Vicc: A munkás felmegy a főnökhöz, kérni egy kis olajat mivel nyikorog a…

A munkás felmegy a főnökhöz, kérni egy kis olajat mivel nyikorog a taligája.

– Főnök, kérhetek egy kis olajat, mert bekrepált a taligám, folyton nyikorog így hogy „nyik………….

nyik………… nyik………….

nyik.

– Nem kap semmit!

– válaszolja a főnök.

– Ki van rúgva, az úgy kell szóljon, hogy:

nyiknyiknyiknyiknyik!

Vicc: – Mire használták az indiánok a lóbőrt?

– ???

– Abban tartották a lovaikat.

Vicc: – Melyik az a Microsoft termék, amivel sohasem fogsz szívni?

– A Microsoft porszívó…

Vicc: A rendőr már fél órája dobálja be a pénzt az italautomatába, és issza az italokat

Mögötte már áll a sor, hogy ők is inni akarnak.

Az egyik megszólal:

– Hé álljon arrébb, mi is inni akarunk!

– Csönd!

Amíg nyerek, addig játszom!

!

!

Vicc: A szerszámok játszanak a szerszám-kereskedésben

Megszólal az egyik:

– Te vagy a fogó!

Vicc: Megy egy nagyon gazdag ember a limuzinjával, amikor azt látja, hogy két férfi hasal az út mellett, és a füvet rágja

Szól a sofőrnek, megállnak.

Megkérdezi az egyik fűevőt:

– Emberek, maguk miért eszik a füvet?

– Nagyon szegények vagyunk, nincs pénzünk normális ételre – válaszolja egyikük.

– Na, jöjjenek, szálljanak be – invitálja a gazdag ember.

– Uram, nekem van egy feleségem és két gyerekem is – szabadkozik egyikük.

– Nem baj, hozza csak őket is nyugodtan.

– Nekem is van feleségem, meg hat gyerekem – mondja a másik szegény ember.

– Nem baj, ők is jöhetnek.

Beülnek, elindulnak.

Az egyik férfi hálálkodik:

– Uram, maga nagyon jószívű.

– Nem tesz semmit, a kertemben úgyis egy méteres a fű…

Vicc: Egy fickó bemegy az étterembe

Leül, nézegeti az étlapot, majd megjelenik a csinos pincérnő:

– Jó napot kívánok, mit hozhatok?

– Ebédelni szeretnék.

– És konkrétabban mire gondol?

– Konkrétan a dugásra gondolok, de most enni jöttem be.

Vicc: Egy rablónak a buszmegállóban megtetszik egy apáca

Odamegy hozzá, és ezt kédezi:

– Te nagyon tetszel nekem, nem tudnálak-e magamévá tenni?

Az apáca így felel:

– Sajnálom, de én az Istennek élek, hogyha majd eljön Jézus Krisztus, akkor az övé leszek.

Ezután az apáca felszáll a buszra.

A rabló utána megy, és megkérdezi a buszsofőrt:

– Nem tudja, hogy tudnám magamévá tenni az apácát?

Így felel a buszsofőr:

– Minden reggel 6-kor a temetőben imádkozik, hogy Jézus Krisztus jöjjön el.

Öltözzön be Jézus Krisztusnak!

Úgy is tesz a rabló.

Az apáca valóban ott imádkozik.

Így szól a rabló:

– Én vagyok Jézus Krisztus, azért jöttem, hogy magamévá tegyelek.

Az apáca bele is egyezik, csak az volt a kérése, hogy hátulról csinálják.

Végeztek, és ezt mondta Jézus Krisztus, vagyis a rabló:

– Hehe, én a rabló vagyok a buszmegállóból!

!

!

– Hehe, én meg a buszsofőr vagyok a buszról!

!

!

Vicc: A kamionsofőr már nagyon régóta vezet és nem jutott nőhöz, így ki van éhezve

Megáll az útszélén, az első kurvát elkapja és jól megtekeri.

Fizetéskor megjegyzi:

– Tudod szivi, ha tudom hogy szűz vagy, akkor több időt fordítok rád.

– Ha tudom hogy több időd van, akkor lehúzom a harisnyámat!

Vicc: – Hol van a Józsi bácsi?

– Józsi bácsinak betört a feje.

– Miért tört be a feje?

– Azért, mert a kocsmában leitta magát.

– És mit történt vele?

– Kiszaladt a kocsma elé és fölugrott a kerékpárjára.

– És mi volt a baj?

– Hát, hogy a bicikli neki volt támasztva a falnak.

Vicc: Skót hirdetés:

„Elvált úr keres olyan hölgyet, aki be tud fejezni egy megkezdett sálat!

”

Vicc: Az osztály dolgozatot ír

A tanár azt kérdezi a dolgozaton:

– Mikor volt a Mohácsi csata?

