Vicc: – Hogy ejtik az anyóst? – ??? – Két kézzel a tizedikről!

– Hogy ejtik az anyóst?

– ???

– Két kézzel a tizedikről!

Vicc: A pilóta szól az utasoknak, hogy kapcsolják be az öveket, mert leszálláshoz készülődnek

Utána odaszól a másodpilótához:

– Ha leszálltunk, most már megdugom azt a kis szőke stewardesst.

Ezt az összes utas hallja, mert a pilóta bekapcsolva felejtette a mikrofont.

Az említett hölgy rohan is a pilótafülke felé hogy kikapcsoltassa, de közben odaszól neki egy vicces kedvű utas:

– Ne siessen hölgyem, a pilóta azt mondta, hogy majd csak ha már leszálltunk!

Vicc: – Mondjatok nekem vektorokat, gyerekek!

– Helyvektor – kiáltja Pistike.

– Bázisvektor – mondja Gézuka.

– Móricka, te is mondjál egy vektort!

– Hát, a konvektor…

Vicc: Az ifjú házasok megérkeznek a szállodába

– Egész hétre szeretném kivenni a szobát.

– mondja az ifjú férj.

– Magának szerencséje van, hölgyem – mondja a szállodaportás – az úr máskor mindig csak egy éjszakára szokott megszállni…

Vicc: November hetedikén a párttitkár felhívja Brezsnyev elvtársat és megkérdi:

– Szabad-e egy ilyen nagy ünnepen mint a mai, nemi életet élni?

Brezsnyev elgondolkodik, és azt mondja:

– Igen elvtárs, szabad.

Csak ügyelni kell arra, hogy ne okozzon nagyobb örömet az ünnepnél…

Vicc: Stirlitz es Müller gőzfürdőbe mennek

Vetkőzés közben Müller észrevette Stirlitz nagy vörös csillagokkal ékesített alsónadrágját.

– Nahát Stirlitz, hol vette azt a gatyát?

– kérdezte Müller.

– A Gorkij fasorban – mondta Stirlitz.

„Vajon nem fecsegtem túl sokat?” – tette hozzá gondolatban.

Vicc: A frissen felvett alkalmazott először megy dolgozni a munkahelyére

A főnöke meleg kézfogással üdvözli, majd azt mondja neki:

– Nos, az első feladata az lesz, hogy megfogja a seprűt és kitakarítja az irodát!

A dolgozó felháborodva:

– De uram, én egyetemen tanultam hosszú évekig!

– Jól van, értem.

Akkor megmutatom, hogyan kell ezt csinálni…

Vicc: Ha az isten számítógépes szakembernek teremtette volna az embert, akkor 16 ujja lenne

Vicc: Székely bácsi komor arccal vacsorázik az étteremben:

zavarja a zenekar hangos játéka.

Odahívatja a pincért:

– Mondja, főúr, meg lehet kéri a zenekart, mit játsszanak?

– Igen, uram.

Mi volna a kívánsága?

– Szóljon nekik, hogy amíg ebédelek, játsszanak inkább pókert.

Vicc: Szabóék külföldre indulnak nyaralni

Már éppen a repülőtéren, a jegyellenőrzéshez közelednek, amikor Szabóné felsóhajt:

– Bárcsak itt lenne velünk a zongoránk is!

– Elment az eszed?

– kérdi szörnyülködve a férje.

– Minek kellene nekünk ide a zongora?

– Mert rajta maradt a repülőjegyünk…

Vicc: Ernest Shackleton 1912-es antarktiszi expedíciója előtt ezzel a reklámmal keresett társakat:

„Egy veszélyes utazáshoz keresek férfiakat.

Alacsony munkabér, harapós hideg, hosszú hónapok a teljes sötétségben, állandó veszély, a biztonságos visszatérés kérdéses.

Sikeres visszatérés esetén a hírnév és a dicsőség garantált.”

Ha napjainkban egy reklámügynökségen keresztül adná fel ezt a hirdetést, az valahogy így nézne ki:

„Egy kalandos utazáshoz keresünk résztvevőket.

Alacsony útiköltség, gyönyörű látnivalók, mókás éjszakák, jégszobor kiállítások megtekintése.

Ingyenes utazási biztosítással!

Kerüljön Ön is a magazinok címlapjára!

”

Vicc: Társkereső hirdetés:

„Félénk fiú keresi… öööö, izé, hm, áááá, hagyjuk.”

Vicc: Három cimbora beszélget a kocsmában:

– Képzeljétek, szerintem a feleségem megcsal egy villanyszerelővel!

