Vicc: Chuck Norris találta fel a fekete színt.Sőt, az…

Chuck Norris találta fel a fekete színt.Sőt, az egész látható színtartományt ő találta fel – kivéve a rózsaszínt.

A rózsaszínt Tom Cruise találta fel.

Vicc: Az ember teremtése, mind két szemszögből, h

ne legyen vita :D

Isten megteremtette a férfit.

-Hmmm, ez jó lesz!

Isten megteremtette a nőt.

-Hmmm, ez meg majd kifesti magát!

Isten megteremtette a férfit, majd azt mondta:

-Hmmm tudok ennél jobbat is!

-Miért teremtette Isten a nő előtt a férfit?

-Mert kellett egy prototípus.

-Miért teremtette Isten utoljára a nőt?

-Hogy ne szóljon bele a dolgába.

Vicc: -Apám, szerelmes vagyok !

-Ez remek fiam, na és kibe ?

-Egy lóba.

-Egy lóba ??

És mondd fiam ez a ló csődör ?

-Mit képzel apám !

Nincsenek nekem természetellenes hajlamaim.

Vicc: – Miért nem cseréli ki a szőke nő az akvárium vizét?

– Mert azt várja, hogy a halak megigyák az előző adagot.

Vicc: Bíró a vádlottnak:

– Vádlott!

Magát azzal vádolják, hogy kidobta az anyósát a tizedik emeleti lakásuk ablakából.

Mit tud felhozni a mentségére?

– Bíró úr!

Az anyósom nagyon gonosz asszony volt, aznap is úgy felbosszantott, hogy hirtelen elfogott az indulat, megragadtam és hát bizony, kidobtam az ablakon!

– Vádlott!

Erre nincs mentség!

Gondolnia kellett volna arra, hogy ha kidobja az anyósát az ablakon, akár egy ártatlan embert is agyonüthet az utcán!

Vicc: – Mi a különbség az országgyűlési képviselő és a gyufa között?

– ???

– A gyufát büntetlenül meg lehet gyújtani.

Vicc: A férj késő éjjel jön haza

Mivel gondolja, hogy a felesége haragudni fog, úgy gondolja, kiengeszteli.

Belopózik a hálószobába, és orálisan kielégíti.

Aztán kimegy a fürdőszobába, és megdöbbenve látja, hogy a felesége éppen jön kifelé.

– Hát te hogyan kerülsz ide?!

– kiált fel.

– Csitt, még felébreszted anyámat!

– mondja a feleség.

Vicc: Mi lesz az ólomkatonábol ha átmegy rajta az úthenger?

– ???

– ???

– ???

Lemezlovas

Vicc: Taxis visz egy utast, amikor észreveszik, hogy az út mellett párzik két kutya

A taxis büszkén megjegyzi:

– Én és a feleségem minden éjjel így csináljuk.

Az utas szomorúan mondja:

– Az én feleségem sajnos nagyon konzervatív, csak a hagyományos pózokat szereti.

A taxis nekiáll tanácsot adni:

– Próbáljon meg este megitatni az asszonnyal két pohár Martinit, meglátja, sokkal készségesebb lesz.

Másnap megint találkoznak, a taxis megkérdi:

– Na, használt a két Martini?

– Igen, de tízet kellett megitatnom vele…

– Hogyan?

Az nagyon sok!

– Igen, az első két Martini után már nem volt kifogása az új póz ellen, de további nyolc kellett hozzá, hogy hajlandó legyen felvenni a szájkosarat…

Vicc: Isten meglátogat egy baromfiudvar és megkérdezi az állatokat,hogy min szeretnének változtatni

A malac azt mondja ne tudjon meghízni,hogy ne öljék le a hùsáért.

A liba azt kéri hogy ne tömjék mert fáj töle a nyelöcsöve.

Mire a tyúk toporzékolva odaront:

Engem rohadtul nem érdekel mit csinálsz,de vagy a tojás legyen kisebb vagy a lyuk nagyobb.