Vicc: Azt mondja a férj a feleségének: – Meghívtam egy barátomat…

Azt mondja a férj a feleségének:

– Meghívtam egy barátomat vacsorára.

– Megőrültél?

Nincs semmi kaja itthon, tiszta kosz minden, a hajam szörnyű!

Miért hívtad meg a szerencsétlent?

– Segíteni akartam neki.

Szerencsétlen nem tudja eldönteni, megnősüljön-e vagy sem…

Vicc: – Jean, hozzon nekem lovat, nyilat, szüttyőt, parittyát!

– Miért, uram?

– Álmos vagyok.

Vicc: A székely fiú vacsora közben így szól az anyjához:

– Édesanyám, nem elég savanyú ez a káposzta.

– De hát fiam, ez nem savanyúkáposzta, hanem mákostészta.

– Annak elég savanyú.

Vicc: – Mi van akkor, ha a fogyatékosok iskolája előtt sok rendőrautó áll?

– ???

– Szülői értekezlet.

Vicc: Szibériai büntető- és munkatábor

Az egyik rab a másikhoz:

– Ide nem nagyon jönnek el a hírek.

Azt sem tudom, hogy mi lett a Fisher – Szpaszkij sakkmérkőzés eredménye.

– Vesztettem.

Vicc: – Mi lesz belőled, Pistike?

Folyton csak a szex jár a fejedben.

Abból nem lehet megélni.

– Dehogynem, tanár úr!

Látná csak a nővéremet!

Vicc: Romák elmennek kukoricát lopni

Bemennek a kukoricásba és ott vannak a nindzsák.

A kisgyerek megszólal:

– Apa, apa!

Nindzsák, nindzsák!

Erre az apja:

– Dehogynincs, hoztunk vagy tizet!

Vicc: Az eltűnt repülőgép után kutató expedíció a hegyek között végre megtalálja a lezuhant gépet

Ahogy elkezdik felkutatni a környéket, hamarosan egy túlélőre bukkannak, aki a hóba ásott kis lyukban kuporog, egy csontot szopogatva.

Amikor észreveszi a mentőket, örömmel ugrik fel, és szalad feléjük.

Az expedíció vezetője megdöbbenve látja, hogy az ember által szopogatott csont egy emberi lábszárcsont.

A túlélő észreveszi a döbbenetet, és elkezd mentegetőzni:

– Nézzék, mindenki meghalt a zuhanáskor, nekem meg nem volt mit ennem.

Nem ítélhetnek ezért el, az életösztön nagyon erős!

– De uram, a repülőgép még csak 4 órája zuhant le!

Vicc: Mit mondott Materazzi Zidane-nak?

– Zizou!

Félrenyeltem a rágóm!

… Segíts…

– Te, Zizu, izzad a homlokod, a pólómba törölheted…

– Fogadjunk egy piros lapba, hogy nem mersz megfejelni!

Vicc: – Mért várják az etiópok a tél beköszöntét afrikában?

– ???

– Mert azt mondja az anyjuk, hogy akkor kapnak rendes ruhát, ha majd fagy!

Vicc: A „vegetáriánus” egy ősi indián szó

Jelentése:

„rossz vadász”.

Vicc: A tízéves, számítógép mániás kisfiút elviszi az anyja az orvoshoz, mert lázas, és csúnyán köhög

Mikor kijönnek a rendelőből, az anyuka így szól a fiúhoz:

– A doktor bácsi azt mondta, hogy összeszedtél valami vírust.

– Hűha, akkor ez azt jelenti, hogy engem is újra kell installálni?

Vicc: Falusi csehóban egy elég részeg fickó kutat a zsebében

Megkérdezi a barátja:

– Komám, mit keresel ilyen izgatottan a zsebedben?

– Csak azt szeretném tudni, szomjas vagyok-e még.

Vicc: – Ki az abszolút tuskó?

– ???

– Akinek a fejében lefullad a láncfűrész!

