Vicc: Hitler felszólal a raboskodó zsidókhoz: – Emberek! Disznóvágás…

Hitler felszólal a raboskodó zsidókhoz:

– Emberek!

Disznóvágás lesz az éjjel!

– Éljen!

Éljen!

– örülnek a zsidók.

– Kuss disznók!

Vicc: 1964-es évjáratú piros autó eladó 200 dollárért

Csodálatos visszapillantó tükör és kesztyűtartó.

Mindössze hat horpadás.

Na jól van, legyen 120 dollár.

Vicc: Felsorakoztatják a gyűjtőfogház politikai elítéltjeit az udvaron

– Emberek, hozzák rendbe magukat – mondja a parancsnok -, mert hamarosan érkezik Rákosi Mátyás főtitkár…

– Végre!

De akkor ki lesz az új főtitkár?

Vicc: Az etióp gyerek kifog egy aranyhalat

– Van há…

– Hamm…

Vicc: Ledöglik a trabantos az út szélén

Arra megy egy BMW-s, és felajánlja, hogy elhúzza a legközelebbi szervizig.

Rá is kötik a trabantot a vontatókötélre, a BMW-s meg rálép a gázpedálra és gyorsulni kezd.

A trabantos persze nagyon fél, így eszeveszett dudálásba kezd.

Elhúznak egy rendőrjárőr mellett, mire az beszól a központba:

– Ilyet még nem láttatok, egy Trabant 180-al megy egy BMW mögött, és még dudál, hogy előzni akar!

Vicc: – Drágám, szeretnél egyszer egy hatalmas, kék, sok-sok lóerős kocsiban utazni, amelyet nem kell vezetni, mert sofőr ül a volán

– Drágám, szeretnél egyszer egy hatalmas, kék, sok-sok lóerős kocsiban utazni, amelyet nem kell vezetni, mert sofőr ül a volán mögött?

– Igen, ez nagyszerű lenne!

– Akkor gyere, szálljunk fel a buszra!

Vicc: Két rendőr beszélget:

– Hallom új kutyátok van.

Milyen házőrző?

– Ne is mondd, csak a bajnak van!

– Hogy-hogy?

– Tegnap éjszaka is annyira ugatott, hogy nem hallottuk meg tőle, hogy betörtek a házba…

Vicc: – Mester, megborotválna?

– kérdi a vendég a borbélytól.

– Olyan vagyok, mint egy tüskés disznó.

– Nézze uram, a tüskéket valahogy el tudom tüntetni…

Vicc: Stirlitz kilépett a Gestapo épületéből:

– Daszvidanyja!

– vetette oda az őrnek, majd rögtön elgondolkodott, hogy nem hibázott-e.

Vicc: Tanító néni az iskolában:

– Marika, mit fogsz csinálni, ha olyan nagy leszel, mint én?

– Fogyókúrázni!

Vicc: Isten megteremtette a nőt a Paradicsomba

De látta, hogy szegény nagyon egyedül van, elhatározta, hogy teremt neki egy társat.

– Nagyon magányos vagy, teremtek neked egy társat, egy férfit.

De előre megmondom, hogy rengeteg bajod lesz vele.

– Nem baj, nagyon szeretnék valakit, hogy ne legyek ennyire egyedül.

– Jól van.

De valahogy majd el kell magyaráznod neki, hogy téged teremtettelek meg először.

Vicc: Idős hölgyhöz este bekopognak Jehova tanúi

Mivel nem szereti a kéretlen térítőket, a hölgy becsapja az ajtót.

Igen ám, de az nem csukódik be valamiért.

Azt gondolván, hogy biztos valamelyik lerázhatatlan hittérítő rakta be a küszöb és az ajtó közé a lábát, kinyitja az ajtót, majd erőből újra becsapja.

Semmi eredmény, az ajtó még most sem csukódik, erre még nagyobb erővel megismétli az ajtó becsapását.

Amikor negyedszer is becsapná az ajtót, az egyik hittérítő megszólal:

– Hölgyem, ha be akarja előttünk csapni az ajtaját, előtte jobb lenne, ha elvenné a macskáját a küszöb alól…

Vicc: Az ejtőernyős oktató és tanítványa az ejtőernyőzést gyakorolják

Kiugranak a repülőből, és miközben zuhannak, a tanítvány megpróbálja kinyitni az ejtőernyőt de nem sikerül.

Odaszól az oktatónak:

– Mester!

