Friss jogosítványos lány először viszi haza az édesanyját.
Amikor megérkeznek, az anya kiszáll, és azt mondja:
– Nagyon szépen köszönöm!
– Szívesen, máskor is – mondja a lány.
– Nem neked szóltam – válaszolja az anya.
– Hanem Istennek!
Vicc: – Tudod mi a kölönbség a bengáli tigris és az anyós között?
– ???
– A bengáli tigris megszelídíthető…
Vicc: – Milyen márkájú az etióp gyerek nadrágszíja?
– ???
– CASIO!
Vicc: A tanárnéni azt mondja az órán:
– Gyerekek, mondjatok valamit, ami lehet sarki!
Felszólítja Pistikét:
– Hát lehet a pingvin, mert az a Déli sarkon él.
– Jól van Pistike, jót mondtál!
Móricka majd kiesik a padból, közben halkan mondogatja:
– Közért!
Közért!
Közért!
A tanárnéni Gáborkát szólítja fel:
– Hát például a fény.
Amit az Északi-sarokon néha láthatunk, az a sarki fény.
– Jól van Gáborka, jót mondtál!
Móricka továbbra is jelentkezik, s közben azt mondogatja:
– Közért!
Közért!
Közért!
A tanérnéni a Móricka mellett ülő Józsikát szólítja fel.
Mivel neki nem jut semmi eszébe, bemondja azt, amit Móricka suttog:
– Hát például a közért.
– Jól van Józsika, jót mondtál!
Móricka erre mérges lesz és elordítja magát:
– A KURVA…
– Jól van Móricka, jót mondtál!
Vicc: – Miben hasonlítanak a férfiak és a halak?
– ???
– Mindkettőnek van feje, de a farkuk irányítja őket.
Vicc: Egy símaszkos alak lép be a bankba, fegyverrel a kezében
Nagy sikongatások közepette odamegy az ablaknál álló dolgozóhoz és átad neki egy listát.
A dolgozó nézi, majd visszadja és így szól:
– Elnézést uram, de két liter tejet, fél kiló kenyeret és 15 deka parizert a szemben lévő vegyesboltban lehet kapni!
Vicc: Az ötvenes évek elején egy kisváros órásboltja előtt hosszú sor kígyózik
Az arra haladó öregasszony megkérdi a hátul állók egyikét, mire várnak.
– Órákat hoztak a Szovjetunióból.
A néni izgatottan felkiált:
– Engedjenek előre!
Én ezer közül is megismerem a miénket!
Vicc: Falusi bácsi beviszi a kacsáját az állatorvoshoz azzal, hogy szegény állat nem tud enni
Az orvos megvizsgálja, és a következő diagnózist adja:
– Az a gond, hogy a kacsák felső csőre gyorsabban nő, mint az alsó része, így a kor előrehaladtával aszimmetrikus lesz a csőrük, ami megnehezíti az élelem megragadását.
A megoldás az, hogy a csőr felső részéből le kell reszelni egy kicsit.
Azonban óvatosan kell reszelni, mert a kacsák a csőrük felső részén található nyíláson keresztül lélegeznek, így ha túl sokat reszel le belőle, akkor ivás közben ez a nyílás víz alá kerül, amitől az állat megfulladhat.
Emberünk fogja az állatot, és hazamegy.
Másnap visszamegy az orvoshoz.
Az kérdi tőle:
– Na, hogy sikerült a reszelés?
Tud már enni a kacsa?
– Nem, sajnos megdöglött.
– Pedig mondtam, hogy ne reszeljen le sokat a csőréből!
Biztos megfulladt ivás közben!
– Nem, doktor úr, szegény pára már azelőtt megdöglött, mielőtt kivettem volna a fejét a satuból.
Vicc: A községi plébános elmegy a körzeti megbízotthoz
– Édes fiam, segíts, mert ellopták a kerékpáromat.
Mit csináljak?
– Mit, atyám?
Vasárnap a prédikációjában tessék elsorolni a tízparancsolatot, és amikor odaér, hogy „ne lopj”, nézzen jól körül, mert aki elbújik, az a tolvaj.
A mise után a plébános elmegy a rendőrhöz.
– Az Isten megáldjon, édes fiam, megvan a biciklim.
– Úgy történt, ahogy mondtam?
– Majdnem… Elkezdtem sorolni a parancsolatokat, s amikor odaértem, hogy „ne paráználkodj”, azonnal eszembe jutott, hol hagytam a kerékpárom.
