Vicc: Miért hangosak a nők szex közben: – Megpróbálja túlharsogni a…

Miért hangosak a nők szex közben:

– Megpróbálja túlharsogni a partnerét.

– Irigykedjen csak a szomszédasszony.

– Szorítja a csuklóját a bilincs.

– Pornófilmeken nőtt fel.

– Azt szeretné hogy a szomszédok is nyomon követhessék az eseményeket.

– Úgy gondolja, hogy ha már nem lehet jó, legalább legyen hangos.

– Azt reméli, hogy ezzel eltereli a férfi figyelmét a háttérben zajló focimeccsről.

– Ezt tanulta a mamájától.

Vicc: Két barát beszélget:

– Miért sírsz?

– Elvittem az anyósom az orvoshoz, aki azt mondta, hogy már csak 28 napja van hátra.

– Nyugalom, meglátod, hogy az a 28 nap hamar elrepül!

Vicc: Egy fiatal srác ül a buszon

Egyszercsak felszáll egy öreg nénike és azt mondja a srácnak:

– Fölállna, fiatalember?

– Áááá, ismerem ezt a trükköt!

Én felállok, maga meg gyorsan elfoglalja a helyemet.

Vicc: A rövidlátó, szemüveges tanárnő kezdi elveszíteni a türelmét

– Te, ott hátul.

Mikor volt az Aranybulla?

– Tudom is én…

– Mikor volt a tatárjárás?

– Tudja a fene.

– De hiszen ezt a múlt órán tanultuk.

Mit csináltál tegnap este?

– A kocsmában voltam.

Megittunk pár üveg sört a haverokkal.

– És… és ezt csak így kijelented?

Hogyan akarsz átmenni a vizsgán?

– Sehogy.

Én a vízvezetékszerelő vagyok, és a fűtőtestet jöttem megjavítani.

Vicc: Egy fekete pont a Holdon?

Mi az?

– Egy cigány a Holdon.

Két fekete pont Holdon?

– Két cigány a Holdon.

Ha fekete az egész Hold?

– A megoldás!

Vicc: – Mi az abszolút csúszós?

– ???

– Szappanos hal egy vödör takonyban.

Vicc: Focimeccs közvetítése közben hangzott el a tudósító szájából:

– Ajjaj… Ez már a negyedik sárga a kínaiaknál…

Vicc: Boldogan mosolyogva meséli a rabbi egyik barátjának:

– Képzeld, ma hét embert tettem boldoggá!

– Hogyan?

– kérdezi a barát.

– Összeadtam három jegyespárt!

– Ööö… Az nem csak hat embert jelent?

– Miért, mit gondolsz, ingyen tettem?

Vicc: – Hogy hívják az számítógépet használó szerzetest?

– ???

– Felhasználó barát.

Vicc: – Elvtársak!

– mondja a szónok az ötvenes években egy szovjet faluban.

– A szovjet technika a csodákat is képes megvalósítani… A következő ötéves terv végére minden szovjet családnak saját repülőgépe lesz!

– Minek az nekem?

– szól bele az egyik hallgató.

– Hogy minek?

Gondold meg, Kuzmics elvtárs!

Például meghallod a rádióban, hogy Kazányban lekvárt osztanak.

A következő percben már repülőre ülsz, és sorban állhatsz lekvárért!

Vicc: – Te, engem mindig kizár az asszony a lakásból, ha részegen megyek haza… Mit tegyek, nincs valami ötleted?

– Én azt szoktam csinálni, hogy bekopogok, levetkőzöm, beadom a ruháimat az ajtón, és nincs az az asszony, aki hagyná, hogy a férje meztelenül ácsorogjon az utcán.

– Rendben, kipróbálom…

Legközelebb mikor találkoznak, megkérdi a másik:

– Nos, bevált a tervem?

– Hát, csak részben…

– Hogyhogy részben?

– Bekopogtam, levetkőztem, beadtam a ruháimat az ajtón, az becsukódott, ám ekkor hirtelen bemondta egy hang:

„Deák tér következik…”

Vicc: Két székely iszik a kocsmában

Megszólal az egyik:

– Hazamegyek, megbaszom anyádat.

Dermedt csend a helységben, jön a válasz:

– Menjünk apu, úgyis eleget ittál már.

Vicc: – Mi az, ugat, harap és focizik?

– ???

– Labdarúgó EB.

Vicc: Jean bemegy a grófhoz

– Uram, kint vár egy ember, akinek falába van.

– Mondja meg neki Jean, hogy ilyesmire nekünk nincs szükségünk!

Vicc: Szalad a skót feldúltan az utcán

Megkérdi a szomszédja:

– Hová rohansz ilyen kétségbeesetten?

