát igen, nem hiába, az én fiam – mondja büszkén az apja.

– Na és mondd csak kisfiam, mit is kérdezett a tanítónéni?

– kérdi az anyuka.

– Azt, hogy ki dobálta meg őt papírgalacsinnal…

Vicc: Mellnagyobbítás kézrátétellel!

Sikertelenség esetén azonnali pénzvisszafizetés!

Vicc: – Hogy hívják Bill Clinton sliccét?

– ???

– U.

S.

Open.

Vicc: Zsebtolvajt állítanak elő:

– Meg ne próbálja elhitetni velem, hogy azért vette el ezt a pénztárcát, mert azt hitte, hogy a magáé!

– ordít rá a delikvensre az ügyeletes.

– Láthatta, hogy ez más valakinek a pénztárcája!

– A pénztárca igen.

De a bankjegyek olyan ismerősnek tűntek!

Vicc: – Mi van a hangyaboly alatt?

– ???

– Hangya-girl.

Vicc: Az irodavezető úgy gondolja, tudatosítja mindenkivel, kinek tartoznak engedelmességgel

Vásárol egy „Én vagyok a főnök!

” feliratú táblát, és kiszögezi az ajtajára.

Mikor később visszatér az ebédszünetről, csodálkozva látja, hogy valaki egy cetlit ragasztott az ajtajára:

„Főnök, a felesége telefonált.

Kéri vissza a tábláját.”

Vicc: Két cigány beszélget a börtönben

– Gazsi, te miért ülsz?

– Túl gyorsan hajtottam és elütöttem egy gyereket.

Hát te?

– Túl lassan hajtottam.

– Hát miért baj az?

– Mert el tudtak kapni a rendőrök.

Vicc: Bemegy két apáca a kocsmába

A pincér nagyot néz, majd megszólítja őket:

– Elnézést, nővérek, de biztosak benne, hogy ez az Önöknek való hely?

– Tudjuk, hogy nem, de a tisztelendő úr azt mondta nekünk, hogy segítsünk a bűnös lelkeken.

Úgy gondoltuk, itt biztos találunk ilyeneket.

Másnap két rabbi jön a kocsmába.

A pincér őket is megkérdezi.

– Tudjuk, hogy ez egy bűnös hely, de a zsinagógát éppen felújítják és úgy gondoltuk, ide beülünk vallási kérdéseket megbeszélni.

Harmadnap betér két ír pap.

A pincér megszólítja egyiküket:

– Atyám, csodálkozom, hogy itt látom Önöket!

– Miért, fiam?

– Mert még csak 10 óra van, és még sosem láttam Önöket itt 11 előtt!

Vicc: Éjszaka érkezik haza a részeg férj

Kopog, de a felesége nem akarja beengedni, mert már nagyon késő van.

Újra kopog:

– Nyisd ki az ajtót!

Virágot hoztam a szépségemnek!

Az asszony ellágyul a kedvességre és kinyitja az ajtót.

– De hát hol vannak a virágok?

– Miért, hol van a szépség?

Vicc: – Miért teszi az informatikus a megmaradt kaját a mélyhűtő helyett a számítógép alá?

– ???

– Mert Windows alatt minden lefagy!

Vicc: Székely bácsi kérdezi a fiától, hogy mennyi az idő

– 10 perc múlva kettő – feleli az, mire kap egy taslit.

– Ezt miért kaptam?

– kérdi, mire a válasz:

– Nem azt kérdeztem, hogy 10 perc múlva mennyi idő lesz..

Vicc: – Pistike, mondj egy tagadó mondatot!

– A Gyuri megette az uzsonnámat.

– De hát hol van ebben a tagadás?

– A Gyuri tagadja.

Vicc: – Ki az abszolút gazdag?

– ???

– Aki a madárijesztőre is nercbundát ad télen.

Vicc: Az Etióp iskolaorvos méri az etióp gyerekek súlyát:

– Hm, ez igen, 40 kiló!

Kérem a következő osztályt!

