Vicc: A férj rajtakapja feleségét egy idegen…

A férj rajtakapja feleségét egy idegen férfival:

– Hát, ti meg mit csináltok?

– Látod – mondja az asszony a szeretőjének – mondtam neked, hogy hülye!

Vicc: Isten a saját képmására teremtette az Embert… miután Chuck Norris a saját képmására megteremtette az Istent…

miután Bandi saját képmására megteremtette Chuck Norrist !

!

!

!

!

!

!

!

!

Vicc: Két barát beszélget egymással:

– Mondd öregem, hogy szoktál le az alkoholról?

– Muszáj volt, mert amikor részegen hazamentem, mindig duplán láttam az

anyósomat.

Vicc: Egy lány betér a barátjával a bárba

Ahogy tanakodnak azon mit is rendeljenek a lány meséli a barátjának, hogy ivott egy klassz koktélt, megkóstolhatná a srác is.

A csaj rendel magának egy sört és a barátjának egy pohár Bailey´s-t és egy pohár citromlevet.

Magyarázni kezdi neki, hogy mit is kell vele csinálni.

– A szádba öntöd a Baileyst és ott tartod, hozzá odamegy a citromlé és egy fél percig a …szádban kell tartanod!

A fiú nagyon szkeptikusan néz, de ahogy látja mennyire oda van a lány, bedobja a Bailey’s-t.

Utána rátolja a citromlevet.

Egy pillanat, és az első másodpercben összefut a Baileys, újabb egy másodprec múlva olyan lesz az állaga mint a takony.

Három másodpercre rá a fiú arca citromszinűre vált.

A hatodik másodpercben már gondolkodik hogy hányjon-e vagy lenyelje.

A tizedik másodpercben a füléhez hajol a lány és belesuttog

– A koktél neve:

BOSSZÚ AZ ORÁLÉRT!

Vicc: – Mi a gumicsizma becsületes neve?

– Mezőgazdasági tornacipő.

Vicc: Ül az agresszív kismalac a villamoson, amikor jön az ellenőr!

– Menetjegyeket, bérleteket!

Erre a kismalac:

– Anyád tudja, hogy kéregetsz?

Vicc: A románok bejelentik, hogy felépítik a világ legnagyobb stadionját

A

vállalkozáshoz minden ország segítségét kérik.

A felajánlások sorban

meg is érkeznek minden országtól, kivéve a magyarokat.

Rettentő diplomatikusan felteszik a kérdést:

– Hát ti magyarok, mit adtok?

– Miért, a telek nem volt elég?

Vicc: Boldog voltam

Már idestova egy éve járok ezzel a

lánnyal és így elhatároztuk, hogy

megházasodunk.

Szüleim mindenben

segítettek, a barátok bátorítottak.

És a

barátnőm?

Ő egy álom.

Csak egy dolog zavart, de nagyon, a leendő anyósom.

Anyósom, egy

karrierista, okos de főleg nagyon szép

nő és időnként nagyon is célzó

pillantásokat irányított felém

olyannyira, hogy többször hozott

zavarba.

Most már a készülődés vége felé

jártunk mikor meghívott lakására,

kontrollálni a már kinyomtatott

meghívókat.

Elmentem.

Egyedül várt leendő

anyósom s közvetlenül megérkezésem után csendes csábító hangon közölte

velem, hogy hát most már csak egy

hónap és utána már nős ember leszek

ám neki igenis nehezen legyőzhető

vágyai vannak irántam tehát mielőtt

lánya életéhez kötném saját életemet szeretne velem egyszer szeretkezni.

Ezt

pontosan így mondta.

Mit mondjak úgy meglepett az egész,

hogy szinte gyökeret vert a lábam a

földbe.

Szóval nézd, folytatta, én most bemegyek a halószobába, Te pedig, ha

te is benne vagy akkor nyugodtan

gyere utánam.

Evvel lassan ellibegett,

nyálcsorgatva néztem utána…

Egy pár pillanatig még ott álltam, aztán

a lakás bejárati ajtaja felé indultam… kinyitottam és kiléptem a lakásból.

Kint

a férje állt és könnyes szemekkel ölelt

át

– Boldogok vagyunk fiam, a mi kis

vizsgánkon nagyon sikeresen álltad

meg a helyedet, és lányunknak nem kívánhattunk volna jobbat és

megfelelőbbet mint Téged.

Fiam vagy.

Tanulság:

Mindig tartsd az óvszereidet

az autódban!

Vicc: Újságíró készít riportot az elmegyógyintézetben

Azt kérdi a főorvostól:

– Hogyan állapítják meg egy páciensről, hogy már elhagyhatja a kórházat?

– Vannak olyan feladataink, amiket helyesen végrehajtva bizonyíthatják elmeállapotukat.

– Tudna egy ilyen példát mondani?

– Persze.

Vegyük például ezt:

van egy kád, teli vízzel.

Van a fürdőszobában három tárgy, egy kiskanál, egy pohár és egy vödör.

Melyi…kkel tüntetné el a vizet a kádból?

– Ó, hát ez egyszerű!

Minden normális ember a vödröt választaná.

– Nem, minden normális ember kihúzná a dugót a kádból…

Vicc: Mitől volt szegény Petőfi?

– Mert sokat költött.