– Mire vár a szőke nő a piramis lábánál?
– ???
– Hogy elinduljon a mozgólépcső!
Vicc: Móricka az óvodában éppen meglátja, amint két kutya közösül
Odarohan az óvonénihez és megkérdezi:
– Óvonéni az a két kutya mit csinál?
– Hát tudod Móricka a felül lévő kutyának eltörött a lába, és a másik kutya segít neki elmenni a kórházba.
– Milyen praktikus, és közben még basznak is!
Vicc: Miért jobbak a fenyőfák, mint a férfiak?
1.
Egy fenyőfa mindig merev.
2.
A kisebb fenyőfák is képesek örömet okozni.
3.
Egy fenyőfa 12 nap és 12 éjszaka áll egyhuzamban.
4.
Egy karácsonyfa mindig jól néz ki – különösen, ha kivilágítják.
5.
Egy fenyőfa mindig elégedett a méretével.
6.
A karácsonyfán jól mutatnak a golyók.
7.
Egy karácsonyfa nem kezd el szenvedni, ha véletlenül leszakítod az egyik golyót róla.
8.
A fenyőfát bármikor kidobhatod, ha már meguntad.
9.
Nem kell egész évben a karácsonyfát nézegetned.
10.
A fenyőket elegendő hetente egyszer vízzel ellátni.
11.
A karácsonyfa mindig fényessé teszi életedet.
12.
A karácsonyfát elegendő akkor bekapcsolni, ha nézni akarod.
13.
Egy fenyőfának mindig jó illata van, és nem bocsát ki gázokat.
14.
Egy karácsonyfa sosem akar tőled kis karácsonyfákat.
Vicc: Stirlitz megy az erdőben, amikor megreccsen a bokor
– Legközelebb nem hagyom otthon a pisztolyomat – gondolta Stirlitz.
– Legközelebb?
– gondolta a medve.
Vicc: – Hogy hívják a vallásos bérgyilkost?
– ???
– Hit-man.
Vicc: Orvos a beteghez:
– Érdeklik önt a léha nők?
– Nem különösképpen!
– von vállat a beteg.
– Hát az ital?
– Cseppet sem.
– És a dohányzással hogy áll?
– Nem dohányzom.
– A fenébe is!
Magának semmi rossz szokása nincsen?
– De, van egy kis hibám.
– Micsoda?
– Sokat hazudok.
Vicc: Az újdonsült apuka rohan ki a szülőszobából, hogy elújságolja a hírt a kint várakozó családtagjainak:
– Ikreink születtek!
– Na és kire hasonlítanak?
– kérdezi a nagymama.
– Hogy-hogy kire?
Hát egymásra!
Vicc: A repülőgép egyik utasa nagyon fél, de a pilóta próbálja nyugtatni:
– Repülni nem is olyan veszélyes, mint autót vezetni.
Képzelje csak el!
A múltkor utazott a barátom az autópályán, amikor hirtelen ráesett a kocsijára egy repülőgép!
Vicc: – Mi az abszolút korszerű?
– ???
– Ha a számítógép pszichiáterhez fordul, amikor nem érti meg a programozója…
Vicc: – Jean, hallotta, hogy tegnap elütöttek egy kéményseprőt?
– Hát ez rettenetes!
Már a háztetőn sincs biztonságban az ember!
Vicc: Michel Schumacher és Eddie Irvine együtt mennek szafarizni
Éjjel Eddie fura hangokat hall, kinéz és látja, hogy Schumachert egy oroszlán üldözi, kiabál is neki:
– Fuss, Michael!
Mire Schumacher:
– Ne aggódj Eddie, már van három kör előnyöm.
Vicc: – Hogyan célszerű eltemetni az anyóst?
– ???
– Úgy, hogy a feneke kiálljon a földből…
– De hát miért?
– Mert ha kimész a temetőbe, legyen hová beállítani a biciklit…
Vicc: – Lépjen be hozzánk
Annyi fizetést kap, amennyit csak akar!
– Az nekem kevés lesz.
Vicc: A Multiplex mozi a következő filmeket kínálja:
– Vak asszony visszanéz!
– Véres lábnyomok a levegőben!
– A nagy zabálás (Etióp fantáziafilm)
Vicc: – Komám, szerinted melyik a leghűségesebb asszonytípus?
A szőke?
A fekete?
A barna?
– Az ősz.
Vicc: Az úton megy a legújabb és legdrágább Mercedes
Hirtelen fékeznie kell és megáll.
Néhány másodperc múlva hatalmas csattanás hallatszik az autó hátuljánál.
A Merci fedélzeti számítógépe a következő üzenetet írja ki:
„Új Plug&Play (Trabant 601S) eszköz csatlakozott.
Telepíti hozzá a szoftvert?”
Vicc: A múltkor láttam egy embert a strandon
A hátán tetoválás a következő szöveggel:
„Ne szóljanak ennek az embernek, hogy mi van a hátára tetoválva, mert ő azt hiszi, hogy egy hajó!
”
Vicc: Egy fickónak szívátültetésre van szüksége
3 lehetséges donor jön szóba.
1:
Atléta:
fiatal, egészséges, autóbalesetben halt meg.
2:
Egy üzletember:
középkorú, nemdohányzó és antialkoholista volt.
3:
Egy ügyvéd, 10 évig praktizált, beteges volt, agyvérzésben halt meg.
Doki kérdezi melyiket választja?
– Az ügyvédét!
– Miért?
– Olyan szívet akarok, amit még nem használtak!
Vicc: Kohn és Grün sakkozik
Egyszer csak megszólal Kohn:
– Figyelj, csöpög az orrod.