– Ugyan már, miből gondolod?

– A múltkor az ágy alatt találtam egy csípőfogót.

Mondja a másik:

– Az semmi, az én feleségem egy rendőrrel csal meg, mert egy gumibotot találtam az ágy alatt.

Erre a harmadik:

– Tudjátok, nekem az a gyanúm, hogy a feleségemnek viszonya van egy lóval.

– Na, ne viccelj már!

Miből gondolod?

– A múltkor egy zsokét találtam az ágy alatt…

Vicc: A rendőr megállítja a szőke nőt:

– Jogosítványt, forgalmit, személyit kérek!

– Mi az a személyi?

– kérdezi a szőke nő.

– Az egy olyan kis tárgy, hogyha kinyitja, akkor ott látja benne a saját képét.

Keresgél a szőke nő a retiküljében, talál egy tükröt, belenéz, és látja benne magát, odaadja a rendőrnek.

Nézi a rendőr, és megszólal:

– Jaj, hát miért nem azzal kezdte, hogy kolléga?

Vicc: Sanyi és Józsi fogadnak a vasúti sín mellett

Azt mondja Sanyi:

– Te Józsi, fogadjunk, hogy nem tudsz átugrani a vonat előtt, amikor itt van előtted 1 méterre.

Azt mondja a Józsi:

– Én átugrom!

Jön a vonat, már 1 méterre van, a Józsi ugrik.

Azt mondja Sanyi:

– Józsi, de gyors vagy te öregem!

Az egyik lábad itt, a másik meg ott…

Vicc: Az első világháborúban három tiszt azzal jelentkezett az alezredeshez, hogy szereljék le őket

– Maga miért akar leszerelni?

– kérdezi az elsőt.

– Jelentem, gyomorbeteg vagyok!

– Fél gyomorral is szolgálunk a hadseregben!

– szól a rövid válasz.

– És maga?

– kérdezi a másodikat.

– Jelentem, tüdőbeteg vagyok.

– Fél tüdővel is szolgálunk a hadseregben!

– hangzik a válasz.

– Hát maga?

– kérdezi a harmadikat.

– Jelentem, hülye vagyok.

Az alezredes éppen kezdte volna a szokásos mondókáját, majd a felénél megállt és elgondolkodott…

– Leszerelni!

Vicc: A cigány öt kiló hússal tér haza szokásos élelembeszerző körútjáról

A felesége rögtön ott terem.

– Te, aggyá mán egy kis húst, három napja nem ettem.

– Először igyál meg egy liter vizet.

– megissza.

– No, Gazsi most mán ide azt a húst!

– Igyál meg először meg egy liter vizet.

– No most ma tényleg aggyá húst!

– Ha még egy liter vizet megiszol, adok.

– nagy nehezen megissza.

-Te Gazsi, én mán nem is birok enni.

– Látod, nem is éhes voltál te, hanem szomjas.

Vicc: – Ki az abszolút tanár?

– Aki a pásztorórára is készít óravázlatot.

– Ki az abszolút igazgató?

– Aki a pásztoróráról is kér óratervet, vázlatot.

Vicc: – Jean, mi ez a dubörgés a szekrényben?

– Csak a ruhák mennek ki a divatból!

Vicc: A borbélyt az államügyész indítványára halálra ítélik

A kivégzés napján a siralomházban szokás szerint megkérdezik tőle, mi az utolsó kívánsága.

A halálra ítélt nagy lelki nyugalommal mondja:

– Tudják, én egész életemben a munkámnak éltem, és még utoljára szeretnék megborotválni valakit… mondjuk az államügyész urat!

Vicc: – Miért nincs a szőke nők fején rendszámtábla?

– ???

– Mert 50 köbcenti alatt nem kötelező.

Vicc: Az apáca kimenőn lefekszik egy fiúval, és a főnővér megtudja

– Ezért egész nap a sarokban térdelsz, imádkozol, és egy citromot nyalogatsz.

– Rendben, de miért kell citromot nyalogatnom?

– Hogy ne lássam azt a kielégült képedet.

Vicc: Egy skót egyik tablettát a másik után nyeli le

– Rosszul van?

– kérdi az egyik járókelő.

– Nem, de holnap lejár a szavatossági ideje…

Vicc: Az indián fiú kérdezi az anyját:

– A bátyámat miért hívják Felkelő Nap-nak?

Az indián asszony:

– Mert felkelt a nap mikor megfogant.

Újra kérdez a fiú:

– És a nővéremet miért hívják Szökkenő Biká-nak?