Vicc: Szerelmespár megy fel a fiú lakására

A fiú már nyitná az ajtót, amikor a lány megszólal:

– Tudod, én mindig figyelem, ki hogyan nyitja ki az ajtót.

Vannak, akik gyorsan megforgatják a kulcsot, aztán hirtelen kinyitják az ajtót.

Ők a szexben is ilyenek, az erőszakosságot pedig nem szeretem.

A fiú nagyot néz, de a lány folytatja:

– Aztán vannak akik órákig keresik a kulcslyukat.

Ők a tapasztalatlanok, őket sem bírom.

Te hogyan szoktad kinyitni az ajtót?

A fiú büszkén:

– Elsőször is megnyálazom a kulcslyukat…

Vicc: Stirlitz megy az erdőben, amikor megreccsen a bokor

– Legközelebb nem hagyom otthon a pisztolyomat – gondolta Stirlitz.

– Legközelebb?

– gondolta a medve.

Vicc: Egy festőművész elmegy a hegyekbe, hogy témát találjon az új festményéhez

Találkozik a pásztorral, aki a juhait tereli.

– Lefesthetem a juhait?

– kérdezi a festőművész.

– Dehogy is!

Hát ki venné meg utána az összefestett gyapjújukat?

Vicc: Isten elhatározza, hogy nyaralni megy

Megkérdi az angyalokat, szerintük hová kéne mennie.

– Uram, talán menj a Marsra!

– Á, tízezer éve voltam ott.

Borzasztó hely.

– Akkor talán menj a Plútóra!

– Voltam ott ötezer éve.

Jó hely, de nagyon hideg van.

– Talán menj a Földre!

– Dehogyis, oda semmiképp!

Kétezer éve is voltam ott, összejöttem egy názáreti csajjal, aztán emlékeztek mennyi bonyodalom lett belőle…

Vicc: A tanítónéni kérdezi az iskolában a gyerekeket:

– Mi az:

négy lába van, barna és az erdőben él?

– Medve – kiabálják a gyerekek.

– Jó gondolat – mondja a tanítónéni, de lehetne őzike is!

A tanítónéni folytatja:

– Mi az, zöld, fűben van és ugrik?

– Béka – kiabálják a gyerekek!

– Jó gondolat – mondja a tanítónéni, de lehetne szöcske is.

Erre Móricka megkérdezi a tanítónénit:

– Mi az, amit a tanítónéni ha a szájába vesz, akkor nagy és kemény, s mikor kiveszi kicsi és puha?

A tanítónéni hatalmas pofont kever le Mórickának, de az csak folytatja:

– Jó gondolat, de lehetne rágógumi is!

Vicc: 1/2-ig megírt matekdogámat elcserélném ugyanilyen arányú vodka-narancsra!

Vicc: Egy srác felszáll az éjjeli buszra, és flegmán odaveti a buszsofőrnek:

– Mikor indul ez a szemétláda?

– Majd ha megtelik szeméttel!

Vicc: A tőzsdeügynök:

– Külsőleg:

Jól öltözött, kedves, felelősségtudatos, magabiztos, élete látszólag vidám, gondtalan és jól szervezett.

– Félelmei:

Reggel elkésik a tőzsdéről, és ezért aznap csak másfél milliót keres nettó.

Emelni fogja a McDonalds a „sajtbi” esetleg a „hambi” árát is.

– Idézet:

(operaelőadás közben, mobilon) – Hogy öt pontot estünk a tőzsdén?

Azonnal vásárolj 7 milkáért MOL részvényt!

Vicc: A bűnöző felesége bemegy a portréfestőhöz

– A férjemről szeretnék egy portréképet, és megkérhetném önt, csak két színt használjon?

– Na de hölgyem miért csak kettőt?

– Azért uram, mert a férjem kétszínű alak!

Vicc: Szeged egyik „elit” iskolájában két elsős lány között hangzott el a következő párbeszéd:

– Te hol laksz?