– Elegem van.

Megyek a folyóhoz, és a vízbe ölöm magam!

– Megőrültél?

Ebben a szép új ruhában?

Vicc: Vállalkozó üti a falat a börtönben:

– Az ügyvédemmel akarok beszélni!

– Semmi gond, de a másik falon kopogjon, az ügyvéd úr abban a cellában ül!

Vicc: Autós a benzinkútnál:

– Kérem ellenőrizze az abroncsokat!

Mire a kutas:

– Egy, kettő, három, négy… Megvan az összes!

Vicc: Behívja a cég vezérigazgatója az egyik alkalmazottját

– Nos, Mr.

James, Ön már egy éve dolgozik vállalatunknál.

A postázási részlegen kezdte, aztán röpke 2 hét alatt átkerült az értékesítésre.

Egy hónap múlva már területi képviselő lett.

Mindössze négy hónap után kinevezték az értékesítés vezetőjének.

Most pedig, mivel komolyan foglalkozom a visszavonulás gondolatával, megkérdezném, hogy mit szólna a vezérigazgatói poszthoz?

– Köszönöm!

– feleli az alkalmazott.

– Köszönöm?

Ez minden, amit egy ilyen hatalmas ajánlatra tud mondani?!

– Jó, akkor „Köszönöm, apa!

”

Vicc: Az ejtőernyős gyakorlaton mindenki ugrik sorban, Kovács is kiugrik, meghúzza a zsinórt, ki is nyílik az ejtőernyője

Mellette elhúz az egyik társa és becsapódik a földbe.

Leérnek, és kérdezik Kovácstól:

– Te beszéltél vele utoljára, mit mondott neked?

– Hát nemtom pontosan, én csak annyit hallottam, hogy „… nyádpics…”.

Vicc: Balatonra néző anyósomat elcserélném egy rotációs kapára

Vicc: Az etióp kisgyerek horgászik

Kifog egy aranyhalat.

Ne egyél meg, teljesítem két kívánságodat!

Mire a kisgyerek:

– Só és bors.

Vicc: Közúti ellenőrzéskor igazoltatja a rendőr a jó tündért, aki így szól hozzá:

– Rendőr, a lelked mélyén jó ember vagy.

Teljesítem három kívánságodat!

Mit kérsz?

– Személyit, jogosítványt, forgalmi engedélyt!

Vicc: A nő olyan, mint az olimpiai érem:

Rengeteget küzdessz érte, aztán egy életen át lóg a nyakadon…

Vicc: Egy férfi elveszti mindkét fülét egy csúnya balesetben

Elmegy a leghíresebb plasztikai sebészhez, aki hosszas műtéttel felvarr neki két új fület.

A páciens elégedetten távozik, de másnap felháborodottan telefonál:

– Maga átvert engem!

Egy nő füleit varrta fel nekem!

– Igen, de hol itt a probléma?

A fül az fül.

– Hát ez sajnos nem így van.

Mióta női füleim vannak, minden hülyeséget meghallok, de szinte semmit nem értek meg…

Vicc: – És miért jó, ha egyszerre vagy Alzheimer-kóros és Parkinson-kóros?

– ???

– Mert elfelejtesz remegni.

Vicc: A pápa prédikációjának befejezéseként latinul köszönt el a hallgatóságtól:

„Tuti Hominous” – Isten áldja az embereket.

Egy női egyenjogúságért küzdő csoport azonban panaszt tett, mert szerintük ezt lehetett úgy érteni, hogy „Isten áldja a férfiakat”, ami számukra sértő mellőzöttséget jelent.

A pápa elfogadta az érvelést, ezért másnap így zárta az istentiszteletet:

„Tuti Hominous et tuti Feminous” – Isten áldja a férfiakat és a nőket.

Azonban ekkor egy melegek jogaiért küzdő csoport fordult a pápához, hogy őket miért nem említi meg, talán őket nem tartja embereknek?

Megegyeztek a pápával, hogy másnap a melegeket is beleveszi az áldásba.

Így hát másnap a pápa így zárta a misét:

„Tuti Homenous et Tuti Feminous et Tuti Fruity.”

Vicc: Az indián család ül a tűz körül

A kicsi egyszercsak piszkálni kezdi a tüzet.

Rászól az apa:

– Kisfiam!

Ne bántsd a telefont!

Vicc: A Gestapo főhadiszállásán Bormann belépett a szobájába és megpillantotta Stirlitzet, amint a nyitott páncélszekrény előtt áll

– Hát te mit csinálsz itt?

– kérdezte tőle.

– A villamosra várok!

– felelte Stirlitz.

Bormann megnyugodva kiment a szobából.