Vicc: Egy vendég csodálkozva látja, hogy a kínai étteremben a kínai pálcikák helyett villát adnak az étel mellé

Mikor megkérdi a pincértől, az így válaszol:

– Evőpálcikát csak külön kérésre adunk.

– De miért?

Így egy emberrel többet kell alkalmazniuk, aki elmosogatja a villákat.

– Igen, de ha mindenkinek evőpálcikát adnánk, akkor hárommal több ember kellene, aki az asztalokat takarítja…

Vicc: Leszerel a meleg katona, búcsút int az egyik tisztnek is:

– Viszlát, szépségem!

Mire a tiszt felháborodottan:

– Mi az, hogy viszlát, szépségem?!

Nem látja a vállamon a sok csillagot?

– Jól van, akkor viszlát, csillagom!

Vicc: Stirlitz megy az erdőben, amikor megreccsen a bokor

– Legközelebb nem hagyom otthon a pisztolyomat – gondolta Stirlitz.

– Legközelebb?

– gondolta a medve.

Vicc: – Rájöttem, hogy vőlegényem olyan, mint egy szarka!

– Csak nem lopós?

– Á, becsületes a srác…

– Akkor?

– Sokat akar, de…

Vicc: – Honnan tudható, hogy egy szőke nő találta fel a térképet?

– Ki más írta volna oda, hogy 1 cm = 1 km?

Vicc: Pistike bekukucskál a fürdőszobaajtón, miközben a nővére zuhanyozik

Nézi egy kicsit, majd pánikszerűen felugrik, és berohan a szobájába.

Odabent riadtan gondolja:

„Anyu mindig azt mondja, hogy ha meglesek valakit, akkor kővé változom.

Azt hiszem, igaza lehet, mert most a lábam között már éreztem valami keménységet!

”

Vicc: A szemészeten a beteg letolja a gatyáját és csupasz fenekét az orvos felé fordítja

– Jóember!

Tudja ön, hogy hol van?

A szemorvosnál!

– Tudom, tudom.

De látja doktor úr azokat a kis szorszálakat a fenekem körül?

– Igen, látom.

– És azok végén a pici kis gombócokat?

– Azt is látom!

– Nahát!

Ha azokat megpróbálom leszakítani, mindig könnybe lábad a szemem!

Vicc: Egy elnökjelölt a választási kampányon:

– Uraim, az előző elnök négy éven keresztül hazudott és becsapta az egész országot… Adjanak nekem is egy esélyt!

Vicc: – Mi a legkedveltebb téli sport?

– ???

– A hosszú-távfűtés.

Vicc: – Jean, csináljon huzatot!

– Minek uram?

– Mert át kellene húzni a párnákat.

Vicc: Két indián ül a folyóparton

Eltelik egy óra, mikor az öreg indián megszólal:

– Uff!

A fiatal indián felpattan, beleugrik a vízbe.

Átúszik, majd vissza.

Leül az öreg mellé és hallgat.

Újabb óra múlva ismét megszólal az öreg:

– Uff!

A fiatal felpattan, ugrik, vissza, és hallgat tovább.

Újabb óra múltán szól az öreg:

– Uff!

A fiatal indián dühösen válaszol:

– Uffon most már maga, én már ufftam eleget!

Vicc: Két cowboy beszélget a sörözőben

Mondja az egyik:

– Látod azt a kockás sapkájú fickót?

– De hát itt mindenkin kockás sapka van!

– Jó, de azt, amelyiken piros ing van!

– De hiszen itt mindenkin piros ing van!

A teremben 20 ember ül, a cowboy lelő 19-et és azt mondja:

– Na, szóval azt a fickót, látod már?

– Igen.

Mi van vele?

– Na, azt úgy utálom hogy legszívesebben lelőném!

Vicc: Egy rendőr megállít egy autóst:

– Uram, Ön átlépte a megengedett sebességhatárt!

Ezért meg kell büntessem!

– Jaj, biztos úr, nem volt az olyan sok!

Adjon még egy esélyt!

