Vicc: Az újonc katonától kérdezi az őrmester: – Na fiam, milyen volt az…

Az újonc katonától kérdezi az őrmester:

– Na fiam, milyen volt az első napja?

– Uram, nem emlékszem rá!

Akkor még egészen kicsi csecsemő voltam.

Vicc: Utazik egy nő és egy férfi a vonaton, és egymással szemben ülnek csendben egy kupéban

Egyszer a nő pillantást tesz a férfi himvesszőjére mely nagyon kidudorodik a nadrágban és megszólal.

– Uram!

Tudta hogy az indiánoknak van a leghosszabb, és a cigányoknak a legvastagabb farkuk?

Drága hölgyem had mutatkozzam be, Lakatos Vinetu vagyok!

Vicc: A 47-es villamoson történt:

Együtt utazott a nagy tömegben egy apuka kisfiával.

A gyerek állandóan kihajolt az ablakon és nézelődött.

Az apuka egy ideig csak csendesen szólt rá a gyerekre, hogy ne hajoljon ki, de egyszerre megelégelte a dolgot és ráförmedt a kisfiúra:

– Hányszor kell még elmondanom, hogy ne hajolj ki az ablakon, hogy meg is tedd, amit kérek?

Hogy lehetsz ennyire engedetlen?

Mire a kisfiú:

– Anyuci is sokszor mondta neked, hogy ne pisilj a mosdókagylóba, mégis mindig oda pisilsz…

Apuka a gyerekével a következő megállónál hirtelen leszállt…

Vicc: Megkérdezik a cigányzenekartól:

– Szoktak C-ben játszani?

– Persze, szoktunk.

– És szoktak G-ben játszani?

– Szoktunk.

– És szoktak-e D-ben játszani?

– Dé-ben nem!

Dé-ben mi még alszunk!

Vicc: Az elítélt épp a villamosszékben ül, és a kivégzésére vár, amikor hirtelen elkezd csuklani

Az őr megkérdezi tőle:

– Mi az utolsó kívánsága?

– Szeretném, ha megijesztene!

Vicc: – Mi az abszolút értelmetlenség?

– ???

– Az aludttejtől megkérdezni, hogy mit álmodott.

Vicc: – Hogyan célszerű eltemetni az anyóst?

– ???

– Úgy, hogy a feneke kiálljon a földből…

– De hát miért?

– Mert ha kimész a temetőbe, legyen hová beállítani a biciklit…

Vicc: Pszichológusnál:

– Doktor úr, mostanában olyan szétszórt vagyok!

– Ugyan, szedje már össze magát!

Vicc: Az utolsó tanítási napon a gyerekek ajándékot visznek a tanító néninek

A virágboltos fia egy csokrot hoz, a cukrász kislánya egy tortát, majd az italboltos kisfia egy nagy dobozt, szépen csomagolva.

A tanító néni megemeli, és látja, hogy valami szivárog belőle.

Viccesen megkóstol egy cseppet, és megkérdi:

– Bor?

– Nem – feleli a fiú.

Újabb cseppet kóstol a tanító néni.

– Pezsgő?

– Nem.

– Szabad a gazda!

– mondja a tanító – Feladom; mi ez?

– Kiskutya…

Vicc: – Merre támad az etióp hadsereg?

– ???

– Amerre a szél fúj!

Vicc: A mennyasszony anyja egy kissé túl szemérmes, és a nászéjszaka előtti uolsó intelme így szól:

– Ne mutasd magad soha teljesen meztelenül a férjed előtt, mindig legyen rajtad valami ruhanemű.

A teljes meztelenség undorító, közönséges, ízléstelen, kiábrándító!

Eltelik két hét, az ifjú férj egy este enyhe gyanakvással így szól a feleségéhez:

– Mondd szívem, nem volt nálatok a családban valami elmebetegség, vagy öröklött téboly?

– Miért kérded?

– Különben mi a fenétől van az, hogy minden áldott este ezzel a hülye kis kalappal a fejeden vonulsz be az ágyba?

Vicc: Egy ateista férfi leül a metrón egy pap mellé, és csodálkozva látja, hogy a pap gallérja fordítva van

Mivel még sosem látott papi gallért, megszólítja:

– Uram, fordítva van a gallérja.

– Tudod, fiam, én atya vagyok, ezért hordom így.

– Hát, nekem is van gyerekem, mégis rendesen hordom a galléromat!

– Igen, de én sok ember atyja vagyok!