Töröld már meg!
– Töröld meg te, hozzád közelebb van!
Vicc: Pistike apja felakasztja magát
Édesanyja az első sokk után azt mondja neki:
– Menj el fiam a paphoz, mondd meg neki, hogy jöjjon el, de ne áruld el, hogy édesapád öngyilkos lett, mert az öngyilkoshoz nem fog eljönni és nem fogja eltemetni sem.
Pistike bekopog a paphoz.
– Pap bácsi, tessék eljönni hozzánk, édesapám meghalt.
– Magához szólította az Úr?
– kérdi meglepődve a pap.
– Dehogy szólította!
Úgy fogta meg lasszóval!
Vicc: Egy fickó hazajön a mexikói nyaralásáról, és a barátainak élményeiről mesél
– Szörnyű dolog történt ott… Képzeljétek a helyzetet:
indiánok jobbról, indiánok balról, indiánok előttem, indiánok a hátam mögött…
– És mit csináltál?
– Mit?
Megvettem az egyik takarót, amit árultak.
Vicc: – Mit mondott a nejed, amikor tegnap este részegen mentél haza?
– Elakadt a lélegzete.
– Na akkor ma én is berúgok!
Vicc: Két barát beszélget:
– Képzeld, a doktor azt mondta, ha nem mondok le a szexről, hamarosan meghalok.
– Hogy-hogy?
– A felesége a szeretőm.
Vicc: Elfogják az angolt a németet és a cigányt kémkedésért, golyó általi halálra ítélik őket
Hozzák az angolt.
– Felkészülni, kész…
– FÖLDRENGÉS!
– kiáltja el magát az angol.
A katonák mind ijedten a földre fekszenek, és mire felkelnek az angol már sehol.
Hozzák a németet is.
– Felkészülni, kész…
– ÁRVÍZ!
!
– kiáltja el magát a német, mire a katonák a hátuk mögé néznek.
Amikor visszafordulnak, a német már sehol.
Hozzák a cigányt:
– Felkészülni, kész…
– TŰZ!
– kiáltja el magát a cigány.
Vicc: Az Etióp iskolaorvos méri az etióp gyerekek súlyát:
– Hm, ez igen, 40 kiló!
Kérem a következő osztályt!
Vicc: – Pistike melyik a kedvenc tantárgyad?
– A kvantumfizika.
– De hiszen ti még nem is tanultok kvantumfizikát!
– Hát éppen ezért!
Vicc: Az ezredesnek jó kedve van mert új autót kapott, és örömét egy újonccal is megosztja
– Na fiam, tudsz vezetni?
– Hát hogyne tudnék.
– Akkor menj egy kört.
Csikorgó kerekekkel indul el az ifjú, majd befordul a sarkon, nagy csörömpölés, hatalmas baleset…
Az ezredes szalad kétségbeesve, és mondja a roncsok közül kimászó katonának:
– Mit csináltál, mit csináltál!
Hát az mondtad, hogy tudsz vezetni!
– Jelentem ezredes úr:
TÉVEDTEM!
Vicc: – Honnan tudod meg, hogy egy nő szűz-e?
– ???
Felhívod a szobádba, eléraksz egy újságot, és kifigyeled, hogy melyik csillagjegy horoszkópját olvassa.
Vicc: Egy részeg hány a Lenin szobornál
Odamegy hozzá a másik és megszólítja:
– Miért nézi, ha nem bírja?
Vicc: Rendőrök beszélgetnek:
– Úgy szeretném, ha anyámnak sok szárnyasállata lenne otthon!
– Miért?
– Hát szegény minden reggel azon sóhajtozik, hogy neki csak egyetlen barom-fia van.
Vicc: A börtönben egy cellába kerül egy füves, egy tűzoltó és egy szadista
Egyszer felsóhajt a füves:
– De jó lenne egy füves cigire rágyújtani!
A tűzoltó hozzáteszi:
– Aztán eloltani!
Mire a szadista:
– Ja!
A homlokodon!
Vicc: A fiatal székely fiú minden nap fát vág az erdőben reggeltől estig, hogy pénzt gyűjtsön
Ezt csinálja 20 éven keresztül, minden egyes nap.
Csak vágja a fát, aztán aprópénzért eladja a faluban.
20 év alatt a fiúból férfi lett és elhatározza, hogy elmegy a városba és szerencsét próbál a kaszinóban.
Elkezd rulettezni és az összes vagyonát amit 20 év alatt megkeresett, felteszi a pirosra!
A golyó elkezd gurulni, és piros helyett a fekete 8-as jön ki.
A székely ránt egyet a vállán és megszólal:
– Könnyen jött, könnyen ment!
Vicc: – A róka nagyon ravasz jószág, igen könnyen rászedi az embert
– meséli egy vadász a barátainak.
– Nemrég egy álló napig voltam a nyomában egynek, és mikor végre lelőttem, akkor derült ki, hogy kutya.
Vicc: Egy skót egy meztelen nőt nézeget egy képeslapon
Kortyol az előtte levő pohár szódavízből és felsóhajt:
– Ez nem mehet így tovább!
Minden pénzem nőkre és piára költöm!
Vicc: Két informatikus beszélget
Megszólal az egyik:
– 10101101
Mire a másik:
– 01101010
Vicc: Az idős házaspár kimegy a telekre
A férj kint kapál éppen, amikor meglát az égen egy sárkányrepülőt.
Erre gyorsan beszalad a házba, kihozza a puskáját és rálő.
Az asszony ijedten:
– Béla mi történt, mit lőttél le?
Erre a férj:
– Hogy milyen állat volt ez azt nem tudom, de az embert már elengedte!
