Vicc: A páncélos lovag bőszen közelít a sárkány barlangjához, hogy…

A páncélos lovag bőszen közelít a sárkány barlangjához, hogy megküzdjön vele, miközben a sárkány – megpillantva a lovagot – ekként dünnyög:

– Na ne, már megint konzervkaja…

Vicc: A részeg később ér haza, mint általában

A felesége rá is szól:

– Na mi van, távolabbra költöztették a kocsmát?

– Nem, csak az utat szélesítették meg egy kicsit.

Vicc: – Mi gyorsabb a fénysebességnél?

– ???

– Etióp gyerek kajajeggyel!

Vicc: Az alkoholtilalom ideje alatt Kohn és Grün sunyiban alkohollal kereskednek

Kohn lebukik, és két évre ítélik.

Szabadulása után hazamegy és látja, hogy Grün háza előtt hosszú sor kígyózik.

Az emberek egyenként bemennek és egy üveg whiskyvel jönnek ki.

Kohn este átmegy Grünhöz és kérdezi tőle:

– Mondd csak Grün, szabad már alkoholt eladni?

Megszüntették a tilalmat?

– Dehogy is szüntették meg, még mindig tilos.

– Hát akkor te hogy mersz alkoholt árusítani?

– De kedves Kohn, én nem árusítok alkoholt!

– Ne viccelj már, hogyan magyarázod akkor meg, hogy az emberek sorba állnak a házad előtt és egy üveg whiskyvel jönnek el onnan?

– Félreértetted a helyzetet.

Én csak feladtam egy hirdetést az újságban, hogy elvesztettem 100 dollárt a buszon, és a becsületes megtalálót egy whiskyvel jutalmazom!

Vicc: Az új vendéget megvágja a borbély

Némi mellébeszéléssel próbálja kiengesztelni, majd megkérdi:

– Uram, járt már nálunk korábban is?

– Nem, a lábamat a háborúban vesztettem el.

Vicc: Az idős hölgy arra kéri az orvosát, hogy írjon fel neki antibébi tablettát

– Miért van szükség erre az Ön korában?

– kérdi a doktor.

– Mert a segítségével jobban tudok aludni – hangzik a szokatlan válasz.

– Hogyhogy?

– Igen egyszerű a megoldás, doktor úr.

Nyugodtan átalszom az egész éjszakát, ha lefekvés előtt a fogamzásgátlót elkeverem a tinilányom innivalójában.

Vicc: – Gyerekek, mindenki mondjon neveket, hogy a szüleitek hogy szólítják egymást otthon

Pistike jelentkezik:

– Tanító néni kérem, az én anyukám azt szokta mondani a apukámnak, hogy drágám.

– Nagyon jó, Pistike, kapsz egy piros pontot.

Józsika is jelentkezik:

– Tanító néni kérem, az én apukám azt szokta mondani az anyukámnak, hogy édesem.

– Nagyon jó, Józsika, kapsz egy piros pontot.

Móricka is jelentkezik:

– Tantó néni kérem, gyümölcsnév lehet?

– Hát persze, Móricka.

– Hát csak mert apukám mindig azt mondja anyukámra, hogy „te ringló!

”

Vicc: – A maga férje olyan, mint egy focilabda

– Miért?

– Minden reggel a kapuban találom, berúgva…

Vicc: Két rendőr bemegy a McDonald’s-ba

– Kérünk két hamburgert!

– Fiúk, sajnos elfogyott a hamburger, pechetek van.

A két rendőr összenéz, mire rávágja az egyik:

– Akkor kérünk két pecheteket!

Vicc: A cigány felszáll a buszra és leül egy öreg néni mellé

Ahogy leül, szellent egyet.

– Na de kérem!

– mondja a néni, erre a cigány:

– Nem kell kérni, ingyen van.

Eltelik kis idő, hát a cigány újra fingik egyet.

– Ez hallatlan!

– mondja a néni, erre a cigány:

– Az, de szaga az van!

Vicc: Egy ember sétál a vasútállomáson

Lát egy őrt, aki a vonatok kerekeit ütögeti egy kalapáccsal.

Odamegy hozzá, s megkérdi miért ütögeti.

Az őr nem válaszol.

Másodjára is megkérdi, ugyanez zajlik le.

Az ember odamegy egy másik őrhöz, s tőle is megkérdi miért ütögetik a kerekeket kalapáccsal.

– Hát, tudja a hangokból tudjuk megítélni, hogy eltört-e valami.

– Igen?

És a társa miért nem válaszolt nekem, amikor feltettem neki ezt a kérdést?

– Jah, ő tök süket…

Vicc: Iszonyúan rossz az idő, dörög az ég, villámlik

Kopogtatnak a bejárati ajtón, a férj ajtót nyit, és látja, hogy az anyósa áll az ajtóban.

– Anyuka mit keres itt ebben a rossz időben, miért nem megy haza?