Az anya:

– Mert akkor szökkent a bika mikor megfogant.

De miért akarsz mindent tudni Lyukas Gumi?

Vicc: Tegnap hajnalban nagy gyász érte a focivilágot

Európa ezer legjobb focistájával a fedélzeten zátonyra futott és elsüllyedt a Golden Star turistahajó.

Senki sem élte túl a szörnyű katasztrófát.

A szerencsétlenségnek nem volt magyar áldozata.

Vicc: Ügyvéd beszámol védencének:

– Van egy jó és egy rossz hírem, melyiket mondjam először?

– A rosszat, ügyvéd úr.

– Sajnos, a laboreredmény szerint a maga vére megegyezik a gyilkosság helyszínén talált vérmintával.

– És mi a jó hír?

– Alacsony a koleszterinszintje.

Vicc: A sztriptízbárban kijön a színpadra egy nő, és elkezd táncolni

Amikor befejezi a műsort, egy férfi felpattan, és hangosan tapsolva kiabálja:

– Gratulálok, hölgyem, nagyon jó volt!

Csak így tovább!

Az előtte ülő hátraszól:

– Ugyan, maradjon már!

Másnak is tetszett, mégsem csinál ekkora handabandát!

Második műsorszám:

kijön két táncosnő, és egy páros számot adnak elő.

Amikor befejezik, az iménti férfi ismét felpattan, és hangosan kiabálva nyilvánítja ki tetszését.

Az előtte ülő ismét csendre inti.

A következő számnál három nő jön elő, és szuper érzéki táncot mutatnak be.

Emberünk ezúttal csendben marad.

Az előtte ülő gúnyosan odaszól neki:

– Na, mi van?

Hol marad a tetszésnyilvánítás?

– Hát, ha jól látom, akkor a hátadon…

Vicc: – Képzeld, amikor egyszer Afrikában jártam, éjszaka egy elefánt hangja riasztott fel

Kezembe kaptam a puskámat, és úgy, pizsamában lőttem le az elefántot!

– Ez mind nagyon szép – mondja a barátja.

– Csak azt nem értem, hogy miért volt az elefánt pizsamában!

Vicc: – Mit mond az egyetemista november elsején?

– De jó!

Karácsonyig már csak kettőt alszunk!

Vicc: Egy taxis levizsgázik pszichológiából

Kérdi a barátja, hogy jó-e ez neki valamire.

– Persze.

Most értem csak igazán, hogy miért vágnak elém annyian a forgalomban és miért gyorsítanak, ha előzni akarom őket.

– És miért?

– Mert hülyék.

Vicc: Széttéplek, mint etióp gyerek a segélycsomagot!

Vicc: Csinos fiatal nő az orvosnál:

– Vetkőzzön le kérem derékig – szól a doktor.

A hölgy leveti a blúzát és láthatóvá válik egy vékony aranylánc, rajta parányi repülőgép, amely a két melle között fityeg.

– Micsoda remek kis masina!

– figyel fel az orvos.

– És micsoda isteni kifutópálya!

Vicc: – Milyen mosogatógépe van Kőműves Kelemennek?

– ???

– Beépített.

Vicc: Pistike nagyon nézi a tanárnőt az iskolában

A tanárnőnek egy idő után feltűnik a dolog, majd megkérdezi:

– Pistike, miért bámulsz engem ennyire?

– Csak azt nézem, hogy milyen jó melle van a tanárnőnek!

– Ejnye Pistike, mindjárt kapsz egyet a szádra!

– Jó, a másikat meg tessék a kezembe adni!

Vicc: Az izraeli miniszterelnök hivatásos látogatáson jár Washingtonban

Az Egyesült Államok elnöke szeretné megajándékozni vendégét egy gyönyörű limuzinnal.

– Nem, nem fogadhatom el – tiltakozik az izraeli miniszterelnök – tilos ajándékot elfogadnunk!

– Nos, akkor adjon nekem érte mondjuk 5 dollárt, és akkor ez már nem ajándék, hanem kölcsönös üzlet.

A miniszterelnök átad 10 dollárt.

– Jaj, sajnos nem tudok visszaadni – mondja az Amerikai elnök -, nincs nálam a pénztárcám.

– Semmi baj, akkor adjon két limuzint.

Vicc: Egy ember árulja az autóját a piacon

Odamegy hozzá egy vevő és kérdezi:

– Mennyit fogyaszt ez az autó városban?

Mire az eladó:

– Nem tudom, falusi vagyok.