– Nézze, nekem is van négy fiam, három lányom meg egy csomó unokám, mégis rendesen hordom a galléromat!

– Fiam, én több száz ember atyja vagyok!

Emberünk kicsit elgondolkodik, majd megszólal:

– Azt hiszem, akkor inkább a nadrágját kellene fordítva hordania!

Vicc: – Mit kell dobni egy folyóban fuldokló ügyvédnek?

– ???

– Az üzlettársát.

Vicc: – Jean, miért nem festette csíkosra a kerítést, ahogy kértem?

– Mert nem kaptam csíkos festéket, uram.

Vicc: Álltam a forgalomban, és a visszapillantó tükörben láttam, hogy egy rózsaszín motor közeledik, bőrnadrágos motorossal a nyergében

Ez tényleg egy rózsaszín Harley-Davidson?

Ez volt az első gondolatom, majd mindjárt utána az, hogy biztos meleg a tulaj!

Amikor elhúzott mellettem a motoros, észrevettem a hátán egy feliratot:

„Igen, ez egy rózsaszín Harley!

Nem, nem vagyok az!

”

Vicc: – Mi a legbrutálisabb udvarlás?

– ???

– Ha egy kamionos ráhajt egy nőre.

Vicc: Két orvos beszélget:

– Képzeld, tegnap 20 gyereket szoktattam le a kábítószerről!

– Valóban, hogyan?

– Hát rajzoltam egy nagy kört meg egy kis kört és azt mondtam:

„Ekkora az agyatok, mielőtt elkezdtek drogozni, és ekkora lesz, ha nem hagyjátok abba!

– Én tegnap 100 gyereket szoktattam le!

– Azta, és hogyan?

– Rajzoltam egy kis kört meg egy nagy kört és azt mondtam:

„Ekkora a segglyukatok mielőtt bementek a börtönbe…”

Vicc: – Mit csinál a skót, ha fázik?

– ???

– Közelebb ül a gyertyához!

– És mit csinál, ha még mindig fázik?

– ???

– Meg is gyújtja!

Vicc: – Figyelnek!

– gondolta Stirlitz…

– Fizess!

– gondolta a kocsmáros…

Vicc: Csinos pincérnő a vendéghez:

– Hogy kéri a tojásait, főzve vagy rántva?

– Simogatva.

Vicc: Áron, a kocsis felvesz a kocsijára egy rabbit

Útközben beszédbe elegyednek, és a rabbi végig azt mondogatja, milyen nehéz is az ő hivatása.

A kocsis azt javasolja, hogy cseréljenek egy rövid időre.

A rabbinak tetszik az ötlet, végül is kocsisnak lenni könnyebb.

Csak azon gondolkozik, jó lesz-e a kocsis rabbinak.

Ahogy beérnek egy faluba, két diák megszólítja a rabbiruhába öltözött kocsist, hogy ugye így meg úgy kell értelmezni a Szentírást.

Áron fitymálóan nézi őket:

– Ezt nálunk egy közönséges kocsis is kívülről fújja!

Hé, Jankele, állítsd meg a lovakat és magyarázd el ennek a két semmirekellőnek!

Vicc: Két férfi beszélget:

– Képzeld, a múltkor ellopták a feleségem hitelkártyáját!

– És, tettél feljelentést?

– Dehogy tettem, a rabló jóval kevesebbet költ, mint az asszony!

Vicc: – Miért tört be Zidane feje?

– ???

– Mert beszólt neki a kapufa.

Vicc: A motorosrendőr megáll a pirosnál a motorjával és eldől

Bosszankodva megszólal:

– A fenébe már!

Mióta leszerelték róla az oldalkocsit, mindig ezt csinálja!

Vicc: Móricka új órát kap, de az pár nap után megáll

Erre Móricka szétszedi az órát, és egy döglött hangya esik ki belőle.

Felsóhajt:

– Na ja, meghalt a gépész!

Vicc: – Mi a különbség a mérnökök és a normál emberek között?

– ???

– Ha egy berendezés minden funkciója működik, akkor a normál emberek azt gondolják, semmit sem kell vele tenni.

Ha egy berendezés minden funkciója működik, a mérnökök azt gondolják, hogy a berendezésnek egyszerűen nincs még elegendő funkciója, és tovább kell fejleszteni…

Vicc: Felirat egy kocsmában:

„Kérjük ne dobjanak égő cigarettacsikket a földre, mert megégetheti a távozó vendégeink tenyerét és térdét!