Móricka odamegy a tanárhoz:

– Azt is le kell írni, hogy hol volt?

Vicc: Az őrmester az első kimenőre készülődő újoncokat oktatja:

– Emberek, ha a vendéglőben a szomszéd asztalnál ketten összeverekednek, maguk ne avatkozzanak közbe!

Igyák ki a sörüket, és csendben távozzanak a helyiségből.

Világos?

Az eligazítás után az őrmester meg akar győződni róla, hogy megértették a mondanivalóját, ezért megkérdi:

– Tóth honvéd, ha a szomszéd asztalnál két férfi elkezd verekedni, maga mit tesz?

– Jelentem, kiiszom a sörüket, és csendben távozom.

Vicc: Egy középkorú nő szívinfarktust kap, kórházba szállítják

A műtőasztalon beáll a klinikai halál, a lelke felkerül Isten elé.

Isten azt mondja neki:

– Ne félj, nincs még itt a te időd, most visszatérsz az életbe és még 40 évet, 6 hónapot és 14 napot fogsz élni.

Amikor a nő magához tér, emlékszik a történtekre, és mivel ilyen sok időt kapott ezen a világon, elmegy egy plasztikai sebészhez, felvarratja a ráncait, megműtteti az orrát, megváltoztatja a frizuráját.

Amikor végre kikerül a kórházból, elüti egy autó és azonnal meghal.

Mikor felkerül Istenhez, szemrehányólag mondja neki:

– Hé, azt igérted, még több, mint 40 évem van hátra!

– Bocs, de nem ismertelek meg…

Vicc: – Lelőttek!

– gondolta Stirltz.

– De le ám!

– gondolta Müller.

Vicc: Egy férfi nagyon utálja a felesége macskáját és elhatározza, hogy megszabadul tőle

Beteszi a kocsijába, és elhajt vele 10 utcával messzebb, ott kiteszi a parkban és hazahajt.

Épp hogy hazaér látja, hogy a macska kényelmesen ballag fel a lakásuk lépcsőjén.

Másnap elviszi 30 utcával messzebbre, de mire hazaér a macska is otthon van.

Következő nap elvezet 30 km-el messzebbre, lefordul egy országútra, majd egy mellékúton is megy még össze-vissza vagy 10 km-t.

Itt bemegy egy erdőbe és kiszei a macskát.

Néhány óra múlva cseng a feleség telefonja:

– Marcsi, otthon van a macska?

– Igen, itthon.

– Add neki a telefont, teljesen eltévedtem, és meg akarom kérdezni tőle a hazafelé vezető utat!

Vicc: A tűzoltók 1978-as sztrájkja alatt a brit hadsereg látta el a tűzoltási és egyéb feladatokat

Január 14-én London déli részéről egy öreg hölgy hívta őket, mivel a kedvenc macskája csapdába esett egy magas fa tetején.

A katonák imponáló ügyességgel szedték le szegény állatot a fa tetejéről.

A néni meginvitálta őket egy teára, amit a hős katonák el is fogadtak.

Miután megitták teájukat, búcsút intettek és halálra gázolták a megmentett macskát.

Vicc: – Mondd, mit szeretsz rajtam jobban?

A szépségemet, vagy az intelligenciámat?

– A humorodat édes, a humorodat!

Vicc: Pistike elkésik az iskolából reggel

A barátja megkérdezi tőle:

– Te, miért késtél el ma reggel?

Erre Pistike:

– Egy focimeccsről álmodtam, de hosszabbítás volt és tovább kellett aludnom…

Vicc: Két barátnő beszélget:

– Képzeld, kinőttem az uramat!

– Kinőtted?

Az meg hogy lehet?

– Három hónapja nem jön rám!

Vicc: Egy nap a rabbi kijelenti a zsinagógában, hogy ettől kezdve a vajaskenyér nem eshet a vajas felére

Telik-múlik az idő, egyszer csak Kohn odamegy a rabbihoz:

– Rabbi!

Nem azt mondtad a múltkor, hogy a vajaskenyér nem eshet a vajas felére?

– De, fiam, azt mondtam.

– Mert az a helyzet, hogy tegnap vajaskenyeret akartam enni, de elejtettem, és a kenyér a vajas felére esett…

A rabbi elgondolkodik, majd így szól:

– És mondd fiam, biztos, hogy jó felén kened te azt a kenyeret?

Vicc: Miért marad fenn az etióp a víz felszínén?

– ???

– Mert szálka ment a körme alá.

Vicc: – Tudod mi a kölönbség a bengáli tigris és az anyós között?

– ???

– A bengáli tigris megszelídíthető…

Vicc: Gazsi vágtat le bicajjal a hegyről

Elé ugrik egy rendőr:

– Állj meg, Gazsi!