Vicc: A fiatal pár a mézeshetek alatt megbeszéli egymással, hogy abban az esetben, ha egyikük meghalna, a másik 30 nap múlva megpróbál kapcsolatba
A fiatal pár a mézeshetek alatt megbeszéli egymással, hogy abban az esetben, ha egyikük meghalna, a másik 30 nap múlva megpróbál kapcsolatba lépni vele a túlvilágon.
Valóban, a fiatalembert elgázolja egy autó, és 30 nap múlva a fiatal özvegy elmegy egy szeánszra, hogy beszéljen vele.
Tényleg sikerül a szellemidézés, és a fiatalasszony megkérdezi a férjét, hogy meséljen a környezetéről.
– Ó, minden gyönyörű, az ég kék, gyönyörű növényzet, szép virágok, süt a nap….
A fiatalasszony kérdezi, hogy mit csinál egész nap?
– Reggel felkelünk, reggelizünk, azután szex van délig, akkor bekapunk valamit, és megint szex van vacsoráig, ami után megint szex van éjfélig.
A nő egy kicsit sértődötten kérdezi:
– Ilyen lenne a mennyország?
– Nem a mennyországban vagyok.
Nyúl vagyok Arizonában.
Vicc: – Két kutya ül egymás mellett
Melyik a magyar kutya?
– A jobb oldali, mert balalajka…
Vicc: Egy szőke, egy fekete, és egy vörös nő állnak egy omlófélben levő sziklán
Otterem a jótündér, és felajánlja nekik, hogy madárrá tudja változtatni őket, hogy elrepülhessenek innen.
Mondjátok, milyen madárrá változtassalak benneteket?
A fekete nő gondolkozik, majd kinyögi:
– Én sas akarok lenni!
Az olyan energikus, és csodás!
Átváltozik, és elrepül.
A vörös nő is gondolkozik, majd azt mondja:
– Én sirály akarok lenni, mert az olyan király!
Olyan szép fehér, meg minden.
– Sirállyá változik, és tovaszáll.
A szőke nő gondolkodik… gondolkodik… majd megszólal:
– Én Pingvin akarok lenni, mert az olyan cuki!
Vicc: Idős hölgyhöz este bekopognak Jehova tanúi
Mivel nem szereti a kéretlen térítőket, a hölgy becsapja az ajtót.
Igen ám, de az nem csukódik be valamiért.
Azt gondolván, hogy biztos valamelyik lerázhatatlan hittérítő rakta be a küszöb és az ajtó közé a lábát, kinyitja az ajtót, majd erőből újra becsapja.
Semmi eredmény, az ajtó még most sem csukódik, erre még nagyobb erővel megismétli az ajtó becsapását.
Amikor negyedszer is becsapná az ajtót, az egyik hittérítő megszólal:
– Hölgyem, ha be akarja előttünk csapni az ajtaját, előtte jobb lenne, ha elvenné a macskáját a küszöb alól…
Vicc: A riporter megkérdezi a filmcsillagot:
– Hány éves?
– Negyven felé közeledem.
– Jó, de melyik irányból?
Vicc: A nagypapa elviszi az unokáját a játszótérre, amikor meglátnak egy gilisztát, amint éppen kibújik a földből
– No, kisunokám fogadjunk!
Ha ezt a gilisztát vissza tudod dugni a lyukba akkor nyersz tőlem egy százast – mondja a papa.
Az unoka elővesz egy hajlakkot, befújja vele a gilisztát, és simán benyomja lukba.
A nagyapa fizethet.
Másnap megint mennek sétálni, és ekkor egy ezer forintost vesz elő a nagypapa.
– Megint fogadunk, nagypapa?
– kérdezi a kissrác.
– Ja, nem, ezt az ezrest a nagymama küldi neked!
Vicc: Forma-1, Palik közvetít
Hakkinen épp most jön ki a bokszutcából.
– Látják?
Ott van a tanksapka, mely tankolás után automatikusan lecsukódik.
Mindjárt… mindjárt… mindjárt… Na… Csukódj már le!
Vicc: – Mester, megborotválna?
– kérdi a vendég a borbélytól.
– Olyan vagyok, mint egy tüskés disznó.
– Nézze uram, a tüskéket valahogy el tudom tüntetni…
Vicc: – Mikor van abszolút szárazság?