Nem nyílik az ejtőernyő!

– Nem baj fiam, ez még csak a gyakorlat.

Vicc: Egy férfi bemegy a boltba, és így szól az eladó hölgyhöz:

– Egy pár kesztyűt szeretnék a feleségemnek venni, de sajnos nem tudom a méretét.

– Semmi probléma – mondja az eladó.

– Fogja meg a kezem, és mondja meg, kisebb, vagy nagyobb a felesége keze!

A férfi megfogja, majd örömmel így szól:

– Ó, éppen ekkora!

Az eladó odaadja neki a kesztyűket, majd megkérdi:

– Még valamit?

– Nos, most hogy mondja, vennék neki egy melltartót és egy bugyit is!

Vicc: – Mért nem lehet az anyóssal bújócskázni?

– ???

– Mert ki az a hülye, aki megkeresi?

Vicc: – Jean, berúgta a motort?

– Igen uram, ott fekszik az árokban.

Vicc: – És milyen domain nevet szeretne?

– Mittu domain!

Vicc: Mórickát megkérdezi a matektanár:

– Hogyan osztanál el 15 barackot 7 gyerek közt?

– Lekvárt főznék belőle!

Vicc: A halász lelkendezve megy haza:

– Anyukám, anyukám, ebben a hónapban egy deka húst sem kell venned!

– De jó!

Annyi halat fogtál?

– Nem, de elittam a teljes fizetésem!

Vicc: Egy férfi fölkeresi a körzeti orvost

– Problémám van, doktor úr!

A micsodám két hete elkezdett feketedni.

– Hm… Ez bizony ritka betegség.

Nibrinubri a neve…

– Mit lehet tenni?

– Sajnos, le kell vágni!

A beteg kétségbeesetten elrohan egy másik orvoshoz.

– Doktor úr!

Két hete feketedik a micsodám.

Elmentem a körzeti orvoshoz, azt mondta, nibrinubri, és le kell vágni.

A doki hosszan szemléli a bajt.

– Sajnos a kollégám diagnózisa helytálló.

Bizony, ezt le kell vágni.

– Nem!

– ordít föl a beteg, és elrohan a leghíresebb specialistához.

Elmeséli, mit mondott a két orvos.

A professzor megvizsgálja.

– Nézze, annyiban igazuk volt a kollégáknak, hogy ez nibrinubri, de nem kell levágni!

– Ugye, nem?

– könnyebbül meg a panaszos.

– Persze hogy nem… Leesik az magától!

Vicc: A páncélos lovag bőszen közelít a sárkány barlangjához, hogy megküzdjön vele, miközben a sárkány – megpillantva a lovagot –

A páncélos lovag bőszen közelít a sárkány barlangjához, hogy megküzdjön vele, miközben a sárkány – megpillantva a lovagot – ekként dünnyög:

– Na ne, már megint konzervkaja…

Vicc: – Ki a szórakozott férj?

– Aki a nászéjszakája után lerak egy ezrest az éjjeliszekrényre.

– Ki a szórakozott feleség?

– Aki elteszi a melltartójába az ezrest, és közli, hogy másutt ezért kettőt szokott kapni.

Vicc: Halálraítéltet ébresztik a siralomházban

Hozzák neki az utolsó kávét és cigarettát.

A rab megissza a kávét, rágyújt a cigarettára, majd álmosan ráhunyorog az őt a vesztőhelyre kísérni készülő őrre:

– Milyen nap is van ma?

– Hétfő – hangzik a válasz.

– Na, ez a hét is jól kezdődik!

Vicc: – Miért raknak ki műteheneket a városban?

– ???

– Mert fogyóban a műtrágya.

Vicc: Zsúfolt metrókocsiban egy csinos nő odaszól a mögötte álló férfinak:

– Uram, ha még egyszer hozzám nyomja a micsodáját, feljelentem zaklatásért!

– Ugyan hölgyem, csak a fizetésem van a zsebemben, az ért magához, nem én!

– feleli a férfi.

– Jó kis munkahelye lehet, mert ahogy éreztem, az elmúlt tíz percben ötször kapott fizetésemelést!

Vicc: Egy dúsgazdag amerikai autóbalesetet szenved Skóciában

Azonnal keresni kellett egy vele azonos vércsoportú véradót.

Egy skót fickó jelentkezett és bőkezűen megcsapoltatta vérét.

A hálás amerikai hatalmas összegről adott neki csekket.