Nincsen lámpád!

– Ugorj, rendőr!

Fékem sincsen.

Vicc: – Miért rak a szőke nő sapkát és sálat a számítógépre?

– ???

– Hogy el ne kapjon valamilyen vírust…

Vicc: világháború után Józsi bácsi felmegy Pestre egy kicsit körülnézni

A 2.

Megszólít egy rendőrt:

– Bocsánat biztos úr, meg tudná mondani, hogyan jutok el a Ferenc József hídhoz?

– Mit képzel maga öreg, az most már Szabadság híd!

Kotródjék innen, vagy beviszem!

Szegény paraszt gyorsan továbbindul, tépelődik magában, majd megszólít egy másik rendőrt:

– Biztos úr, kérem alássan, mondja meg nekem, merre van az Andrássy út?

– Mit gondol öreg, hol van maga, az már Lenin út!

Pusztuljon innen, vagy beviszem!

Bácsika elsomfordál, leül a Duna partjára és mélabúsan kémleli a vizet.

Egy arra kóricáló rendőr megkérdezi:

– Mit csinál itt maga bácsi?

– Á, hagyd fiam, csak nézegetem a Volgát…

Vicc: A cigány horgászik a folyóparton, kifogja az aranyhalat

– Te, cigány!

Dobj vissza, teljesítem egy kívánságod!

A cigány visszadobja a halat, de gondolja, jól kitol vele!

– Azt kivánom, hogy cseréljed fel nekem Európát Amerikával, Afrikát meg Ázsiával!

– Te, cigány!

Én ehhez túl kicsi vagyok!

Kívánj valami könnyebbet!

A cigány gondolkozik egy ideig, majd azt mondja:

– Tudod mit!

Itt mos a folyópártnál a féléségém.

Menj oda hozzá, és változtássád át gyönyörűségesen szép királykisásszonnyá!

A hal beleegyezik és elúszik, azonban pár perc után már jön is vissza:

– Te, cigány!

Mi volt azzal az Amerikával?

Vicc: – Ki az abszolút gazdag?

– ???

– Aki a madárijesztőre is nercbundát ad télen.

Vicc: Ügyvéd kérdezi a védencét:

– Amit elmondott, az a tiszta igazság?

– A tiszta igazat mondtam.

A többit majd tegye hozzá az ügyvéd úr.

Vicc: – Melyik állatnak a legjobb a kedve?

– ???

– A juhé…

Vicc: – Komám, én ki nem állhatom az Andrást

– Hát én se.

– Miért, te mennyivel tartozol neki?

Vicc: – Mit küldtek volna az ukránok nekünk levélben, ha mi nyerjük a foci EB pályázatot?

– ???

– Jók voltatok… Stop.

Gratulálunk… Stop.

Földgáz… Stop.

Kőolaj… Stop.

Vicc: – Jean, taknyos a csengő?

– Nem, uram.

– Akkor már megint a házmester orrát nyomtam meg!

Vicc: – Mi az:

Skoda a hegytetőn?

– ???

– Csoda!

Vicc: A skót egy ördögöt talál a szobájában

Ráripakodik:

– Te meg hogy kerültél ide?

– A kéményen keresztül jöttem.

A házigazda nyúl a telefon után, ám az ördög visszafogja a kezét.

– Könyörgök, ne telefonálj a papnak!

– Ki gondolt a papra?

A kéményseprőt hívom, hogy lemondjam a holnapi kéménytisztítást!

Vicc: Meghal a Dalai láma, és felkerül a Mennyországba

Isten személyesen megy érte a kapuhoz, beinvitálja.

Miközben ülnek a felhőkön, Isten megkérdezi tőle:

– Nem vagy éhes, barátom?

– De igen, Uram, szívesen harapnék valamit.

Isten kinyit egy konzervet, odaadja a Dalai lámának.

Az, miközben eszegeti a konzervet lenéz a Pokol irányába, és azt látja, hogy a Pokolba került elkárhozott lelkek sült húst, kaviárt, lazacot esznek.

Másnap Isten ismét megkérdezi, nem éhes-e?

A Dalai láma ismét igenlően válaszol, erre megint kap egy konzervet.

A Pokolban ezúttal languszta, steak és pezsgő a menü.

Amikor harmadnap ugyanez játszódik le, a Dalai láma nem bírja tovább, és megkérdi:

– Uram, hogy van az, hogy én, aki mindig alázatosan éltem, soha nem vétkeztem, mindig csak konzervet kapok, míg a Pokolba kerültek fejedelmi lakomákat kapnak?

Erre Isten fejcsóválva:

– Tudod, itt fent kettőnkért nem érdemes szakácsot tartani…