Vicc: Az öreg székely várja haza a fiát, egyszer csak kopogtatnak

Kérdi az öreg:

– Te vagy az fiam?

Nincs válasz!

Kikiabál még egyszer, te vagy az fiam?

Nincs válasz!

Harmadszor is kiszól, de mivel nincs válasz, kidobja a baltát.

Utána kimegy, hát látja, hogy a fiából áll ki a balta!

Kérdi:

– Miért nem szóltál, fiam?

Mire az:

– Hát bólintottam, apám!

Vicc: A szőke panaszkodik a barátnőjének:

– Nem működik ez a fogyókúra, amit ajánlottál.

Már lefeküdtem mindenkivel a cégnél, megkefélt mindenki az utcából, végigment rajtam egy egész focicsapat, de alig fogytam pár dekát!

A baratnő:

– Még egyszer mondom:

TÚRÓKÚRA és nem KÚRÓTÚRA!

Vicc: – Ki az abszolút apáca?

– ???

– Akinek már az anyja is apáca volt.

Vicc: Elvesztettem az órámat

A becsületes megtalálónak adok tíz percet.

Vicc: – Elégett néhány titkos iratunk – panaszkodott Bormann

– Hazaszólhatok, biztos van az otthoniaknál másolat – nyugtatta Stirlitz.

Stirlitz ezúttal talán tényleg gyanúba keverte magát…

Vicc: – Hogy hal meg a teniszező?

– ???

– Megáll benne az ütő.

Vicc: – Képzeld, tegnap elütöttem a kocsimmal egy zebrát…

– Igen?

És mit csináltál utána?

– Elhúztam a csíkot…

Vicc: – A feleségem fantasztikus vicceket ismer

– Meghiszem azt!

Tegnap is egy olyan jó viccet mondott, hogy majdnem kiestem az ágyból a röhögéstől!

Vicc: November hetedikén a párttitkár felhívja Brezsnyev elvtársat és megkérdi:

– Szabad-e egy ilyen nagy ünnepen mint a mai, nemi életet élni?

Brezsnyev elgondolkodik, és azt mondja:

– Igen elvtárs, szabad.

Csak ügyelni kell arra, hogy ne okozzon nagyobb örömet az ünnepnél…

Vicc: Egy taxis levizsgázik pszichológiából

Kérdi a barátja, hogy jó-e ez neki valamire.

– Persze.

Most értem csak igazán, hogy miért vágnak elém annyian a forgalomban és miért gyorsítanak, ha előzni akarom őket.

– És miért?

– Mert hülyék.

Vicc: Négy katolikus nő beszélget egy teadélutánon, arról mire vitték a gyerekeik

Az egyik nő ezt meséli:

– Az én fiam pap.

Amikor belép egy helyiségbe, az emberek Tisztelendő Úrnak szólítják.

A másik nő ezt mondja:

– Az én fiam püspök.

Amikor belép egy helyiségbe, az emberek Excellenciás Úrnak szólítják.

A harmadik büszkén ezt mondja:

– Nem azért, hogy felvágjak, de az én fiam egy kardinális.

Ha megjelenik valahol, az emberek Eminenciás Úrnak szólítják.

A negyedik nő csak ül csöndben és a teáját szürcsölgeti.

A többiek kérdően néznek rá.

Aztán ezt mondja:

– Az én fiam egy gyönyörű, 185 cm magas, izmos sztriptíztáncos.

Amikor belép egy helyiségbe, az emberek csak ennyit mondanak:

Te jó Isten!

Vicc: Az iskolai előadáson odahajol az egyik szülő a másikhoz:

– Maga szerint az a gyerek a bal oldalon fiú, vagy lány?

– FIÚ!

Méghozzá az én kisfiam!

– Jajj, elnézést, nem tudtam, hogy Ön az anyja!

– Az APJA vagyok!

Vicc: Pistike bekukucskál a fürdőszobaajtón, miközben a nővére zuhanyozik

Nézi egy kicsit, majd pánikszerűen felugrik, és berohan a szobájába.

Odabent riadtan gondolja:

„Anyu mindig azt mondja, hogy ha meglesek valakit, akkor kővé változom.

Azt hiszem, igaza lehet, mert most a lábam között már éreztem valami keménységet!

”

Vicc: Az ügyeletes tiszt felveszi a jegyzőkönyvet, s közben kérdezgeti a bejelentőt:

– El tudná mondani, milyen volt a támadója?

– Dőlt belőle az alkoholszag.

– Mégis, valami pontosabbat nem tud mondani?

– Azt hiszem, körtepálinka volt…

Vicc: A válóper végén mondja a feleség ügyvédje védencének:

– Nos, büszkén mondhatom, hogy mindkét fél számára kedvező megoldást sikerült találnunk.

Erre a feleség felháborodva:

– Kedvező megoldást én is tudtam volna, mit gondol, miért alkalmaztam magát?

Vicc: – Katona!