A skót kezét dörzsölte örömében, és harmadik nap, amikor ismét vért kellet hogy adnia az amerikai számára, cseppet sem habozott.

A jutalom most sem maradt el, de most már jóval kissebb összegről szólt a csekk.

Az ötödik napon újabb vérátömlesztés, a skót még most is készséges.

Meg is kapja az új csekket, ez azonban roppant kis összegről szól.

A hetedik nap ismét hivják a skótot, hogy újabb véradásra lenne szükség.

A skót azonban ezt már nem vállalja.

– De hát miért?

– kérdezi az orvos -, hiszen eddig olyan szívélyes és szolgálatkész volt.

– Nem lehet kérem – ingatja a fejét a skót -, az úrnak most már teljes mértékben skót vér folyik az ereiben…

Vicc: A németet, a magyart és a cigányt felhívatja magához Isten

Elsőként a némettel beszél:

– Te, német, ha még egyszer fajgyülölősködsz, akkor ezzel a piros gombbal kiírtom az egész népedet.

Kiszalad sírva a német, bemegy a magyar.

Ugyanaz történik vele is.

Harmadiknak behívja Isten a cigányt:

– Ha még egyszer lopsz, ezzel a piros gombbal kiírtom a népedet.

Jön ki röhögve a cigány, a magyar és a német csodálkozik:

– Mit röhögsz, cigány?

– Elloptam a piros gombot!

Vicc: A per előtt az ügyvéd biztosítja a gazdát, hogy nyerni fog

– Nem segítene a dolgon, ha küldenék a bírónak egy-két kacsát?

– kérdezi a gazda.

– Ó, egek!

Eszébe ne jusson – feleli az ügyvéd.

– Ezzel csak ártana magának, a bíró megvesztegetési kísérletnek tekintené.

A tárgyalás után az ügyvéd gratulál ügyfelének, amiért felmentették:

– No látja, ugye megmondtam, hogy megnyerem magának a pert.

– Valóban – így a gazda – de azért én elküldtem azt a két kacsát a másik fickó nevében.

Vicc: A székely fintorogva beleszagol a levegőbe:

– Fiam, te voltál?

– Nem.

– Asszony, akkor te?

– Nem.

– Akkor én.

Vicc: Hopkins időjós volt az egyik tévétársaságnál

Bár képzett meteorológus volt, gyakran téves előrejelzéseket adott.

Miután az egyik helyi lap cikket írt róla, hogy az elmúlt évben 300 alkalommal tévedett, kirúgták az állásából.

Hopkins elutazott egy másik államba, ahol szintén időjósnak jelentkezett egy tévétársasághoz.

A jelentkezési lapon állt a következő kérdés:

– Miért hagyta ott előző munkahelyét?

Igy válaszolt:

– Mert nem felelt meg nekem az időjárás.

Vicc: – Miért nyitja ki a szőke nő a szülészeten az ablakot?

– ???

– Mert várja a gólyát.

Vicc: – Mi a különbség a mókus és a patkány között?

– ???

– Nem sok, csak hogy a mókusnak jobb a marketingje!

Vicc: Megkérdezik a holland válogatott Bergkamp-ot:

– Mi van a kapusotokkal?

A cserekapusotok az edzésen megsérült, a másikat én rúgtam fel.

Akkor most nincs kapusotok?

– Van de(r) Saar.

Vicc: Egy rendező elmegy az indiánokhoz filmet rendezni

Egyik nap megkérdezi az indián varázslót, hogy milyen idő várható mára.

Az indián így felel:

– Ma meleg lesz!

Másnap ismét megkérdezi a rendező, hogy milyen idő lesz.

Az indián azt mondja:

– Esős idő várható!

Másnap már a sajtóval jön, hogy az egész világ hadd lássa, létezik egy indián aki meg tudja mondani az időjárást!

– Na és ma milyen idő várható?

– Azt sajnos nem tudom megmondani!

– És miért nem, talán mert nem egyedül jöttem?

– Á, dehogy, csak elromlott a tévém, és nem láttam az időjárásjelentést!

Vicc: – Ki az abszolút paraszt?

– Aki csak vízummal jöhet ki a disznóólból!

Vicc: Egy pali nagyképűsködik a krimóban:

– Én már szinte beutaztam az egész világot!

– Akkor minden bizonnyal járatos vagy a geográfia területén – mondja bólogatva a cimborája.

– De még mennyire!

Idén nyáron is két hónapot ott töltöttem!