– Nos, ma jó napom van, ezért ha válaszol egy kérdésemre, akkor elengedem – mondja a rendőr.

– Tegyük fel, éjszaka autózik, és meglát két világító pontot az úton.

Mi lehet az?

– Ez egyszerű – mondja felcsillanó szemmel az autós.

– Egy szembejövő autó!

– Persze, de milyen autó?

Volkswagen, Mercedes, Volvo?

– kérdi a rendőr.

– Sajnos nem sikerült, meg kell, hogy büntessem!

– De biztos úr, fordítsuk meg a dolgot.

Felteszek én egy kérdést, és ha tudja a választ, nem bánom, büntessen meg.

– Jól van – egyezik bele a rendőr.

– Az utcasarkon áll egy miniszoknyás, kifestett nő, aki minden elhaladó férfinek ajánlatot tesz.

Ki ő?

– Ez nagyon egyszerű – mondja a rendőr.

– Egy prostituált!

– Persze hogy prostituált, de ki ő?

A kedves édesanyja, a felesége, vagy a lánya?

Vicc: Megy az anyós biciklivel a falu vége felé

Útközben találkozik a vejével.

Kérdi a vej:

– Hová, hová, muter?

– A temetőbe, fiam.

– Hát a bringát ki hozza haza?

Vicc: Robog egy mini Smart a belvárosban, benne utazik apa és fia

– Apa, apa!

Mi ez a magas fal mellettünk?

– Az a járdaszegély, fiam…

Vicc: Home-made betörésvédelem:

Az ajtón jól látható helyre tűzzük ki valamelyik szöveget, a betörőket valószínűleg kicsit elbizonytalanítja:

1.

Kedves hentes úr!

Holnaptól kérem napi 5 kiló húst hozzon Brutusnak.

Az eddigi négy kiló valószínűleg nem elég neki, mindig olyan ideges és kiszámíthatatlan lesz tőle.

2.

Kedves postás úr!

Vérfoltokat találtam a leveleinken, valószínűleg az Öné!

Kérem legközelebb óvatosabban dobja be a leveleket, nem szeretnénk, ha még további testrészeit is elveszítené.

Egyébként nem érkezett még meg a „Harci kutyák tartása a lakásban” című könyv, amit nemrégiben rendeltünk?

3.

Kati, ne gyere be!

A skorpiók már megint elszabadultak!

4.

Kedves rovarirtó!

Ha bejön, kérem maradjon a fal mellett, a padlót ugyanis annyira megrágták a hangyák, hogy lezuhanhat a pincébe, a patkányok közé!

Vicc: Murphy éjszakai-busz törvénye:

Éjszakai buszt általában csak akkor késel le, ha már nem jön több.

És általában úgy késed le, hogy még éppen látod elmenni…

Vicc: Egy nő sorban áll a postán, amikor észreveszi, hogy előtte egy középkorú, kopaszodó férfi rengeteg, szívekkel teli képeslapra kis

Egy nő sorban áll a postán, amikor észreveszi, hogy előtte egy középkorú, kopaszodó férfi rengeteg, szívekkel teli képeslapra kis szivecske-bélyegzőt nyomkod, majd elővesz egy parfümös üveget, és az összes lapot egyenként befújja.

A nő nem bírja megállni szó nélkül:

– Mondja, maga mit csinál?

– Szétküldök 1000 darab Valentin-napi képeslapot azzal a szöveggel, hogy:

„Találd ki, ki vagyok!

”

– De miért?

– Válóperes ügyvéd vagyok.

Vicc: Nagypapája ölében ül az unokája és az öreg ráncait nézegeti

– Mik ezek az arcodon, nagyapa?

– kérdezi.

– Ráncok.

– És ezeket Isten adta neked?

– kérdi a kicsi.

– Igen, engem még nagyon régen teremtett.

Az unoka végigsimítja saját arcát:

– És engem is Isten teremtett?

– Igen, de téged még nem olyan régen.

– Akkor ezek szerint Isten most már sokkal ügyesebb, ugye?