„Érdekes, vajon melyik villamosra vár?” – gondolta.

„Visszamegyek és megkérdem.”

Bormann visszament a szobába, de Stirlitz már nem volt ott.

– Biztosan elment a villamossal.

– gondolta Bormann.

Vicc: Taxis visz egy utast, amikor észreveszik, hogy az út mellett párzik két kutya

A taxis büszkén megjegyzi:

– Én és a feleségem minden éjjel így csináljuk.

Az utas szomorúan mondja:

– Az én feleségem sajnos nagyon konzervatív, csak a hagyományos pózokat szereti.

A taxis nekiáll tanácsot adni:

– Próbáljon meg este megitatni az asszonnyal két pohár Martinit, meglátja, sokkal készségesebb lesz.

Másnap megint találkoznak, a taxis megkérdi:

– Na, használt a két Martini?

– Igen, de tízet kellett megitatnom vele…

– Hogyan?

Az nagyon sok!

– Igen, az első két Martini után már nem volt kifogása az új póz ellen, de további nyolc kellett hozzá, hogy hajlandó legyen felvenni a szájkosarat…

Vicc: Hopkins időjós volt az egyik tévétársaságnál

Bár képzett meteorológus volt, gyakran téves előrejelzéseket adott.

Miután az egyik helyi lap cikket írt róla, hogy az elmúlt évben 300 alkalommal tévedett, kirúgták az állásából.

Hopkins elutazott egy másik államba, ahol szintén időjósnak jelentkezett egy tévétársasághoz.

A jelentkezési lapon állt a következő kérdés:

– Miért hagyta ott előző munkahelyét?

Igy válaszolt:

– Mert nem felelt meg nekem az időjárás.

Vicc: Turista megy a múzeumba

Lát egy nagyon öreg dinoszaurusz csontvázat, odamegy a biztonsági őrhöz és megkérdezi:

– Uram, mennyi idős ez a csontváz?

– 70.000.000 éves és két hetes.

– És két hetes?

Ezt meg honnan tudja ilyen pontosan?

– 70 millió éves volt mikor munkába álltam, 2 héttel ezelőtt…

Vicc: A szőke panaszkodik a barátnőjének:

– Nem működik ez a fogyókúra, amit ajánlottál.

Már lefeküdtem mindenkivel a cégnél, megkefélt mindenki az utcából, végigment rajtam egy egész focicsapat, de alig fogytam pár dekát!

A baratnő:

– Még egyszer mondom:

TÚRÓKÚRA és nem KÚRÓTÚRA!

Vicc: Közvélemény kutatók faggatják az embereket a virtuális szexről

Megkérdezik az utca emberét:

– Magának mi a véleménye a virtuális szexről?

– A milyen szexről?

Aztán megkérdeznek egy programozót:

– Magának mi a véleménye a virtuális szexről?

– A virtuális micsodáról?

Vicc: A medve és a nyuszika kifognak egy aranyhalat

A hal mondja nekik, hogy ha visszadobják, teljesíti három kívánságukat.

Visszadobják, az pedig megkérdezi:

– Medve, mi az első kívánságod?

– Sok medvelányt akarok.

– Nyuszika, neked mi az első kívánságod?

– Egy tűzpiros Porsche 911.

– Medve, mi a második kívánságod?

– Még több medvelányt akarok.

– Nyuszika, mi a második kívánságod?

– Egy kifogyhatatlan benzinkút.

– Medve, mi a harmadik kívánságod?

– Még több medvelányt akarok.

– Nyuszika, mi a harmadik kívánságod?

– Legyen a medve impotens.

Vicc: Az iskolába különleges dolgokat kell vinni a gyerekeknek

Kérdezi a tanítónéni Pistikét:

– Te mit hoztál?

– Én egy aranykarkötőt hoztam.

– És mit mondott apukád mikor elhoztad?

– Hát, hogy ha valami baja lesz akkor letépi a fejem!

– Hát te, Zolika, te mit hoztál?

– Én egy antik faliórát hoztam.

– És apukád mit mondott mikor elhoztad?

– Hát azt, hogy ha valami baja lesz akkor kitépi a kezeimet és a hátamba szurkálja!

– És te, Móricka te mit hoztál?

– Én egy lélegeztetőgépet!

– És apukád mit mondott amikor elhoztad?

– Azt, hogy Arhhhhhhk-rrrrrrrhöööörrr!

Vicc: A bíró szigorúan kérdi:

– Hány pofont adott a panaszosnak?

– Egyet.

– De ő azt mondja, hogy ötöt!

– Csak egy volt bíró úr, de tekintettel silány testalkatára öt részletben adtam be neki…