– ???
– Amikor a fák rohangálnak a kutyák után.
Vicc: Stirlitz, mikor este átment a parkon, észrevette, hogy egy szempár figyeli
– Müller – gondolta Stirlitz.
– Stirlitz – gondolta a bagoly.
Vicc: – Aztán, hogy érzed magad itt, a katonaságnál?
– Jól.
– És nem szidnak túl sokat?
– Engem nem, csak édesanyámat.
Vicc: Egy fiatal fiú eltéved az erdőben
Napokig bolyong, míg egyszercsak találkozik egy borzasztóan vén, iszonyatosan csúnya vénasszonnyal.
– Szervusz fiam, üdvözli a vénasszony.
Én egy elvarázsolt királylány vagyok, csodás idomokkal.
Ha magadévá teszel, visszaváltozom szép, fiatal szexbombává, és attól kezdve azt csinálhatsz velem, amit akarsz.
A vénasszony meglehetősen visszataszító volt, de a lehetőség igen vonzó.
A fiú legyűrte magában az undort, és ha nehezen is, de megtette, amit a szipirtyó kért.
El is aludt rögtön, úgy kifáradt.
Amikor felébredt ugyanaz a csúf, vén csoroszlya feküdt mellette, akit néhány órával korábban magáévá tett.
– Hé, te!
– ébresztgette az öregasszonyt.
– Azt ígérted, hogy gyönyörű szexbombává változol!
– Hány éves vagy te fiam?
– Húsz.
– Na, ez szép!
Húsz éves vagy, és még mindig hiszel a mesékben?
Vicc: Tanév kezdete van, leküldi Isten Szent Pétert a Földre, hogy nézze meg, mit csinálnak az egyetemi hallgatók
Jár-kel Szent Péter, mikor visszamegy kérdi tőle Isten, mit látott.
– Hát, az orvosi egyetemen tanulnak, a jogon úgyszintén.
De a Műegyetemen… csak buliznak.
Év közepén megint leküldi Szent Pétert.
Mikor visszajött, megkéri, mondja el mit látott.
– Az orvosi egyetemen szakadtak bele a tanulásba, a jogon ugyanúgy.
De a Műegyetemen buliznak, lógnak, szórakoznak.
Év végéig többször megismétlődik a helyzet, mikor is vizsgaidőszak előtt megint lemegy Szent Péter, mikor visszajött, kérdi Isten tőle:
– Nos, mit láttál?
– Az orvosin reggeltől estig, megállás nélkül tanulnak, izgulnak, a jogon szintén.
– Hát a Műegyetemen?
– Ott már csak imádkoztak…
– Imádkoznak?
Jó!
Akkor ezeket átengedjük!
Vicc: Tisztelt ügyfelünk!
Bankunk hálózatának fejlesztése keretében, valamint a költségek csökkentése érdekében atm-jeinket linux operációs rendszerre állítjuk át.
Készpénzfelvételhez mostantól használja a getcash parancsot.
Szintaxis:
getcash -ac szamlaszam (hexaban) -c kártyaszám (hexaban) -p pinkod (MD5 hashként) -a összeg (hexaban) -b bankazon (128 bites egyedi számlavezető bankazonosító)
Ha bizonylatot szeretne kapni a tranzakcióról, akkor irányitsa a getcash parancs stdout-ját az lpt1-be, szükség esetén grep-ezze le az értékes sorokra.
Vicc: Utazik egy nő és egy férfi a vonaton, és egymással szemben ülnek csendben egy kupéban
Egyszer a nő pillantást tesz a férfi himvesszőjére mely nagyon kidudorodik a nadrágban és megszólal.
– Uram!
Tudta hogy az indiánoknak van a leghosszabb, és a cigányoknak a legvastagabb farkuk?
Drága hölgyem had mutatkozzam be, Lakatos Vinetu vagyok!
Vicc: Gézának kis törpe uszkárja van
Minden nap megsétáltatja a kis jószágot.
– Jaj de aranyos kis uszkár!
– áll meg a kutya mellett egy kisfiú.
– Radásul ez rendőrkutya!
– válaszol Géza.
– De hiszen a rendőrkutyák sokkal nagyobbak!
Hogy lehetne egy uszkár rendőrkutya?
– Ez titkos-rendőr!