– Kollégiumban.

– És az nagy város?

Vicc: Két ügyvéd találkozik

– Hogy vagy?

– hazudja az egyik…

Vicc: Egy autós elüt egy rendkívül kövér gyalogost

A helyszínre érkező rendőr megkérdezi:

– Miért nem kerülte ki?

– Nem volt annyi benzin a tankban.

Vicc: Este a tanyán a férj ujságot olvas, majd egyszercsak megszólal:

– Te asszony, tudtad, hogy az ember az egyetlen faj a földön, ahol a nősténynek is van orgazmusa?

– Próbald csak ki!

– kap az alkalmon a feleség.

A férj erre kimegy.

Egy óra múlva lihegve, csapzottan jön vissza.

– Hát, a tehénnek, a kecskének és a birkának tényleg nem volt.

A disznóban nem vagyok biztos, mert az végig visított…

Vicc: – Miben különbözik a tej és a repülőgép?

– ???

– A tejnek nem kell kifutópálya, és nem tud repülni.

Vicc: – Hogy mentenél ki egy fuldokló zsidót a vízből?

– Nem tudom.

– Nagyon helyes!

Vicc: Bemegy egy szakadt, borostás, alkoholtól bűzlő fickó a bankba, odamegy az egyik ügyintézőhöz és rámordul:

– Figyelj, te ribanc, egy rohadék számlát akarok nyitni!

– Tessék?

– kérdez vissza felháborodottan az ügyintéző.

– Süket is vagy?

Azt mondtam, hogy egy kibaszott bankszámlát akarok nyitni, de gyorsan!

A nő zokogva szalad az igazgatóhoz, hogy egy durva ügyfél inzultálta.

Az igazgató odamegy, és ráförmed a fickóra:

– Uram, van valami problémája?

– Igen!

Most nyertem 50 millió dollárt a lottón, és már egy félórája itt álldogálok, mert szeretnék bankszámlát nyitni!

– Értem.

És ez a mocskos ribanc nem segített Önnek?

Vicc: – Hogyan öli meg a szőke nő a vakondot?

– ???

– Élve eltemeti.

Vicc: Az egyetemen, szociológia órán a tanár kérdéseket tesz fel, és a hallgatóknak le kell írniuk a választ

– Következő kérdés:

– mondja a tanár – Milyennek szeretné hogy lássák magát a másik nem képviselői?

Erre egy lány odafordul a szomszédjához:

– Hogy kell írni azt, hogy intellektuális?

Vicc: A skót azt kérdi a haverjától:

– Mondd csak, hogyan tudtál leszokni a dadogásról?

– Tudod, egyszer háromszoros áron kellett Glasgow-ból Londonba telefonálnom…

Vicc: Egy férfi felkeresi a pszichiátert, és elmondja a panaszát:

– Doktor úr, segítsen rajtam, folyton azt képzelem, hogy kutya vagyok.

– Úgy tűnik, Önnek egyszerű kutya-komplexusa van.

Jöjjön, feküdjön le ide a kanapéra.

– Nem lehet, nekem tilos felmennem a kanapékra.

Vicc: Az ezredesnek jó kedve van mert új autót kapott, és örömét egy újonccal is megosztja

– Na fiam, tudsz vezetni?

– Hát hogyne tudnék.

– Akkor menj egy kört.

Csikorgó kerekekkel indul el az ifjú, majd befordul a sarkon, nagy csörömpölés, hatalmas baleset…

Az ezredes szalad kétségbeesve, és mondja a roncsok közül kimászó katonának:

– Mit csináltál, mit csináltál!

Hát az mondtad, hogy tudsz vezetni!

– Jelentem ezredes úr:

TÉVEDTEM!

Vicc: – Apu!

Nem láttad a könyvemet a hosszú élet titkáról?

– Elégettem.

– Micsoda?

Mégis, hogy képzelted?

– Az anyósom nagyon olvasgatta mostanában…