Vicc: a Skót a déli sörözésnél kérdezi a barátjától: – Mi az, nem…

a Skót a déli sörözésnél kérdezi a barátjától:

– Mi az, nem voltál tegnap a templomban?

– Dehogynem!

– Akkor úgy látszik nem vettelek észre.

– Nem is csodálom.

Én gyűjtöttem az adományokat.

Vicc: Őrmester az újonc katonához:

– Magára az a panasz, hogy mindenkinek ellentmond!

– Jelentem ügyvéd vagyok, és nem akarok kiesni a gyakorlatból!

Vicc: Megy az országúton 70-el a házaspár, a férj vezet

A feleség megszólal:

– Tudod, sokat gondolkoztam a dolgon, de rájöttem, hogy nem tudok veled élni.

Szeretnék elválni tőled.

A férj nem szól semmit, de rálép a gázra, immár 90-el mennek.

– Találtam egy olyan férfit, aki kedvesebb, mint te, jobb az ágyban, a gyerekeket is jobban szereti.

A férj ismét gyorsít, immár 110-el repesztenek.

– A gyerekek természetesen nálam maradnak, a házra is igényt tartok.

A pénz fele a miénk lesz.

A férj továbbra is csendben van, de már 130-at mutat a sebességmérő.

– Miért vagy ilyen szótlan, neked semmi sem kell?

– Nekem mindenem megvan, amire szükségem van.

– mondja a férj nyugodtan.

– Igen, és mi az a minden?

– A légzsák…

Vicc: – Hogy kell ragozni az indiánt?

– ???

– Inka, inkább, leginkább.

Vicc: – Mi az?

Két feje van és sípol?

– ???

– Ukrán partjelző!

Vicc: Két giliszta veszekszik:

– Te féreg!

– …

Vicc: – És milyen domain nevet szeretne?

– Mittu domain!

Vicc: „Összecsukható babakocsit szétnyithatóra cserélnék!

”

Vicc: Takács úr a feleségével és az anyósával nyaral Jeruzsálemben

Egyik nap az anyósa hirtelen belázasodik, és meghal.

Egy temetkezési vállalkozó felajánlja, hogy helyben eltemetik az elhunytat.

– Nem, köszönöm, inkább hazaszállíttatjuk – hárítja el az ajánlatot a férfi.

– De miért?

Nagyon szép ceremóniát tudunk szervezni – próbálkozik a temetkezési vállalkozó.

– Nézze, uram!

Itt most az anyósomról van szó… kétezer éve eltemettek itt egy fiatalembert, aki három nap múlva feltámadt.

Nem akarok kockáztatni…

Vicc: A bankigazgató rászól a biztonsági őrre, mert az öreg ismét néhány percet késett a szolgálatból

– Pista bácsi!

Vegye tudomásul, hogy a bankban a pontosság ugyanolyan fontos, mint… mint a katonaságnál!

Volt maga katona?

– Igen kérem, voltam.

– Na, és mit mondott magának az ügyeletes tiszt, amikor késve ment be a laktanyába?

– Azt, hogy „Alezredes elvtárs jelentem, a zászlóalj felsorakozott…”

Vicc: Hallottatok arról az etiópról, aki beesett a krokodiloktól hemzsegő folyóba?

Hármat megevett közülük, mire sikerült kihúzni…

Vicc: A múltkor láttam egy embert a strandon

A hátán tetoválás a következő szöveggel:

„Ne szóljanak ennek az embernek, hogy mi van a hátára tetoválva, mert ő azt hiszi, hogy egy hajó!

”

Vicc: – Miért jó, hogy nem vízbe fojtották Jézust?

– ???

– Hát hogy nézne ki egy akvárium a templom tetején?

Vicc: – Te mi szeretnél lenni igazán?

– Hát… minden nap valami más.

– Na, és ma micsoda?

– Ma siniszta.

Vicc: Dermesztő hidegben lehúzott ablakkal száguld a busz

A didergő utasok megjegyzik a sofőrnek:

– Igazán felhúzhatná az ablakot, odakint nagyon hideg van.

– Na és mit gondolnak, ha felhúzom, akkor odakint melegebb lesz?

Vicc: Étteremben:

– Kérek egy marhasültet, parasztosan.

– Nesze baz’meg.

Vicc: – A maga fia elég régóta nem jár iskolába

– Nem létezik, hisz minden reggel elkisérem!

– Elhiszem, de a tanítás délután van!

Vicc: – Ki az abszolút depressziós?

– Aki ha virágillatot érez, elkezdi keresni a koporsót.

Vicc: A szőke nő odamegy a benzinkutashoz és így szól:

– Elnézést, de a pumpa nem ér el a kocsiig!

Mire a benzinkutas:

– Túl messze van, álljon közelebb!

Erre a szőke nő odasimul teljesen a benzinkutashoz.

– Elnézést, de a pumpa nem ér el a kocsiig!

Vicc: – Jean, kóstolja meg ezt a konyakot!

Mit talál benne furcsának?

– Azt, hogy megkínált vele uram!

