Vicc: A fiatalember először vacsorázik a menyasszonya…

A fiatalember először vacsorázik a menyasszonya szüleinél.

Étkezés után így szól leendő anyósához:

– Köszönöm ezt a fantasztikus vacsorát, rég ettem ilyen jót!

Megszólal erre a menyasszony kisöccse:

– Mi is…

Vicc: Chuck Norris egyszer egy egész doboz altatót vett be

Egyet pislantott.

Vicc: A bika áll a mezőn, egyszercsak megjelenik a kissé agresszív nyulacska és ráordít a bikára:

– Hé, te nagy otromba bika!

Húzd arrébb a segged, mert kikészítelek!

A bika hang nélkül áll ott mozdulatlanul.

– Hé Te!

Nem hallod?

Állj el előlem, mert kettérúgom a segged!

A bika nagy nyugodtan hátat fordít a nyúlnak, bepucsít, és ráüríti a nyúlra a végbéltartalmát.

A nyúl nagy nehezen kiássa magát, köp egy nagyot, és ráüvölt a bikára:

– Na mi van, beszartál?

Vicc: Öreg bácsi megy a kivilágítatlan kerékpáron

Megállítja a rendőr, és így szól

-Bátyám, ha nem ég a lámpa a biciklin, akkor tolni kell !

Mire az öreg

– Már kipróbáltam, akkor se ég!

Vicc: ‎-hogy kelted fel a hét törpét?

-sevenup!

Vicc: Általános iskolások fociznak a szomszéd iskola csapatával

A félidőben odahívja az edző magához az egyik játékost:

– Fiam, ugye tudod, hogy ez egy játék?

– Igen.

– feleli csodálkozva a kissrác.

– És azt is tudod, hogy ha szabálytalankodnak velünk, vagy egyszerűen csak az ellenfélnél van a labda, nem szabad a bírót átkozni és szidni az anyját?

– Igen.

– Akkor most menj oda az édesapáddhoz, és légyszíves, magyarázd el neki!

Vicc: A BMW-és és a trabantos versenyeznek

A BMW-és nagyon keménykedik, hogy megveri a trabantost.

Elindulnak.

A trabis jól kapta el a rajtot.

Mennek 60-al, a trabis ott van a BMW-és mellett.

Mennek 100-al,még mindig ott van mellette.

Mennek 150-el,még mindig ott van mellette.

Már a BMW-és maximumán mennek,amikor a trabis letekeri az ablakot és átkiabálja:

– Helló!

Nem tudja véletlenül,hogy kell egyesből,kettesbe váltani?

Vicc: Egy nő papagájt akar venni

Elmegy egy állatkereskedésbe, ott azonban csak

egyetlen papagáj van.

Az eladó figyelmezteti, hogy a papagáj egy bordélyház tulajdonosnőé volt,

ezért a szókincse nem éppen szalonképes.

… A nőt ez nem zavarja, azt mondja, majd átneveli a madarat.

Hazaérkezve leveszi a takarót a kalitkáról.

A papagáj megszólal:

– Új ház, új madám.

A nő nagyot kacag, és kíváncsian várja, hogy a lányai hazajöjjenek az iskolából.

Megjönnek a lányok, őket meglátva így szól a papagáj:

– Új ház, új madám, új kurvák.

A lányok gurulnak a nevetéstől, és várják, hogy apjuk is hazajöjjön és

meglássa a madarat.

Vacsorára megérkezik a családfő.

A papagáj így szól hozzá:

– Új ház, új madám, új kurvák, de régi vendégek… Üdv Józsikám!

!

!

Vicc: Férfi odalép az utcán egy csinos, lengén öltözött szőke nőhöz:

– Asszonyom, lefeküdne velem 200000 Ft-ért?

-Persze uram!

-És 2000-ért?

-Mit gondol, mi vagyok én?

– azt, hogy Ön micsoda, már megbeszéltük, most már csak az áron vitatkozunk.

Vicc: 28 éves bomba nő felhívja a nőgyógyászát

-Doktor Úr én Orbán Viktortól szeretnék mesterségesen gyereket!

-Semmi gond, holnap jöjjön a rendelőmbe!

A nő elmegy, sorra kerül, egyből felül a székbe és szétteszi a lábát.

Az orvos letolja a nadrágját és előveszi a szerszámját.

Erre a nő felkiált :

– De doktor Úr, én Orbán Viktortól akarok gyereket!

-Nyugodjon meg asszonyom, tele van a tököm Orbán Viktorral!