Vicc: Nászéjszaka után a férj megkérdi újdonsült feleségét:
– Mondd drágám, ugye én voltam az első férfi, akivel együtt aludtál?
– Igen, ebben teljesen biztos lehetsz.
A többiekkel egy percet se aludtam egész éjszaka…
Vicc: Megy egy székely az utcán, kutyát lóbálva a pórázon!
Ezt meglátja egy székely bácsi, és rákérdez:
– Hé te meg miért lóbálod azt a kutyát a fejed fölött?
– Örömet szerzek neki!
– Ennek ez örül?
– Ennek még nem, de majd ha leteszem a földre…
Vicc: Egy skót Londonba látogat, és csomagjával felszáll egy buszra
Már legalább 5 mérföldet megtesz a busz a városban, és a skót mindvégig próbálja elkerülni a kalauzt.
Végül az mégiscsak odaér hozzá, és mondja neki:
– Uram, Ön még a végállomáson felszállt, így a jegye 5 font lesz, plusz még fél fontot fizet az utazótáskáért.
Az összesen öt és fél.
– Dehogyis, hisz most szálltam fel az előző megállóban.
Az csak fél font!
A párbeszéd hamarosan heves vitába csap át.
A busz eközben a Temze fölött halad egy hídon.
A kalauz annyira begurul, hogy felkapja az utas táskáját, és hirtelen kidobja az ablakon.
A csomag egyenesen a folyóba esik, és azonnal el is süllyed.
A skót dühösen néz utána:
– Na, tessék!
Nem elég, hogy át akar verni a buszjeggyel, még a fiamat is beledobta a vízbe!
Vicc: Két cigány beszélget:
– Képzeld Gazsi!
Megvan a jogosítványom!
– Kajakra?
– Nem, kocsira.
Vicc: Jean és az úr vadásznak, de sehol egy fácán, vagy fürj, vagy ilyesmi
Egyszer csak a bokrok mögül kirepül egy csapat fekete madár.
Mire az úr:
– Jean, varjak?
– Nem, uram, lőjön!
Vicc: Bemegy egy fickó a kocsmába, és rendel egy üveg sört
– Egy forint lesz – mondja a csapos.
– Tessék?
Ilyen olcsó?
És ha kérek egy pohár konyakot is?
– Az is egy forint – mondja ismét a csapos.
– És ha kérek egy egész üveggel, akkor az drágább?
– Igen, akkor az két forintba kerül.
– Ember, ha így folytatják akkor hamarosan becsukhatják a boltot.
Maga itt a tulaj?
– Nem, a főnök az emeleten van a feleségemmel.
– És mit keresnek ott?
– Ugyanazt csinálják, amit most én a főnök üzletével…
Vicc: Mellnagyobbítás kézrátétellel!
Sikertelenség esetén azonnali pénzvisszafizetés!
Vicc: Két kedvenc sportom van:
a sörkorcsolya és a 100 női mell.
Vicc: A koncentrációs táborban Hitler futóversenyt rendez a raboknak!
– Na, zsidók!
A verseny szabálya a következő!
Az elsőt és az utolsót lelőjük!
A többieket elengedjük!
A zsidók nagyon örülnek a lehetőségnek, amikor megszólal a hangosbemondó:
Az első két versenyző álljon a startvonalhoz!
Vicc: Két ügyvéd bemegy egy éttermebe, leülnek, kérnek egy pohár vizet, majd kinyitják az aktatáskájukat és elővesznek egy-egy szendvicset
A pincér felháborodva mondja nekik:
– De uraim!
Ez egy étterem!
Itt nem ehetik a saját szendvicsüket!
A két ügyvéd egymásra néz, megvonják a vállukat, kicserélik egymás közt a szendvicseiket, majd nyugodtan elkezdenek falatozni.
Vicc: Utazik a vonaton két férfi
Jön az ellenőr, ellenőrzi a jegyeket, majd megy kifelé a fülkéből.
Azt mndja az egyik fickó:
– Látod, nem vette észre!
Ezt hallván az ellenőr szól a felettesének.
Az is ellenőrzi a jegyeket.
Ő sem talál semmi kivetnivalót.
– Látod, ez sem vette észre.
Hát hívják a főellenőrt.
Ellenőrzi a jegyeket, de nem talál semmi furcsát.
– Látod, ez sem vette észre.
– Megmondanák, hogy mit nem vettünk észre?
– Csak annyit, hogy kicseréltük a jegyeinket.