Vicc: Gorbacsov hazalátogat a szülőfalujába és találkozik régi ismerősével, a falu legöregebb emberével, Iván Kuzmicsovval

– Iván bátyám, van maganák videója?

– Hogyne, még Hi-Fi tornyom is van.

– És Tv-je van-e?

– Hát persze, színes.

– És tudja ki vagyok én?

– Te vagy a tegnap érkezett amerikai újságíró.

– Iván bátyám, hát nem ismersz meg?

Gorbacsov vagyok!

– Akkor meg mit hülyéskedsz, tudod jól, hogy még villany sincs az egész faluban.

Vicc: A székely bácsi ül a szekéren

Egyszer csak megállnak a lovak.

A bácsi jól odasóz nekik:

– Gyííí!

A lovak meg sem moccannak.

A bácsi újra odacsap az ostorral:

– Gyííí!

A lovak megint nem mozdulnak.

A bácsi leszáll a bakról, előremegy a lovakhoz, és észreveszi, hogy közvetlenül a lovak előtt egy óriási szakadék tátong.

Erre visszamászik a bakra és így szól:

– Helyesbítek:

Hóóó!

Vicc: Az orvos a beteghez:

– A gerincéről készült röntgenfelvételen súlyos elváltozásokat találtunk, de Photoshop-al kijavítottuk!

Vicc: Két cigány beszélget:

– Te milyen hangszeren tudsz játszani?

– Mindegyiken, kivéve a gitárt.

– Miért?

– Mert ott beesik a húrok közé a kártyalap.

Vicc: Egy idős úr felül egy buszra, ám mivel nagy a tömeg, ő is gyűrődik a többi utassal együtt

Végül egy gyerek mellé kerül, aki az ülésben ül.

Az öreg idegességében elkezdi kopogtatni a botját, mire a gyerek megszólítja:

– Bácsi, miért nem húz gumit a bot végére, hogy ne kopogjon úgy?

Erre az öreg mérgesen rászól a gyerekre:

– Húzott volna gumit az apád, akkor most én ülnék!

Vicc: Beszélget a katolikus pap a rabbival:

– Mondd, mikor térsz el attól a hülyeségtől hogy nem eszel disznóhúst?

Mire a rabbi:

– Az esküvődön.

Vicc: – Levél – gondolta Stirlitz

– Bejött – gondolta a bomba.

Vicc: – Mi az?

Kívül sárga, belül fekete?

– ???

– Villamos, tele négerekkel!

Vicc: – Szörnyen ronda ez a pénztárosnő

Görbe az orra, óriási fülei vannak.

Hogy tudta éppen őt felvenni?

– Óvatosságból.

Ha megszökne a pénzzel, könnyen megtalálja a rendőrség.

Vicc: Két fiatal elmegy a szexológushoz

– Doktor úr kérem, van egy nagy szexuális problémánk.

Bemutathatnánk?

– Bemutatni…?

Kérem, ahogy gondolják… Tessék, ott a heverő.

A fiatal pár belekezd a dologba, és a szexológus csak ámul-bámul az aktuson.

Amikor túl vannak rajta így szól:

– Ez egészen remek aktus volt, hol itt a probléma?

– Sehol, csak saját lakásunk nincs, a szálloda meg drága…

Vicc: Egy nő meg egy férfi találkozik a nudista strandon

– Örvendek – mondja a férfi.

– Látom…

Vicc: A tanárnő ráüvölt Mórickára feleltetés közben:

– Móricka, minden marhaságot összehordasz, semmi értelme az egésznek, ellentmondasz önmagadnak!

Hát így mi lesz belőled?

– Hogy-hogy mi?

Hát meteorológus.

Vicc: – Magának mi a foglalkozása?

– Ügynök vagyok.

– És miben utazik?

– Gyerekkocsiban.

– Érdekes… És ki tolja?

Vicc: Két részeg nézegeti az italát a kocsmában

Felkiált az egyik:

– Öregem, láttál már jégkockát lyukkal a közepén?

– Persze, haver.

15 éve vagyok nős…

Vicc: Két rendőr anyagi gondokkal küzd, ezért végső kétségbeesésükben elhatározzák, hogy kirabolnak egy bankot

Így is tesznek, két zsákot sikerül elrabolniuk.

Egyikük fogja az egyik zsákot, másik a másikat, és különválnak.

A rablás után egy évvel ismét találkoznak.

– A te zsákodban mi volt?

– kérdi az egyik.

– 40 millió forint.

Vettem is rajta egy házat, meg egy új autót.

És a tiédben?

– Öregem, nekem nagy pechem volt.

Az enyémben csekkek voltak, úgyhogy kölcsönt kellett felvennem, hogy mindet be tudjam fizetni.

Vicc: Egy férfi autózik a városban, mellette ül a felesége, a hátsó ülésen pedig az anyósa

A két nő folyamatosan beleszól a vezetésbe.

„Túl gyorsan mész” – mondja a feleség, „Ne menj át a másik sávba” – mondja az anyós…

A férfi egyszer csak lefékez, és dühösen felkiált:

– Na most már elég legyen!

Döntsétek már el, ki vezeti ezt a rohadt autót.

Te, vagy az anyád?