”

Vicc: Ékszerrablás volt, kiérkeznek a rendőrök, és rögtön elkapnak egy gyanús részeget

Mikor kérdezik a rablásról semmit nem akar bevallani.

Az egyik rendőr azt javasolja, hogy vigyék a közeli tóhoz, majd ott szóra bírják valahogyan.

A tóhoz érve megkérdezik belenyomják a fejét a vízbe, aztán kihúzzák:

– Na, mondd meg, hol vannak az ellopott ékszerek!

A részeg nem mond semmit.

Újra bemerítik a fejét a vízbe, most már kicsit hosszabb ideig.

– Hol vannak az ékszerek?

A részeg megint csak némán néz, semmit nem válaszol.

Újból belemerítik a vízbe, de sokáig ott tartják, mígnem elkezdi rázni a kezét, jelez valamit.

Kihúzzák, majd most biztosan vallani fog.

– Na mondjad, hol vannak azok az ékszerek!

– Nem tudom, de kérem hívjanak inkább egy búvárt, mert nem látok el egészen a tó fenekére!

Vicc: Találkozik a kismalac a bátor nyuszikával

– Szia, bátor nyuszika!

Te tényleg nem félsz a rókától?

– Tényleg.

– Veled tarthatok?

Hallottam, hogy pont erre vadászik, és nagyon félek.

– Gyere.

– Te bátor nyuszi, már érzem, hogy itt a róka a közelben.

Biztos nem félsz?

– Biztos.

– Már látom is, ott vicsorog.

Hogyhogy téged nem esz meg?

– Néhanapján viszek neki egy malacot.

Vicc: Két szőke nő beszélget

– Képzeld idén a karácsony pont pénteki napra esik!

– De remélem nem 13-ára…

Vicc: Az ötvenes évek elején egy kisváros órásboltja előtt hosszú sor kígyózik

Az arra haladó öregasszony megkérdi a hátul állók egyikét, mire várnak.

– Órákat hoztak a Szovjetunióból.

A néni izgatottan felkiált:

– Engedjenek előre!

Én ezer közül is megismerem a miénket!

Vicc: Egy utasszállító gép a város felett iszonyatosan nagy ködbe kerül, a tájékozódás lehetetlen

A pilóta nagy bravúrral egy felhőkarcoló nyitott ablakához kormányozza a gépet, és bekiabál:

– Hol vagyok?

Bentről, egy íróasztal mögül hang visszakiabál:

– A repülőgépben, uram!

Pilóta arca felderül, megköszöni, és a sűrű ködben elnavigálja a gépet a reptérre.

Landolás után kérdezi az irányító:

– Hogy találtál ide ebben az istentelen ködben?

– Egyszerű volt:

A felhőkarcolónál a tag egy egyszerű kérdésre adott egy egyszerű, érthető, de teljesen használhatatlan választ.

Ebből rögtön tudtam, hogy a Microsoft Helpdesk irodájánál vagyok, onnan meg már fejből tudtam az utat a reptérig.

Vicc: Idős székely bácsi kimegy az udvarra pisilni

Mikor bejön a házba, az egész gatyaszára csupa víz.

Megkérdezi tőle a felesége:

– Mi az, esett az eső?

– Nem, fújt a szél!

Vicc: – Drágám, most hogy összeházasodtunk, azt hiszem kialakíthatnánk a szexuális életünket a következők szerint:

Este, ha a frizurám rendben van, azt jelenti, hogy nem akarok szexet.

Ha nem egészen szép a hajam, nem elég rendezett, ez azt jelenti:

lehet, hogy akarom a szexet, lehet hogy nem.

Viszont ha a frizurám teljesen elhanyagolt, ez azt jelenti, hogy akarom a szexet.

– Rendben van édesem!

Csak ne felejtsd, hogy ha hazajövök általában iszom egyet.

Ha csak egy pohárral iszom, akkor ez azt jelenti, hogy nem akarom a szexet.

Ha két pohárral iszom, akkor ez azt jelenti:

akarom a szexet, de lehet, hogy nem.

Viszont ha több mint két pohárral iszom, akkor kurvára nem fog érdekelni, hogy milyen a hajad!

Vicc: – Mit iszik a vámpír, ha ideges?

– ???

– Csigavért!

Vicc: London, szitáló eső, de a hajam tökéletes

Párizs, szikrázó napsütés, de a hajam még mindig tökéletes.

Kocsord, atomrobbanás, igen… nem… az ellen nem véd…