Ha balra van nyugat, jobbra pedig kelet, akkor mi van a háta mögött?

– A hátizsákom.

Vicc: Forma-1, Palik közvetít

Hakkinen épp most jön ki a bokszutcából.

– Látják?

Ott van a tanksapka, mely tankolás után automatikusan lecsukódik.

Mindjárt… mindjárt… mindjárt… Na… Csukódj már le!

Vicc: A paraszt elmegy az állatorvoshoz, mert a bikáját nem érdeklik a tehenek, rájuk sem hederít

Az orvos azt javasolja, hogy menjen haza, és dörzsölje a tenyerét a tehén farka alá, majd azt kenje a bika orrára.

Ha ettől sem fog begazulni a bika, akkor nincs mit tenni.

A paraszt úgy is tesz, ahogy azt az orvos mondta neki.

A bikának több sem kell, végigmegy a tehéncsordán, a paraszt nagy örömére.

Este aztán gondolja is a paraszt, hogy micsoda jo ötlet, talán embereknek is beválik.

Át is nyúl a takaró alatt, hogy megsimogassa a felesége lábaközit, aztán meg jól megdörzsölje az orrát.

Na ettől aztán beindul, és gyorsan fel is kelti az asszonyt.

Mire az felébred és rákiált:

– Józsi!

!

!

Azért ébresztettél fel, mert vérzik az orrod?

Vicc: Bemegy az indián a kávézóba, egyik kezében egy puska, a másikban egy nagy adag bölényszar

Így szól a pincérhez:

– Én kérni kávé!

– OK főnök, rögtön hozom.

– mondja a pincér.

Kihoz egy nagy bögre kávét, amit az indián egyhajtásra kiiszik.

Ez után az indián fogja a bölényszart, feldobja a levegőbe és belelő a puskával a közepébe, majd elmegy.

Másnap reggel az indián újra bemegy a kávézóba, egyik kezében egy puska, a másikban egy nagy adag bölényszar és újra így szól a pincérhez:

– Én kérni kávé!

– Hohó, Főnök, mi még mindig a tegnapi hagyatékát pucoljuk, mi a franc folyik itt egyáltalán?

Az indián szerényen mosolyogva így szól:

– Én járni topmenedzser tréning :

Bemenni iroda, meginni kávé, szétlőni szar, ráhagyni többiekre takarítás és nap hátralevő részében eltűnni…

Vicc: Support:

Nyomja meg a Control + Alt + Del gombokat.

Ügyfél:

Hú, ez kicsit bonyolult így egybe…

Azért próbálja meg, menni fog.

Ügyfél:

Semmi nem történt.

Ismételje meg!

Ügyfél:

Megint semmi.

Pontosan mit csinál?

Ügyfél:

Mit, hát azt, amit mond.

Lenyomom a C, az O, az N, a T, az R, az O, az L + …

Vicc: – Mit mond a félbevágott színésznő?

– ???

– Idén két darabban játszom.

Vicc: Egy fickó meg egy rabbi ütköznek az autójukkal

Az autók totálkárosak, de ők megúszták egy karcolással.

Kiszállnak az autóból és beszélgetni kezdenek.

Egyszercsak megszólal a rabbi:

– Semmi baj, az a lényeg, hogy nekünk nem esett bajunk.

Gyere testvérem, igyál velem egy kortyot!

– és elővesz egy flaska rumot.

A fickó nagyot húz belőle, majd megszólal:

– Hál Istennek, megúsztuk egy karcolással!

– azzal átnyújtja a rumosflaskát a rabbinak.

A rabbi fogja a flaskát, rácsavarja a kupakot és elrakja, ekkor a fickó megkérdi:

– Hát te nem iszol velem?

Mire a rabbi:

– Én majd csak a helyszínelés meg a szondáztatás után…

Vicc: – Jean, mi ez a csikorgás a fürdőszobában?

– A mosópor fékezett habzású, uram!

Vicc: Az öreg skót egyik kisvárosi állomáson beszáll a vonatba

Beszédbe elegyedik a szomszédjával.

A legközelebbi állomáson feláll, elköszön, leszáll, de a vonat indulása után rögtön jön is vissza, tovább folytatja a beszélgetést.

Megint megáll a vonat, az öreg skót megint leszáll.

És amikor a vonat indul, újra csak felszáll.

A szomszéd, aki nem érti az egészet, megkérdi:

– Uram, miért szállt le mindegyik állomásnál?

Az öreg skót teljes nyugalommal feleli:

– Jegyet váltani uram, hogy tovább utazhassak.

A harmadik városnál az öreg skót megint leszáll, hogy jegyet váltson.

Mikor visszajön, a szomszéd megkérdi:

– Tulajdonképpen, meddig akar utazni, uram?

– Londonig.

De már olyan öreg vagyok, hogy bármikor meghalhatok… és ha a teljes útra váltottam volna jegyet, akkor az esetben kárbaveszne!